上司感到莫名其妙，又向：“百姓何如？”新官说：“白杏只有两棵，红杏倒是不少。”上司终于忍不住了，提高嗓门生气地说：“问的是黎庶！”他见上司生气了，就小心谨慎地说：“梨树甚多，结果子甚小。”上司无可奈何，只得说：‘我不是问什么梨杏，我是问你的小民！”那人马上站起来诚惶诚恐地回答：“卑职小名叫狗儿。”
不识酒为何物
有位书馆先生嗜酒如命，偏巧馆童特别爱偷酒喝，直偷得这位先生再也不敢用这馆童了。先生声称一定要再换一个不会吃酒的人，特别是连酒也不认得的人，才不至于偷酒吃。
一天，先生的一位朋友向他推荐了一个仆人过来，先生指着黄酒问仆人，仆人碎是陈绍。先生很惊讶地说：“他连酒的别名都知道，岂止会饮酒！”就把那人打发羞了。
不几天，朋友又向他推荐了一个仆人过来，先生又指着黄酒试探着发问，仆人回答说是花雕。先生一听，惊讶得很，说：“他竞连酒中佳品都知道，决不是不饮酒的人。不可用！不可用！”
不多久，朋友又推荐来一个仆人，先生拿黄酒给他看，仆人说不认得，又拿烧酒给他看，他仍然说不认得。先生心中大喜，以为这人绝对不会饮酒，就选中了他。
一天，先生将要出门，要留仆人看馆，一再嘱咐道：“墙上挂的火腿，院子里养的肥鸡，你一定要小心看守。屋里放着两只瓶子，一瓶盛着白砒箱，一瓶盛着红砒霜，万万动不得；如果吃下，必然肠胃崩裂，立时身亡。”
先生走后，仆人赶紧宰杀肥鸡，煮熟火腿，美美地吃起来；又专门把两瓶红白烧酒提来，一口接一口地美餐起来，不知不觉已酩酊大醉，瘫倒在地上酣睡起来。
先生从外面回来，推门一看，见仆人正躺卧在地，酒气熏人，又不见肥鸡和火腿，顿时火冒三丈，对着仆人连踢几脚把他踢醒，逐一责问起来。仆人假装很委屈地说：“您走了之后，小人就在学馆中小心地看守，忽然跑来一只猫，将火腿叼了去；又来了一条狗，把鸡追到邻家。小人一时害怕，恨自己未能把学馆看好，竟不想活着见您了。小人忽然想起您临走命嘱咐的红白二砒霜可致死人命的话，就先把白石霜饮光，还不见死的动静，就乂将红砒霜也喝尽，也未能死去。现在，小人头脑昏昏，不死不活地躺在地上挣命呢。”
从前有个人，债台髙筑，又还不起债，家里整天挤满了讨债的人，他也不当做一回事。
这一天，来讨债的人特别多，椅子、板発上全都坐满了，更有甚者竞坐在门槛上不走。这人就找了个机会，私下里对坐在门槛上的侦主说：“您明天早来些。”那债主心领神会地点点头以为明天一定会先还清他的钱，心中暗喜。结果，这位债主不仅自己嚷嚷着走，而且还劝说别人也散去了。
第二天天刚亮，这位债主就到了借债的这家，向欠侦人问起昨天相约的意图。
欠债人这才告诉他说：“昨天您坐在门槛上，真是辛苦了。我心里很过意不去，所以请您今天早些来，好先占把椅子坐坐。”
有个人贯好说不吉利的话，人家都很讨厌他。
邻里有个富翁新建了一所厅房，这天正好庆贺完工，这个好说不吉利话的人也去凑热闹，结果敲门好大一会儿，人家怕他说不吉利的话，也没给他开门。他气忿忿地骂道：“浪牢门，为何关得这样紧，
想必是人都死绝了。”富翁在院里听了，气愤不过，就打开门出来责怪他说：“我家新建此房花费千金，多不容易！你竟说出这样不吉利的话来，真是太不近人情了。”那人分辩说：
“这房如果出卖，顶多值五百金罢了，你怎么要一千这样的大价？”窗翁更生、气了，说：“我又没说要卖，你怎么竟估起价来了？”那人也生气了，说：“我劝你卖本是好意，如果遇上一场天火，你这厅房连屁也不值。”
贪
从前观音菩萨告诫吕洞宾说：“当初，你三次醉倒在岳阳楼，这是好酒私自度何仙姑，这是好色；在鼎州卖墨，这是贪财；飞剑斩黄龙，这是尚气。现在既然成了仙，为何不戒除酒色财气？”
吕洞宾便攻击观音说：“你既然不好酒，为何旁边有净瓶？你既然不好色，养这童男童女干什么？你既然不贪财，为何要全身金妆？你既然不尚气，为何降伏大鹂？”
观音被抢白得无奈，便将茶盏、净瓶朝吕洞宾打来。
洞宾笑道：“就你这一瓶两盏，也打不倒我！”
灯
宋时司马光在洛阳闲居。正赶上正月十五放灯。夫人想出去观灯，司马光说：“家里就点着灯，何必出去看？”
夫人说：“也顺便看看游入。”司马光说：“难道我是鬼吗？”
怕馊头
有个穷书生，穷得没饭吃，只好去给人家干活。有一次他跟主人上街；看到饭铺里卖馒头，他很馋，又吃不到，便大叫一声，跌倒在地。主人吃惊地问他原因，他说：“我怕馒头！”
主人听了说：“岂有怕馒头的道理？”回家后便在一间屋里摆了百十个馊头，将这个人锁在里面，自己则在屋外观察动静。过了一阵，里面静悄悄的，主人很纳闷，便透过壁缝向里尝。只见那人手捧了馒头，已吃了一多半了。
主人赶紧并门，问他为何敢吃，他答道：“我见了这些馊头，忽然不怕。”主人知道了他是假装骗馒头吃，便怒斥道：“你现在还怕什么！”
那人赶紧回答：“现在只怕两碗热茶！”
纤
有人欠别人债，屡讨不还。主生气了，命仆人埋伏在半路，把欠愤人捉住扛回家。扛到半路，仆人累了，放下欠愤人歇息，那人却催促道：
“快走吧，停在这里，若又被别人家扛去，可不关我的事！”
有个官正升堂，下面站的人放了个屁。官问道：“什么响？给我拿下！衙役报告说：“这东西拿不住。”官喝道：“定是你受贿，一定要拿来！”衙役：好用纸包了一个萍块回去报告：
“正犯已逃走，拿得家属在此！”
商黑心黑
东汉末年，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”
刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟点不好，还是别相吧。”
有个徽州人，很吝啬。他制了些盐豆子放在瓶里，用疾子取，每顿饭限制自己，只吃数粒。有人告诉他说：“你儿子在某处大吃大喝。”徽州客大怒，从瓶中倒了一捧豆子，全塞进口中，边嚼边嚷道：“我也败些家当！”
淡话
广西全州有位姓王的武官，善说笑话。每当与同僚聚会，大家都让他讲笑话，然后故意反驳，想让他再讲一个。所以，他每讲完话，众人便说：“这话淡。”意思是说讲得没有趣味。
王某看出众人故意反驳自己，便接着讲道：
“今天早展，城门口有个挑几的，不小心失足跌倒，粪洒了一地。”
众人又说：“这也淡。”
王某反问道：“各位又不曾尝过，怎知道淡？”
大话健
有人出谜语说：“上拄天，下拄地，塞得乾坤不透气。”问别人是什么东西。被问者说：“我也有个东西：头朝西，尾朝东，塞得乾坤不透风。”反问破谜者是什么。
破谜者说：“不知道。”
被问者解说道：“就是你那个，我放倒了。”
病得厉害
有人请了个僧人到家做客，夜晚留他在书房里住宿。不巧僧人病了，主人便请医生来诊。医生见房中摆设豪华，以为生病的是这家夫人，便隔了帐子诊过脉，说是月经不调以及胎前产后诸症。僧人听了，揭开帐子看着医生笑起来。医生对僧人说：、
“小公子，不要笑，你母亲的病厉害着呢！”
还气响
有个人脖子上悬着个人瘤子。一天晚上，为了乘凉，他睡在神庙里。神问：“这是个什么人？”左右答道：“大概是踢气球的。”
神便命左右把气球取来。这人醒来后发现没有了瘤子，非常髙兴地回家去了。第二天，另一个长瘤子的人听说了这件事，也到庙里去睡。神又问他是什么人左右仍像前一天一样回答。神吩咐道：“可以把昨天那个气球还给他。”
譬字酒令
众客人饮酒，要行酒令。约好每人说《四书》上的一句话，开头要带“譬”字，说不出的罚一大杯。第一个人说“罾如为山”，第二人说“譬如行远必自迩”，后面的则说“譬之宫墙”等句。轮到最后一个人，没什么可说，只好说“能近譬远”。众人嚷道：“不合规矩，该罚！为何把簪字说在下面？”
那人答道：“屁本来就该在下面，诸兄都倒着从上面出来了，反倒来罚我！”
大眼鱼
主人用鱼待客，把大鱼留下自己吃，做小鱼端出来给客人吃，却误将大鱼眼珠弄到小鱼盘里。客人发现后，开玩笑说：
“我想求体这个鱼种，回去在池里养。”
主人自谦道：“这是小鱼，没什么可贵。”
客人道：“鱼虽小，却难得这双大眼睛。”
胡子也是人
三个人一起行酒令，约好要从“相”字起，“人”字止。第一个人说：“相识满天下，知心能几人。’第二个人说：“相逢不饮空回去，洞口桃花也笑人。第三个人说：“襄阳有个李胡子。”其余二人责问道：“约好了结尾要说‘人’，你为何说李胡子？”
掏耳朵
古时给人理发的人称篦工，兼管掏耳朵。一个篦工给人掏耳朵时，下手太重，被掏的人很疼，便将头向一边躲，篦工却随着又凑过来。被掏的人便问：“那边的耳朵掏不掏？”篦工回答说：“要先掏完这边这一只，再掏那一只。”
被掏的人说道：“我还以为直接从这边通过去呢！”
防蚊妙法
有人被夏日蚊虫所苦，朋友告诉他说：“用麻布两层做成夹被盖，就可防蚊。”那人问为什么，朋友说：“等它来叮时，把上边一层麻布向边上一扯，扯歪蚊子的嘴。伤筋动骨，要一百二十天休养，等它嘴好起来时，天气也凉了。”
不敢空权
苏东坡和黄庭坚住在金山寺中。有一天，他们打面饼吃。二人商世好，这次打饼，不告诉寺中的佛印和尚。过了一会儿，饼熟了，两人算过数目，先把饼献到观音菩萨座前，殷勤下拜，祷告一番。不料佛印预先已藏在神帐中，趁二人下跪祷告时，伸手偷了两块饼。苏拭拜完之后，起身一看，少了两块饼，便又跪下祷告说：
“观音菩萨如此神通，吆了两块饼，为何不出来见面？”
佛印在帐中答道：“我如果有面，就与你们合伙做几块吃吃，岂能空来打扰？”
龟杂
有个老头，很讨厌有人在他家屋外墙角处撒尿，便在墙上画了“个乌龟，并写道：“撒尿者此物也。”有个人没看见，又在那里撒尿，恰好被老头撞见。老头指着墙上骂道：“你眼睛不瞎，也不看看！”
撒尿的人慌忙答道：“我没看见老爹在这里！”
偷来的碗
一家请客，桌上摆的多是骨头，肉却少见。客人问道：
“府上的碗莫非是偷来的？”主人惊问缘故。
客人说：“我曾听见邻居家骂：、谁偷我的碗拿去盛骨头！”
在里面吃
客人在外面坐，到了吃饭的时间还不走，主人便潜人里屋吃饭。
客人在外面大声说：“好一座客厅，可惜许多梁柱都被虫蛀坏了！”
主人听了忙出来问：“在哪里？”
客人说：“他在里面吃，外面怎能知道？”
记性不好
一位教书先生，过端午节时，没收到主人家的节礼，于是问学生：“你父亲为什么不送节礼？”学生回家问父亲。父亲说：“你告诉先生，就说父亲忘了。”
学生照父亲说的回复了先生。先生说：“我出一个对子让你对，若对得不好，定要打你。”接着出对说：“汉有三杰，张良、韩信、尉迟恭。”
学生对不上来，怕打，便哭着回去告诉父亲。父亲说：“你去对先生说，这个对子出错了，尉迟恭是唐朝人，不是汉朝人。”学生回去报告了先生。先生反问道：“你父亲几千年前的事都记得这么淸楚，怎么昨天一个端午节就忘记了？”
打三斤
某县令是个呆子，干了很多可笑的事。此人酒摄很大，每天都要打几斤酒回来，自斟自饮。
有一天，县令正喝得高兴，忽然有人喊冤。县令醉醺醮地，嫌喊冤人坏了自己的兴头，便怒气冲冲地升堂，拍案喝道：“给我打！”但不掷签〃衙役只好请示打多少，县令用手比划者吩咐道：
“打……再打三斤。”
求你别
有一个人最喜欢给别人写字，而书法又极坏。有一天，有人手里摇着一把白纸扇走过来，这个喜欢写字的人又想给人写字。扇子的主人一听，立即跪在地上不肯起来。苒欢写字的人说：“不过是在扇子本写几个字而已，何必行如此大礼？”
那人答道：“我不是求你写，我是求你别写！”
狗德
有个出外教书的私塾先生年底雇船回家。半路上，船家问：“相公多大年纪？”先生回答说：“属狗的，过了年就五十岁了。”船家说：“我也属狗，可为何你我贵贱不同？”又问先生是哪个月生的，先生答道：“正月。”船家恍然大悟，说：
继誓戒酒
有个人十分贪酒，整天沉醉不醒，仍然酒不离口，已经成了酒鬼。他的朋友们竭力劝他戒酒，贪杯的人说：“我本来是要戒的，只因小儿子出门未归，我时时盼望，权且以酒消愁而已。等儿子回来后，我就戒酒。”
众人说：“你要赌个咒，我们才相信。”贪酒的人便赌咒说：“儿子回来之后，我若再不戒酒，就让大酒缸把我压死，小酒杯把我噎死，跌在酒池里泡死，掉进酒海里淹死，罚我活着是酒部的小民，死了做糟丘的鬼魂，在酒泉之下，永世不得翻身。”众友听了问道：“你儿子到底上哪儿去了？”贪酒人回答说：
“到杏花村给我打酒去了！”
“对了对了。怪不得，我是十二月生的，是狗尾，所以摇了这一辈子；相公正月生的是狗头，所以叫了这一辈子。”
观方
一个乡下人进城去回来对妻子说：“我在城里打了很多喷嚏。”妻子说：“那是因为我在家里想你。”过了几天，这个人挑爽经过一座又髙又窄的独木桥，又接连打了几个喷嚏，差点儿失足掉下桥去。他骂道：“骚花娘，就是想我，也该看看在什么地方！”
几个人一起喝酒，有个人放了一屁，众人便互相推脱。其中一人说：“列位请各吃一杯，待小弟说了吧。”众人都吃了一杯后，那人说：“刚才的屁，其实是小弟放的。”众人木服，说道：“为何你放了屁，倒请我们吃？”
一家请客，少分了一双筷子。上菜之后，众客人都举起筷子准备吃菜，没筷子的客人独自袖手旁观。过了一会儿，他对主人说：“求您给我清水一碗。”主人问道：“要水干什么？”
客人答道：“洗干净了手指头，好抓菜吃。”
柳翁
有个俗汉假装雅士，造7：一间精美的房子，房中罗列上古玩、书画之类，十分齐全。有客人来时，主人问道：“这房中的东西有没有不相称的？如果有，请您指教，我把它剔出去。”客人说：“古玩书画件件精妙，只有一样应该剔除。”主人问：“哪一样？”客人答道：“就是足下。”
耍光棍
一个人姓卜，名叫不详；另一个人姓冢，名叫不消。二人交情深厚，结为异性兄弟，冢不消年长，为把兄，卜不详为把弟。
有一天把兄对把弟说“我们两人的名姓都很奇特，我的姓尤其少见，你看这‘冢字的形状很像‘家’字，只是少个点；又很像‘蒙’字，只是没有头，就像官员摘了顶戴一样。我想和你商量，把你的‘卜’字腰间那一点，挪在我的‘冢’字头上，使我成了一个‘家岂不好？”
把弟说：我把点借给你成‘家’，倒没有什么不可；只是你成了家，我可就要要光棍了！”
煮石犹
在一次大型宴会上，端上来一盘大石榴。有位客人不认识石榴，伸手取了一个，连皮也不剥就吃了起来，吃了几口，觉得味道又涩又酸，实在难以下咽，就对主人说：“我吃的这个好像有点不熟，请拿回去再煮一煮吧。”
龙王敲破了头
秦朝时，有这么一家人，兄弟二人专好说谎，大事小事都爱互相蒙骗有一天，哥舟对弟弟说：“人家都说咱兄弟俩说话无凭无据，咱们今天干脆就到门前的大河里好好洗洗澡，把那些妄语谎话全都洗掉。”弟弟说：“好。”于是，二人一起来到河边。
哥哥在脱衣入水之前，手里预先拿了一片肉干，沉下水去没多久就游上来，穿好了衣服，故意摇头晃脑津津有味地吃着这块肉干。弟弟一见，奇怪地问：“哥哥，你从哪里弄来的肉干？”哿哥就异常神秘地告诉他说：“海龙王正设宴会客，见我来洗去妄语，他很高兴，就给了我这片肉干。这肉干滋味真是奇特，想必是龙肝之类的美味珍品。”
