儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世将出现‘足球热’吗？”
的用途
“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥列，你讲一下，水的用途是什么？”
“如果没有水，我们就苯法学会游泳，大家都会被淹死。”
不公平
老师罚不守规矩的孩子在放学后留下来，要他们把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了，另一个仍在写着。
老狎问：“怎么回事！”
那孩子哭着说：“太不公平啦！他的名字叫丁一，好写得很！而我却叫魏鑫龙，光是那个该死的‘鑫’字就有二十四画呢！”
买卫生球
家里有蟑螂，妈妈出差前要小敏去买卫生球。妈妈回家后，小敏义向妈妈要钱，还要买卫生球。妈妈问：“上次买的呢？”？
小敏答道：“我用那天买的卫生球打蟑螂，可惜，一袋全打光了，才打中一只。”
方吕
一天，五年级同学在操场上操练。这时来了两位教官，其中一位说：今天1班杀鸡，2班偷蛋，我来给你们做稀饭。同学们听了高兴极了。
另一位教官忙说：错了，是叫你们1班射击，2班投弹，我来给你们做示范。原来前面那位教官说的是他老家的方言。
场技
李同学擅长口技。他在班上足球队担任守门员，某次比赛，本队后卫失误，对方前锋“单刀直人”。情况紧张！
守门员李同学急中生智，口仿哨声。对方前锋以为越位，停住。守门员大喜。本队后卫跑来，捡起足球，欲发任意球。这时，裁判哨响，判后卫禁区手球，被判极刑——让对方射点球。
保密单
老妈检查我的作业，发现有一题做错了。她就教我比米小的单位是分米，接着问我，比分米小的单位是什么。
我半天想不起来，就回答：“保密单位，不便回答。”
福气
在农村的老李有二个儿子大学毕业后分别在上海和北京工作。别人都很羡慕他。有一天王老头碰到他说：“老李，你真好福气呀，二个儿子都对你挺好吧W老李：“是呀，上海、北京都叫我去。”
王老头：“真孝顺呀。”
老李：“孝顺什么呀，上海的儿子让我去北京，北京的儿子让我去上海。”
鸡行事
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主高山打故。
从前有一个儒生，作了一篇文章，给村里一位当过翰林的名儒去批点。那翰林是个很风趣的人，看了他的文章后，一字没改。只在卷后批了“高山打鼓，闻声百里”八个字。那儒生见这溢美之词，高兴万分，沾沾自喜地把批语给同村儒生们看。同村儒生看了，都感到意外。因为文章并不佳，可翰林为什么给他那么好的评语呢？
大家就一起去问那位名儒：“尊师，‘高山打鼓，闻声百里’是什么意思？”那翰林笑笑说：“你们仔细想想，打鼓发出的声响是怎样的？”
“打鼓发出的声音是扑通、扑通的。”那个儒生囱答。
那翰林笑笑说：“扑通、扑通，也可念作不通，不通。”
见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）行车”
京城的拳头
从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。
一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多里！”
父亲生气地说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？”说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。
儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”
瞎了眼
主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
接待纤
古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”
第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”
第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”
轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到得很！”
剑手
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手出场他两剑把苍蝇劈为四半。
这时全场鸦雀无声，人们静候世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑如风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标，全场观众大惊失色，有人喊道：“你有什么可得意的？你失手了！”剑手依然满脸笑容，答道：“你们仔细看一下，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了！”
两个水兵
一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’。”说完就哈哈大矣。
潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’。”
房价
一个旅客在一家着名的旅馆门前停下，询问单人房间的收费标准。
“底层每间50美元，二层每间40美元，顶层三楼，每间30美元。”
旅客沉思片刻，说了声“谢谢”，转身就要走。
“您不喜欢我们的旅馆么？”
“旅馆很好！”旅客回答，“不过还不够髙。”
长寿的秘诀
一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”
“他坚持的时间不够长。”老人从容回答。
吸烟
一家商店里，店员正在劝告顾客：“先生请您不要在这里吸烟，好吗？”
顾客很不高兴地说：“真是奇怪！你们店里出售香烟，却不许客人在这里吸‘对不起”，店员很客气地说，“我们也出售浴巾，但是并没有客人在这里洗澡呀！’
按功行
一位非常忠实的传道牧师寿终了，被判下了地狱，同天去世的某出租司机却上了天堂。
于是牧师气愤地跑去和上帝理论。
“上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心地为您布道却下了地狱，而那出租司机开车横冲直撞，自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？”牧师说。
上帝回答道：“当然全看到了！你每次传道的时候，台下的教友几乎都睡着了，而出租司机每次载着教友时，全车的人都在向我祈祷……”
偷
有一个人的单车被偷了，他很生气。第二次他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。
于是当他乂买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！”
下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，在他的纸上多了五个字：“看你如何骑！”
理发师
一名男子到理发店理发，对理发师说“请你把左边的头发剪短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。”
“对不起，先生理发师道，“这个我可能办不Pk”
“办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的！”
老师为小朋友讲解“爱”，指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱……最后要小朋友用爱字造句。
小芩在黑板上写道：“爸爸爱吃牛肉。”
、小琴写道：“妈妈爱花。”
、小明说：“老师，我想要造的句子，他们都已经造了。”
老师答道：“想一想，一定还有可以用爱字造句子的。”？
小明想了一会儿，写道：“小心爱滋病。”
速度
一个美国人在法国旅游。
一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“这是什么？”
司机自豪地说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷地说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”
经过爱丽舍宫时，美国人问司机：“这是什么？”
司机自豪地说：“这是爱丽舍宫，我们用了20年才建好。”
美国人鄙夷地说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什么？”
司机说：“这个我不知道，10分钟前我从这经过时，这儿还什么都没有呢！”
没有犄角的牛
有个人路过麦田，发现有头没长犄角的牛，很是奇怪，便说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。这头牛没有犄角，是什么原因？”
农民回答说：“是因为它是一头驴。”
不能看
二群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。
旅馆的招待员走过来对他们说道：“你们不要这样大喊大叫，隔壁那位先生说他不能看书。”
“你去告诉他，”一个毛头小伙子说，“他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”
清福
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再挨家挨户卖柴。挣了钱就再买卡然后买木厂卖器具，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王说：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”
没认出来
某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。
她问上帝：“我还有多久活呢？”
上帝说：“还有35年时间。”
听了这话，她在后来的一年里做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨看上去年轻窈窕些。就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。
她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？”
上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”
补份
“这肉在啥地方买的？”
“对面那个肉摊。”
“快去补足份量，他的秤是向我借的。”
在旧金山的一间小酒吧，一位大力士当众表演。
大力士双手握住一个柠檬，用力地挤出了半杯柠檬汁。他指着已经只剩下渣的抒檬说：“谁能够再挤出一滴果汁出来，我就立即送给他五千块！”
话音未落，只见一位身材瘦弱的男子从人群中走出来，接过柠檬，用一只手轻轻捏了几下，竟然又挤出了满满一杯梓檬汁！
大力士大窘，将钞票送给他后追问他究竟从事何种职业，竟有如此本领。
“这不算什么，我在税务局工作。”那瘦弱男子淡淡地回答。
风味小吃
一顾客对马路餐桌的小贩说：“快收摊吧，刮大风了。”“刮风才好呢。”小贩说：“本来我卖的就是风味小吃。”
没来
“可惜我们以前没到过您这个饭店！”
“啊，您觉得这儿的饭菜可口吗？”
“不是的，要是我们以前来过，今天我们就不会在这儿了！”
美味汤
在海滨饭店里：
服务员：“您觉得这个汤怎么样？”
西蒙答道：“要是这算汤的话，那我们已经在汤里划了两个星期船了！”
预订桌
“这张桌子已经有人订了！”服务员对客人说。
“那好，您把这张搬走，再搬另一张桌子来吧。”
业时间
福莱先生
“食品店都是哪天开门？”
“不是周一、三、五，就是周二、四、六。”
“你这种回答是对我的问题换一种形式的重复。”
牙齿
“这只鸡可太老了！”顾客对服务员说。
“先生，您从什么地方知道它老呢！”
“牙齿。”
“可是，先生，鸡没有牙齿呀？”
“它没有，可是我有啊！”
西瓜
一天晚上，有个人买了三个西瓜。他回到家里，点上灯，打开一个西瓜，发现瓜是坏的，只得扔掉。他打开第二个西瓜，发现瓜又是坏的，也只得扔掉。他很生气，就问也是卖瓜小贩的哥哥，哥哥说：“把灯吹灭再吃。”于是，他把灯吹灭，将第三只瓜吃了。
分店
一个人站在街角，两手各拿一顶帽子，等待施舍。有个过路人停下来，把一枚硬币扔在一顶帽子里，然后问道：“另一顶帽子干什么用的？”
“近来生意兴隆，”那个人回答说：“所以我决定开设一家分店。”
卖完了
法国作家杜马在俄国一个城市旅行时，决定去参观书店。书店老板听到这个消息非常高兴，想方设法要做出点使作家高兴的事。于是他在所有书架上全摆上杜马的着作。
杜马走进书店一看，见书架上全是自己的书大吃一惊。
“其他作家的书呢？”作家迷惑不解地问。
“其他作家的书……”
书店老板张惶失措，忙说：“全都卖完了！”
观点不一
甲：大千世界，哪类人本领最可怕？
乙：侠客。
丙：剑客。
丁：半客。（bank英语指银行）
工仔的话
老板对被炒鱿鱼的打工仔说：“听说，你要在我死后的坟上吐口水？”
被炒的打工仔说广“放心吧，我已改变了主意，因为我没有排队的耐心。而且我还怕发洪水呢。”
如何防止熊
一股民梦见自己在炒股票时，股市下跌，有什么办法避免这种情况出现呢？”红马甲：“少睡觉。”
丈夫听到小保姆被妻子恶骂后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”
“先生，您怎么会和我一样？”小保姆说，“我已经告诉您太太，从明天起我不干了。你敢说这句话吗？”
敲西瓜
我在超级市场工作时，注意到有人在买西瓜前总喜欢把西瓜放在耳边敲打敲打，我从来不明白他们到底希望听到什么。终于有一天，我忍不住问了一位顾客。
这位顾客说：“孩子，我已经这样做了四十年，我所知道的是，如果你拿起来就走，别人都会像看傻子一样地盯着你！”
抢劫
深夜，蒙面劫匪在街上抢劫一个衣冠楚楚的男子，用枪指吓那人说：“把你的钱给我。”
那人勃然大怒，回答说：“你怎么可以这样做，我是国会议员！”“那么，把我的钱还给我！”劫匪愤愤地说道。
某单位为上面来的检查团设宴，每餐都上甲鱼。
检查团领导夸道：“你们这里王八真多。”
主人自谦：“我们这里王八都是外地进来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都好匕！”
乞丐和吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉、乳酪或奶油。”
吝啬鬼：“没有呀！”
乞丐：“面包肩也行。“
吝裔鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
张飞和曹操
当年，张飞和曹操在当阳桥叫阵，两人遥遥相对，只能比手划脚，曹伸出两指，张伸一掌，曹伸五指，张伸两手十指，曹拍自己肚子一下，张拍自己屁股一下，曹操愤而退回军营，大骂：“人家说张飞是个粗人，不料他嘴舌如此恶毒。”旁人问怎么回事，曹说：“我说我有二十万大军，他说在此无法前进，我说我能增兵为五十万，他说他能调来一百万人马，我说我腹中能出奇招致胜，他说那根本不值一屁。”张飞回营哈哈大笑说：“人家说曹操老谋深算，没料到人挺风趣的。”旁人问怎么回事，张飞说：“他说他今天早餐吃了油条，我说我早餐吃了烧饼，他说他一顿可吃五碗，我说我至少要十碗才饱，他说吃太多肚子痛怎么办？我说没关系，放个屁就不痛了。”
能再甩了
顾客：“小姐，我在你们店里买的高级金笔虽然外观很漂亮，可怎么写字时不出水呢？”
营业员：“厂家说，这种笔别具特色，只要把笔尖向下甩就行了。”
顾客：“我们已经这样作过。可是一甩，笔尖笔舌就飞跑了，现在不能再甩了。”
招聘
三位男性到饭店应聘侍者。
考官问：“假如你无意中推开房门，看见女客人正在脱衣服欲入浴，而她也看见了你，这时你怎么办？”
甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”
