“那我就杀了你，然后自杀。”他说得很坚决：“以后不许你再说我不爱听的话！”他的声音已经大到让我害怕。
他再一次紧紧地拥抱着我，更深更长更缠绵地吻着我，似乎要将我所有的细胞、血液和思想吸吮到他的身体中去。
我妥协了，在这样的爱情面前。我把自己交给了他。
他轻轻地褪去了我身上所有的衣物，我蜷缩在他温热的怀里。我们相互抚摸，从头到脚，从前到后，我们不放过对方的每一寸皮肤。我感觉到他的手在热烈地、温柔地爱抚着我的臀部，爱抚着我的最隐秘的地方，像爱情的庆典。一股热力在我体内滑过，像一颗滚烫的恒星，许多小小的火焰在我的两膝上翻滚。
我听到了来自远方国度的抚摸声我带着羞涩和紧张抚摸着罗尼，我触到了一个地方，我听到他轻吁了一声，我赶紧缩回了手，我以为弄疼他了。忽然，我的手被他紧握住，拉向刚才我碰触到的那个地方。我用手握住了他，温热而坚硬。我低下头，轻轻地吻住他。有股冲动使我浑身发紧，我含住了他，我想把他的整个人儿都吞咽下去。
我们结婚好吗？
听到这句话，我紧紧抱住了罗尼，这个单纯而又复杂的男孩。我真的不愿意放弃他，我一定要和他生活在一起。我肯定会让他感到快乐和幸福。我不管我是不是盲女，我不管在别人眼里我是否能够配得上他，我跟定他了。
在罗尼的俯压下，我诞生为女人。
罗尼，我们的这份相遇和相爱多么奇妙呀。我们虽然不能时时相守，但这并不妨碍我们的亲密。我们是亲密的，对吗？在每一次入梦的时候，在每一个清晨醒来的时候，第一个闪入我脑海的人是你，你也一样是吗？
亲爱的，我想我们曾编织的一切美丽的梦想现在终于被无情的现实击碎了。这是我早预感过的。你要知道天下所有的母亲都有一个同样的愿望：就是不希望让自己的孩子受苦。格娘就是希望你能找一个在生活上可以照顾你的伴侣，只要能看到孩子无病无灾健康地生活和工作就是母亲最大的愿望。她把我当做了一个病人，娶一个病人回家注定是要受苦受累的。不过。如果在你的内心深处，你也把我当做了一个病人的话，那我可以明确地告诉你该怎么做，就是离开我，不要再和我联系，抛开你的同情和爱心。
我们不许再联系，不论多想，都不许联系，时间一长就会好了。
你把我们的全部都在此注销！
一张照片从言子的日记中掉落出来。我拾起来一看，那上面居然是儿时的我、罗尼还有格娘仨人的合影。随着家里搬迁，许多东西已经不知去向，包括许多照片。因为那时我太小了，还不懂得去保存太多的东西，幸亏我还认识照片中儿时的自己。这张从日记中跌落下来的照片，让我的记忆也从此跌落到上个世纪……那是巴特给我们照的，那是我们唯一的留影。那时的我们还都是孩子，我们谁都没有料到未来会是什么样子，或者在孩子的内心压根儿就不存在未来，未来只是依附在他们年幼的身体上的可以任意剥落和粘贴的标签。
从那张照片上我看到了自己，一个张开嘴大笑的傻丫头，我的花衣服扣子全都扣错位了，以至左边的衣角长出一大截儿，居然没人告诉我，这样一个错位成了永久的留念。
而有那么几秒钟，我出神地端详着照片上的罗尼，我感觉出一种遥远的陌生和另一种异样的熟识，我感觉照片上的那个依在格娘怀里，眼神里露出胆怯的小男孩不是罗尼。我不由得因为自己近乎荒诞的感觉窃笑起来。
我想我是遇到了世界上最离奇的事。一卷磁带也随同照片一起跌落出来，录音中传出一个男人的声音言子：
真的好想叫你一声“亲爱的”，称你“我的爱人”，这样的称呼已经在我内心翻转了无数遍，在夜晚即将入睡的时候，在清晨刚睁开眼睛的时候，你总是闯入或走出我的梦乡。
在你的内心肯定存放着太多的问题。对整个世界的问题，对周围人的问题，还有对我的问题。
你总是问我为什么会爱你，其实很简单，因为你有着缺点，或者说，是有着特点的女孩，那同时也是你的优点，因为你看不见。你看不见，正是你的可爱之处。因为你看不见，你无法幻想许多具体的东西，可是，你可以幻想感情幻想灵魂，这不是谁都 能做到的。因为看不见，你可以不在意你的爱人的容颜和外形，而你却更在意他所具有的内心。正因为你看不见，你才更具有灵魂。
言子，你是漂亮的，尽管你无法看到自己的美丽，那美丽可能就是为我才诞生的。因为，我爱你。
我不管别人如何说我们多么不现实，多么天真，多么幼稚多么虚渺，我只知道我在爱，而这份爱真的很现实，它就在我心里以及另一个人心里发生着、占据着、折射着，有着一种仅限于两个人才能听到的回声，这就足够了。
我告诉格娘我要和你生活在一起，她开始以为我只是同情你，只是生活在一起，照顾你，她说她可以帮我好好地照顾你。
后来，我告诉她，我爱你，我要娶你，和你过一种正常的家庭生活。她说我疯了。然后，她疯了般捶打着我，疯了般紧抱住我，疯了般把乳头塞进我的嘴里，像小时候那样。
格娘是个好女人，如果不是你的出现，我可能依然和她维持那种不伦不类的母子关系。
格娘小我父亲十岁，听邻人说，母亲在世的时候，他们就经常出入小县城边那片野生的白杨林，我那时候的年龄还不懂得为此去恨父亲。我父亲是爱她的。
格娘告诉我，在我还没有来到这个世界上的时候，她和我父亲就相爱了，离我家三里地外的那座大桥底下就是她和我父亲经常幽会的地方。她时常在道德与不道德间较量，往往是，感情压制了道德，寂寞孤独的她已经无法离开我父亲，即使他不娶她。
那时她没有想着我父亲会娶她，因为有我美丽的母亲。
我五岁那年夏天的一天夜晚，我的生母暴病死了，父亲匆匆埋葬了可怜的母亲。他从来不许我给母亲上坟。至今，我都不知道母亲的坟墓在哪，以至于我从来不相信母亲死了。
我在潜意识中有些怨恨我的母亲。我不知道她和我父亲之间究竟隐匿着什么不可告人的秘密，但她真的没有对她的孩子负责到底。长大后，我经常在想，如果一个女人无法保证对她自己的孩子负责，那么她就不该让他们来到这个世界上。
我有父亲，可我感觉不如没有父亲。我很怕他。在我的记忆中，他从来没有给过我一个笑脸，从没有抱过我，从没有爱过我。
他总是用一种令人毛骨悚然的眼神望着我，阴阴的，仿佛我身上有什么不祥的东西。
一个月后，格娘顺理成章地成了我的后妈。
他们结婚后不到半年，父亲出了车祸，瘫痪在床上。格娘对父亲照顾得很尽心，几乎每天都要替父亲擦洗全身。他的双腿残废了，并且腰部以下失去了知觉，只能如软泥般瘫在床上，这对一个人来说是极其残忍的，那感觉不亚于被宣判死刑。他在床上煎熬。我和格娘陪着他一起煎熬，如果他不是那样变本加厉地怀疑格娘，如果他能宽容而正常地对待自己和这个世界，格娘不会觉得那是煎熬。
格娘每次出去回来，他都吼叫着要她进屋，强行命令她解开衣裤，褪下她的内裤，用鼻子去嗅，然后如同发泄般拼命拧她的下身。她痛得忍不住喊了出来。我听着，我受不了格娘的那声惨叫，就冲了进去。小小的我被眼前这一切惊呆了，我冲上去咬破了父亲的手，然后就跑了出去。
