我想，有些友谊真的是经不起时间考验的。
就像我和林苹果，三年前我们可以无话不说，可对三年后他的再次出现，我变得无话可说。
他的态度没有变，行为没有变，人也没有变，那么原因只有一个，变的是我。
或者，变的是他的身份，他成了某某的老公。
原本以为还能找到曾经那种嬉笑怒骂的友谊，但我发现，我做不到，像我三观这么正的姑娘，真心做不到跟某某的老公以友情的名义玩暧昧。于是，我开始无视他在网上的留言，手机来电也假装没看到，即使他找我，可能只是为了尽红娘的职责。
直到今天他发来短信，说：“范爷，江湖救命，三万块有没有？”
我微微皱了一下眉，虽然我现在每月工资加奖金，也能拿到八九千甚至上万，但作为月光族吃货组的资深会员，我真心没存款。
为此，我家老太太和老头天天念叨，怎么就不够花，怎么就存不下来钱。我也想存点钱啊，可是，不要忘了，这里可是帝都啊。就算我一个月固定有一万块钱，税后也只剩7454.3。现在租房一室一厅最少3000、水电宽带等300、交通费200、餐饮费用1670、日用品100、服装鞋子300（很低了吧）、手机费100、交友900、礼物份子钱月均摊200、给父母500、旅游月摊300，算下来之后每月开销7420，结余24.3元。
哪怕是最后剩的这24.3元，也会让我随便在路边买个大煎饼给吃掉的。
于是，每月花光光，光得不能再光。
话说，林苹果干吗要找我借这么多钱啊？现在骗子那么多，这小子的手机不会被盗了吧？
我把电话拨过去，接听的竟然真的是他本人，我问：“有多急？”
“现在立刻马上。”我不是敏感的人，但仍然听出他声音里的疲惫。
“好。账号发给我。”说完我就挂了电话，因为不想听到他说谢谢。
我没钱，所以只能找大款刘不二借了三万，让她直接打给林苹果。
“陈皮，你跟我说实话，你是不是喜欢那个苹果？”刘不二转完账之后，又给我打了个电话。
“他一直这么穷，从来如此。认识十年，找我借钱的次数远远超过十个手指。好多同学说，我们俩就应该是一对。但没错，我嫌贫爱富，所以我不可能喜欢林苹果。我就这么现实这么世俗的人，所以活该我单身。”我自嘲地说着，心不在焉。
“放屁。不喜欢你居然还能一直借他钱，对不喜欢的人，我绝不可能干借钱这么高风险的事儿。”
“您是金牛座，谁有您火眼金睛、高瞻远瞩啊。”刘不二是典型金牛女，谁没钱她绝对不会没钱，存钱数钱绝对是她生平最大乐事，当然第二大乐事就是吃了，要不一样贪吃我俩也不可能成为死党闺蜜。
“陈皮我跟你说，昨天我家来了一个神奇的客人，那脑门儿，贼亮……”刘不二，你的话题敢再跳跃点么。前一秒还在说林苹果呢，后一秒就转到昨天她家的神奇的客人身上。
但我刚跟她借了钱，不能迅速就翻脸挂电话，所以只能忍着，听她讲了快一个小时。
作为一名当年考研报考清华大学，最后被调剂到北大的人，脑门哥确实是一个传奇，从小被授予“第一哥”的美誉。比如：考试成绩永远第一，无论哪里都是第一，全班、全校、全县、全市、全省。
因为有超好成绩的神圣光环，所以脑门哥即使干下再龌龊的事儿也不会被追究。比如，高三的时候，校长为了关怀未来的省状元，下班后把自己的套间办公室专门留给脑门哥上晚自习用，而脑门哥充分利用了校长室的地理优势，带着崇拜自己的学姐，在一个月黑风高夜凶残地给自己开了苞。此次事件直接导致脑门哥从准清华生变为复读生。好事成双，脑门哥复读后的高考，由于兴奋过度高烧不止，脑门哥又一次错过了清华。在脑门哥的字典里大学只有一所，它的名字叫清华，于是又经历了常人无法想象的第三次高考，又一次鬼使神差地发挥失常后，他终于接受了三次失败的命运，终于放弃第四次尝试，上了二志愿的大学，与刘不二的男朋友成为校友兼舍友。四年后，考研路上脑门哥依然错失清华，来到了北大。在“清华之路”上，脑门哥前额的头发越来越少，脑门越来越亮，就这样从“第一哥”成功蜕变为脑门哥。
当然，脑门哥的考研之路上也不乏各种诡异的八卦。据说某日脑门哥做习题做得濒于崩溃，一个人去操场上寻找人生的意义，就在这时，一个长发白衣翩翩的倩影从脑门哥眼前飘过，脑门哥如段誉见了王语嫣，杨过遇见小龙女，老黄狗闻到了肉骨头，一路尾随至考研必修地自习室。见女神在靠窗户的位置坐定，拿出习题册，脑门哥更有种久逢知己的欣慰：女神竟然也是同道中人。
脑门哥兴奋地坐到女神身边，开始搭讪：“你也要考研么？”
女神看看身边的脑门哥，一脸狐疑小声回答：“是啊。”
“你要考哪个学校？什么专业？”
女神蹙眉抿嘴道：“清华，IT。”
“太巧了，我也考清华，我考管理。”
“哦。”女神低下头开始装忙。
脑门哥发现同样考清华的话题并没引起女神兴趣，摸着自己寥落的前额，努力发掘下一个话题。“哟，这薯片是你的吧？”脑门哥自作主张把女神练习册旁边的大包薯片打开就吃。
“是。”听着不雅的咀嚼声，女神难以置信地看着脑门哥大吃特吃。
“这薯片真好吃，你不吃点儿么？”脑门哥大方地将薯片递向女神。
女神低头不语。
“以前没吃过这个牌子的薯片，没想到这么好吃。我平时爱吃乐事的，你一直吃这个牌子的么？”脑门哥对薯片这个话题自信满满，决定将薯片进行到底，“对了，这个薯片是谁代言的来着？”
女神终于忍无可忍，起身抓起练习册和书包绝尘而去。
脑门哥嘴里的薯片还没咽下，手里抓着半包薯片，一路猛追，边追边喊：“哎……你别走啊……你的薯片……”
女神见他居然追出来，吓得小脸惨白边跑边喊：“薯片我不要了……别跟着我了。”
“你叫什么名字啊？手机号给我啊，我明天还你一包新薯片啊。”脑门哥贼心不死。
女神孤注一掷，彻底装聋作哑一路疾奔，终于在某个转弯处将体力不支的脑门哥彻底甩下。
女神事件后，脑门哥很少吃薯片了。似乎心伤胃也伤到了。
复习瓶颈的时候，他也不想再去追那些白衣长发的倩影了，这次脑门哥换了条路溜达，没承想，顺着学校后门小路走出没多远，竟然有家新开的成人用品小店，这真是柳暗花明又一村呀，脑门哥不禁眼前一亮，贼心四起。
看店的是个慈眉善目的大婶，大婶见到脑门哥进来分外热情，以为大晚上来逛的肯定是大客户。
“小伙子需要点儿什么啊？”
“我随便看看。”脑门哥四下张望，这里好多东西动作片里都没见过。
“随便看，有不知道的就问大婶，别客气。”大婶心想：估计这孩子脸皮薄儿，看来不是简单来买避孕套的，没准真是个大客户。
“哦……那我不跟您客气……阿姨，这个是什么呀？”脑门哥随手抓起一个类似高级迷你皮搋子一样的东西。
“哎呀，小伙子真有眼光……这是周一我们店刚到的美国新货，名字叫梦幻太空杯三号，男士专用，它可是全球最高品质男用仿真与便携器具的完美组合！让阻街女郎失业的可怕武器，美国太空总署专为宇航员设计的太空杯，让你欣喜若狂！”这大婶，没准以前是中文系毕业当过编辑写过文案的吧。
“我能试试么？”
我能试试么？
我能试试么？
我能试试么？
大婶有点崩溃：“小伙子，我们店的东西真的不能试……”
“可是，我不试试，怎么知道合不合适呢？”脑门哥露出超无辜的表情。
“这……这些东西试了就没法再卖了啊。”
“哦，好吧，那我不试了。”脑门哥好生沮丧。
“这个好玩，阿姨这是什么呀？”脑门哥又对一个看似咸蛋超人眼镜的东西起了兴趣，“阿姨，这个眼镜好软，为什么只有一只眼镜腿儿？”
“孩子，这不是什么眼镜。这是给女生用的，呵呵。”阿姨不好意思地笑笑。
“哦，给女生怎么用呢？”
“这……这个是女生下面锻炼用的小哑铃。”大婶也有些不好意思。
“好高端呀。居然是哑铃，手感真好。”脑门哥一脸艳羡。
随后的一个多小时，脑门哥左摸摸右摸摸，玩遍了店内所有商品。大婶实在受不了，跟脑门哥商量：“小伙，你们宿舍快熄灯了吧？你不用回去睡觉么？”
“哦，没事儿，我是考研的，我在外面租了房子，不着急回去。”
大婶继续崩溃：“那小伙子，阿姨送你两盒套套，你早点回去好不好？”
“真的送我？”脑门哥眼冒贼光。
“来，拿着。”大婶从角落里翻出两小盒塞给脑门哥。
“阿姨，我想要大盒的。”
……
据说，后来这家小店很快就倒闭了，原因不得而知。
感谢在脑门哥考研之路上，默默做出牺牲的无名群众演员们。
今年脑门哥终于研究生毕业，工作找好了，月薪过万。
我知道刘不二跟我说这么多是什么意思，这脑门哥，应该就是我下一位相亲对象，虽然听着就是个极品，但我无法推脱。因为我欠她的钱，就等于欠她的情。
所以，最后，她说：“就在你家附近那商场，晚上见见。”
我不再找任何借口，直接痛快地答应了。
2.
第一次见面，这位哥哥迟到了半小时，我和刘不二在商场里面的果汁店坐着等他。刘不二还在不停地向我介绍脑门哥的情况，说：“这小伙是他们家族里唯一的男孩，特别受宠，他们的家族在他们那里特别的大，他是四代单传，上面有五个姐姐，从小就被家里人众星捧月，他就是民国时代的大宅门少爷。”
在这种环境下生长出来的男人，能靠谱么？
刘不二还说：“人很好，也老实。”
我一听到人很好很老实这句话，就彻底黑线了。刘不二，你之前介绍的一个小时里，哪一点能证明他很老实啊？
我无奈地转移话题问：“你跟他说我是胖子了么？”
刘不二瞧了我一眼，说：“你现在不是减了肥了么？”
“那跟他那185的身高、120斤的身材相比，我也依然是胖子啊。”
“没事，我说了，人家就喜欢肉肉的。人家注重手感。所以，你给我自信点就成了！”
“手感……他果然是色情狂。”我小声吐槽着。
“找个有经验的你又不亏，以后你就知道有经验的好了。”
“姐姐，这个话题咱打住吧！”这可是人来人往的商场啊！我们都聊了什么啊啊啊……
半个小时之后，脑门儿哥姗姗来迟。
初次见面，毫无感觉，不知道是不是因为刘不二之前铺垫得太多，以至于我怎么看脑门哥都像一变态。幸好有刘不二在旁边，时不时地说点话题。其实，具体说了什么我都不记得了，只记得刘不二强调，第二次见面一定让脑门哥请我们吃饭。然后我和刘不二开始在广场逛街，他自己原路返回。
逛商场的目的，是给肥总买手机。白天的时候，她用公司电话打给我，理直气壮的，说手机丢了让我给买新的--上班的时候，边走路边打电话，打着打着，手机就不见了。一边说，还一边跟我夸赞那小偷的作案手法真娴熟，前后不到十秒钟耶，手机就没了。
破财免灾，破财免灾，我只能这样安慰自己，这已经是她今年丢的第四个手机了。我甚至决定，这次，给她买个二百块钱山寨机算了。但刘不二在旁边不停地说：“你不能这样虐待儿童啊，快看这新款，真帅，买这个吧！”
我咬牙切齿地看着价签，用力转身朝最便宜的柜台走去。最后选了一款打完折三百多的，心满意足去结账了。
“肥总会记恨你一辈子的。你就不怕报应。”分手前，刘不二同情地看着我说。
“不管是恨还是爱，记着总比忘了强。”我没好气地回了一句。
“你当她是男人啊？还恨啊爱啊，偶像剧真心看多了。”刘不二不损我几句是不会舒心的。
“十点多了，再不回家，小心你家门被反锁！”
有时候，话真的不能乱说，我当时只是随口诅咒刘不二被反锁门外，没想到这句话真的会成真，只是当事人换成了我，而刘不二那句“报应”立竿见影成了真。
我从电梯出来之后，用钥匙怎么也打不开门。肯定是肥总见我回来太晚，把门反锁了。敲了半天门都没动静，但从窗户能看出灯都亮着，家里是有人的，肥总肯定在家，唯一的解释就是：她睡着了。
我拿出手机给她拨过去，电话那头传来“已关机”的提醒，我才想起来，她手机丢了。
以我二十多年对肥总的了解，只要她睡着，那是雷也打不醒的。
所以，现在，就算我踢门把脚给踢残了，她也不可能醒来给我开门。
我在走廊里来来回回，走走停停踢踢门，心情暴躁到了极点。此时，已经是深夜十一点半了，两边的邻居已经出来看我好几次，我只能赔着笑脸抱歉地说：“被锁门外了。见谅见谅。”
门是踢不成了，唯一撒气的地方也没有了。我捧着手机，不知道在这个时间，能打给谁。刘不二？张哈尼？林苹果？太后白……
把通讯录翻了个遍，觉得，此时，打给谁，都是打扰。就在我要放弃的时候，手机响了，来电人：林苹果。
“范爷，钱收到了，谢谢。我会尽快还给你的。”电话那头各种嘈杂，他的声音也忽远忽近的。
我问：“你现在在哪儿呢？”
“北京西站，刚坐上火车，家里出了点事儿。”
同时勒令我每周至少上一次婚恋网去收信息。
最后，他说：“我以为我这次可以帮到你，没想到，又找你帮忙。以后刀山火海，只要你说，我立刻到。”
其实，我特别想说：我现在就需要帮忙，立刻，马上。
我被肥总给锁在了外面。我今夜无家可归。
可是林苹果，你在火车上啊，你怎么帮我！
每次都这样！
每次！
鼻子酸酸的，不想再听下去，直接挂了电话。
林苹果说我从来没当他的面掉过眼泪，其实他错了，我当着他的面，不是不想掉眼泪，而是每次，时机都不对。
今天是这样，三年前也是这样。那次，我爷爷去世，而他，结婚。
他不知道，就在他发短信告诉我，他要结婚了，让我准备红包两天后帝都摆酒时，我在老家，正在爷爷的坟前，默默地烧纸。从爷爷去世那一刻一直到入土为安，我一滴眼泪都没有掉，但看到这条短信的时候，我哭得死去活来。
别误会，我不是喜欢林苹果，只是“结婚”这两个字，让我不得不面对一个事实：爷爷真的没了，在我还没找到男朋友的时候。
爷爷生前，对我说：“放心吧，你还没找到对象呢，我不会走的。我得看看我大孙女的另一半是什么样的人。”他老人家最大的心愿，就是我能找到对象，带到他身边，请他好好参谋，然后等我们结婚生子，请他给孩子取名字，看我的孩子慢慢长大。
可是我这么多年，到底在做些什么？！
明明老家离帝都只有一个小时，我却两三个月都懒得回趟老家！明明可以有很多机会找到男朋友，可是我都装作视而不见，觉得年龄还小，还有玩的资本。明明知道爷爷病了，我却因为工作太忙一直没去探望，直到医生下了病危通知。
“闺女，赶紧回家。”那天，电话那端妈妈的声音特别苍老。
我突然有种很不好的预感：“怎么了……家里有事？明天就周五了，不急的话，我跟小肥周末一早就回去……”
“你爷爷要走了。”我妈瞬间涕不成声。
“爷爷……要走了……”脑袋突然一片空白。
我记得那天放下妈妈的电话后，第一反应是：找林苹果，拉着他一直到爷爷的病房，告诉爷爷，这是我的男朋友，我有男朋友了。虽然是假的，但我想让爷爷安心一些。
可是，无论我怎么给林苹果打电话，那边都是统一的提示音：您好，您拨打的电话已关机。
第二反应，环顾四周，办公室里的男同事们，要么太老，要么太矮，要么就是长得太变态，在文字圈，想找个能看得过去的男人，还真挺难的。为了不让爷爷看了后病得更重，我果断放弃了找假男朋友这个念想。
我不知道林苹果是什么时候开机的，但收到他结婚的短信，距离我给他打电话，足足过了五天。
