人们做错了事，或做了件吃亏的事，出于自尊一般不愿坦白地告诉别人。如果有人主动指出他的错误，他往往也会找出种种理由加以辩解。被人批评在大多数人看来是件难堪的事，所以，批评他人一定要斟酌用语。批评不是目的，使对方从中受到教育才是最重要的。因此，批评时一定要使对方明白自己错在哪里，如何改正。
用暗示的方法提醒对方
一位企业家有一次经过他的一家钢铁厂时，看到几个工人正在抽烟，而在他们头顶上正好有一大招牌，上面写着“禁止吸烟”。企业家没有指着那块牌子责问，“你们不识字吗？”他的做法是，径直朝那些人走去，送给每人一根雪茄，说，“诸位，如果你们能到外面去抽这些雪茄，那我真是感激不尽。”工人们立刻知道自己违犯一项规则，因为他对这件事不说一句话，反而给他们每人一件小礼物，并使他们自觉很重要。
这种巧妙的暗示所带来的效果远远强过言辞激烈的指责，因为后者只会造成对方顽强的逆反心理，即使他们表面上看来是平静地接受了。
没有哪个领导人在他的领导生涯中从不曾有过极想发火、大骂下属的冲动，否则就必然意味着他不是一个热爱工作、敬岗敬业的人。但事实上却并不是每一个领导人都真正狂风暴雨般发作了，这便是领导技巧上的最大区别。
大多数领导在责备其下属的时候都是“对事不对人”的，那种动辄肆意责骂，把自己心中的闷气全然发泄在下属身上，或者随意发号施令，毫不考虑下属感受的领导毕竟是少数。但为什么几乎90%的人都声称他们接受不了，甚至对上司曾经给过他们的某些批评终生耿耿于怀呢？原因很简单，就是他们的上司没有学会批评人，不能以一种很平和、很巧妙的姿态完成对下属的训导。
“我一点也不怪你有愤愤不平的感觉，如果我是你，毫无疑问，我也会跟你一样不快的。”如果以这样一段话作为批评的开始，相信任何一个下属都会乐于接受你的批评，因为它显出了你百分之百的诚意。容易让人感觉你不是在批评他，而是在与他共同做着一件很崇高的事情。
每个人都是理想主义者，都喜欢为自己做的事找个动听的理由。在作自我评价时，也总认为自己是对的，而别人是错的。因此，做上司的如果想要下属顺着你的指挥棒走，就要挑起他的高贵动机。
一位心理学家在他的著作中说：“一个人去做一件事，通常有两种原因：一种是真正的原因，另一种则是听来很动听的原因。”人人都明白那个真正的原因，却又不由自主地喜欢想到那个好听的动机。因此，要让下属既接受你的批评，又能收揽人心的最好办法，就是在批评他们的同时，挑起他们的高尚动机。
很多上司在开始批评之前，都先真诚地赞美对方，然后一定接一句“但是”，才开始批评。例如，要改变一个下属工作不专心的态度，我们可能会这么说：“约翰，我们真以你为荣，你最近工作上有很大进步了。但是，假如你办事再努力点的话，就更好了。”
在这个例子里，约翰可能在听到“但是”之前，感觉很高兴。马上，他会怀疑这个赞许的可信度。对他而言，这个赞许只是要批评他失败的一条设计好的引线而已。可信度遭到曲解，你就无法实现要改变对方工作态度的目标。
其实，只要你把“但是”改为“而且”，问题就能轻易解决。“我们真以你为荣，约翰，你这工作表现进步了，而且只要你以后再接再厉，你的工作表现成绩就会比别人高了。”这样，约翰会接受这种赞许，因为没有什么失败的推论在后面跟着，他已经间接地知道自己需要改进。
所以，要批评一个人又不伤感情，不引起憎恨，那就不防间接地，用暗示的方法提醒他注意自己的错误。
和风细雨地指出别人的不足
人人都喜欢表扬、称赞，批评总是令人难堪的。但是“人非圣贤，孰能无过？”如果我们发现了别人的错误而不指出，甚至还去随声附和，那将会是件非常令人难过、不安的事情。
因此，要摆脱“说”还是“不说”这种左右为难的尴尬局面，需要掌握批评的技巧。批评是交际中最难把握的一种表达方式，要考虑时间、地点、对象等多种复杂因素，其宗旨是要照顾对方的自尊心，力求不伤害对方。
要使对方从根本上、从内心深处认识到自己的错误，需要批评者从细心挖掘错误的原因，晓之以理，动之以情，循循善诱，从而帮助他认识并改正错误。
有一天一大早，某部门科长见到他的女秘书，便夸她：“你昨天拟的那份报告很好，我很喜欢。”那位女秘书听了受宠若惊，很高兴。这位科长又不慌不忙地说：“不过，要是没有错别字将会更好，今后打字的时候多留点心。”
这位科长的方法值得效仿。它就像裹上糖衣的药丸，先让人感到甜，容易一下子吞到肚里。这样，药物进入肠胃之后再发生作用。病人既不会感到药苦，又达到了治病的目的。在讲究说话艺术的今天，良药未必苦口，批评也要讲究方法。态度强硬的批评往往事与愿违，即使对方意识到自己的错误，但由于自尊心严重受挫，他也会强词夺理，甚至拂袖而去，弄得不欢而散。因此，学会和风细语地指出别人的错误和缺点，好处多多！
伏尔泰曾有一位仆人，有些懒惰。一天伏尔泰让他把鞋子拿过来。鞋子拿来了，但上面满是泥污。于是伏尔泰问道：“你早晨怎么不把它擦干净呢？”
“用不着，先生。路上尽是泥污，两个小时以后，您的鞋子又会和现在的一样脏了。”
伏尔泰没有说话，微笑着走出门去。仆人赶忙追上说：“先生慢走！钥匙呢？食橱上的钥匙，我还要吃午饭呢。”
“我的朋友，还吃什么午饭。反正两小时以后你又将和现在一样饿嘛。”
伏尔泰巧用幽默的话语，批评了仆人的懒惰。如果他厉声喝斥他，命令他，可能就不会有这么好的效果了。
另外，如果对方犯的不是原则性的错误，或者不是正在犯错误的现场，我们就没有必要“真枪实弹”地对其进行批评。可以用温和的话语，只点明问题。或者是用某些事物对比、影射，做到点到为止，起到一个警告的作用。
在一个宴会上，一位好吃懒做、肥胖出奇的夫人，问身材瘦小的萧伯纳：“亲爱的大作家，你知道防止肥胖有什么办法吗？”肖伯纳郑重地对她说：“我倒是知道一个办法，但是我怎么想也无法把这个词翻译给你听，因为‘干活’这个词对你来说是外国话呀！”
萧伯纳这种含蓄委婉，柔中带刚的批评方式，针对性极强。
总之，批评应以教育为目的，用事实教育人，用道理开导人，用后果提醒人，从而使对方诚心实意地接受。
用赞美代替批评效果更好
人总是喜欢挑剔批评别人的短处，却很少看见他人的长处。如果你想真心地帮助别人，不妨用赞美代替批评，用鼓励代替抱怨。这样会使对方在潜意识里坚定自己成功的信念，同时他在内心里也有了反省的时机。
心理学家史基诺经由动物实验证明：“因好行为而受到奖赏的动物，其学习速度快，学习效果亦较佳；因坏行为而受处罚的动物，则不论学习还是学习效果都比较差。最近的研究显示，这个原则用在人身上也有同样结果。批评不但不会改变事实，反而只有招致怨恨。”另一位心理学家汉斯·席尔也说：“更多的证据显示，我们都害怕受人指责。”因批评而起的羞愤，常常使员工、亲人和朋友的士气大为低落，并且对应该矫正的事实状况，一点也没有助益。
“以鼓励代替责备，以赞美代替呵斥”，这不但是教育上最好的方法，这也是做人处事最妙的高招。人与人相处，产生摩擦的原因很多，但主要的是，因为责备太多，给予鼓励赞美太少。所以部属离去、朋友疏离，这是为人处事最大失败。
我们应该知道：我们所相处的人们，并不是绝对理想之人，而是充满情绪变化、成见、自负和虚荣的一群。本杰明·富兰克林年轻的时候并不擅长交际，但后来却变得富有外交手腕，善于人应对，因而成了美国驻法大使。他的成功秘诀是：“我不说别人的坏话，只说大家的好处。”
只有不够聪明的人才会批评、指责或抱怨别人，但是善解人意和宽恕他人，需要修养和自制的工夫。常听到周围人抱怨：与朋友交往抱怨朋友不讲义气；乘坐公交车抱怨人多拥挤；购物抱怨营业员的态度冷冰冰；工作抱怨上司没有人情味；回家抱怨妻子没有做饭、抱怨孩子学习成绩不好……总是看到生活中的种种不快。其实，如果换一种心情看问题，将抱怨换成赞美，生活将是另一个天地。
有位作家以自己的亲身经历讲了一个真实的故事：
我因为工作关系，必须时常出入邻镇那家邮政所，并与该所某服务小姐经常接触。由于频频打搅，服务小姐虽未曾对我横眉冷目，但也从未给过好脸色，总是满脸不耐烦。
两个月后，我遇到以前关系相当不错的老邻居，言谈之间，得知我的邻居竟是那名服务小姐顶头上司。我赶紧把握住眼前机会，狠狠在邻居面前数落她一顿，发泄心中长久的不满，同时请邻居将我的不悦传到她的耳中。
第二次我再到邮政所办事时，她的态度果然大有改善。前脚才刚进门的我，被她史无前例地奉茶问好，吓了我一大跳。她还从抽屉拿出一本有利于我办事的书递给我，主动表明借我带回好好阅读。事后我将她态度改善情形告诉邻居，感谢邻居把我埋怨她服务态度太坏的话转告她，让她痛改前非。
“不！我并没有把你的原话告诉她。”邻居大出我意外地说：“其实我说的话正好相反，我告诉她你相当欣赏她的服务态度，因为很少有人能和颜悦色忍受你三番两次打搅而不发脾气。”
邻居一席话，让我当场愣住，惊讶于将抱怨的话换成称赞，竟有如此效果，而且还事半功倍。显然用赞美语言远比埋怨来得更令人动容！此事，不禁让我想起卡耐基曾说过的一席话：“用你的表情、声调和动作来表示他犯了错误，你这样的表示就好比是当面告诉人家，他错了。但是你能够当面对着他说出他的错误吗？决不可！因为这样做会伤害了他的自尊、判断力和理智。如此，对方只会反击，也不会更改他的主张，即使用柏拉图或康德的理论去说服对方，也不会使他改变意见，因为你已经伤害他了。”
让我们尽量去了解别人，而不要用批评责骂的方法。多想想对方的优点，将埋怨换成赞美，很少有人会勃然大怒或恶言相向。所以，我们应该把赞美送给身边的每一个人。
批评别人也要留足面子
俗话说，人活一张脸，树活一张皮，因此，不管对什么人来说，面子是至关重要的事情。我们一定要注意这一点，即便是在批评对方时，也应该为对方留足面子。
在一个盛夏的中午，一群工人正在休息，一位监工走过去把大家臭骂一顿，说是拿了工资不该在此偷懒。工人们畏惧监工，当然是立即站起来工作去了，可是监工一走，他们便又停下来休息了。如果那位监工上前和颜悦色地说：“今天天气真热，坐着休息还是不停地流汗，这怎么办呢？朋友们，现在这项工程很重要，已到了关键时刻，我们忍耐一下赶一赶好吗？我们早一点干完了，可以早一点回去洗洗澡，休息休息，你们看怎么样？”相信工人们会一声不响地、自觉自愿地去工作了。
有时候，人难免因一时糊涂做一些不适当、错误的事，遇到这种情况，就需要把握住指责别人的分寸：既要指出对方的错误，又要保留对方的面子。这种情况下，如果分寸不适当，或者会使对方很难堪，破坏了交往的气氛和基础，可能因此带来一系列严重的后果；或者让对方占便宜的愿望得逞，给自己带来不必要的损失。
心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前曝光，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方的敏感区，避免让对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私，便可造成一种对他的压力。但不可过分，只须“点到为止”。
英国首相丘吉尔，也曾成功地处理过一件类似的事情。
一次，丘吉尔和夫人克莱门蒂娜一同出席某要人举行的晚宴。席间，一位著名的外国外交官，将一只自己很喜欢的小银盘偷偷塞入怀里，但他这个小小的举动，却被细心的女主人发现了。她很着急，因为那只小银盘是她心爱的一套古董中的一部分，对她来说意义非常重大。怎么办？女主人灵机一动，想到求助于丘吉尔夫人把银盘“夺”回来。于是，她把这件事告诉了克莱门蒂娜。
丘吉尔夫人略加思索，向丈夫耳语一番。只见丘吉尔微笑着点点头，随即用餐巾作掩护，也“窃取”了一只同样的小银盘，然后走近那位外交官，很神秘地掏出口袋里的小银盘说：“我也拿了一只同样的小银盘，不过我们的衣服已经被弄脏了，所以应该把它放回去。”外交官对此话表示完全赞同，两人将盘子放回桌上，于是小银盘物归原主。
即使是手下人犯了错误，你不得不批评他，在批评的时候也要注意语言的运用。既要坚持原则性和斗争性，又要不伤害对方的面子，更不可口出恶语，挖苦讽刺，侮辱人格。
同时，还要做到情理结合，情真理切，特别是对落后者的批评，更要注意亲近他们，满腔热情地帮助他们进步，以顾全他们的脸面，只有这样，才能收到好的效果。
用间接委婉的方法批评别人
批评是一门学问。运用间接委婉的方法批评一个人，既可以照顾到对方的自尊心，为对方留足面子，又可以达到批评的目的。
在座无虚席的公交车上，上来了一位老先生。一个年轻人前后张望了一下，然后起身给老人让座。
老先生坐了下来，一声不吭，没有向年轻人道谢。
年轻人俯下身，装着倾听的样子，然后问老先生：“您说什么呢？我没有听清，麻烦您再说一遍好吗？”
老先生很奇怪，他抬起头，疑惑地说道：“我刚才根本就没说话呀。”
