儿子看到隔壁老王家上初中的闺女，于是赶紧上去打招呼：“阿姨好，你放学了？”女孩就非常诧异：“童童，你今天是怎么了？这么有礼貌，居然还叫我阿姨？”我儿子撇撇嘴：“不叫你阿姨怎么能彰显我的年轻呢？”
咱家啊
我们单位小区管理得很严，不允许养小动物，像猪啊，狗啊，鸡啊，什么的都不能养。这天早上，我们一家三口正在吃早餐，突然听到外面有公鸡在打鸣，我就很奇怪：“这是谁家违规养鸡了？”女儿看看我，又看看她爸说：“就咱家啊！”我一愣，女儿指着她爸爸说：“刚才不就是爸爸叫吗？”我老公委屈得不行，哥干什么了，不就是打了个嗝吗？咋就和公鸡打鸣一样了呢？
眼神犀利
女儿刚刚六岁，就二百度近视，我很无奈，只好带着她去配眼镜，回来的时候才发现左边的镜片上竟然有一道划痕，我很愤怒：“这什么破店，新配的镜子也能有划痕，我找他们换去！”这个时候，女儿却拉住了我，弱弱地说：“妈妈，我想，这不能怪眼镜店的叔叔。”
“那该怪谁？”我疑惑。“哎！”女儿叹了口气，“怪只怪我眼神太犀利了。”
想吃肉做的冰糖葫芦
下楼去买卫生纸，刚进门，就看见超市的大妈在打三岁的小孙子，我忙上去阻止：“大妈，您老消消气，孩子还小，做的有什么不对的，您老好好给他说。”
“我跟他说不通，这个熊孩子，居然要吃冰糖葫芦！”大妈气哼哼地说道。
我一听，差点没趔趄，你说你至于吝啬到这程度吗？不就是想吃个冰糖葫芦嘛，“小孩子，想吃零食很正常，我小的时候也嘴馋，天天缠着我奶奶买冰糖葫芦吃。”
“他和你不一样！”大妈强调。我就纳闷了，怎么不一样了。
“他想吃的冰糖葫芦是肉做的！”好吧，我承认，我真没吃过。
吃一点点就好
邻居家有个小胖纸，有一天听到他妈喊他回家吃饭。
小胖纸把头一撇：“胃口不好，不想吃！”
妈妈温柔地哄他：“只吃一点点就好嘛！”
小胖纸委屈地说：“那就只吃四碗好了！”
古人都是法盲
现在的教育都讲究素质了，幼儿园的小朋友们也人手一本《三字经》了，这天，我闲来无事就教儿子学：“窦燕山，有义方，教五子，名俱扬。儿子，知道这是什么意思吗？”儿子点头：“知道，就是这个人有五个儿子，都很厉害。”“那你听了这个之后有没有什么想对爸爸说的？”我又问。儿子点头，继而感慨：“古人都是法盲！”“呃……”我错愕。儿子一本正经地解释：“爸爸，计划生育是国策，超生是犯法的，古人根本就不懂，一生生五个，怎么样啊？”我瞬间被雷倒！
棒打鸳鸯
小强放学回家，向妈妈告状：“妈妈，我们幼儿园的肖老师棒打鸳鸯！”
“儿子，你这话是什么意思？”妈妈很不解。
“肖老师今天调座位，把小丽从我身边调走了！”小强说，小丽是我儿子的同桌，一个小姑娘。
“哦？肖老师把小丽调到哪里去了？”
“我后边！”
“那有什么关系，你不是还一样可以和小丽一起玩儿吗？”
“可这样我们就相隔两地了！”
“那又如何？”
“异地恋从来都没有好结果。”
“太武断了！你要相信小丽。”
“不是我不相信她，而是她已经和汪皓开始眉来眼去了！”小强说。
“汪皓是谁啊？”
“小丽的新同桌。”
“哦！”
“专家都说了，第三者插足是导致异地恋失败的重要原因，汪皓也插我的足了，哼！”
“那你打算怎么办？”
“退一步海阔天空，我决定了，把我的位置让给汪皓，我坐他那里去。”
“呃……聪明！”
买一送二
到公园里去散步，路过超市的时候顺手买了一袋果冻，走出超市不久，就发现有个小孩一直在跟着我，嘴里流着口水，眼睛直勾勾地盯着我手里的果冻，我就停了下来，逗他：“小家伙，叫我十声哥哥，果冻归你！”小孩闻言，没有任何犹豫，立即大声喊：“十声哥哥，十声哥哥，十声哥哥！”连喊了三声，然后仰起小脸问我：“十声哥哥，我叫了三声，能不能多给两袋果冻？”没等我回答，他自己就先叨咕上了：“算了，我是好孩子，不能讨价还价，就当我买一送二好了！”
坑爹的儿啊！
这天，我单位加班，回到家之后已经快八点了，可本应该早就回来的老公却还不见踪影，我就感到很蹊跷，问六岁的儿子：“平平，你爸爸呢？回来没有？知不知道他去哪里了？”儿子看了看我，拄着脑袋想了一下，才说：“爸爸好像是回来过，哦，我记起来了，他的确是回来了，回来之后接到一个电话就急匆匆地又走了，打电话的是个阿姨。”
“啥？是个阿姨？”我眉头立即一皱，“你爸留下什么话没有？”
“留话？”儿子怔了一下，才说，“哦，对了，我爸的确是让我告诉你，今天晚上他要在阿姨那里过夜，不回家了，让你不用等他。”
“什么？”
“哦，还有，还有，爸爸还说，那个阿姨对她非常重要，阿姨生病了，爸爸必须过去照顾！”
“哐啷！”我实在是再也听不下去了，立即摔门就出去了，怒火中烧地要去找我老公算账。
只是我不知道的是，我刚出门，儿子就拍了拍脑门，大喊：“妈妈，妈妈，我想起来了，爸爸说过那个打电话的阿姨是姑姑！”
呃……这个坑爹的儿啊！
我不要变猿人！
老公语重心长地教育上幼儿园的儿子：“儿子啊，你看看你这么瘦，力气这么小，将来可怎么办呢，所以，现在一定要开始坚持锻炼身体，锻炼得像爸爸这样。”
儿子看看他爸身上虬结的肌肉，突然摇头：“我不要变猿人，我不要变猿人！”
难题和女题
路上，看到两个小朋友在互相较劲，其中一个说：“你别得意，我这就给你出道难题！”“哼，有什么了不起的，”另外一个小朋友反击，“我这儿还有道女题等着你呢。”
才不被你骗！
一家三口围坐在一起吃饭，我老公就问儿子：“儿子，这周在幼儿园都学到了些什么？有没有觉得自己变得更有知识更有内涵了？”我儿子白了我老公一眼，根本就没理他，吧唧吧唧地一个劲大嚼，还将一只鸡腿先扒拉到了自己的碗里。看着老公的脸有泛青的趋势我赶紧给儿子说：“儿子，你爸和你说话呢，怎么不回答？”儿子看看我，将另外一只鸡腿也夹进了自己的碗里，这才觉得有些保险，开口了：“老爸，我知道你打的是什么主意，哼，老师前天刚讲了乌鸦和狐狸的故事，我才不被你骗呢！哼，想骗我说话，偷吃我的鸡腿，窗户都没有！”我老公闻言，哭笑不得。
儿子的理想是条狗
爸爸问儿子：“儿子，等你长到爸爸这么大的时候，你想要做什么？”儿子想都没想就说：“我要变成一只小狗。”“为什么啊？”我老公很诧异。“变成小狗我再啃肉骨头，就没有爸爸管了。”儿子很认真地说。
白猫黑猫，抓到老鼠的都是好猫
我在客厅里看电视，五岁的儿子就坐在我旁边写作业。“妈妈，70加18等于多少？”儿子突然问道。我回答：“88。”“妈妈，66减30呢？”“36。”我还是回答了，紧接着儿子接连问了我五道题，我终于不耐烦了：“自己的作业自己做，你懂不懂，怎么总是来问妈妈？”儿子看看我，一本正经地回答：“我们幼儿园老师说了，不管是什么猫，抓到老鼠才是王道，不管用什么办法，写完作业才是最重要的。”“……”我真的被雷倒了。
好大的蜜蜂啊！
带着四岁的女儿去饺子馆吃饺子，吃到一半的时候，女儿突然大叫：“爸爸，你快看，你快看，好大的蜜蜂啊！”我看了她一眼：“宝贝儿，那不是蜜蜂，是苍蝇。”“哦。”女儿点点头，然后开始饶有兴致地数起了苍蝇：“一只，两只，三只，四只……十只，爸爸，有十只大苍蝇哦！”女儿在这边欢蹦乱跳的，饺子馆的老板脸都青了。
离婚？梨婚！
我和我老公为了贷款的事情大吵了一架，一时情急，我就喊：“这日子没法过了，咱离婚！”我老公没说话，儿子却屁颠屁颠地跑去厨房，拿了两个梨子给我：“妈妈，你要的梨。”看着三岁的儿子，我顿时冷静了下来，离婚岂能是这么轻易的事情，于是摸摸儿子的头：“宝贝儿，真乖，妈妈不吃梨，你吃吧。”“妈妈，不是你要梨的吗？”儿子很奇怪。我错愕：“妈妈什么时候要梨了？”“就在刚刚。”儿子据理力争，“妈妈明明说要离婚的，没有梨，你怎么让梨结婚呢？”呃？梨婚？宝贝儿，你真是太有才了。
吃货儿子
儿子特别贪吃，看见任何吃的东西都挪不动腿，经过观察，他终于了解到家里的好吃的都放在冰箱里，于是就想着自己去拿，可他的个子太矮，又够不着，就找了个小凳子，站在上面踮着脚尖去够，我从房间出来正好看见这一幕，赶紧过去把他弄下来：“祖宗哎，这样很危险，摔下来会摔好大一个包的。”儿子看看我，却说：“妈妈，大包不好吃，我们能商量商量，摔个大鸡腿吗？”
烫！
在外地上大学的弟弟放假回家了，我很高兴，亲自下厨去煲了一锅汤，汤做好了，刚端上桌子，三岁的儿子就先抢着喝了一口，我见状，得意不已，赶紧问：“儿子，老爸做的汤怎么样？是不是很好喝？快说说你的感觉！”儿子抿抿嘴，看了我一眼，说了三个很令我受伤的字：“爸爸，烫！”
你老公真幼稚
老公今天要出差去英国，临走之前，笑着抱起三岁的女儿：“宁宁，来，和爸爸吻别。”女儿翻了个白眼，理都没理他，我老公不甘心，继续赔笑：“好闺女，就亲爸爸一下，一下，好不好？”看老公那模样，我就笑着帮腔：“宁宁，爸爸要去英国，一个月都不回来，你就亲他一下嘛。”我老公闻言猛点头，女儿看看我俩，有些不情愿地在我老公脸上亲了一下，亲完了还对我抱怨：“妈妈，你也不管管你老公，你看他，多幼稚！”
祖国的花朵
这天晚上，我从浴室里出来后，照例往身上喷了点儿香水，看我似乎很享受的样子，女儿眼热了，抢过香水也往身上喷，我就训她：“你小孩子家家的，用什么香水，别装成熟。”女儿看看我，撇嘴：“妈妈，老师说了，我们都是祖国的花朵，花朵你懂不懂，你见过哪个花朵身上不香的？”
明明说第三次就不会有人上当的
放暑假了，我带着儿子到贵州山区弟弟家里去体验生活。这天，我弟弟带着我儿子去山上放羊，然后自己又回来在山下砍柴，正砍着呢，突然听到我儿子高喊：“舅舅，狼来了，狼来了……”我弟弟一听，顿时就吓坏了，发了疯一般地就往山上冲，到了山顶，看到我儿子正躺在一块大石头上吹口哨，实在是哭笑不得，我儿子就对我弟弟嘿嘿地笑：“舅舅，你上当了，我逗你玩的。”我弟弟笑了下，继续回去砍柴了。三十分钟后，“狼来了”的声音再次传来，自然而然我弟弟又上了一回当，如是三次，我弟弟恼火了，正要训斥我儿子，谁知道我儿子先自己哭了：“舅舅，老师她骗人，她明明说第三次就不会有人上当的！”
爸爸的尊称
一家三口围在一起看《百家讲坛》，上面正在讲李白，儿子就问他爸爸：“爸，李白被尊称为什么你知道不？”我老公就摇头：“不晓得。”儿子立即得意了：“我知道，是诗仙。”接着儿子又问：“爸，杜甫的后人怎么尊称他你知道吗？”我老公还是摇头。儿子更加得意了：“诗圣。”这个时候，我插嘴了：“儿子，要是等你爸百年之后，你怎么尊称他？”听我这么问，我老公也赶紧期待地看着儿子，儿子看看我俩，吐出两个字：“诗傻！”
女葫芦娃
我儿子的同桌，发量少头又大，但她就是喜欢梳个高高的丸子头。
有一次在公园玩，后面一个小朋友兴奋地喊道：妈妈，看女葫芦娃！
如果……就……
小胖特别能吃，一天写作业用“如果……就……”造句。他脑子立刻闪过“现在只有一个汉堡，如果能变成三个就完美了。”
废物的定义
儿子拿着一个手工小汽车跑来给我看：“妈妈，妈妈，快看，这是我做的劳斯莱斯，漂亮不漂亮？”
我就笑：“漂亮极了，可是强强，你的汽车四个车轮不一样大，要怎么开，会出车祸的。”
儿子闻言很是无奈：“我也没办法啊，家里的瓶盖都被我用光了。”
“那还不简单，”我从兜里掏出二十块钱给他，“你到楼下超市去买四瓶饮料不就有了。”
谁知儿子却摇摇头：“妈妈，不行的，老师说了，必须注意环保，不能去买新瓶盖，只能用家里剩下没用的废物。”
我没说什么，径自去厨房做饭去了，然后，我陡然发现家里酱油瓶子、醋瓶子、料酒瓶子、白酒瓶子的盖子都不翼而飞了。
儿子的愿望
这天，我老公心血来潮，带着五岁的儿子跑去市里专门看了一场魔术表演，回来的路上，儿子对他爸说：“爸爸，我长大了也要当个魔术师，来个大变活人。”“为什么？”我老公就笑问。儿子很认真地回答：“要是我成了魔术师，下次妈妈在念叨我成绩不合格的时候，我就把她变到小姨家里去，这样咱俩就都清净了。”
原来葛二蛋是这么来的
带着女儿去电影院看电影，《西游·降魔篇》，当镜头中出现孙悟空变人的场景时，我女儿突然对我说：“妈妈，我终于知道了，原来葛二蛋就是这么来的。”
我头晕
儿子今年三岁了，机灵乖巧得不得了，特别讨人喜欢。这天，我问他：“儿子，你最爱的人是谁？”儿子抱着我，亲昵地说：“自然是妈妈了。”我很高兴，和他玩了一会儿就去厨房做饭了，这个时候，我妈进来了，也问他：“宝贝儿，你最爱的是哪个？”我儿子拉着我妈的手，乖巧地说：“当然是外婆了。”我妈也很高兴。等饭做好了，一家人围坐在一起吃饭的时候，我老公就问他：“儿子，家里你最爱的人是谁啊？”我儿子看看他爸，又看看我和我妈，埋头吃饭，吃得差不多了，才慢条斯理地说：“我吃太多了，头晕，去休息了。”说完一溜烟地回了房间。
妈妈，我才是冰棍
我这个人体质有些特殊，属于那种喝口凉水都长肉的类型，因为自己的体型原因，对肥胖这样的字眼特别忌讳，我儿子为此也被我教训了两回。这天，我带着儿子一起去同事家里做客，路上，儿子总是往我身边贴，我就奇怪了：“儿子，你干吗呢？”儿子看看我：“为了能够找到一个遮风挡雨的地方而积极努力呢。”街上，北风怒号，我哪还能不明白儿子的意思，狠狠地瞪了他一眼：“想说你妈我胖就直说，拐弯抹角的做什么？不过我警告你，到了李阿姨家，绝对不能这么说！”儿子连连点头。
五分钟后，我们到了我同事家里，她赶紧把我们让进屋里：“今天外面可真冷，还刮大风，路上一定冻得难受吧？”
我点头：“可不是，你瞧瞧，再过五分钟，我就成冰棍了。”
“妈妈。”这个时候，儿子却拉了拉我的衣袖，“你说得不对。”
“哪里不对了？”我很奇怪。
“妈妈，你永远都不可能变成冰棍，我才行。”儿子很认真地说。
“那你说，妈妈要变什么？”
看了看我，儿子小心翼翼地回答：“妈妈，你变冰淇淋蛋筒再合适不过了！”
我：“……”这个熊孩子！
还是算了吧，我不吃了
这天，我六岁的小外甥女琳琳来我们家做客，吃午饭的时候琳琳吃得不少，等大家都吃好了，她摸摸肚子，有些不好意思地说：“小姨，我饱了，肚子没饱，它还想吃虾仁。”这孩子，真可爱，我就笑：“你的肚子想吃多少都没问题，虾仁黄瓜可是你姨夫的绝活，比那些大厨们还强呢！”我老公也在一旁说：“我们的小公主喜欢吃我做的菜，这可是我的荣幸哦，尽管吃，尽管吃。”这个时候，我儿子却不合时宜地开口了：“琳琳姐，你可别听我爸我妈的，你要是再吃，吃成我妈那体形，以后就没有姐夫肯要你了。”我一听，顿时气不打一处来，这孩子怎么说话呢？琳琳也满不在乎：“小姨不是一样有姨夫要吗？”“还是琳琳懂事。”我立即附和，还拨了好些虾仁到她碗里：“琳琳，别听你弟胡说，想吃多少你就吃多少，不够了，再让你姨夫做去！”看着碗里的虾仁，琳琳却犹豫了：“小姨，是不是我吃成你这样，就只有姨夫这样的男人才会要我？多悲催啊，我看，还是算了吧，我不吃了。”
十七，我认识
坐在客厅里教两岁半的女儿读画报，翻开第一页，指着上面的石榴，我问女儿：“认不认识它？”女儿摇头，我就告诉她：“宝贝儿，记住了，这是石榴，来，和妈妈一起读。”念了两遍之后，我又指着旁边的另一个石榴问我女儿：“这个，认不认识？”女儿连忙点头：“妈妈，我认识它，它是十七！”
我假装喝的
