很自然，吉尔开始胡思乱想。她本以为史蒂文喜欢听到她的声音，而且她无法理解他的态度。她认为他并不在乎她，吉尔开始对自己失去信心。
这件事说明了男人和女人在谈话方式上有一个重要的区别。
对于女人，谈话是一种建立和维持联系的方式。
对于男人，谈话是一种传递信息的方式。
对于史蒂文而言，吉尔传递的信息是不重要的，所以也就没有必要打电话。
这是一个普遍化的情况，但是非常公正地说，女人其实远远比男人看重谈话。对于女人来说，沉默是一种负面情绪。甚至在某些情况下，沉默是一种惩罚。许多女人因此会更喜欢说点什么，而不是什么都不说。
在肯特·耐本（Kent Nebrurn）的《既不是狼也不是狗》（Neither Wolf Nor Dog）一书中有一个关于男性观点的极端例子。耐本是一辆车里的一个乘客，车里还有两个美洲原住民——丹和司机格罗佛。后来格罗佛带上了另一个免费搭便车的美洲原住民。车一英里接着一英里开下去，几个人什么都没有说。过了一段时间，耐本回忆道：“沉默令我不安。”
所以他决定打破这种沉默：“要去墓地吗？”他问免费搭便车的那个人。
结果他做了一件完全错误的事，新来的人立刻僵住并且要求下车。
“白人的毛病！”丹呵斥道，并且继续说道，“我们不喜欢白人，他们必须用一堆谈话来填满该死的每一秒的沉默。”
耐本在书里写到的是有关美洲原住民和美国白人之间的区别，但是考虑到车上的人都是男人，这件事也可以被看作是男人之间相处方式的一种例证。耐本的反应更像一个女人，相信他们应该通过谈话来建立联系。另外三个男人则不觉得需要那样做，他们往往以其他方式来建立联系。
这个寓意很简单：
如果你是一个女人，不要让沉默摧毁你的自信，它并不是你对男人没有吸引力的必然象征。
如果你是一个男人，如果你能学会用语言来建立联系，那么你在和女人相处时会取得更多的成功。
外部问题的探讨
男人和女人用不同的方式使用语言。它们听上去几乎相同，但是含义却是不同的。
也许最明显的区别是在男人和女人使用语言来谈论问题的方式上。男人喜欢解决问题，如果他们不能解决问题，那就会忘记它们。女人通过谈论问题来获得妥协，不一定必须解决它们。我当然不是说女人永远不会解决问题，她们当然能解决问题，并且在把握谈论目的方面，她们把握得非常好。
这里有一个非常普遍的情况。一个女人回到家告诉她的伴侣，她在工作中遇到了问题，这个问题让她很不开心。她的伴侣立刻就会跳到解决问题的模式：“那么就离开，再找另一份工作”。
但是她不是想要换一份工作。她想谈论这件令她困扰的事，让自己的情绪得以舒缓，并且听到一些善解人意的口头支持。正是下面这些原因让情况恶化了：
1.他因为她不愿遵循“明显”的做法而变得生气起来。
2.她因为没有听到她想听到的支持而变得心烦意乱。
3.他因为自己的解决方案没有被接受而觉得受到了批评，他要么变得越来越沉默，要么变得越来越激进，或者两者都有。
4.她缓和自己的情绪，试图安抚他。
5.谈话已经不再围绕工作中的那个问题，而是转变为在这段关系中谁更强硬了。感觉到对方的“软弱”之后，他现在开始利用她的缓和姿态，并宣布他不会再讨论任何更多的情况，甚至不再和她说话。
6.谈话结束。
7.两个人都失去信心。
所以你应当怎样来处理这类问题呢？
如果你是一个男人，当你的配偶和你谈论一个问题的时候，不要试图立刻找到一个解决方案（当然，这不适用于例如“房子着火了”这样的问题）。你要做的仅仅是倾听她说的话，试着理解她的感受，并给予她同情的话语，那可能就是所有她希望的东西。然而，如果你感觉她需要一个解决方案的话，试着像这样提出那个方案：
你希望发生什么？
如果你是一个女人，你要理解找到解决方案是男人对问题的自然反应，有时这种反应会是非常有用的。但如果你并不是在寻找一个解决方案，你可以像这样说：
如果我只是想和你谈论一下这个问题，你会不会介意？这会让我感觉好多了。
如果他继续提供不受欢迎的解决方案，你可以这样说：
我很感激你试图解决我的问题。然而，此刻我在寻找的是感情上的支持，这样的支持能帮我应付眼下这种情况。
讨论关系问题
约翰·高特曼（John Gottman）是高特曼研究所的头儿，这个研究所俗称“爱情实验室”，他从20世纪70年代就开始研究恋爱关系。通过分析配偶之间时长约一个小时的对话，他就能够预测这对夫妇在15年后是否仍然会在一起，准确性达到95%。
事实上，只需要观察一段三分钟的谈话，他就能预测得很准确了。有趣的是，高特曼发现，96%的夫妇从来没有解决他们之间的冲突，无论他们讨论了多少次。但是这种冲突本身并不能预测婚姻失败，更重要的是要看配偶间如何讨论他们之间的分歧。
那么帮助高特曼判断的线索是什么呢？
1.对话是怎么开始的（通常是由女性开始）。如果开始的时候语气是柔软和温和的，那就是一个好兆头，但是如果语气一开始就很严厉，那就是一个坏兆头。
2.多少批评是通过人身攻击进行的。换句话说，如果说“我觉得很沮丧，因为你从来没有在厨房里帮我做过什么”，这是通情达理的说法。（最好的办法是使用自信的三步公式来获得自信，见第7章的描述）但如果说“你是一个懒惰的、自私的、以自我为中心的人”，那将会是一个坏兆头。
3.语言接收者的反应。如果那个人保持冷静并且以开放的态度考虑，那是好的。但是愤怒的、防御性的、阻碍性的（这多半是一种男性策略）态度都是坏兆头。
4.配偶间有多亲切友善。使用一些策略来缓和气氛是一个好迹象（比如讲一个笑话，回忆过去的一些美好的事，泡一杯咖啡），让冲突逐步升级则是一个坏兆头。
5.态度是更恶劣还是更友好。很少使用恶劣态度，尽量保持友好的态度是一个好信号，反过来就是一个坏信号。最坏的信号就是蔑视。
6.损害的程度。急于去安抚和治疗所有的创伤是一个好迹象；留下创伤让它溃烂，对创伤斤斤计较，是坏迹象。
当然，我们必须仔细地分辨因果关系。婚姻成功的夫妻能表现出好的迹象，是因为他们已经感觉到感情、相爱和彼此尊重。如果你的关系正处于严重的麻烦之中，机械地切换到“最佳实践”上并不一定能挽救它。但是这种做法一定会帮助你避免高特曼已经识别出来的消极情绪，并且将自身情绪中积极的一面展现出来。
顿悟
一旦争吵升级，人们的心率就会上升到100次/分钟以上，人们不再能够保持理智和公道。这种现象有一个术语，叫作“溢血”。某些人比其他人更容易溢血，而且男人通常比女人更容易溢血。这就是为什么控制情绪是很重要的事情。
实践练习
下一次当你们之间出现很难解决的问题时，停下来，打开这本书，参考以上这6点。尽力引导你们之间的讨论，让它和“最佳实践”相一致。
自由地哭泣
这是情人节的前一天，彼得和莎拉一起去购物。
“我有一些事情要做，”莎拉说，“现在，你去为情人节给我买一张浪漫的CD，稍后我们再见面喝咖啡。”
莎拉想摆脱彼得一会儿，这样她就可以给他买一件礼物，并且她很期待这样做。她认为自己的话对彼得完全没有伤害，但是令她吃惊的是，彼得显得很愤怒，并且把整个过程演变成了一场灾难。莎拉因此失去了自信，她开始感觉她说任何话都有可能引起彼得的愤怒。
究竟发生了什么？事实上，这很容易解释，这是事出有因的，简单来说是这样的：
很多男人都不能忍受任何一个限制他们自由的方案。
彼得已经打算买东西了，但是现在看来，好像他准备一件礼物只是因为他被要求准备这件礼物，而不是因为他想要准备这件礼物。更重要的是，莎拉似乎不仅在要求他给她买某些东西，而是指示他要买什么东西。为了展示他的独立性，他决定什么都不给她买，结果就造成了一个失败的情人节。
为什么男人喜欢这样？其历史可以追溯到我在这一章开始时提到的“母亲＼学校女教师”的角色。当一个女人给一个男人下指示（“唠叨”）的时候，她就从他的爱人转变成了他的妈妈或学校的女老师，就像他的狱卒一样。男人们觉得作为一个男人，独立性是至关重要的，任何降低独立性的方式都被他们解释为以镇压为目的的攻击。更糟的是，通过母亲＼学校女教师的角色，女人让她们自己成为“上级”，而男人则变成了“下级”。没有男人能以“下级”的立场来自信地协调他和爱人之间的关系。拒绝或无视这种请求，似乎就成了唯一的选择。
什么才是真正的解决方案？
如果你是一个女人，可以试图以另一种方式来表达你的愿望，让男人能有作出决定的自由。莎拉本来可以很容易地像这样说：“我需要时间来做一两件事，你想在哪见面？”然后就此打住。这样她可以表达清楚她的立场，并且给他一些空间来作决定。
其实质是，男人喜欢感觉，喜欢认为他们做的事带有他们自己的自由意愿。如果一个女人要求一个男人来做什么事，他本能地就会推迟做它，否则他会感觉他被下了命令并且屈服于这个命令。如果晚一些做这个工作，他就保持了他的自尊心。提要求时要更多地应用“播种”的技巧，而不是通过下命令的方式（详见第7章）。
如果你是一个男人，那就拿出一张卡片，并且写下所有你配偶为你做的事情。现在感觉很羞愧，不是吗！然后你再加上这个想法：“她要求我做事不是想让我成为下级。”随身携带那张卡片，并且不时地参考它。
顿悟
继续做本书里每一件和自信有关的事，你会因此变得更加自信。你会发现自己能更容易地接受合理的请求，同时又不会失去自尊。
可以解决所有性别问题的方法
我已经写过关于接受的重要性了，现在我要进一步强调这一点。
学会接受就是解决所有性别问题的方法。在这种情况下，最重要的事情之一就是接受“男人和女人是不同的”这一观点。在很多方面，你不能既赞赏又挑剔对方的某一特征。假设你是一个男人，你不能一方面很高兴女人拥有乳房，另一方面又抱怨它们总和性欲联系在一起。
你必须接受整个包裹，你必须接受它。
听一下理查德的故事：
“我们关系很好，但是有时也会气氛紧张，主要责任在我这一边。她说了某些东西，我表示反对并且因此而发火了，通常都是些愚蠢的小事情。但是我仍把它们视为对我的攻击，我意识到这是因为我缺乏自信。某天我得到了一种启示，我了解到她爱我。我的意思是，我已经知道她那样对待我在某种意义上是爱我的一种表现。但是在那一刻之前，我一直没有接受它。我认为她说的东西有时让我非常恼火，但这完全不意味着那就是对我的攻击，她甚至都没有意识到她说这些话对我意味着什么。所以我怎么能生气呢？那些事情都是由‘她是一个女人’这一事实造成的。所以我决定接受，我决定接受以她的方式表达出来的爱。现在所有的不安全感都消失了，所有的紧张气氛也都不见了。这种感觉棒极了。”
每晚睡觉前，在你的潜意识里植入这个暗示：
我爱我的伴侣，并且我的伴侣也爱我。因此，我接受我伴侣的语言和行为，它们是伴侣对我的爱的符号。
本章小结
10件事要记住
1.评价异性成员时，首先要把他当成一个人来看，其次再考虑性别，这样你就不会那么容易被威慑到。
2.阅读关于异性的书，看关于异性的电影，花费尽可能多的时间与异性在一起，以此来获得异性“脑子里的想法”。
3.女人管理男人可能会加剧男人的不安全感，男人本能地会感觉自己是女人的“保护者”，并且发现自己很难接受一个从属于女性的角色。
4.不要“投射”超人的特质到潜在的配偶身上，也不要使用“一个配偶应该怎样”这类固定模版。
5.避免搭讪。相反，试图找出其他人喜欢被看成什么样的人，表现出你已经发现并欣赏那种品质。
6.使用认知疗法，通过暗示、想象和自我催眠来提高你在日常生活中与异性交往的自信。
7.不要进行人身攻击，或是生气地讨论彼此间的差异，当你感觉情绪恶化得过快时，停下来。
8.男人喜欢解决问题，如果他们不能解决，就会忘记问题；女人通常会使用语言来面对问题。
9.独立对于男人是非常重要的，但是他们也对自己的独立性有不安全感。作为一个男人，你越自信，你就会越自信地接受那些合理的要求。
10.接受是解决许多性别冲突的关键。
现在你有多自信？
你享受在一个非常浪漫的、有异性存在的公司里工作吗？
你有没有通过看女性＼男性作者的书，看女性＼男性导演的电影来进入异性的脑子里呢？
在工作中，面对异性提出的建议，你能依据该建议的优点、而非对方的性别，来考虑这条建议吗？
你能实际地看待潜在的配偶，而不是把你的幻想投射在他们身上吗？
你有没有尝试和那些与你的理想配偶“模版”不相配的人约会？
你有没有不再低估自己？
你有没有实践一下，去确定其他人希望自己被看作什么样的人？
你有没有成功地使用“10点建议”和某人聊天？
讨论关系问题时，你有没有做到不使用人身攻击，不搪塞，也不生气？
你有没有接受异性成员是不同的？
分数：
如果你在大多数问题上回答“是”，那么很显然你在处理同异性成员的关系时非常自信，你可以直接阅读下一章。
如果你在5~7题上回答“是”，那么你也可以继续下一章，但是要不时地回顾这一章，并且思考这里提出的问题。
如果你只在4道或者更少的问题上回答“是”，那么很显然，你发现你同异性在一起的时候很难表现自如。那就继续做这一章的实践练习，直到你将分数提高到5分或者更高，只有那样才能再继续读下去。
