两个人一下子就明白过来，婚姻的保鲜和雪松的存活，道理不是一样吗？婚姻就是要两个人相互体谅，能屈能伸。
心态调整过来以后，丈夫连忙向妻子检讨：“亲爱的，以前都是我不好，我做得不对。”妻子一听丈夫这么说，也道歉说：“其实，我做得也不够。”两个人和好如初，相拥着下山去了。
一个和谐的家庭，应该是建立在相互退让的基础上，如果没有退让，家庭矛盾很快就会被激化。退让，是需要智慧和勇气的，退一步，矛盾就会得到缓解，家庭就会更和气。当自己的家庭气氛充满着“战争味”的时候，应勇敢地做出自我退让，这样才能把家庭经营成和谐之家。
有时候，无为而治很明智
婚姻像一次终点遥遥的长跑，坚持到底需要勇气，也需要智慧。中途放弃或途中偷懒、溜号，都会让婚姻陷入危机之中。如何化解危机，老子“无为而治”的哲学思想不失为一剂良方。
“无为而治”，是把顺其自然作为一种处世方法，而不是消极避世。无为才能无所不为，让万物自我化育，万物自我运行。借用这样的处世方式化解婚姻危机，才会有意外的收获。
娜的老公比她大两岁。他们两人原是同事，朝夕相对，日久生情。恋爱时，老公是他们单位的“模范男友”，上班时借短信传递情话，下班后陪娜逛街、唱卡拉OK、泡咖啡馆。把她的生活安排得多姿多彩，浪漫迷人。婚后，他们也曾一度延续这种罗曼蒂克式的爱情。可是慢慢的，娜发现老公有许多坏习惯，如不讲卫生，在外面仪表堂堂，回到家袜子乱丢，躺在床上吸烟，进厨房不换鞋等等。为这些，他们经常吵架。对此，他心情好时嬉皮笑脸下保证，心情不好时，板着脸一言不发，甚至挑衅似的把烟灰弹在地板上。他也懒得再陪娜上街，也没婚前那样爱黏着娜了。娜感到深深的失落，开始对婚姻心灰意冷。
吵过，闹过，冷战过，渐渐对彻底改变他失去信心，娜开始听之任之了。谁想，这种顺其自然却收到了意想不到的效果。娜怀孕后，她老公自觉地跑到卫生间去吸烟了。看娜行动不便，他开始收拾屋子、洗衣服了。孩子出生后，他更是改掉了许多坏毛病，还学会了借孩子口传达对娜的爱意。娜才知道，他不是不浪漫了，而是改变了浪漫的方式。
烦恼是存在的内容，责任是忍耐的哲学。追求形式悦目、内容赏心的婚姻是每一对夫妻的宿愿，但对婚姻生活要求过高，期望新婚的甜蜜与和谐永无休止也是不现实的。顺其自然，反而会化解正在萌芽的婚姻问题。
无为而治其身不是不为，而是给对方空间，让对方在自己的道德与责任感上去考虑，去衡量，去抉择，从而达到治的目的。
丹和老公的婚姻可谓完美无缺。老公在一家开发公司做副总，丹是一家酒店的公关经理，女儿已上初中。丹对他没有任何不放心的时候，直到有一天，丹接到一个同学的电话。她告诉丹，她无意中听说丹的老公与一个女人已好了3年。丹吃惊不小，3年了，自己居然没有发现老公有任何异常，他仍然顾家，对丹也很体贴，但随后的调查证实了同学的所言不虚。
丹冥思苦想了几天，最终决定不捅破这层窗户纸，装作浑然不知地仍然与他过着平静的日子。他过40岁生日那天，一帮朋友请他喝酒。回来后，他拉住丹的手突然哭了。说他对不起丹，请丹原谅。丹拍拍他的头，笑着说：“你从来也没做错过。”后来，丹听说，老公与那个女人彻底了断了“地下情”。
婚后男人的这种心态，就像小时候看见邻家的苹果树上红彤彤苹果的小孩，总是觉得去偷一个来尝尝会很满足。但如果让他为了这一树对他充满了诱惑的苹果而放弃自己的家，他肯定不愿意，而你也阻止不了他对那苹果的欲念。既然阻止不了，那如果试着睁只眼闭只眼，让他尝尝苹果的味道，也许他吃完觉得也不过如此，就会回家了。这就是婚姻的“无为而治”。关键是你还想不想要这个因为去偷苹果而犯了错误的人，这才是问题的本质。
“无为”，并不意味着放纵，也不是冷漠的对抗，而是为自己赢得民主和自由之余而守的底线。“无为”之果是“无不为”。家庭和睦，婚姻状况一旦步入正轨，自会营造“相见欢”、“相见两不厌”、两情相悦的宜人风景。
别沮丧，没有完美无缺的婚姻
上帝是公平的，他不会把所有的幸运和幸福都降在一个人的身上。有爱情的不一定有金钱，有金钱的不一定有快乐，有快乐的不一定有健康，有健康的不一定有激情。向往和追求美满精致的婚姻，就像希望花园里的玫瑰不会在清晨全部怒放。
在现实生活中，十全十美的事是不存在的，完美只是人们的一个目标、一个方向和一个憧憬，却不应该成为一个人的终极追求。
追求完美也许本身并没有错，可是如果追求得过分，反倒会变得不完美。就像一个有洁癖的人，他要求自身与周围环境每时每刻都干净，但这却是不现实的。所以说，强求做不到的，只会自寻烦恼。婚姻里的男女也是如此，如果我们一味追求爱情的完美境界，恐怕只会每天都生活在痛苦的折磨中。
婚姻里，无论过去是怎样的深情，都会被岁月拖累成厌倦。无论有多少优点，都将被遗忘后继而转变为缺陷。完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想，现实中没有完美的婚姻。那些婚姻失败者之所以失败，很多都是因为固守着一个残破的理想，太渴望完美所致。
走进婚姻，我们往往会犯一个相同的错误，那就是不懂得珍惜已经拥有的，总是千方百计地寻求不可能得到的，总认为没得到的那个比自己得到的这个好。或者，当婚姻遇到挫折或危机时，我们首先想到的不是自己的缺点，而是对方的不足。其实，夫妻应是比翼鸟，爱情之花应植根于互敬互爱、互助互谅的土壤中，彼此应该有更多的空间，更多的宽容。
如果说人生是一个大厦，那么婚姻就是走向幸福的阶梯。站在婚姻的阶梯上，想让婚姻上一个台阶，就应该懂得夫妻两人都是运动员，上好每一步台阶，全在于两人的配合。只有那些肩并肩、手挽手、同心协力向上攀登的人，才能走上大厦去推开幸福的大门，携手到老。
崇尚完美婚姻的人很多，他们对对方的要求很严格，有股不达完美誓不罢休的劲头。可是往往到了最后，这些完美主义的追求者却一个个都变得心灰意冷、失望透顶。道理很简单，任何人都不可能完美，由不完美的人组成的婚姻也就无法完美，因此，一个追求完美婚姻的人，在一开始就给自己编织了一个根本不可能实现的梦。
林肯曾说，自己几乎每天都生活在婚姻生活的痛苦深渊。
他的朋友合顿形容，林肯在23年内都处在“婚姻不幸所造成的痛苦”中。“婚姻不幸”还是很缓和的说法，几乎一个世纪的1/4时间内，林肯都是在他夫人的讽刺、批评中度过的。
她认为林肯身上没有一处是好的，实在太不完美——他驼背，走路的样子很难看，呆板得就像印第安人。她说他的脚步没有弹性，动作不斯文，甚至还模仿林肯的模样，喋喋不休地要改变他走路的姿势。她不爱看他两只大耳朵和成直角的头型，甚至指责她丈夫的鼻子不够挺直，又说他的下嘴唇突出，手脚太大，脑袋又生得太小，她骂他是个痨病鬼。
总之，林肯的妻子挑剔林肯的一切，她对这场婚姻好像很不满意，总认为一切都不如意。然而，所有的责骂、批评改变林肯了吗？从某方面来说，是的。她使林肯改变了对她的态度，使林肯懊恼自己不幸的婚姻，同时尽量躲避不见到她。他甚至害怕回家，并且花大量的时间待在他乡。他年年如此。住宿在镇上小旅店的生活并不是很舒服的事，即使如此，他也宁愿独自待在那里，而不想回家去听妻子不断挑剔的刺耳的声音。
完美是个陷阱，过分地追求，只会让自己不快乐。世界上没有完美的人和事，所以我们不必要去苛求完美。婚姻里也没有完美，只有包容和磨合。
步入婚姻殿堂的夫妻之间最需要的是“包容”。包容是土地接受天空的雨水，也接受它的冰雹雪霜。怀着包容的心走进对方，看不惯的行为的背后也会产生出可爱的故事。反之亦然。
古语说：“金无足赤，人无完人”，所以，每个步入婚姻中的人，要能完完整整地接纳自己的爱人，接受他所有的优点，也接受他所有的缺点。
在我们身边，有很多人总在抱怨另一半的种种不是。殊不知，这样做，我们自己不快乐，也给了对方很多压力。心理专家说，那些悲观的人，往往认为自己的生活中到处都是问题，而那些乐观的人，总能发现生活中的美好。
追求完美婚姻的人会因为始终达不到自己的目标而感到失望。失望中，人会变得消沉、焦躁，无端生出对生命的抱怨，这些坏情绪将更加影响夫妻间的感情，感情生活只会越来越糟糕。这是一种可怕的恶性循环。因此，对于那些追求完美的人来说，培养一种“不完美主义”就显得极为重要了。
当我们能够学会在不完美的婚姻中寻找到相对完美，那么，我们也就领悟到了婚姻的真谛，“执子之手，与子偕老”的概率也就更大了。鞋子合不合脚只有自己知道，外表不一定华丽，穿着舒服就是最好。婚姻幸不幸福只有自己知道，对方不一定最好，心灵舒适才最重要。
有钱没钱，都不斤斤计较
英国着名的里雷特婚姻咨询公司调查发现，夫妻之间的吵架拌嘴有60％都是因为钱。而美国的婚姻专家们也发现，有50％的离婚案例是因为钱。
专家说，会谈钱说爱的夫妻，懂得处理好钱的问题，家庭就安稳了一半。如果钱的问题处理不好，那么这个家早晚会出问题。其实，婚姻的组成也不仅仅只有钱这一项因素，婚姻的本质更是与钱无关的。所以，对婚姻的认识应该上升到感情的稳固可靠，互相信任，支持鼓励，互相搀扶这样的层次上。
洁大学一毕业就进了一家当时月薪能拿到上千元钱的香港公司。在那个时候，大多数人只能拿到她的三分之一到一半那么多的薪水，而她的准老公，也是大学同学的小赵也和大多数人一样，每月只有几百块钱可领，但是他们仍然结合了。
婚后几年的日子里，洁不停地跳来跳去，薪水当然也是越跳越高。现在她在一家美国人开的网络公司做办公室主任，月薪上万元。而小赵一直在原来那所学校，月薪也远远比不上妻子的。但这么多年来，他俩一直感情甚笃。
洁自有她的道理：小赵虽然没有离开教师岗位，但他从来没有放弃过努力，他自己一直在外面有兼职，不管赚多少，他都在向洁证明着自己的诺言：我能养活你。虽然洁压根用不着他养活，但他就是觉得男人应该出去“奔”，要去争取。而这正是洁最看重的。她说结婚无外乎是两个人朝着一个方向去努力，只要保持方向一致，两人互相搀扶、鼓励，就能体现婚姻的本质了。
