4.习惯。或许你已习惯于在倾听之前先说先想了，那么你需要像对待吸烟一样，改掉它。改掉这种习惯是非常困难的，因为那需要靠你自己去做。如果你越是有地位，越是有权势，就越少有人对你说他们认为你不善于倾听，即使注意到了，他们也不会开诚布公地讲。
5.成见。成见是一种观念，它往往会因为一个人曾经怎样做了而料想他将会这样做。因此，成见只是一种你个人内心的预期估计，它会阻碍你的思维，阻碍你接受正确信息。
6.不承认别人的价值。还有人不会倾听是因为他们不认为别人能说出有价值的信息。其实每一个人都会对谈判做出自己的贡献，只是有时需要你去挖掘，每个人都有专门的知识。在谈判中，对方有着大量有用的信息，但如果你以常规的思维模式认为那些人讲的都没用，这时要求你去倾听当然是困难的。
二、成为善听者的提示
排除干扰。要成为一个善听的人，你就必须排除那些干扰因素：所有噪音甚至思维紊乱都会给听觉添乱子。下面是一些建议：
当你和别人交谈时，不要只是调低电视的音量，而应该关上它才对。
如果你头脑中还在考虑什么问题的话，在你进行会话之前把它写下来，用一张便笺来提醒你自己，你不用担心会忘记那个问题，就会全神贯注于下面的谈话。
清理你的桌子——或在谈话人和你之间的任何东西——目的在于你能集中精力注意对方所说的话。
当你和某人交谈的时候不要接电话，打断谈话去接听一个电话会使对方和你自己都觉得谈话不太重要了——同时使你所说的也看起来不太重要了。如果你手头有一项任务急需完成，你也不妨告诉对方，你在多少分钟后会集中精力听他的谈话。
数到三。在你讲话之前只要数到三就行了，在你反应之前，这一瞬间能使你注意并理解别人说的最后一句话。或者不用数数，但暂停总是必要的——你领会了信息，同时也给对方时间去纠正他的言论或问题。即使你的讲话仅仅是同客户、配偶或老板协商，暂停三拍能帮助你更好地理解和记下另一个人说的话。
保持清醒。如果你真对对方所说的某一部分特别感兴趣，这时你应该换个姿势，坐直点或站起来，使血液向有助于使你清醒的方向流动，这些能很有效地提高你正处于低落的情绪。
记笔记。记笔记对听力帮助很大，不管你是否会再次参考这些记录，仅仅是在当时记下要点这个行为本身，就能推动整个倾听过程。因为在这个过程中，你的大脑会更活跃，你的眼睛，你的手也都会为对方的谈话内容忙碌起来。要知道仅靠一双耳朵来充分领会一次完整的对话，几乎是不可能的。
会后，你还可以考虑将你的记录写成一份情况报告，并和对方核实，一份确认的备忘录是保证你听得很好的一种极好方式，同时这对双方都是有用的经验。如果对方认为你记得不正确，否认你的记录，此时你仍会是赢家——这种反应显示出你和对方就程序方面有意见分歧，你的备忘录的目的也就达到了。立即感谢对方，指出你做记录就是为了确认你是否听得很好，并就准确性再与对方商讨。所以，到最后你都会有得无失。
表达不同意见的五种方法
在讨论棘手的问题或商量复杂的事情时，彼此有不同的意见和观点，这是难免的。不同的意见和观点往往是建立在否定他人意见之上的，如果方法不巧妙，很可能会使人处于尴尬境地，甚至得罪了人。因此，如何提出不同意见是大有讲究的。这里介绍几种较为可行的方法。
1.两分法 用辩证的方法先肯定对方的意见有合理的因素，再提出自己的不同意见。比如在讨论怎样搞好集体卫生时，有人提出一个小组连着搞一个星期，而你觉得不妥，认为还是一个小组搞一天好。这时，你不妨这样说：“刚才××提出的意见有一定的道理，也是一种方法，但我以为还是一个小组搞一天比较好。”接着，你可以具体说说理由。先肯定对方，再提出不同意见，这样显得公正和客观，也容易让人接受。假如硬邦邦地直说，很容易形成紧张气氛，给人家难堪而迫使人家不肯放弃自己的意见。
2.商量法 尽量用商讨或询问的口吻，不用命令或过于绝对的语气。当你要表达不同意见时，先可用较温和的口吻来说，比如：“你的意见是这样，我觉得是不是可以那样？说不定那样会更好呢？你再想想。”或者这样说：“我们能不能换一个角度来考虑？你看那样行不行？”先商量，当对方仍坚持己见时，你再用坚定的语气也不迟。商量是尊重人的表现，你非常尊重人家，即使人家不想否定自己的意见，不想接受你的意见，也会充分考虑你的意见，并给以相应的尊重。
3.为难法 在表达不同意见时，先表现出明显的不好意思和为难情态。当你的意见与对方的意见分歧较大时，在说出来之前，你可表现出犹豫不决或吞吞吐吐的样子，让对方有心理准备，让对方劝你说出来：“讲吧，没关系的，有什么不同意见就直说吧。”此时，你就可以直接告诉对方：“我们一直合作很好，我这个人也很直率，你也非常痛快，我就不客气了。”待彼此感情沟通后，再说出自己的不同意见。表现不好意思和为难情态，是一种退让，它给对方的是一种宽慰，一种暂时的有利，以便使自己的进击有了基础，最后达成心理上的平衡。
4.析弊法 由对方的观点推导出可能产生的不良后果，在此基础上，再提出自己的意见。你要提出不同意见，肯定对人家的意见不满意，对方的意见弊端在哪里呢？你得好好思考一番，尽可能多找一些出来，你给对方的意见找的毛病越多，否定起来就越容易，一旦人家的意见被否定了，自己的意见被人接受的把握就大了。不破不立，讲的就是这个道理。分析别人意见的弊端要实事求是，要有理有据，不能无中生有，更不能任意扩大。
5.借助法 借助他人的观点和做法来替代自己的不同意见。有时，自己直接说出不同意见比较为难，譬如面对的是老师、长辈或上级。此时，你可借助同类型的、对方也熟悉、或已经明确了的事例来替代自己的意见。同类型的，是指性质和类型相同的；对方也熟悉的，往往说服力强。比如你可这样说，张三他们也有过这种事，他们就是这样处理的，结果倒不错，我们是不是可以借鉴。借助法，实际上就是用事实来说话。
学会批评别人
人无完人。在这个世界上，没有人不会犯错误。在错误面前，你可能要忍不住大发雷霆。狂风暴雨过后，你可能会沮丧地发现，你的“善意”并没有被对方所接受，甚至，换来的结果可能让你追悔莫及。批评对谁来说，都不是一件让人愉快的事。但是如果你能够掌握适当的批评的技巧和方法的话，相信你们的交流能更容易些。
你的批评是否是“成功”的，很大程度上决定于你采用的态度。没有人喜欢被批评，不要相信“闻过则喜”。如果你一味地指责别人或者简单说明你的看法，你将会发现，除了别人的厌恶和不满外，你将一无所获。然而，如果你能够让对方感觉到你是来解决问题纠正错误的，而不是仅仅来发泄你的不满，你将会获得成功。这里有几点小建议：
1.批评不是联欢会
被批评可不是什么光彩的事，没有人希望在自己受到批评的时候召开一个“新闻发布会”。所以，为了被批评者的“面子”，在批评的时候，要尽可能的避免第三者在场。不要把门大开着，不要高声地叫嚷似乎要全世界的人都知道。在这种时候，你的语气越“温柔”越容易让人接受。
2.欲取之必先予之
不要一上来就开始你的“牢骚”，先创造一个尽可能和谐的气氛。做错事的一方，一般都会本能的有种害怕被批评的情绪。如果很快地进入正题，被批评者很可能会产生不自主的抵触情绪。即使他表面上接受，却未必表明你已经达到了目的。所以，先让他放松下来，然受再开始你的“慷慨陈辞”。记得有句话说得很好——KissandKick（吻后再踢），这样才能达到比较好的效果。
3.对事不对人
批评时，一定要针对事情本身，不要针对人。谁都会做错事，做错了事，并不代表他这个人如何如何。错的只是行为本身，而不是某个人。一定要记住：永远不要批评“人”。
4.你要找到解决问题的办法
当你批评的时候，你在说他做错了。在这同时，你必须要告诉他怎么做才是正确的。这才是正确的批评方法。不要只是“指手画脚”。一定要他明白：你不是想追究谁的责任，只是想解决问题。而且，你有能力解决。
赞美他人
请记住，如果你突然发现了别人的某些优点，那么不要犹豫，请立刻告诉他。没有比这个更能赢得别人好感的了。
在交往中，适当地赞美对方会让你迅速获得对方的好感。
对他人真诚的赞美，正如沙漠中的甘泉一样让人的心灵受到滋润。而当你赞美他人的时候，别人也就会在乎你存在的价值。你对他人的赞美也会让你获得一种不容易获得的成就感。在由衷的赞美给对方带来愉快以及被肯定的满足时，你也会十分难得地分享到一份喜悦和生活的乐趣。
为了不辜负你的赞美，受到你赞扬的人会在这方面竭尽全力。反之，对于别人的缺点，你也应该学会用更加委婉的方式指出，使之听起来更像是赞美而不是直接的批评。
在你的生活和工作当中，也应该这样，以鼓励代替批评，以赞美来启迪他人内在的动力，使其自觉地克服缺点、弥补不足。渐渐地，你就会发现，这种办法比你去责怪、去埋怨有效得多。这样将会让你拥有越来越多的朋友，创造出一种和谐的气氛，从而给工作带来十分积极的影响。
当然，仅仅赞美是不够的，你的赞美还必须是真诚的，要实事求是，而不是夸张的赞美。毫无根据的夸奖，会让人产生你在拍马屁或者说至少有什么不可告人的目的的想法。而且，实际上，对于那些喜欢别人过分夸奖的人，也未必适合和他做朋友。只有当你真的发现了别人身上的某些优点时，你才要把它直截了当地说出来。这种优点并不一定要惊天动地，一些细微处的赞赏可能更能感动别人。比如你发现对方今天穿了一件很漂亮的衣服，那就请立刻告诉她：“你今天这身衣服真好看。”
每一个人都希望受到周围人的称赞，希望自己的真正价值被认可，渴望对方发自内心的赞扬。鉴于此，我们不妨掌握一些说话的技巧，适当地赞美一下自己的朋友或同事。要想做到这一点，在与朋友或同事相处的过程中，我们一定要把握以下几点说话的分寸：
要表示出先注意“对方”，然后再提到“自己”。
把对方放在主要地位，而把自己放在次要地位。
多用引起对方注意的词句，让他感到你值得信赖。
表示对对方的话题感兴趣，这本身就是对对方的赞美。
在对方遇到困难时，要表示出对他的帮助之意。
从心理分析的角度来说，在人的思维中是排斥“你是你，我是我”的言辞的，而是倾向于“群体”。如果群体当中有你，这个群体给你温暖感和保护感，你自然就不觉得孤单和寂寞了。因此，在工作当中，如果有人发现自己的行为与大众不一样，心里就会感到不安。
所以，当你和同事在一起时，如果你不想让同事疏远你，要学会说“咱们”。因为这十分微妙。在汉语中，用“咱们”是指包括谈话的对方，而用我们既可以包括谈话的对方，也可以不包括谈话的人，所以说“咱们”，对方会不知不觉和你找到共同的感觉。
其实，人人都喜欢美的事物，但称赞时机和场合必须恰当。所以，在工作中赞扬同事要把握尺度，不要过分地赞扬同事，那会给人肉麻的感觉。另外，在赞美的过程中，我们一定要注意避开利益话题，尤其是在领导面前。
如果我们把对领导的赞美仅限于工作业务，在领导和同事看来都有动机不纯的嫌疑，所以，我们在日常工作中要学会寓赞美于工作之外，就领导的爱好、特长、兴趣等方面进行赞美也就避开了这种麻烦，并且在闲谈中可以增加沟通，增进感情联系。
适度地赞美并不是单纯的奉承，是搞好人际关系，得到接纳的一种好方法。诚恳和适当地赞美会让人心情愉快，提高被赞美者对赞美者的评价，同时降低对对方的防御，接下来的事情也就可以进行得更顺利了。试想一个这样的情景，你需要请财务的工作人员帮你处理一批票据，但是你不熟悉财务的流程，在他们看来，你把票据整理得一塌糊涂。会计正要对你发火，你说一句：“这都是财务的事情，我们怎么懂呢？”换一种可能，你说一句：“我对这些真是一点都不懂，李姨总是能把这些乱七八糟的票据整理好，真不容易呀。”哪种能起到更好的效果呢？结果显而易见，同样是你没能把事情做好，但是当你适当地赞美对方时，对方的反应肯定会发生变化。真诚的赞美于人于己都有重要意义。赞美别人是件好事情，但并不是一件简单的事，若在赞美别人时，不审时度势，不掌握一定的技巧，反而会使好事变为坏事。正确的赞美方法是：
1.要真诚地赞美而不是谄媚地恭维
与谄媚地恭维不同，真诚的赞美是实事求是的、有根有据的，是真诚的、出自内心的，是为天下人所喜欢的。天底下好的赞美就是选择对方最心爱的东西，最引以为自豪的东西加以称赞。
2.借用第三者的口吻来赞美
比如说：“怪不得小张说您买了辆好车，刚开始还不相信，这回一见可真让我信服了。”这比说“您的车真好”这句话更有说服力，而且可避免有轻浮、恭维、奉承之嫌。
3.间接地赞美对方
比如说对方是位异性，为了避免误会与多心，你不便直接赞美对方。这时，你不如赞美他（她）的家人和孩子，而你会发现这比赞美他（她）本人还要令对方高兴。
4.赞美要热情具体
赞美别人时千万不能漫不经心，这种缺乏热诚的空洞的称赞，并不能使对方高兴，有时甚至会由于你的敷衍而引起他的反感和不满。赞美时最好能与当前的事情密切相关，比如前面提到的情景，与其说“李姨您今天穿的衣服真好看”，还不如直接称赞她在工作上的优点。
5.赞美要大方、得体、适度
赞美要根据不同的对象，采取不同的赞美方式和口吻去适应对方。如对年轻人，语气上可稍带夸张；对德高望重的长者，语气上应带有尊重。另外，主动地向对方请教其实也是一种赞美的方法。要用心地去说，把重点放在他人而不是自己的身上，才能把赞美的效果发挥到极致。小故事大哲理
有一位女大学生，她因为宿舍中人际关系紧张而苦恼。在宿舍里同学们互不来往，各自忙着自己的事情，似乎相互之间都有戒心，很难知心交谈，宿舍气氛沉闷，她希望改变这种状况，但又不知从何做起。心理咨询师告诉她：从现在开始，试着夸奖他人，真心赞赏他人的长处，如：“你今天气色很好！”“你的眼睛真亮！”“这件裙子对你再适合不过了！”等等。
不久以后，她宿舍的气氛完全变了样，大家互相帮助，彼此关心，关系非常融洽。
