小丫头是个爽利的姑娘，里里外外都是一把好手，干活麻利又能说会道，我们单位人都很喜欢她。也有不少要给小姑娘做媒的，都打包票，给你说个好婆家，不好你来我家，我给你换，小姑娘主意大，不要，都什么年代了，要自由恋爱。逗得单位大妈大姨都乐，笑话小丫头。小丫头振振有词：我不要人有钱有权，就要找个我喜欢的，你们找的都看重人家有钱没，有权没，太俗气了。
把我们给乐的，都说了：小丫头啊，你结婚了要找了个恶婆婆可怎么办啊，家又不在这边，没人帮忙啊，小丫头乐了，说打架我一个人能对付仨，真要是恶婆婆我就给她揍回去，全单位都乐了，大妈、大姨都说，这丫头主意大啊，也不知道能找个什么样子的婆家。
没过多久，小丫头就和“喝奶男”认识了，还怪“落满提克”的，说是在公园那，丫头一人坐在小河边，“喝奶男”以为丫头想不开要跳河，去劝说了，结果，丫头就觉得这男人不错，心眼儿好，两个人就这样谈上了。
小丫头第一件事就是把“喝奶男”带到了单位，给大家看看。
一到单位就轰动了，靠，大妈们都劝说丫头，赶快分手，这男人不能要，他娘可是飞机中的战斗机，素来以蛮不讲理著名，附近这一带大有威名，平常人家去买馒头l块钱5个，这厮去了，死活是要6个，为了1个馒头能把人家全家骂死，为了l块钱她就敢操家伙追杀人家，为了100块，她就是超级“塞雅人”，如果给她1000块，她能大战火星人。
小丫头到底是一头扎进爱情河，扎得太猛，估计撞到河床上了，说：我爱的是“喝奶男”，和他妈有什么关系呢，再说了，只要我对他妈好，人心都是肉长的，她还能对我不好？
全单位结婚的听了这话，都摇头；没结婚的，都点头。没办法：既然人家不领情，咱们管事太多还不落好，只有劝说这丫头，有了男人不要怠慢了习武，有一技傍身总不会有坏处。
刚恋爱，感情自然是好得不得了，“喝奶男”估计这辈子第一次交女朋友，很是小心地伺候着，超级“塞雅人”估计也是第一次贝儿子带女人回来，也是很开心。
大概有两个月吧，小丫头满面春风，沐浴在爱情中，不停地雏我们显摆，我婆婆给我买什么了，我男朋友给我买什么了，怎么的怎么的。“喝奶男”听******话，小丫头也表扬，孝顺的男人才是好男人，不孝顺的男人是垃圾。
两个月过去了，第一次出问题了。
我们单位发点福利，小丫头很开心，把发来的东西一分为二，一半给自己爸爸妈妈，一半给未来的公婆，这丫头，挺懂事的。
没想到，到了“喝奶男”家，超级“塞雅人”一见东西很是开心，连连夸媳妇懂事。可是一看，还有一份是要带走的，那脸就拉下来了，一边指桑骂槐的说吃了喝了还记挂娘家，不是好东西，一边使劲地骂小男人没良心。小男人让妈一骂，就蔫了，说：丫头，这点东西就别分了，你在我家吃，孝敬我妈是应该的，你家人反正也不知道，就别送了。
小丫头也没说什么，不管怎么样，“塞雅人”没和她正面开战，后来就把东西全给了他家。
回来后，小丫头就问我，你说，这婆婆怎么这样？她就不想想，我自己也有父母，那点东西能有多少钱啊。
我也没话说，开始劝你不听，现在有点明白了吧，但是都住在一起了，我们也不好多说，就劝着，反正以后也不和他妈妈住，“喝奶男”还是很不错的。
小丫头自从见识了“塞雅”人以后，就少去“塞雅人”家里，但是和“喝奶男”关系继续火热。
没多久，结婚就提上了议事日程。
小丫头家条件很不错，家里很有钱。她也听我们劝了，就和“喝奶男”说了，结婚我就一个条件，咱们和你爸妈分开来住，不能在一起。
“喝奶男”回去就和“塞雅人”报道了，“塞雅人”说了：不一起住可以，但是她家没钱，买不起房子，真要想在外面住，自己买房子好了，她家不管。
要说也是，想叫她拿出钱来，那真是世界奇迹了啊。
“喝奶男”跑回来传话，小丫头怒了：那问问你家，你娶媳妇他们想出多少钱？
“塞雅人”的回答：我穷得都想抢银行了，我哪里有钱啊，最多1000块。
我们单位人乐了，都安慰丫头：不错啦，你能让“塞雅人”掏1000快，你赶上火星人的地位啦。
小丫头气极了，但是没办法，就是喜欢“喝奶男”，就说好，我家买就我家买。
人家不含糊，家里掏钱就买了套房子，连装修都整好了。
我们都去看过了，真不错。
丫头她娘也是个明理的人：孩子喜欢，我们就无所谓了，也不是掏不起钱，百八十万，算什么呀。
“塞雅人”听说了房子的事，心痒痒了，找“喝奶男”回家哭了半天，说：结婚也可以，那结婚的房子要写“喝奶男”的名字，要不太难看了，人家要说是嫁儿子的！
“喝奶男”可能也觉得难度巨大，“塞雅人”就给他出主意：不答应，你就说不结婚！
要说这“喝奶男”真没主意啊，他娘一教育，就来劲儿了，找到丫头问：你家那房子写的谁的名字呀？
小丫头说，我妈的啊，怎么啦？
“喝奶男”说：这个，能不能改成我们的名字啊？
没好意思说改成他自己的。
小丫头就乐了：你说，我们还没结婚，就把房子改成你的名字？合适么？我就这样嫁不出去啊，结婚还贴房子？
“喝奶男”说：实话和你说吧，我妈说了，不写我们的名字，就不让我和你结婚!
小丫头气死了：不结婚就不结婚！转头就走了。但是，说的是气话，亲戚什么都通知了，我们这小地方，这样的话等于就是姑娘已经嫁一回了，尤其是姑娘家，太没面子了。
小丫头给折腾的，天天拉我吐苦水，这什么人家啊，是人么？儿子结婚不出钱也就算了，还算计媳妇儿家里人钱，自己不把自己当人，就别怪我不拿她当人，
小丫头她妈明理：要不就写你们名字吧，这房子反正就是给你的。
小丫头一听，算了吧，你改成我们名字，最多一年，就要换成“塞雅人”的名字了，那还不亏死我。
说实在话，“喝奶男”长得很帅，会疼人，能受委屈，说话都不大声，小丫头是真心喜欢他，要不也不会那么委屈自己的。
折腾了半天，“喝奶男”又软下来了，道歉，日子就这样过着。
很快，婚礼到来了。
婚礼前几天，我就看“塞雅人”神秘兮兮的和几个老极品女人商量。
我用了3毛钱的馒头买通了其中一位大奶，阿姨边啃馒头边{诉我：你等着看吧，“塞雅人”家这媳妇儿可是娶不成了，“塞雅人”说了，婚礼当天叫她家好看，不把房子改成“喝奶男”的名字不罢休！
我当然通报了小丫头，小丫头气极：她真要敢不要脸，我就让她没脸！
结婚那天，我们单位的同事早早就去了饭店侯着。
到那一看：嗬，“塞雅人”拉长了一张脸菩萨一样坐在那儿，月上就写了3个字：死人了！
我和单位的阿姨们连份子钱都没给，就找了个好位置坐那了。咱们的钱，要给也是给小丫头，再说了，今天这饭吃成吃不成说不准呢。
没多会儿，新娘、新郎都来了，主持人把新郎、新娘父母都请上去。
还没来得及逗乐，“塞雅人”就发言了：这个婚我家是不情愿的，大家都来评理，你们说这结婚娶媳妇儿，媳妇儿家陪嫁就是子的，有媳妇儿陪嫁还写媳妇儿她妈名字的么？
然后从媳妇儿的生活习惯不好，吃饭挑食洋洋洒洒一大篇，连小丫头她妈妈都骂上了，能教出这样女儿的妈妈，素质真是差！
大家注意啊，是拿着话筒说的！
下面的观众都面面相觑，不知道如何反应。
我一看台上小丫头，那脸都气白了！
还好，“塞雅人”发言结束了：这个婚礼，我家不同意，除非把房子的户主名字改成我儿子。
靠，不同意您早说啊，钱也花了，人也请了，你再来说，这不忽悠人么？
“塞雅人”说完往台下一蹦，坐在最靠近的桌子那抹眼泪了，
“喝奶男”什么也没说，扑到妈妈跟前，边帮妈妈抹眼泪，边安慰妈妈，就差没唱起“听妈妈讲那过去的故事”这首歌了！
说实在话，我当时正偷吃桌上的牛肉的，这戏唱的，我差点就噎到了。
小丫头爆发了，她一把扯过话筒，啪的就朝小男人砸过去了！
没准头，砸“塞雅人”头上了！
“塞雅人”当场就爆发了，操起桌上两把汤勺就冲了上去！
小丫头当然也不示弱，拽下两只高跟鞋就拼了！
厮打声、喊叫声、喝彩声、加油声，混杂在一起……
“塞雅人”和“彪悍女”从台上打到台下，从左边打到右边。
一会出现在桌子上，一会出现在窗台上，一会出现包间里，一会出现在天花板上……
当然，一直都保持着厮打的状态。
不是我们不厚道，不想拉架，我们实在是，没那个能耐。
期间一个大堂经理过来，刚喊了声：别打了，就被一个茶壶砸到头，直挺挺的倒那边了。
我手里捏着个汤匙，不停变换着角度仔细观战。
我在心里默默地喊着：丫头，你不是一个人在战斗，是一群人在战斗；是一个单位在战斗；是天下所有女人在战斗。
打了半天，估计是体力不够，居然被几个人拉开了。
小丫头挣脱了又要扑上来，“塞雅人”众目睽睽下，突然一个懒驴打滚，再来一个懒驴打滚，接着一个懒驴打滚，直接滚到了门口，滚了出去！
只听外面，BIG嘣一声，“哎呀”惨叫声，挨车撞到了。
我们赶快赶过去，门外就一辆翻倒在地上的自行车，和一个躺在地上哼哼的小伙子，爬不起来了，没有看到“塞雅人”的影子。
小伙子哭了：我剐过来，地上“啪”窜出来一个活物，生生把我撞翻了，兔子一样窜了……
我们尴尬地看了看，然后我悄悄问丫头，这婚还结么？
小丫头抹抹泪，结，怎么不结？
当当当当当！
“喝奶男”闪亮登场：你居然打我妈，还结什么婚，不结了！
靠，BS下这个“喝奶男”，刚才他老婆和老娘打架的时候，他把拳头塞在嘴巴里看得大气都不敢出。
这话一说，小丫头是娥眉倒立，一把抓过“喝奶男”，左右开弓，劈劈啪啪就是4个大嘴巴：叫你不结，叫你不结，叫你玩心眼，叫你玩心眼！几个大嘴巴一抽，大声一吼：你结婚不结婚？
小男人捂着脸，哀怨地看着我们，楚楚可怜地说：我结我结还不行么？
然后，“彪悍女”掐着哀怨的“喝奶男”给我们敬酒。咳，其实也就我们单位这群人还坚持着了，然后据说是掐着回去洞房了。
那个大厅啊，一片垃圾，大堂经理还躺在那呢。
隔壁也有结婚的，羡慕地问：你们家请的是哪家司仪啊，多热闹啊。
我们一群大妈、大姨们眉飞色舞地谈论着，快乐地回家了。
第二天，“塞雅人”用绷带把自己包扎得和木乃伊一样，比油——的出现在我们单位，控诉小丫头爆揍了她，但是因为她说话不着调又喜欢夸大其辞，还不能听人说小丫头的好话，一会儿说，头上被小丫头打出了200多个疙瘩；（靠，那不是如来佛幺？）一会儿说，自己被打得卵巢充血了；（汗，有这样的伤幺？）一会儿说自己被打得神经错乱了；（这我看出来了。）一会儿又说自己被打得内脏移位经脉错乱了。（这不是易筋经幺？）
我们那看门的大爷觉得可怜，问我们，多少人把她打成这样啊？
然后，大概3天吧，小丫头和“喝奶男”回门了，那“喝奶男”隔了老远就哭喊着“妈妈”向“塞雅人”扑过去。
“塞雅人”浑身绷带丝毫不影响奔跑速度，哭喊着：儿子！
然后就相拥而泣。
小丫头喊，哭什么哭，要哭回家哭去，丢死人了！
然后我们就张罗着小丫头跟“塞雅人”道个歉。
小丫头也就笑眯眯的给“塞雅人”道了个歉，无非是晚辈不懂事，希望婆婆大人不计小人过。
“塞雅人”接受了道歉，感觉有了面子，也就把绷带扯了，又生龙活虎地穿梭在大街小巷了……（文／紫色水仙花）
