生活在这段时间似乎恢复了平静，我开始思索着如何才能让我和孩子的生活，长远脱离生存的困境。我要给自己和孩子创建一个温暖的、完全不同的家。女人天生就有筑巢的本领，这一点和男人不同；男人喜欢流浪。对于生活，女人想的久远一些，而男人想的更实际一些，男人有种浪子的本性，女人有种纯良的母性。这些了解是我从现在经历的一系列事情中领悟出来。他们给了我精神上的肯定，同时也让我的思想开始了重大的转折。
我在寻找摆脱困境的机遇，虽然以后可能还会清贫一阵，但我坚信，不会一生都这样，只要我努力。
也许我还会懦弱，也许还会遭受更多的苦难，但这些都不是我允许自己放弃的借口。
女人只有在心理上摆脱对生活的幻想，才能面对现实，才能真正成长、成熟起来。
我辞掉了那些杂活，只保留了帮房东做衣服这个工作，之所以这么做，是因为能现金结算。房东认识那个在旁边街上开浴池的老板，我让他帮我在浴池找份工作，他爽快的答应了。过了两天，他告诉哦，浴池缺个搓澡工，为我愿不愿意干，三班倒，一个星期一结账，我一听就高兴地答应了。
我上班的时候就把孩子放到隔壁大嫂家，然后把做衣服的钱那份补贴给大嫂，做看护孩子的费用。辛辛苦苦干了一个月，算下来，收入一千多元，而恰在这时，发生了一件意想不到的事，房东大嫂的弟弟是个酒鬼，三十几岁了，也没成家，没工作没房子，成天在街上游手好闲。大嫂要把他说给我，让我一口给回绝了，这下可惹怒了他们一家人，没过几天，他们就赶我出去，当晚就停了我的水和电，后来的几天里，还四处扬言说，我是个没人要的坏女人，威胁我，让我在这里呆不下去。
接着又怂恿浴池的老板把我开除了，一时间，我和儿子又无家可归了。
我从街边的报纸摊上买了份报纸，接着我和儿子搬到了现在住的店铺。我每天把儿子背在身上，四处找工作，但每天都是疲惫而失望的回来。为了节省开资，我每天只吃一袋方便面，或者是一盒米饭和一两种简单而又便宜的菜。我用孟繁留给我的钱，交了三个月的房租，每天晚上躺在床上，思索的就是从哪里能找到一份长久一点的工作，度过眼下的难关。
在我被生活逼的一筹莫展的时候，我又病倒了，我想到了我的父母。我多麽需要他们能在此际帮我一把啊，但是我没有勇气把我的处境告诉他们。我重来没有为自己的叛逆给我的父母道过歉，自打我走后，对他们的亏欠时时折麽我，让我的心里没有一刻安宁过。
我自己买药吃了，在家躺了两天，身体稍微好点，又支撑起，接着出去找工作。
我和我现在的邻居基本上没啥来往，一个卖光碟的东莞男人，见我一个人带着孩子确实可怜，就让我帮他包装光碟，不忙的时候看店，他跑出去打麻将，每个月给我500元，时间久了，别人还以为我是这里的老板娘。
这里的男人没事的时候，喜欢喝点小酒喝酒，吃点小菜，什么水煮花生，炒田螺，凉拌海蜇皮、鱼香豆腐干啦，我就想了个法子，跑道二十里外批发五十斤海螺，自己晚上回家把海螺洗干净，炒出来，一代一代的分装好，把煮好的花生也用同样的办法装成袋，摆在店门口卖给那些喝酒和逛街的人。卖不完的话第二天再拿到早市上去卖，这样下来，每个月的生活基本维持住了。但是令我害怕的是，每到夜晚，总有不知哪里的人乱敲我房间的门，有时是醉鬼，有时还能听到不只是谁在外面破口大骂，吵得我常常战战兢兢地不敢出声，搂着儿子，一晚上不敢合眼。不久老板的媳妇从乡下带着孩子来了，我又被他们辞了。
夏天的一个晚上，我背着孩子，坐在我居住的这条街的十字路口处，离着不远，有一个长途汽车站，守着我那些海螺和小菜，等待前来买的人。孩子快睡着了，我把儿子抱在怀里，给他盖上我的衣服，轻轻拍打着他。
一个熟悉的身影从马路对面向我走来，是个男人，好像在哪里见过，一时间想不起来。我正在努力回想这个人的名字时，他站在我的对面，大声喊出了我的名字方婧玉。
是以前那个站在树下等我的男孩，一下变了这么多，又高又瘦，我竟没认出来。
听到他叫我小玉，那一瞬间，我的心像被谁抽走了一样呆呆的愣在了原地。他走过来，扶住我的双肩，两眼定定的看着我，嘴里一连声的说你瘦了，憔悴了，但是没变，你的这双眼睛，让我依旧能认出你，昏黄的路灯下，他帮我推着车子，我抱着孩子，跟在后面，听他说着话，不觉间就到了我租住的小屋前。
进了我的家，他把车帮我停好，又帮我放好孩子，坐在那里，望向我，一时间，我在他的目光里有看到了我从前的影子。那个看着我和别的的男孩手拉手从他面前经过的方婧玉。曾一度被人遗弃，接着失踪，现在又带着一个和别的男人生的孩子，这样相逢，何其尴尬？这种相遇，让我从喜悦变得心酸，让我不敢妄想。
我叫肖天宇，不记得了吗？比你大两届，每天听你广播给你提意见的，他提醒着我。
我怎会不记得呢？那个傻傻的小男孩，我呆呆的看着他，眼泪浮上了我的眼睛。
我知道你是谁，但是我们好像并不熟悉。我打断他后面将要说出的话，断然下了逐客令。
太晚了，你先走吧，我和孩子要休息了，说着我拿起脸盆，去到院子里打水。
隔着窗子，我在院子里默默哭泣，一条毛巾递到了我的眼前擦擦脸，我还有句话对你说不知什么时候，他跟出来的，还是那样的倔强，和我当初离开家的时候一样，我不否认，我们是同一种性格的人。
永远都不要离开我了，和我在一起，我不会再让你受任何委屈的，相信我说完，随后他就离开了我的家。
女人，多坚强的外表下都隐藏着一颗柔弱的心，从骨子里期望找到那个可以偎依、给她温暖的男人，这就是女人。
我没敢指望一个依靠男人来改变我现在的生活，这些日子我经历的苦难太多了，它们是是拷打我脆弱的灵魂，提醒我不要心存妄想，在我的潜意识里，并不是所有爱情都是好的，有一些爱，会像蛊毒一样侵蚀你，让你受伤让你痛苦，让你欲罢不能。以往的爱情经历，带给我太多伤痛；现在的我，已经没有足够的勇气承受失败的结果，但是萧天宇的突然出现，还是带给我精神上巨大震动，至少让我觉得这世上还有个人在意我，说是女人的虚荣也好，自尊心作祟也罢，总之，他的到来，间间接地影响了我的情绪。
我依旧回归到我的生活里，继续卖着我的田螺，看着马路上衣着各饰的人们，我突然明白了人与人的境遇为什么那么的不同；最直接的原因在乎与人的心理状态，有的人怨恨或者消极对待生活的不公，他们把这个世界变得丑陋而复杂；但有些人不一样，他们的存在能给这个世界带来温馨和快乐，让这个世界变得与众不同，锦上添花。
我和孩子无疑是属于前一种人，为了糊口而奔波，这种整日里焦虑的生活是不可能有什么浪漫的心情的。对我来讲，没有什么比每天的收入，能不能维持今后的生活更实际、更重要的啦，不知不觉间，我已经彻底被生活改变成一个世俗的小女人了，再也不是从前那个浪漫多情的女孩子了。
我现在身上穿的衣服，是从地摊上买回来的蜡染衣裤，脚上穿的凉鞋是从早市上买的，全身加在一起，超不过30元。每天一睁眼，我就随意拿个橡皮筋把头发一扎，然后哄孩子穿好衣服，胡乱的吃点剩汤剩菜，有时干脆饿着肚子就开始干活。我把孩子用一根绳子绑在床上，再搁些玩的东西在他能够着的地方，然后奔到院子里洗田螺，摘小菜，一系列的活干完之后，通常是过了中午饭点，我才想起自己还没洗脸刷牙呢；那时节我刚满21岁。
那天过了一点半，我干完活，喂宝宝吃了东西，又把他哄睡着了，然后给自己做吃的。我煮了碗面，刚端起碗，萧天宇就来了。
一进门，他端起院子里小桌子上的塑料杯子，一仰脖就把那杯凉水喝了，然后抹抹嘴，露出一排整齐的牙齿，冲我笑道哎呀，真解渴啊。随后就在靠近桌子的方凳上坐下，一伸手，从衣兜里掏出一个皱皱巴巴的信封递给我，然后笑着说这是我给你开的饭馆，所有的手续都是以你的名字办的，我现在工作，只能用业余时间帮你，其它的，就靠你自己了。我知道他刚参加工作，分到了这个区的就业局，干的是劳动监察，也是国家正式公务员，国家规定，不允许公务员做买卖。
我说这几天不见他来，还以为他嫌我这里寒酸，不定跑到哪里去了。闹半天，他是办这事去了，我为自己的多心而不安。
见我没多大反应，他接着又说是不有啥想法呀，说出来听听，不过我再啰嗦两句。那天我把你给我的小菜拿到单位里去了，他们吃了，都说口味不错，还和我商量这让我帮他们买点儿，回来我就想啊，怎么的才能让你的手艺发挥出来，既可以让你娘俩儿少受些罪，安顿你们，又可以给你个创业的机会，最后还能让我找到一个吃饭的好去处。正好有个饭店要出租，我一看路段还不错，离菜市场还挺近的，来回买东西也方便，就自己做主给你租了下来，不过啊，除去开销要四六分成的啊，我这人特爱钱。
打开纸袋，我看见营业执照上我的名字，不知怎的，眼泪在那一刻就猝不及防的流了下来。我不知道该怎样形容此刻的心情，喜悦，感激，或者说是心酸，难以表达。
他走过来，从我手中把那些东西东西整理好，又重新放进纸袋，然后再交到我的手上都是我不好啊，惹得你又流泪了然后紧紧地拥抱着我，我没有拒绝，任他就那么的抱着。过了一会儿，他见我平静下来了，然后叫我在家里等他，他说出去一下，马上就回来。
我给刚睡醒的宝宝吃面汤，就见他右手拎着一包东西，左手提着一箱子牛奶，急匆匆的回来了。
转眼又到了中秋节，我烧了两样青菜，蒸了米饭，在一个不到10平方的出租里度过。我也不知道自己是怎么过的了，呵呵。大雨又出不了门。
傍晚时分，感觉就像是糊里糊涂将睡的样子，天宇来了。他还买了现成的饭菜，看着桌子上的排骨和几样炖菜，我一时不知说啥好，愣愣的在一旁儿抱着宝宝发呆，他拉着我的衣服来，把孩子给我抱抱，你先吃饭，我买了你最爱吃的排骨，等吃完玩我们去上街。说着也不管我愿不愿意，就把我儿子抢了过去，他利索的给我儿子洗着手，又不时地逗他玩着，那一刻，我不确定，感觉自己有了家似的。嘻嘻哈哈中，不觉得，中秋就已经过去了。
那天他给我买了一套新裙子，还给儿子买了新玩具，走时又给我留下两千元钱，让我去买些有营养的东西吃，说是调养好身体，准备开业。
那天去洗澡回来的路上，路过一家照相馆，看着橱窗路那些漂亮的艺术照，我砰然心动了，也想照一张留个纪念，一进店门，老板娘就热情地迎了上来，对我问长问短，热情地让我觉得有些别扭。她和我商量，然后又仔细的端详了我一下，说就给你拍个生活照吧，自然、年轻就是美。我说那好吧，别把我拍的太丑了就可以，简单帮我整理了一下，然后递给我一面镜子说你长得真秀气，真好看，皮肤那么白，我稍微给你脸颊扑了点胭脂，这样看起来精神些，我接过镜子一照，果然是很好看。我也不知道为什么，就在一霎那间，我的心里浮起的都是过去的一些事，一种酸楚的感觉，让我的眼睛模糊了。多久了，我怎么就没有想过善待自己一些呢？老板娘看出我的异样，顿了一下，赶紧说我这还有口红，你涂上试试看，肯定好看-
我依着她的话做了，果然是很好，我都快认不出镜子里的那个我自己了。
付钱给老板娘的时候，她对我说不贵，才十九元钱，这个牌爱叫火烈鸟，附近商场里就有卖的。
那天我没回家，直接去了商场，我记得很清楚，那是我平生买的第一支口红，20元10号。
回到店里，所有的人都看我，天宇看着我，眼里有了一丝迷惑。那天我真正明白一个女人要为自己而活，那样你爱的人才能随你一起快乐，这是我人生一个新的转折点，那支口红的意义对我来讲实在是太重要了。
我开始有了自信，我觉得自己和那些平凡的已婚女人一样，我不觉得自己和她们有何不同。
人这一生，会跟好多人结缘，当一段感情开始时，总难预料它何时结束。来时，你没有感应到，只会隐约觉得，眼前忽然有一片光亮，像是在漫漫黑夜里，有人给你点了一盏灯，你就会沿着那光亮一路的寻过去，即使再远，也不会感到恐惧，因为心里有盼望了。
他和我再三商议了开店的有关事宜，接着又立了一份我俩之间的合作协议，开店的事就基本上定了下来。
我现在已经没有什么好失去的了，除了我儿子，我已经一无所有了，无论是物质还是精神上的。
进过一段时间的筹备，总算开业了，刚开始人很多，收入也还算可以，一个月下来，比上班族强；虽然每天我很累，但是我的心里喜滋滋的；我觉得自己慢慢在改变，我确定这改变来自他的影响，我躲避着他对我的热情和执着；但失败的经验告诉我；男人都喜欢追没得到手的女人，我担心他是这样的想法，所以我保持自己不要乱了阵脚，不可以轻易相信男人，以免重蹈覆辙。
如果有谁觉得我深刻，那全都是生活给逼出来的，我这点觉悟至少是我自己切身感受到的。
有很多未婚的妈妈不敢想婚姻，带着孩子，把孩子当成他的一切。对孩子，尽心尽意，唯独忘了考虑自己，我对婚姻还没绝望到不能相信的地步，我也憧憬未来。
我和别的女人不一样的一点就是要独自承担抚养孩子的义务，情感和经济的双重责任。
其实，就连女人自己也不明白一点儿，女人被感动的不是爱情，而是对你对她的体贴和帮助，对她的执着和爱恋，其中也包括平等的理解、宽容和尊重。爱情的作用，某些时候，就是让人放弃自我价值的坚持，让人放弃自己的生活方式，为对方不顾一切的牺牲自己。我是惧怕这种狂热的爱了，也不想让这种悲剧在我身上重演。
我之所以选择逃避感情，讨厌和感情有关的话题，因为它在我看来不是幸福，是痛苦。我个人坚持认为爱情是残酷的，付出一切换来的依旧是不珍惜，为什么呢？因为感情并非是种坚持，而是一种相互的妥协和改变。在这个世界上，很少有天生就磨合好完全契合的两个人。
说实话，他这人还算是比较英俊的，176米的个子，足足比我高出十公分，皮肤黝黑，身材很均匀，肩膀很宽，就是感觉有些消瘦；但那双眼睛却大大的，眼角有些吊，看上去给人一种很倨傲的样子。我特别喜欢听他说话，声音底气很足，很洪亮。以前他在学校和我是一个体育队的，足球、篮球他都上手，短跑那时还常常拿全年级第一。
我很奇怪，像他那么傲气、外形条件又好的的人，怎么会喜欢上我这么沉闷的女孩，而且对我说话，还有那么股害羞子气，和言细语的，很有耐心。
接下来发生的事情让我对他另眼相待，我越来越被他的隐忍和善良打动了。
店里的凉菜师傅是位上海女人，人很会做事，平日里话不多，后来经过一段时间的接触，我发现她人很善良，就让她代管厨房里的一些事情。过了几天，天羽领来了一个男孩，样子很文雅，看上去有些落魄，他微笑的背后似乎隐藏着很深的忧郁。接着，他向我介绍自己叫杨恒，是天宇的同学校友，私底下俩人是好哥们。
天宇说他做菜手艺很高，家里现在北京还经营着一家很大的酒店，他对厨房里的事情样样上手，只是上完大学，家里没给他托对门路，把他分到了商业局，和他学的专业不对口，他不喜欢，一直拖着不去，没事的时候就到又同学在的地方散心游玩。天宇的意思是想让他帮我把饭店开起来，做火了，把他留住，这样就可以减轻自己的压力，同时还能更好地照顾我。
杨恒一来，见第一眼，凭直觉，我就对他有好感。他这人不修边幅，喜欢抽烟喝酒，没事的时候就在厨房的后院里看历史书籍，在不就看球赛、新闻。只是他很奇怪，一个月不换一次衣服，但头发却打理得很整齐。
问天羽，他看着杨恒，笑着对我说他这是在养精蓄锐，准备干一番大业。
不过倒是有一点，自打他来了以后，饭店的营业额还真的上去了，我心里说话没这人还真有俩下子。
对于饭店管理方面的事，我一窍不通，他告诉我当店老板不要那么人情化，管理人论事不对人。久而久儿，厨房里的事情就由他一人抓了，饭菜质量，我根本不用操心，只负责管理好前厅就行。
那段日子可以说是我在广州最开心的日子了，饭店里的人都当我和天宇是小夫妻俩口子，还经常和我俩儿开玩笑。每逢这个时候，我就悄悄的躲到一边干活去了，只是我所有的行为，都逃不过杨恒的眼睛。
对于天宇，我有些过分依靠，但那是一种女人对男人的信赖，我一直都这么想，怎么样才能让自己在经济上快点独立，早日过上一种安定的生活，拥有和常人一样平等幸福的权力。而不是像现在被动选择，失去很多心的自由，最总担心自己成为男人的附属品。女人若是为了钱跟男人在一起，会变得没有尊严，即便是天宇能接受我们娘俩儿，但是他周围的人又如何看待我们，这不能不说是个现实的问题；但是我不想委屈帮助过我、又喜欢我的男人，不想因为我而让他蒙羞，但是我更加不能在感情上委屈我自己，虽然目前，他给了我想要的经济生活，那么同等的交换，我应当学会感恩，接受他为我设计的现成人生，但是我自己心里清楚，我不要别人施舍我，尤其是感情，我只想把心踏踏实实的交付给，一个我认为值得托付终身的好男人。
有些想法也许说出来有些让人觉得不可理喻，假如让我再次选择，我不会看不起那些敢于试婚的女孩子，现在想起他们在感情上的考虑就比较现实，既照顾了彼此的感受，又让感情更接近生活，人的本性是在长期的共同生活中考验出来的，真正的契合是在不断地摩擦中建立的。
同居是天宇提出来的，我既不悲哀也不欢喜，但是我不想带着报恩的心理和他在一起，虽然我已经不是个女孩子了，但是作为女人的底线我必须得有，我觉得有必要在了解段日子，我对这份感情没有足够的勇气和自信，毕竟我们之间相差太多了，而且这也不是我谈感情的时候。
他对我儿子很好，从不见他嫌弃过，我仔细观察过他，发现他老盯着我儿子沉思；我没有直接问他，从侧面问了一下杨恒，他说他想帮我从法律上确定一下孩子的身份，怕将来因为监护权的事打麻烦。但他又担心这样做，会惹起我的伤心事，我听了，心里非常厌烦，觉得他干涉我个人的事太多，我的孩子连户口都上不了，还谈什么监护权，我请他帮我打听孩子上户口的事，他没有答应，只问了一句你打算一个人承担起抚养孩子的义务吗？见我点头，他不再说什么了。
他让我考虑事情理智些，别感情用事，他还说，有些事情不能太要强，适当的时候，女人应当学会妥协。
喜欢一个人，就得妥协，这是什么说法，我听了，虽然嘴上没说什么，但心里十分别扭，在我认为：两个人相互喜欢，女人永远是妥协最多的一方，男人妥协一点就觉得很多！女人还得心存感激！退一步讲，就算喜欢对方那又能怎么样呢？感情会被时间、金钱、利益给消磨掉，最后剩下的还能有什么呢？
大多数男人心是粗犷的，没法去理解女人的细腻，尤其不会理解那些做了母亲的女人的细腻情感。女人也羞于说出这种偶尔流露的不满情绪。也许这就是爱情悲剧所在，不是没有爱情，是没有爱情生长的环境土壤。
我的心里发生的这些微妙的变化，让他焦虑，我因为他说过的话感到痛苦，也为自己目前的生活而压抑，宽容一些是必然，但心存不同想法的人在一起，时间长了会抱怨，即便是有再强的忍耐力的人也有爆发的一天。
那天因为我身体不舒服，想在家休息一天，他知道了，气呼呼的跑来，瞪着眼睛和我嚷，说我不理解他，还说我对他不信任，我也被他骄傲地言语刺激急了，愤怒的和他吵了起来：
你知不知道你很自私，除了你儿子，从来不为别人考虑？他用手撑住门框，声色俱厉的质问我，
我自私，你难道不自私吗？你每天就知道上班，从来不和我交流，我知道你一天到晚想的是啥？
我想杀你不清楚吗，不就是想让你过得好一些吗？你为啥不愿意和我在一起，是不担心我和你结不了婚？将来把你剩下不管，要是那样，我找你干嘛，还不如现在就走了。他说这话的时候，表情很痛苦。
我觉得头疼得厉害，有些晕眩，拿过枕头，打开被子，抱着孩子躺下就准备睡觉。
现在还不到八点，你就睡觉，店里谁管？他明显的语气有些缓和，但是我实在太困了，只觉得身体越来越冷，像是被人扔进了冰窟窿里。
今天他的态度，让我感觉心里很耻辱，我强忍着把儿子哄睡着，也顾不得听他说什么了，头一挨枕头就睡过去了。早上我醒来的时候，看见他颓废的坐在床前的地上，正在抽烟。
他夹烟的手一抖一抖的，修长的手指很饱满，看上去完全不像是男人的手。我抬起身子准备下床，吱的一声，床响动了一下，他回头看，我见他的眼睛红红的，像是刚刚哭过。
我假装没看见，心虚的问了一句你咋还没走，明天不是还要上班吗？
他没理我，伸手在我头上摸了一下退烧了，急死我了。
我病了吗？怪不得昨天浑身上下没劲儿，头疼，骨头酸痛呢；
他帮我穿好衣服，又扶着我吃了药，然后把早已熬好的稀饭端过来，喂我吃，我不好意思的拒绝了。接过他手里的碗，我自己吃了起来。
他看着我吃饭，又劝我慢点吃，还用手帮我把头发拨到脑后，我忽然间就吃不下去了，哽咽的说不出话来。
他从后面搂住我对不起，都是我不好，我不知道你病了，以后我们再也不吵架了。
我依靠着他，心里也不免有一丝惭愧，事后他告诉我，和我在一起他的心理压力确实很大，但是他是在爱我，不能没有我。他说为我做什么都愿意，为我付出再多也值得。
那天起，我答应了和他在一起，因为我发现他和别的男人不一样，对我从不过分要求什么；我想尝试一下新的开始，虽然我不知道将来会有一个什么样的结果在等着我，但是至少有他在，我不会感到孤单和寂寞，他是我精神上的寄托和安慰。
其实喜不喜欢一个人对我来说已经不重要了，只要不太讨厌就好，太相爱的两个人如果没有了激情，就会产生恐惧感，爱一旦回归了现实，就还原了他真实面目，所以，选择一个不太爱的男人在一起，不会令人太失望。这是我心里的真是感觉。守着这种感觉心里就踏实，即使将来不能在一起，也不会有痛苦，只是觉得婚姻的梦想里我更加飘渺、更加的遥远了。
后来他告诉我，她有一个患类风湿的妈妈，瘫痪在床九年了，他的父亲比她母亲大十几岁，没什么文化，为人忠厚老实，但是他的母亲因为年轻时跟他吃苦，落了一身的疾病，生孩子时他父亲工作在外，没能照顾她，最后出了月子患了了产后风，没钱医治耽误成瘫痪。他很为母亲悲哀，不能理解父亲身为男人却不能给自己的女人快乐，还让老婆孩子生活在长期的怨恨中，那种令人窒息的家庭气氛，改变了他的生活观念，使他本能的畏惧婚姻。他害怕婚姻把人的幸福毁灭，更不愿意看到婚姻把两个不相爱的人拴在一起，只为了孩子活着，放弃自己终身享受幸福的权力。
看来不幸的家庭真是各有各的不幸啊！不过上一辈中女人婚姻的不幸的例子挺多的，这样想来，我就能充分理解我母亲希望我要比她嫁得好的心情了。但是幸运总是和我擦肩而过，命运总是和我开玩笑，我不但没按照父母期望的方向走，还挑战了世俗，把自己变做了一个未婚妈妈。但至少在我心里，我认为我的父母他们是相爱的，他们两个人都是很爱我的，只是表达的方式不同罢了。
我们俩在一起的生活并不是很宽裕，他是公务员，刚参加工作，工资不高，每月就开那些基本工资。但是所有的人都希望自己过得好，又因为带着个孩子，负担比较重，还得还开饭馆借下的外债，所以他对钱看得很重，总是想尽办法挣钱。
我讲出这一段生活，别人可能会觉得我很轻浮，还没结婚就和人生活在一起了，但是我想过了：女孩子傍大款是一种生活潮流，不被人耻笑不说，还受人追捧；我为啥不能找一个喜欢我的人过一种现实生活，等待感情真正培养成熟以后，再步入婚姻不好吗？
这样一不小心，让我步入到了试婚行列，那个冬天，我们过得很快乐，后来，只是饭店因为要拆迁的缘故，只好关了张，所幸的是，他和房东签的合同，帮我们讨回了所有的投资成本，不把饭店几个月的盈利算在里边，我们还略有盈余。我很佩服他办事的能力，我观察了，几乎所有的男人都有一个共同特点：大事清楚，小事糊涂。
他从来不更我讨论有关婚姻方面的话题，我猜想他可能不太想将来和我结婚，我心里特别委屈，但是眼下又没有什么出路，只好委屈自己，走一步看一步再说吧。
转眼间就到了过年，这是我来到广州过的第一个春节，那之前，杨恒在淮安开了一个大酒店，资金不够，朝他借钱，我们俩就把家里的十万元钱全借给他了，这之前我还背着他，把侯文琦借给我的两万元钱还了（不过是我自己有一万多没动，只用了他六千元）。结果过年的时候，我俩很穷，连身好衣服也买不起，但我不觉得委屈，有他陪我，多苦我也能捱过去，只是我觉得他这个人挺讲义气的，我爸说过，讲义气的人重感情。
这时候，我儿子已经能满地走了，还学会说话了。他每个学的工资卡交给我保管，这让我越发觉得我们之间的感情比较保险了，更加的信任他了。整个冬天，他就陪着我和我儿子，除了上班，基本上不出去。我们上不起高级的地方吃饭，就去街边吃大碗面，汤饺，混沌啥的，但是他吃的挺香的，我却吃不下，我觉得，对他挺不公平的，都是我们娘俩拖累他的，让他过上了现在这种窘迫生活。他发现我这种想法后。就逗我开心，说一切都会好起来的。从这个时候起，说心里话，我发现我对他动了真感情。
他很怕我在找着合适的人结婚，抛弃他，但是他也为不能和我结婚痛苦、烦恼。有一次他说，想办法挣钱以后，就做个买卖，等收入稳定了，就把工作辞了，带我和儿子一起回北京。我听了，心里比较赞同他，但私下里，并不希望他这么做，毕竟这个年月，当公务员，旱涝保收，是个令人羡慕的职业。
现实生活里，钱-最能检验一段感情的真伪，真心付出的一方，永远都是用情最真的人！考验一个人的感情深度和幸福指数要依靠什么？
