“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，会说话的人能够化干戈为玉帛，不会说话的人，一张口就像是在挑拨是非。
历史上，因言获罪的人不在少数。搬弄是非，散布流言，甚至不经意的时候，你的话语就有可能得罪某些人。做人要低调，说话更要低调，说话之前，先要经过思考。谨言慎行，客观冷静；不抬己，不贬人；不争功，不推过；有理说理，得理饶人，这些都是人格魅力的体现。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒
在社交活动中，应当尊重人，温文尔雅，讲究语言美，而不要自以为是，出言不逊，恶语伤人。
每个人都希望能获得其他同级的承认、尊敬，得到较高的评价，受到其他同级礼遇。被同级尊重的需求得到满足，能使自己对工作充满信心，对其他成员充满热情，体会到自己生活和工作在集体中的用处和价值。
美国有位总统，有次批评他的女秘书：“你这件衣服很漂亮，你真是一个迷人的小姐。只是我希望你打印文件时注意一下标点符号，让你打的文件像你一样可爱。”女秘书对这次批评印象非常深刻，从此打印文件很少出错。
身为美国总统，可算是世界上最有权势的人之一了，说话如此委婉、客气，这是他好修养好气度的体现。假如他换一种盛气凌人的口吻呵斥：“怎么搞的！连标点符号都搞不清楚，亏你还是名牌大学毕业的！”只能让对方反感，却达不到纠正对方错误的目的。
人都是有自尊的，渴望获得他人的尊重。所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，有很多人说的话，立足点和出发点本来是不错的，但由于不注意说话艺术，导致无谓的误解和争端。
人是群体动物，大而言在社会阶层中，小而言在一个团队，只有收入高低、分工不同的区别，但绝对没有人格的贵贱之分。扪心自问，自己需要别人的理解和尊重吗？同样，这也正是别人都需要的。聪明的人就要先理解和尊重别人。
而这种需求一旦受挫，就会使人产生自卑感、软弱感，失去工作的信心，并严重地破坏相互关系，造成人际关系的紧张。在同级领导成员之间，尽管有年龄、资历、经验、文化知识和能力的不同，但都要相互尊重。在语言交往中，年轻者在与年老者交谈时，要带着学习探讨、征求意见的口吻，因为工作多年的年老者都怕别人认为自己老了，干什么都不行了，怕被别人冷落。而年老者也应该多以启发引导、大胆信任的语气与年轻者交谈，尊重他们的干劲和首创精神，放手让他们多做工作。如果年龄大的成员什么都不放手，过多插手、过问年轻人的工作，就会使他们感受到不被信任，伤害他们的自尊心。
战国时期的军事家吴起有句名言：“不和于军，不可以出陈（阵）；不和于陈，不可以进战；不和于战，不可以决胜。”要达到“和”的境界，与平时交流沟通中始终保持相互尊重是分不开的。
打人不打脸，骂人不揭短
要想与他人友好相处，就要尽量体谅他人，维护他人自尊，避开言语的“雷区”。
英国作家托马斯·富勒曾经写道：“失足引起的伤痛很快就可以恢复，然而，失言所导致的严重后果，却可能使你终身遗憾。”
在待人接物中，场面话谁都能说，但不是所有的人都会说。也许一不小心，你就踏进了言语的“雷区”，触到了对方的隐私和痛处，犯了对方的忌讳，给对方造成一定的伤害。在为人处世方面，一个人若想和上司、同事间建立良好的关系，一定要记住：保持适当距离，做事公私分明，尤其要注意，言谈之间不要说到别人的痛处。切记：打人不打脸，骂人不揭短。被击中痛处，对任何人来说都是件不愉快的事。
一群人在看电视剧，剧中有很多婆媳争吵的镜头。张大嫂便随口议论到：“我看现在的儿媳妇真是不像话，不知道好歹，都不愿意和老人一起住，也不想想自己老了的时候怎么办？”话未说完，旁边的小李站了起来，怒声说：“你这话什么意思，说给谁听呢？我最恨别人指桑骂槐！”原来小李最近和婆婆经常吵架，关系不和，已经搬出来住了。张大嫂无意中触到了小李的隐私和痛处，惹得小李暴跳如雷。
不管在什么情况下，不去碰触别人的痛处，不但是待人处事应有的礼仪，更是在人性丛林中左右逢源的关键。
有修养的人即使在盛怒之下，也不会扩散愤怒的波纹，但是涵养不够的人被激怒时，往往就会面露凶貌、口出恶言，甚至随手拿起手边的东西往地上摔。
某些人暴跳如雷的时候，还会口不择言，用侮辱性的语言攻击别人最敏感的隐私，这是相当不理智的行为。
一旦你攻击他人的痛处，修养好的人虽不至于当场发作，与你破口对骂，但心中的疙瘩和怨恨往往难以抹平，如果不幸他是你的上司或客户的话，你就会变成被“封杀”的对象。
在公司里，“封杀”意味着调职、冷冻、开除。如果你是公司负责人，“封杀”就代表着对方拒绝继续与你往来，或是“冻结彼此的关系”。
谁都希望自己比别人聪明，谁都不愿意别人发现自己的失误。很多人最大的本事就是通过宣扬别人的错误来显示自己的聪明，而这恰恰触到了别人的心病。所以有意无意地张扬别人的错误，是一种损人不利己的行为。
每个人都有不为人知的秘密或隐私，在他过去的工作或生活历程中，他也许曾犯下错误，甚至做过不光彩的事情。如果你知道内情，在你的下属、同事或朋友犯错误或和你有不同意见而出言顶撞的时候，你会怎么办呢？是揭人隐私，还是就事论事？
一位善于沟通的人，是不会把别人过去的不堪回首之往事一股脑地抖出来的，如果你这样做，那你就太没水准、太没涵养了。有些人虽然不会把别人的隐私抖出，却常常把它当作筹码来压制他人。譬如，在盛怒的时候会说：“你少跟我斗，你过去的黑资料还在我手中呢！”那个可怜的人会因为的确有污点掌握在别人手中，只好忍气吞声，但他心里却是非常气愤的。于是，这种心情积累到一定程度，就会出现互相攻击对方隐私的情况。彼此都把对方的隐私抖出来，弄得两败俱伤，除了引来一大堆人围观，对谁也没有好处。因此，你要清楚，揭人疮疤是最没必要的。
宣扬别人的失误必然会让对方难堪、尴尬、伤了自尊。如果对方能较好地看待，或者说你这人本质还不错，那么可能结果会好些。万一对方是个很要面子的人，或者你人缘本来就一般，那就可能对你很不利了，你得小心着可能某天会有人报复你。如果你树敌还不止一个，那就更麻烦了！
所以，我们在平时要留心着点，当别人有错误的时候，最好是只有你们两个人的时候，装作很无意地提醒他。这样，他会很感激你，因为你帮他免于丢脸。如果你是老师，有必要对某个学生在全班公开批评，那也得考虑这个学生的承受能力，尽可能地照顾他的自尊，公开批评这种方法绝对不能滥用。
说话有分寸，言语要得体
说话是一门大学问，张口之前，先在大脑中过一遍，这样说出的话就比较有分寸，讨人喜欢。
俗话说：“言多必失。”这是因为说话时必须掌握应有的分寸，话说多了，难免产生意想不到的负面作用。
大多数人或许都会这么认为：“自己做事坦坦荡荡，哪有什么是说不出口的呢？更何况，对待朋友更应该知无不言、言无不尽，如果有所保留，那不是显得自己心机太深沉了吗？”
你认为这是心机太深，还是因为你根本就忽略了言词上尊重的距离呢？
试想，如果对方不是能与你互相了解的知己，话说得太多，反而更容易造成彼此的误会！
而且，如果你一味地只顾着表达自己的想法，对方很快会失去了对你的神秘感，因为太容易了解你而感到厌烦，甚至以为你根本没有什么潜力可以挖掘，而失去了深入交往的兴趣。
或者，当你毫无戒备地把心事跟对方倾诉时，对方却因此产生戒心，担心你们今天的话题，明天就会成为流传在别人之间的耳语，朋友之间如果没办法守住秘密，关系也很难维系长久。
所以，说话的艺术不但是要会说，还得要善于掌握应有的尺度；除了说话要小心掌握分寸之外，倾听时也要专心。
多数人遇到郁闷的事情，总会想寻找朋友倾吐苦水，发泄一下。此时，我们如果能够善于倾听，以安静、理智且流露同情的态度，让对方感到你也正在为他的事情烦恼，感到你对他的关心和重视，无形之中就会让彼此的感情愈来愈深厚。
古人有云：“听人言毋须评审，亦勿恍惚而思别事。”倾听的关键在于专心，有时候也不一定要急着帮人出主意、提建议，只需安静地倾听就好，如此更能让你的朋友愿意与你接近。
英国作家托·卡莱尔曾经这么提醒我们：“在人与人的交往过程中，礼仪越是周到就越保险，运气也会越好。”谨慎而恰当地与周围的人应对进退，正是职场应该注意的礼仪，尤其是面对异性同事，更要拿捏好应有的尺度。
和办公室里的异性交谈，应该注意彼此性别不同，采取不同的谈话方式。与同性别的同事交谈，有时会随便些，但若是和异性谈话，就应特别当心。当然，要注意的是男女有别，而并非处处设防、步步为营。
譬如，办公室新来一位女同事，女性之间就自然会问起年龄、婚姻状况，若是男同事一开始就问这些问题，恐怕不仅是这位女同事，其他人也要怀疑这个人心术不正了。
女同事与男同事谈话时，应该态度庄重、温和大方，千万不要言词轻佻，搔首弄姿，为自己带来不必要的困扰。男同事在女性面前往往喜欢夸大其词，显示自己有多大的本事，并爱发表自以为出众的思想，目的自然是引起对方的好感。这些话语，女性都只能姑且听之，不要过于相信。如果对方唠唠叨叨说个没完，实在令人难以忍受，那么大可借机打断他的话。
同一办公室里，倘若对方不是交情深厚的同事，千万不可肆无忌惮地畅所欲言。彼此关系浅薄，交情普通，你却硬要和他深谈，是件相当危险的事，有时会替自己招惹一些不必要的麻烦。因此，在同一个办公室内，要和周围的同事搞好关系，谈话时要考虑到亲疏关系，一般程度的，大可只谈天气、政治局势，少谈自己的私事，也不要批评公司内部的重大决策；当然，这并不是要你与同事只保持表面上的客气，平时在工作上还是应该互相帮助。
要注意的是，尽量不要与穷极无聊的长舌同事议论别人的是非，更不可尽挑些上司、同事之间的无聊新闻东谈西扯，这不但影响同事间的团结，同时也破坏了办公室里和谐的气氛。
什么话该说，什么话不该说
为人处世要少说话，多思考，多做事，并不是让我们沉默寡言，而是要分清什么该说，什么不该说。这些都是需要我们动脑筋思考的。
有一次，林肯在某个报纸编辑大会上发言，指出自己不是一个编辑，所以他出席这次会议是很不相称的。为了说明他最好不出席这次会议的理由，他给大家讲了一个小故事：
“有一次，我在森林中遇到了一个骑马的妇女，我停下来让路，可是她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。
”她说：‘我现在才相信你是我见到过的最丑的人！"
“我说：’你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？‘”她说：’当然你生下来就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以待在家里不要出来嘛！‘“大家为林肯幽默的自嘲而哑然失笑。
林肯巧妙地运用了自嘲来表达自己的拒绝意图。既没让人难堪，还使人在愉快的氛围中领悟到林肯的意图。
有时候为了避免直言相告，还可巧妙地寻找借口来为自己解围或是保全他人的面子。
舞会上别人邀请你，你内心实在不想跟他跳，可以说：”我累了，想休息一下。“既达到谢绝目的，又不伤别人的自尊心。
别人与你相约同去参加某一活动，但届时你忘记了，或过后生悔，未去赴约。直接说出原因，将会影响别人对自己的信任，也是对他人的不尊重。一般情况下，失约的原因可能有身体不适、家中有事、客人来访等，你可挑选较合情理的一种，作为事后的解释。
但是并不是所有的人都能控制自己的情绪，只说该说的，把不该说的那半句留住。
因此，世界上的麻烦有一半是因为说话不当造成的，另一半是愚蠢所致。说话不当的危害跟愚蠢是一样的。说话不当者未必都是愚蠢的人，但的确做了一件愚蠢的事。
说蠢话和做蠢事，有时是紧密相连的，比如震惊全国的马加爵杀人案件，就是一句蠢话导致蠢事的大悲剧。
当马加爵在三亚落网后，他杀人的原因终于真相大白。事情的经过是：马加爵和几位同学打牌时，有人说马加爵作弊，然后发生了口角，大家把马加爵曾经的种种”劣迹“抖了出来对他冷嘲热讽，比如”吃饭时，连你广西老乡都不愿叫你了“之类。这句话刺激了马加爵，使偏激狭隘的他产生了杀人的念头。据马加爵交代，刚开始时，他只想把”不愿再叫他吃饭的老乡“杀掉，后来因为要杀人灭口，才又杀了其他三人。当他在宿舍处理血迹时，又有一名广西老乡来叫他打牌，当时他曾产生过把此人也杀了灭口的念头，但想到此人对他不错，还打过饭给他吃，才放弃了”再添一条人命“的想法。
当然，马加爵愤而杀人，可能不止因一次口角这么简单，在平日的相处中，同学们的说话不当，早已在他心中留下了积怨。
可见，不该说的话不要说，说话之前要慎重思考。
少说负面话，多说好听话
负面话，不仅让自己产生消极的心态，还会影响到周围的人，使周围的人产生厌恶情绪。平时与人交往，说话中要多用积极性的词语。
在人际交往中，有些人自觉不自觉地讲些负面话，久而久之，说负面话成了他们讲话的一个坏习惯。这些人说起话来，往往是带着不满意的、抱怨的口气。
跟这种人在一起交往，好像世上没有几件能让他称心如意的事。如果你留心统计一下，假如他一天讲了一百句话，夸张地说，大概有九十九句是负面的。
爱讲负面话的人，有时是因为过于理想化，用自己理想化的模式，去套生活中的现实，结果常常是事与愿违。还有的人是看问题过于狭隘偏颇，只考虑自己，不顾及其他，凡是不对自己脾气的，都一概予以否定。另一种便是用放大镜甚至是显微镜看人，将别人微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的，一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊，结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。那么试想，如果再用显微镜去观察，岂不就是骇人的细菌布满全身了吗！
老爱讲负面话的人，很难与人友好交往，即使他并没有直接说对方不好，但他那万事皆不如意的心态，让人很难同他找到舒心满意的共同语言。久而久之，人们还会觉得此人太”刁“，难以相处，常常避而远之，偶有接触，也只好打个哈哈敷衍了事。总讲负面话，最终会成为难以与人相融的孤家寡人。
少说负面话的关键，是要有一个积极乐观的心态。
生活中并不缺乏美，而是缺少发现。正如有一个故事中讲到的：
