我很希望，天底下所有的女人们都跟这位女主人公一样，结婚前挑战一下自己最怕的事情。婚姻生活中碰到的问题，在婚前，女人们是想象不到的。因此，很多人在处理和避开这些问题时，付出了非常高昂的代价。
就我而言，结婚以后，我最初碰到的棘手问题是收拾厨房水槽。当时，我正在婆家收拾碗筷，但是，婆家没有橡皮手套。
徒手洗碗倒也没什么，最让我感到头痛的是清理厨房水槽。上面留有很多食物残渣的水槽，看起来就令人感到恶心。
结婚前，我从来没有自己动手清理过厨房水槽。别说是动手，连看都不想看。我帮妈妈收拾碗筷的时候，都是把厨房水槽留给妈妈处理。可是，我必须在婆家自己收拾厨房水槽，而且是光着手去摸！想想都难受。我不能因为没有橡皮手套就去超市买一趟，况且超市还很远。放在那里吧，貌似更不靠谱。最后，我还是一点一点用手擦干净了油渍渍的厨房水槽，尽管，我为此差点哭出声来。
在韩国这一神奇的国度，在结婚以后，任何一个女人都会接二连三地碰见很多令人心烦的问题。从新婚旅行开始，你就要开始被迫接受一连串的“义务”。婚前的你，从海外旅游归来后，可以直接跑进淋浴间冲个澡，然后舒舒服服躺在床上，慰劳一下自己疲惫的身体。行李嘛，明天再说。可是，结婚以后就不一样了。一下飞机，你就要直奔婆家，伺候婆家的各位大爷们，尽管你已经疲惫不堪。婚前的你，节假日忙着跟朋友们出去玩。现在却要从连休的第一天开始，就跑到婆家准备各种点心。来访的亲戚们络绎不绝。平日因为工作就累得要命，周末还要因为家里要“暖房”，而必须给来访的客人准备宴会。而且还不是一次两次。一年只有一次的黄金周，有时也要因婆家的旅游被征用。我有一个经常一起玩的朋友，她的婆家人都是忠实的基督教信徒。因此，每年圣诞节和平安夜，她都是在跟教会的老奶奶们一起唱颂歌中度过的。
我从来不相信同居是在试验结婚。因为同居的时候，碰到棘手的问题，可以先保留各自的立场，求同存异。比如那些你真的不愿做的事。当你们面对一件无论如何也要去做，但是却很厌烦的事情时，你和对方会如何露出各自的本性？即使你同居十年也未必知道。同居只是恋爱的一种延伸形态而已，并不是真正的婚姻。
结婚以后，如果无法正确处理这些“烦事”，就会使已婚者受到心理伤害，心理学上叫“自恋伤痕”。就是说，婚前以自己为中心的女人，婚后被迫做自己不愿做的事情，最后导致心灵上产生伤痕。如果无法克服这种创伤，就会造成所谓的“新婚离婚”。这一比率现在已经占到全部离婚数量的30％，并且还在不断增长，有燎原之势。
很多人都用“花好月圆”来形容新婚生活的甜蜜，但是，在新婚初期，大部分人都会经历这种困难。令人惊奇的是，结婚很长时间的老夫妻们却很羡慕新婚夫妻，尽管他们已经经历过那段苦不堪言的新婚时期。
把自己当虫子对待
那么，有没有什么方法能让我们不遭受结婚的创伤，或者尽可能降低痛苦？答案是：有，要给自己脆弱的心披上一件厚厚的防护衣。婚姻生活就是要做无数件烦心事的过程。提前有了这样正确的认知，你就能坦然面对你最厌烦的事。
我认识一位四十多岁的全职主妇。结婚后至今已经二十年，她老公依然非常疼爱她。以前我以为，是因为她老公费尽心思才追到她，所以才会对她这么好。不过后来听她讲她的婚后生活，我才发现事实不是那样。她在婆家时，也不是我想象中的那样安稳舒服。刚一结婚，她就要带着她的那些刚从乡下来到首尔的小叔子们一起过日子。每个小叔子高中一毕业就来到首尔。这样轮下来，她这样带小叔子的生活大概持续了十年左右。先不说他们家情况如何，有意思的是她对这件事的态度。她对待小叔子，那可真是能用“无微不至”“体贴入微”来形容，而不是像某些人一样不得已才做。而且，她也从不跟老公发牢骚、怨天尤人。
她就是信奉“躲不开就享受”信条的那一类人。也许，她老公对她一心一意的爱和尊敬就是对她的补偿吧。
我并不认为，大家一定要和这位女士一样无私奉献。就我本人来说，也不想抚养小叔子们长达十年之久。实际上，我倒觉得，为了享受婚姻，就要“摒弃无法享受的事情”。可话又说回来，无论如何都无法避开的事情，就要学会去接受，并享受它。这也是婚姻生活之一。前面所说的这位四十多岁的女士，当她面对必须要抚养小叔子的这一状况时，如果她终日怨天尤人、心烦意乱，那么，现在她得到的，或许是千疮百孔的家庭关系和压抑性肥胖症。
我写书的时候，偶尔也聘请剧本作家帮忙找资料。在他们的简历中，其中有一两位肯定会写下面一句话：
“只要您能让我写稿子，我愿努力做任何事情。”
这种信心和觉悟，并不只是在求职的时候才需要。在新人阶段，任何一个人都会心甘情愿地做自己不愿做的琐事。诸如跑腿儿、清扫会议室之类的。那么，在婚姻生活里呢？答案是：也需要。当你的婆家人边吃边闹的时候，你可能一个人孤零零地在收拾厨房。在家连碰都不碰的抹布却在你手上，而你在辛辛苦苦擦婆家的地板。若你这时候在心里流泪，后悔“没想到婚姻就是这样的”，那就说明你在婚前没有做好足够的准备，没给自己弱小脆弱的心灵准备好厚厚的茧子外衣。
现在的女人，自我意识较强，信息收集能力也不错。因此，对待结婚的态度也不像以前那样纯真。或许就是因为这样，很多聪明女人都这么说：“我从来没有对结婚抱有幻想，不要被彼此束缚，要过得‘酷’一点儿，对另一半也不要有太大的期待。”
但是，我认为，越是这么说的女人越对婚姻有所幻想。首先她们用“酷”来形容婚姻就是错的。婚姻本来就是庸俗的、卑劣的、吝啬的。即便跟自己的期望和信念不同，也改变不了你已经结婚了这一事实，如果你准备维持这个婚姻，你的生活就需要对它进行妥协。至少在婚姻问题上，妥协是美德。你不能因为不会妥协，而让自己受到伤害。
前面所讲的单口相声那个故事中，女主人公并不是害怕说单口相声，而是害怕自尊受到伤害。我们现在所熟知的喜剧演员金凯利，成名前一直在拉斯维加斯的舞台上表演。那时候的他，也害怕观众们的嘲笑。直到突然有一天，他决定完全放弃自信心，把自己当成一条虫子。
“反正我只是一条虫子，谁笑我都无所谓。”
然后他就像虫子一样爬上舞台，装扮了虫子。结果呢？现在连你这个太平洋对岸的人都知道他，这是最好的答案了。
人生的奥义其实可以说是“置于死地而后生”。心理学家米哈里·契克森米哈(Mmaly Csikszentmihalyi)曾说，人：之所以无法感到幸福，是因为宇宙本身就不是以人为中心来设计的。我们为了幸福而去结婚，但是，婚姻制度本身，并不是为了我们女人的幸福而设计的。要想抓住幸福，就只有在婚姻这个框架内利用好各种已有条件，自己动手打造幸福。
如果你在结婚以后，可以不用做任何令你厌烦的事，那是因为你运气好。但是，如果你做好心理准备去做任何你不愿做的事，这种心态将会是带你飞向幸福的双翼。
没有爱情也能结婚
无数未婚女人都有这样的疑问：没有爱情真能结婚吗？我先从结论开始讲，那就是“有倒是有”。
自从人类发明了婚姻制度以来，爱情基本上从来不是婚姻的必要条件。妻子和丈夫之间的关系，与其说是相爱关系，不如说更像是合伙人，或者盟友的关系。甚至在很多文化体系中，若夫妻之间感情好，则会遭到别人的嘲笑。
我们祖父母那一辈人在结婚的时候，连配偶的面都没见过。仅仅从双方家庭之间的利害关系出发，决定婚姻关系。实际上，他们也不像我们想象中那样，生活得很不幸。
“当你不是那么会选择的时候，选择的机会多并不是一件好事”，巴里·施瓦茨(Barry schwartz)所说的这句话，对于不懂人情世故的年轻女人们来说，非常有借鉴意义。在某种程度上，由家人来决定结婚对象可能更令人放心和省心。
心理学研究表明，人们在没有选择余地的时候，往往偏向喜欢既定的选择。过去的妻子们，如果她好运，就能和丈夫坠人爱河。即使不是那种怦然心动的爱情，至少也能满足夫妻二人过日子的需要。
一开始就根据双方条件来决定的婚姻，至少比那些只用爱情来维系的婚姻更加稳定，因为爱情是一种不稳定的感情。
当然，这不是说过去的婚姻比现在的好。如今这个时代，每个人的生活，即使再简单，也不可能仅仅通过婚姻就能得到满足，当然，把婚姻中的郁愤发泄到外部的做法，这个社会也不允许。
经历十年左右婚姻生活的人，经常会毫不遮掩地说：“只要条件不错就能结婚，也可以没有爱情。”
据一项调查女人对配偶性满意程度的研究报告，随着丈夫收入和学历的提高，女人的性满意度也会提高。也就是说，一对男女通过婚姻来维系的生活中，所谓的爱情，也就是性满意度，也会受到对方条件的影响。
阿兰·德波顿(Alain de Botton)说，相信爱情会满足生活要求，是一种“无知的乐观主义”。一对在金融危机中经历了极度贫穷的夫妻，在接受某杂志的采访时，斩钉截铁地说道：“没有面包的幸福在现实中是不存在的。”我也可以毫不犹豫地说，经济问题得到缓解以后，我更爱老公了。
“幸福的婚姻”，如果要找一个离它最近的，当然是选条件，而不是爱情。
爱情与条件的抉择
B小姐是一位条件非常不错的未婚女人。她的职业是教师——男人都喜欢。B小姐的父母很富有，更重要的是，B小姐本人非常漂亮。到她家提亲的媒婆络绎不绝。有很多男士追求她，并希望能够把她娶回家。最后，她选择的决赛候选人是两个完全不同类型的男人。
其中一位是个医生，前途无量，性格又好，家里还开一家医院，是个找不出一点毛病的人。另外一位是个公司职员，就职于大公司，相貌俊美，为人聪明伶俐，可是，他家里的经济条件不太好。B小姐很迷茫、很烦恼。虽然B小姐更喜欢公司职员，但是，她觉得还是选医生做老公更好一些。
周围人都觉得，比较现实的B小姐最终会选择医生。但是，令人惊奇的是，她居然选择了公司职员。
在一段轰轰烈烈的恋爱之后，她和公司职员终成眷属。结婚至今已过数年，她很满意自己的婚姻生活，过得非常开心。
既然条件比爱情更重要，那么为何B小姐选择了爱情，她却依然得到了幸福？因为B小姐虽然在爱情方面放了很大筹码，但是，更重要的是，她按照现代人生活的“正确公式”经营了婚姻。
比如，当你想跟某人结婚，你的动机为100。其中男人的自身条件占40，爱情至少要在20以上。剩下的40就要由爱情或者自身条件来填满它。条件占10，爱情占90的婚姻，经不起爱情变淡的危机；条件占90，爱情占10的婚姻，则让双方都感觉不到生活的乐趣；条件占40，爱情占20的婚姻，虽然满足了最小限度的前提条件，但是，没有足够满足任何一种理由，这样就使双方对婚姻失去信心。
B小姐选择的婚姻，条件占30，爱情占70，处于充分必要条件都容忍的范围内，所以她能顺利开始婚姻生活。她认为，因为她真的非常爱她的老公，所以，她心甘情愿努力克服老公相对不足的条件。
你也知道，天底下没有一个人能完美地满足条件和爱情这两种要求。可是，你必须努力寻找一个在条件和爱情之间达到平衡的人。只有这样，你才有可能在将来营造出更好的婚姻生活。这是非常重要的，也是你这个当事人的权利。谁都没有权利说你“挑三拣四”。
要是碰见一个喜欢的人，就在心里掂量掂量，不要有什么负罪感。看看他的条件能不能弥补你俩稍微欠缺的爱情，或者你和他的爱情是否能弥补他相对不足的条件。
娶了我，你就发财了
先培养自信心
碰上一个很久没见的朋友，有个方法能让你马上知道她现在过得好不好。如果这位朋友积极跟你打招呼，见到你很开心，而且还愿意跟你喝一杯茶叙叙旧，那就说明她现在过得心满意足(如果她是做营销的、卖保险的，就另当别论)。反之，如果她勉为其难跟你打声招呼，并尽快与你道别，那就代表她对自己现在的生活并不满意。
结婚以后，如果你碰到一个好久没见的朋友，你会主动走过去打招呼，还是装没看见避开她呢？
话又说回来，在决定婚姻成败的各种要素中，自信心是最重要的。没有自信心的女人，她们往往会被稀奇古怪的男人吸引。这是因为，她们自身有缺点，所以，只有找一个有缺点的男人结婚，她们才能感觉到放心。有时候，她们甚至宽容到容忍对方有很大的缺陷。更可怕的是，没有自信心的女人会把普通男人变成“坏男人”。这种女人在无意识中觉得自己“没有资格跟好男人在一起”，于是对方就变成对她“不好”的男人。
相反，某些女人身上没有特别突出的优点，但是，她们却能找到一个很优秀的男人，并且过上好日子。这种女人往往都有一些独特的气质，并且充满自信。结婚后过上好日子的第一条件，并不是大部分女人所想的，诸如美貌、有钱的父母等等。
那些经历过失败婚姻的女人，或者在婚姻中承受不幸的女人，往往都缺乏自信心。自信心较强的女人，她们明白如何经营健康的爱情，不会被执着和占有欲蒙住眼睛。她们的老公对她们也是更加尊重、更加疼爱。她们不害怕做出让步和妥协——这是婚姻生活中最大的美德。因为她们相信自己固有的价值，所以在必要的时候，即使向老公低头，也丝毫不会影响她们的自信心。
