婚姻的关键是“怎么过”
婚姻要靠不断努力
我认识一对结婚十年左右的夫妻。妻子和我关系很好，我曾向她讨教处理婚姻生活中各种矛盾的妙招。她听后露出微笑，好像看破了红尘一样，说：“婚姻生活好像不是硬靠努力就能过好的吧。相互间放轻松一些，让它自然地走下去就好。”
几个月后，我有机会跟她和她先生见面。当时，她的先生穿了一套长袖正装。因为是第一次见妻子的熟人，所以他穿得比较讲究。我第一眼就看出来，这位先生对妻子非常细心，而在随后的谈话中，我越来越觉得这位先生很不简单。即使妻子稀里糊涂度过了情人节，他也会在白色情人节送花或是送糖给妻子。如果孩子去外面露营，他会早点下班回家陪妻子吃饭，以免妻子感到寂寞。在谈话的整个过程中，我明显能感觉到：他为了取悦妻子而努力说好听的话，做令人愉快的事。他是那种用浑身的精力对妻子好的男人，而绝不是像他妻子所说的“自然地让婚姻走下去”的人。连我这样第一次见到他的人都能感觉到他对婚姻的努力，但是，他妻子却认为这是“自然”的行为。
几年后，我听到了他们分居的消息。在听到消息的那一刹那，我立刻就猜出到底是谁做错了事。
至今为止，我们听过的爱情故事，都是以“后来他们就过上了幸福的生活”为结尾的童话，于是便一直以为：结婚就是苦难和逆境的终点。我们至今所得到的教训是：只要跟相爱的人结婚，就不需要再继续努力，即使努力也没什么用。所以我们就想，碰到好老公是因为自己命好，没碰到好老公就怪月老没给自己送来一个好的，仅此而已。但是，人生中最需要努力的时期，不是高考复习的时候，也不是苦寻工作的毕业前夕，而是结婚初期这段时间。更具体来说，是结婚初期的那三年。很不幸，很少有人知道这件事。
有一位很会过婚姻生活的女人，我曾问她维持幸福婚姻的秘诀是什么。她的答案是：“忍耐”和“演技”。在那之前，我好像从没听到过如此简单明了的答案。看来“爱情”已经不是通往幸福婚姻的唯一条件。
说实话，两个人相爱并且结婚，并不是什么难事。爱情受本能驱使，跟相爱的人一起生活也是本能。韩国某家电台曾经做过一项实验，用MRI拍摄处于热恋初期人的脑部，发现此时大脑中掌管本能的脑细胞明显更活跃。
跟着本能走并不是什么难事，虽然婚前也会经历不少曲折，但是，跟婚后的困难相比，实在是小巫见大巫。结婚以后，我们要和自己的本能不断斗争：曾经一个人睡觉，可以舒舒服服地在床上滚来滚去，婚后却要和一个大个儿挤在一张床上。无论跟老公说多少次，脱袜子时不要把袜子翻过来，他却还是翻过来。每当这种时候，你是否有对眼前这个男人拳脚相向的冲动？即使自己身体不适，手指都懒得动一下，却还要硬撑着淘米做饭。这时，如果能叫一份炸酱面的外卖该多好呀！被婆家的聚会硬拉过去，感觉自己就像马戏团里的西伯利亚黑熊，真想砸开铁栏，逃离这是非之地。婚姻就是拼尽全力抑制自己的本能，不断修炼这种功夫的过程。对，婚姻就是在修炼。所以，它不会自然而然地顺利发展下去，像小孩一样撒几次娇就能解决问题的情况，一般不会发生。婚姻，只有通过不断努力才有可能成功。
去年的白色情人节，我正好在午餐时间去了一家百货店。令人惊奇的是，糖果专柜前挤满了人，而且基本都是些中年大叔。很少看到这样的场景，所以我感到特别好奇，于是就在附近转悠了一下，结果马上就发现了其中的奥秘。原来，稍微年轻一点的男人，都在附近的小店里逛，寻找又便宜又好看的糖果，而这些大叔们却不知道在哪里能买到糖果，于是急急忙忙奔着百货店来了。向导购详细打听后，他们好不容易找到要买的糖果，柜台前就是这些大叔们准备结账呢。看到这个场景，我脑海中浮现出的第一个想法，不是诸如“最近的老公们还真不一样”或者“真是细心的老公，好浪漫”之类的。我想到的是：
“啧啧，还在拼死挣扎呢。”
我明白他们买糖果的缘由。这个糖果，不是为了像恋爱时候那样传达自己的爱意，而是为了找一个廉价又有效的工具堵住老婆的嘴。尽管如此，我还是认为，会在白色情人节买糖果的男人，他们的家庭会比其他人幸福一些。
他们的妻子一定知道丈夫的意图是什么，但是，妻子们对此至少会报以会心的一笑。虽然没有像热恋时候那样甜蜜的爱情，但是，这些大叔们至少做出了尊重妻子的努力。
根据研究，两个相爱的男女因为结婚而结合，他们所能获得的幸福感只能维持两年时间，两年后就会回到原状，这是一种叫“适应快乐”的心理功能。即使她想象着“在蓝蓝的天空下，广阔的草原里，和老公一起在温暖的小屋快乐地生活”，这种幸福也不会超过三年。但是，如果为了维持爱情而不断努力，就能延长“爱情保质期”，放慢爱情的变质时间。从结婚的那一瞬间开始，两个人就开始了新的爱情。
每到周末，我老公都想在家看电视或者睡懒觉。但是，我一定会把他叫起来，让他陪我出门散步。也就是说，在我们家从来不会有下面的情况发生：只有我一个人带孩子出门散步，老公却在家里呼呼大睡。我理解我老公的心情。他在工作日非常劳累，周末一定想在家休息休息。虽然他本来就很懒，也帮忙做家务事、带孩子，我能200％体会到他的辛苦，但是，如果因为不想出门，就在家里待着，只会让夫妻之间变得无话可说，最后反而让双方感觉更累。其实，真正出门了，他也会觉得外出透透气还是不错的。我这样的做法，其实也是为了快退休的老公。一辈子在工作单位拼命工作的男人，都不知道什么是天伦之乐。要是他的妻子提前去世，他也活不了多长时间。相比之下，如果丈夫先去世，他们的妻子反而活得比平均寿命水平更长。我不想让我的老公成为一个消耗我生命的存在。因此，当老公又想爬回被窝时，我就会大声喊：“C’est la vie！(这就是人生！)累不累都要接受！”
每当感到辛苦的时候，我都会对自己喊：“C’est lavie！”因为不想努力而逃避的问题，到头来还是要付出更多的努力去解决。不管是结婚还是人生的其他领域，要不断学习、不断研究、不断努力，这就是我们的人生。
婚姻是一件需要不断努力的事情。知道了这一点，你可能会叹一口气。但是，换个角度考虑，它说明，不管在什么条件下，只要好好努力就完全能够抓住幸福。你只要不是和极端异常的人结婚，那么只要你肯付出努力，就一定能获得幸福。夫妻关系是一个很奇怪的东西。我以前以为，夫妻关系就像站在悬崖边上一样，但是，我后来发现，其实这个悬崖前面还有很多的路可以走。现在过得比较幸福的女人，不是因为她们的命有多好，而是因为她们在悬崖前没有放弃希望，不停地寻找出路。
只要换一个角度看待问题，就能找到通往幸福的路，但是，仍然有很多女人认为，不幸的生活就是自己与生俱来的命运，不愿努力改变。每当看到这种女人的时候，我都替她们感到着急。
头脑不如努力
从新婚旅行开始，A小姐就开始跟老公吵架，现在已经是婚后第三年了，她每天至少想十次离婚的问题。他们两个人明知道彼此性格不合，却从来没有努力去适应对方的性格。A小姐文静、细心，相比之下，她老公性格外向，另外，他还喜欢喝酒。A小姐一直不能理解她老公。实际上，A小姐还有一个特征：平常比较文静的她，一旦发飙，便会歇斯底里，完全成了另外一个人。原来就不喜欢腻在家里的丈夫，看到A小姐的丑态后，更不愿回家了，而A小姐也因此变得更敏感。这样的恶性循环一直在反复着。A小姐曾经以为生孩子会把老公拉回家里来，但是，孩子出生以后，状况并没有好转。老公也很喜欢孩子，但是，他并没有因为孩子而变成家庭型男人，而A小姐因为要带孩子，肩上的压力更大了。
有一天，我在路上碰见了她，她刚刚带着孩子去滑雪。她说晚上要做素杂拌菜。素杂拌菜的工序比较多，带着一个调皮的小孩，别说是做菜，能吃上饭就不错了。我问她，你能做得来吗？她轻叹了一口气，回答说：“他说他不喜欢吃我做的菜，因为我做的菜不好吃。孩子他爸喜欢吃素杂拌菜，我就在网上找了不错的菜谱，味道应该不差吧。这两天我尝试做各种好吃一点的菜，感觉好累啊。”
婚姻确实是需要努力的。没有异常的时候，就需要为维持那个状态而努力。如果有异常情况发生，就要为了解决这个问题而努力。A小姐的情况属于后者，她也按她的方式拼命努力。但是，我认为，她如果一直像现在这样努力下去，他们的状况很难会有好转的一天，因为A小姐努力的方向错了。你想一下，装满财宝的宝箱埋在山上，你却在海边挖坑。这样挖下去，即使是挖10公里深的坑，也挖不出宝藏来。
A小姐他们夫妻俩的问题不在于做饭好不好吃。跟老婆关系好的男人，再难吃的饭也能适应下来。即使适应不下来，也不会因为做菜好不好吃而影响夫妻关系。既然问题不在这里，那么解决问题的钥匙肯定也不在做饭的上。可惜的是，A小姐却把自己有限的精力投入到做饭这件事情上，这完全是没有对症下药。
要想解决问题，就要知道两个人的问题到底出在哪里。我给她的建议是，先搞清楚两人间的问题在哪里，然后集中精力解决问题，即使一日三餐都在外面吃也没关系。但是，A小姐看起来好像对我的建议不感兴趣。A小姐找我谈问题，好像也是把我当做外人随随便便说一些闲话。但是，像A小姐这样，每天都跟老公吵嘴，却把自己的精力放在做家务活、做饭等这样不对口的事情上，我看早晚都要出问题。
任何人，只要知道了婚姻是靠努力来维持的，那么她就成功了一半。但是，要想让自己的努力得到应有的回报，她就要明白要将自己的努力投入到哪个方向。
很多结婚以后的人们，都误以为自己很了解自己家庭的问题。所以她们都把精力放在为解决问题而做的努力中，但是，其实最难的事情是找到问题到底出在哪里。当你结婚以后遇到难题时，最重要的是找到问题的根源，并虚心接受这个现实。有了这种努力的女人，才能拥有“和妈妈不同的人生”。
在当代年轻女性之间，有一句话特别流行：“脑子灵光不如长得漂亮，长得漂亮不如人家命好”。怎么说呢，可能这句话到找到结婚对象的那一刻为止是对的，但是，结婚以后，这个不等式给到的逻辑一点都不符合实际情况。婚后的生活远比婚前要长久。在婚后的生活里，长得漂亮不如头脑聪明，头脑聪明不如聪明地努力。努力的女人，会给自己带来好运。
离婚过得好的女人也幸福
有一次，我参加一个女性问题论坛。在讨论第三世界女权问题的时候，有一位抢到发言权的男士发言了。这位年纪稍大的男士，自称是某大学的教授。他说，现在的女性有点过于主张女性权力，有点无理取闹，甚至在破坏家庭。他提到，女性走进社会，抢走男性的工作；离婚案例增加，导致孩子们在残缺的家庭成长，甚至导致整个社会体系崩溃，并且提问道：女性如何看待这些问题？
乍听起来，这位男士的发言简直是无稽之谈。在美国，女性可以参加总统选举，现在担任美国国务卿职位的也是一位女性。但是，考虑到那个时代男性的思维习惯，也不是不能理解他们为何还冥顽不化地坚持老一代的观念。那个时代的时代环境、成长时被灌输的观念和思维体系，都会让那时候的人有上面这位老教授的观念。这种观念，只有他本人再投胎转世，才会发生改变。他们只是顾及社会影响，才很少在公共场合发表自己的意见。从这一点上看，那位教授不是思维有问题，而是有勇气把意见说出来的人。
那个时代的男人过得真是很舒服，虽然压在他们肩上的责任，也就是说，要养活家族的责任很重，但是，更多的却是好处。比如说，有很多年轻女员工拿着低薪帮他们做事；在家里有一个老婆老老实实地守着家，无论男人在外面乱花钱还是找女人。在那个年代里，看到西欧那边高涨的离婚率，我们自豪地认为只有我们的社会才能维护安定的、美丽的家庭。但是，这个安定是以女人的牺牲为代价的。那个时代的女人，无论婚姻生活有多么痛苦，也不能随意离婚。她们在社会上无法找到称心的工作，离婚本身也很复杂麻烦，甚至在离婚后，她们连财产分配的权利都没有。因此，对于那个时代的女人来说，离婚就等于丧失在社会上的立足之地。
美国的家庭学者，斯蒂芬·昆茨通过对资料的分析，得出结论：因为离婚变得容易，所以对婚姻的满意程度也提高了。还有一点是，离婚变得容易后，被妻子谋杀的丈夫也明显减少了。其实，即使是比较自由的美国人，也是在20世纪70年代以后，才拥有协议离婚的权利。但是，当妻子拥有离婚权后，因为怕妻子提出离婚，丈夫也更体贴地对待妻子了。也就是说，虽然离婚的家庭增加了，但是，没有离婚的家庭变得更幸福。
当然，我周围没有哪个女人天天威胁自己的老公，说：“你如果对我不好，我就跟你离婚。”也没有哪个女人真的认真考虑离婚。这就像某个国家做好战争的准备，但是，这个国家也同时是最和平的国家一样。看一看美国吧，美国是世界上最大的核武器国，其国防预算是普通军事大国的好几倍，可是，美国自从南北战争以来，就再也没有在本土进行过战争。同样，那些不怕离婚的女人，是“没有老公也能活得好好的”女人。虽然，她们现在在家里相夫教子，做全职主妇，但是，一旦她们想找工作时，随时都可以找到工作养活自己。即使找不到好工作，她们也能立刻找一个更好的男人。对于她们来说，即使没有老公，也应该不会感到寂寞。她们会去看展会，只要打一个电话就能找来朋友喝个通宵。这些女人中，没有人会觉得没有老公就一天也活不下去。当然，若真的离婚，她们能不能过得好就不好说了。
有个熟人曾跟我说起她的一则故事。有一天，她老公对她特别好，她感到非常奇怪，于是就询问为什么。原来，她老公前一天晚上做了一个奇怪的梦，梦见妻子对别的男人移情别恋。他害怕失去妻子，所以对妻子特别好。
曾有人说过，在男女关系中，女人喜欢更可预测的、稳定的状态，男人则喜欢刺激、冒险、无法预测的状态。因此，要给男人灌输一种思想，让男人隐约明白，妻子随时都有可能离他而去。没有哪个男人会尽全力讨好一个只能选择自己的妻子。
男人对那些视老公为天的女人并不会给予同等的重视。
