我厌恶那种--幸灾乐祸的讥笑／放荡不羁的浪笑／狐假虎威的淫笑／笑里藏刀的奸笑。消除这些笑的垃圾，才能露出纯净的微笑。
作为礼节的微笑，自有其动作要领：一要额肌收缩，眉位提高，眼轮匝肌放松；二要两侧颊肌和颧肌收缩，肌肉稍隆起；三要面两侧笑肌收缩，并略向下拉伸，口轮匝肌放松；四要嘴角含笑并微微上提，嘴唇似闭非闭，以不露齿或仅露不到半牙为宜。
据心理学家研究，笑有180种。即使是微笑也因人而异其态，夫子“莞尔而笑”、美人是“嫣然一笑”、杨玉环则是“回眸一笑”。不同的人，因气质、修养不同，微笑时的神情也不一样。
境界谈
微笑不仅用面部肌肉，还得用心，要让微笑从心底发出，“笑出于心，方见其真”，“乐然后笑”，这样才笑得自然、真诚、热情、友善。并且注意声情并茂、气质优雅、表现和谐，使眉、眼、口、鼻、神情、姿势能协调行动。当然，笑也有禁忌，不可假笑、阴笑、冷笑、怪笑、窃笑，以及皮笑肉不笑，因为，这些笑只能把社交气氛破坏殆尽。
为感情多开几个账户
有一条生活的经验是你必须在银行账户里储蓄足够的金额，当急需的时候，不肯增加储蓄而只想大笔支出的人是无人理会的，这样的银行账户是根本没有的。你毫无储蓄，到需要用钱时，也就必然无钱可用，只有欠债了。但欠债总是要还的，到头来还会债务重重，压得你喘不过气来。
在心理学中，人与人之间的关系也是这样。每个人的心中都应该有一个银行，都设有一本感情账户。而能够充实感情账户，使感情储蓄日益丰厚的，只能是你对他人真诚、热情的关心、支持和帮助。互助互利是彼此信任的基石，没有较深的感情则没有彼此的信任。重视情感因素，不断增加感情的储蓄，就是汇集信任度，保持和加强亲密互惠关系的关键。
你在感情的账户上储蓄，就会赢得对方的信任，那么当你遇到困难，需要帮助的时候，就可以利用这种信任，即便犯有什么错误，也容易得到别人的谅解；你即便没有说清楚，有点小脾气，对方也能理解。这就是多开几个感情账户的好处。
这种互助互利不仅指物质利益，而且还有精神利益。作为被求的一方不一定非要你给他什么帮助和好处不可，而且人际交往的互利互惠也不同于做买卖那样必须等价交换、立即兑现。但作为求助者最好能让对方了解助人也会助己。
你请某人来帮助你搬家，说好干半天，他可能干了不到一个小时就走掉了；你拜托某人为你办理开办公司的手续，他也许只起了牵线搭桥的作用，具体的手续还要你自己去四处奔波……遇到这类情况，千万不要埋怨，不可指责对方说话不算数。因为事实上人家已经帮了一点忙，这就值得你表示认可和感谢。你感谢对方帮忙1小时，下回他可能会帮忙2小时，你感谢人家为你办手续探明了路线，下回他也许会好人做到底。
自己乐于助人，多主动帮助别人，会不断增加感情账户上的储蓄。如上所述，求人与被人求，是一笔人情账。尽管是人情账，无法精确地计算，但是也应当多开几个账户，存储更多的人情。
日本近20年来唯一连续名列“世界富豪排行榜”前一百名左右的大亨糸山英太郎当年白手起家，凭自己的能力，30岁即拥有几十亿日元资产，经营18家公司，32岁投身政治，成为日本历史上最年轻的参议员。除具备在股市、政治中打拼的精彩人生经验外，他也坦诚地表示，他能够成为一个成功的事业家、政治家以及投资家，是因为他拥有帮助他、支持他的广大人脉。这个社会正是这样，只靠个人的力量是难以成大事的，就算个人再有能耐，如果孤注一掷，那么也只能是付之东流；相反，有了人脉做靠山，那他离成功就不远了。
带糸山英太郎踏入财经界的关键人物，就是富士银行前总经理岩佐凯实。当他促销别墅公寓，引进长期购房贷款时，也获得了岩佐凯实的鼎力协助。他能与财经界维持广阔的沟通渠道，全拜岩佐所赐。他从政的恩师，则是田中角荣。虽然他是中曾根康弘的秘书，但田中还是很照顾他，因为田中是那种胸襟开阔、敢于重用敌对派系人才的人。他从田中身上学到，即使对方是敌对阵营的人，也还是要以识人的心态与他交往。
糸山英太郎的事实告诉我们，人脉是形形色色的，不是单调的，里面什么样的人都要有，甚至包括仇人，因为说不准什么时候他就可以助你一臂之力。
交际是我们获取信息的一条捷径。就好比生存是园地，交际就是这园地通向四面八方的出路。
学会交际，学会和信息灵通的人士交际。因为交际的信息，丰富了我们的感觉意识，这样，我们会在丰富多彩的交际中，得到利于我们生存和有价值的东西。交际的入场券，大多都是从朋友那里得到的。所以，你要当个出色的交际家，就要学会广交朋友，从朋友那里赚取交际的剩余利润。
交际往往是一个圈子，是一个由朋友组合的圈子。进入朋友的圈子，是我们很快进入交际角色的最好办法。
朋友相处或人际沟通之间，如果能“先给予、先付出”，就会赢得对方的信任，也能得到“真心的回馈”，这也是所谓“先予后取”的道理。
美国一位销售汽车的“超级业务员”就曾提过“1=250”定律。这是什么定律？“1”怎么会等于“250”？
这名业务员解释说：“假设每一个客户平均有250个朋友，10个客户就有2500个朋友，这是多么大的潜在市场？我们怎么可以小看这一个客户呢？毕竟，他的背后有250个可能的客户啊！只要他帮你说一句话，比你自己讲50句话还有用！”
就凭着这个定律和概念，那平凡的业务员就成了月收入上百万美元的“超级业务员”！
的确，每个朋友，都有他们的“潜在人脉”，都值得我们去开发、挖掘。只要“笑脸迎人、真心相待、先予后取”，就会交到好朋友，而且，也可能再认识“朋友的朋友”，如此一来，咱们的“人际关系账户”就会逐渐增多，而开出红盘。
友善地对待你周围的人，你就可以在自己的人脉存折上大增一笔。
与“1=250”定律相似，在人际交往中，有个著名的“六度效应”：你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个，也就是说，最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人。这就是“六度效应”在人脉中的阐述。1967年，哈佛大学心理学教授StanleyMilgram做过一次连锁性实验，得出“六度效应”的结论。现代版本则是哥伦比亚大学今天用E－mail进行的同样实验。有科学家甚至从这个现象推演出一个可以评估的数学模型。你也许不认识克林顿，但是在优化的情况下，你只需要通过六个人就可以结识他。“六度效应”说明了社会中普遍存在的一些“弱链接”关系却在发挥着强大的作用。
社会中的人脉网络其实并不是深不可测的，它的理论基础正是“六度效应”。有这么一个故事：几年前一家德国报纸接受了一项挑战，要帮法兰克福的一位土耳其烤肉店老板找到他和他最喜欢的影星马龙·白兰度的关联。结果经过几个月的调查，报社的员工发现，这两个人只经过不超过六个人的私交就建立了人脉关系。原来烤肉店老板是伊拉克移民，有个朋友住在加州，刚好这个朋友的同事，是电影《这个男人有点色》的制作人的女儿在女生联谊会的结拜姐妹的男朋友，而马龙·白兰度主演了这部片子。
境界谈
“六度效应”和“1=250”定律告诉我们要多为你的人脉开几个账户，因为不知道在什么时候，这笔投资就会给你带来莫大的收益，所以不要忽视你身边的任何一个人。
为人脉做“感情投资”
中国古语云：下者用己之力，中者用人之力，上者用人之智。善于利用他人力量才能取得成功。心理学家告诉我们，人际关系网不是一朝一夕就能建立起来的，它需要长久的时间来培养。一个人事业的成功，80％归因于与别人相处，20％才是来自于自己的心灵。人是群居动物，人的成功只能来自他所处的人群及所在的社会，只有在这个社会中游刃有余、八面玲珑，才可为事业的成功开拓宽广的道路，没有非凡的交际能力，免不了处处碰壁。这就体现了一个铁血定律：人脉就是钱脉！
人类都难逃脱一个“情”字。尽管当今社会崇尚一句话：“认钱不认人。”但是“人情生意”从未销声匿迹。人既然能够为情而死，那么为情而投资又有什么不可？这是人之常情。
所以，在拓展人际交往中更要注意“感情投资”。
所谓“感情投资”，说简单点，就是能够在人情世故上多一些关心，多一份相助。即使遇到大风大浪的情况，也能够相互体谅，“生意不成人情在”。
虽然很少有人能达到“人饥己饥，人溺己溺”的境界，但我们至少可以随时关注一下别人的需要，时刻关心朋友，帮助他们脱离困境。当朋友身体不适时，你应该多去探望，多谈谈朋友关心的话题；当朋友遭遇打击而沮丧时，你应该给予鼓励；当朋友愁眉苦脸、沉默寡言时，你应该亲切地询问他们。这些适时的安慰会像冬日里的阳光，温暖而不刺眼。
其实，就是有“缘”，彼此能够一见如故，要保持长期的相互信任、互相关照也不是简单的事，仍然需要不断进行“感情投资”。尤其在商战上，各自都为各自的利益，彼此都知道商人奸诈无比。人与人交往不能不防。所以很容易互相起疑心。结果“缘”就会由相投转为反目为仇，人情变成了敌情。情场上，最爱的人也会变成最恨的人，这在世间也屡见不鲜。相互最仇视的对手，往往原先是形影不离的伙伴。反目为仇的根源恐怕谁也说不清，留下的都是互相指责和怨恨。
为什么会这样呢？因为很多人都有这种毛病，一旦关系稳定了，就不再觉得自己有义务去保护它了，往往会忽略双方关系中的一些细节问题。例如该告白的实情没告白，该解释的情况不解释，总认为“反正我们关系好，解释不解释无所谓”，结果日积月累，矛盾越积越深，友谊自然出现裂痕。
无论从现实主义，或从情感价值角度去看，朋友之间的友谊都值得进行大笔的投资。
当年刘备读私塾时，又聪明又讲义气，经常帮助和他一起读书的孩子们。即使后来大家分开了，刘备与同学还常常联络。其中一个叫石全的朋友，家中很贫苦。刘备不嫌石全家贫，常邀石全到自己家做客，大谈天下局势。
后来，刘备在一次战役中，兵败受到敌人的追杀，是朋友石全冒着生命危险把刘备藏了起来，救了刘备一命。
可见，朋友有时在很危急的关头能帮上大忙，能起到不可想象的作用。但是，朋友关系的维系要靠自己的耕耘。在与朋友分开之后并没有经常性地联系，那想要保持好关系简直是异想天开。你有这份心、这份情，能够真诚地维持分开之后的朋友关系，那你的人际面会更加宽阔，路子也会比别人多出几条。
感情来自交流。平时多加强联系，是拓展人际关系网的最佳润滑剂。
注重感情是人性的一大弱点但也是一大优点，中国人尤其看重“生当陨首，死当结草”、“女为悦己者容，士为知己者死”，无一不是“感情效应”的结晶。
你要想拓展人脉，赢得人们的拥戴，调动起朋友的积极性，让他们无怨无悔地为自己付出，只有靠感情。俗话说：“将心比心。”你想要别人怎样对待自己，那么就要看自己怎样对待别人，只有先付出爱和真情，才能收到一呼百应的效果。
日本著名的企业家松下幸之助就是一个看重感情投资的人，他曾说过：“最失败的领导，就是那种员工一看见你，就像鱼一样没命地逃开的领导。”他每次看见认真工作的员工，都要亲自上前为其沏上一杯茶，并充满热情地说：“太感谢了，你辛苦了，请喝杯茶吧！”正因为在这些小事上，松下幸之助都不忘记表达出对下级的爱和关怀，所以他获得了员工们一致的拥戴，他们都心甘情愿地为他效力。
不管是工作中还是生活中，这是一样的道理，感情是打动人心最有力的工具，丢掉感情的人，不仅生活没有味道，连生存都会成为问题。
“感情投资”就如同做生意，必须舍得花血本，“血本”你要是把它藏得严严密密，不仅不会增值，反会日渐减退，所以一定要懂得“事先投资”与“事后回报”的必然性。
1.事先投资：给对方一些好处
在求对方办事时，对方并不情愿为你白忙乎，他等待你也能帮他做些事情，有的甚至希望在他办事之前，你得为他先做点牺牲。如果你了解对方这种心理，主动满足他的欲望，他就会很乐意地帮助你。
尽管有时对方没有什么需要帮忙的事情，但是你要让对方在精神上得到满足，表现出对对方的仰慕和尊敬，不断地赞赏对方的能力。
2.事后回报：甩掉你的人情包袱
如果你与对方关系很不一般，求他帮忙时，他会提出条件来，那你也要多为对方考虑，尽力多为对方解决一些困难。不论关系多密切，你总求人家，而没有回报，时间长了也就行不通了。
帮助他人不能居功自傲，在人际交往中，当我们帮助了他人时，不必以此沾沾自喜，自鸣得意，更不能摆出一副救世主的面孔，因为我们的帮助应该是无私的、诚恳的、不存在半点利益纠葛的。如果总记得自己有恩于他人，这样活着岂不是很累吗？居功自傲的人也常常因为其粗蛮的态度而招致别人的不满，人们甚至会将他的帮助拒之门外，这样的人也无法拓展人脉。
借助别人的力量为自己办事的最好方法就是感情投资、真诚合作、利益共享。没有永远的敌人，只有永远的利益！这条国际政治游戏的准则同样适合于我们的人际关系准则。就像有句耳熟能详的广告词说的一样：大家好才是真的好！
境界谈
合作就不要总是怕吃亏，总是想着占便宜。舍得舍得，有舍才有得，先有投资后有收获！
用真诚的赞扬来代替批评
真诚的赞扬可以收到效果，而批评和耻笑却会把事情弄糟。
这一点在孩子身上表现得最明显。当孩子做错事时，父母如果一味地批评指责，就会使孩子承受长期的心理刑罚，会给儿童带来压制、苦恼、反抗的情绪，不利于他们行为向好的方面转变。对于个别孩子来说，甚至会影响他的一生。
吉姆·金是一个非常有责任心的父亲。他希望自己的儿子约翰认真读书，将来可以成为一个有用的人。因此，从约翰上小学二年级开始，吉姆就开始对约翰提出严格的要求。他私自给约翰订立了几条规则：禁止他随便与街上那些孩子们一起逛大街，无所事事；不允许任何一门考试低于良；不允许看卡通节目；不允许玩电子游戏，等等。约翰只要偶尔违背这些规则，就会遭到严厉的斥责。可是，到了三年级的时候，约翰的成绩却已经连“及格”的档次都难以维持了。他似乎故意与父亲作对似的，偷偷地跑出去找孩子们玩耍。而且，他专门找那些被家长们视作无可救药的“坏”孩子，因为他感觉到自己与他们一样：在父母的眼里，是那种只会犯错误的孩子。
