比如，鼓励我独处，对克瑞丝来说就是很为难的决定，特别是我经常因公出差。我不在家的时候，意味着她要做更多的工作。所以为什么在其他人可能不但不鼓励，甚至还要抱怨时，她却愿意这么做？答案是，除了体贴之外，她还知道独处能带给我快乐。当我快乐时，我就能做个更好的丈夫与父亲。当我越快乐无虑，又能帮上忙时，我就越放松，越有耐心。
我也试着给克瑞丝同样的尊重与鼓励。虽然这真的很为难，但只要她想外出看朋友或做些什么事，我都尽可能鼓励她。我不敢想象，为什么要抱怨那些能让她快乐的事物。除此之外，克瑞丝喜欢马，她只要一有机会就会花时间跟马儿一起玩。我并不爱马，但是这么多年来，我不仅试着迁就她的愿望，而且鼓励、帮助、支持她。事实上，我每天要做的一件杂事就是清除马粪！我确实不一定要支持她，克瑞丝也不一定要支持我，但是为什么不这么做呢？我们礼尚往来，尽可能去作一个让彼此都快乐的决定。虽然我们并不是每一次都以对方为先，但若仔细衡量一下，我们做得还算不错。
或许你的伴侣有特殊的嗜好或兴趣，需要她花大部分的时间与精力。或许他参加了一个没有你加入的俱乐部或组织，或许他喜欢跟朋友抽着烟一起看球赛，或是喜欢去拜访一些特殊的朋友或和他们打电话聊天，或许他喜欢一大早就去运动，而要你早上多做一点家事。状况可能有千百种，但无论是什么状况，都需要你的一点调适、妥协或牺牲。如果非得如此，别抓狂！只要能让他更快乐，就已经值得了！
66.问问爱人的梦想是什么
这个梦想是否成真并不重要，关键是能与人分享，这种感觉真的很好。
你是否曾注意过伴侣的梦想--他这一生真正想做的是什么？你知道他心底的幻想是什么吗？他真正想过的是什么样的生活，什么会让他感到满足？你确定吗？或者你只是假装知道？你问过他没有？如果有，是多久以前问的？
对我们来说，许多人对于伴侣超越现实的真正梦想似乎毫无察觉。当然，很多人会说“他需要财务上的安全感”或“她想做个母亲”。但是除了这些世俗的需要之外，鲜少有人再察觉或关心伴侣还有心灵的梦想。这种倾向似乎随着两性关系建立的时间长度而增加。当你刚恋爱时，你非常关心伴侣的梦想，但是随着时间流逝，梦想渐渐成为生活的模糊背景，到最后就全部消失了。
两性关系有许多层面，若从彼此的亲密感来看，最快乐的一件事就是分享彼此的梦想。告诉对方你的憧憬、想要做的事、想要去的地方、想作的贡献，是非常宝贵又快乐的事。当那个你愿意分享梦想的人“就在这儿”，并带着兴趣与尊重真心倾听时，你的梦想好像活了起来，你感受到的是非常神奇的经验。毫无疑问，这种形态的互动能增进彼此之间的联系。更幸运的是，当彼此遗忘了对方的梦想时，这种互动能重新让两个人紧密结合起来。
多年来，我们跟许多有婚外情、离开伴侣、离婚，或对彼此失去兴趣的夫妻交谈，当我们提出这个问题：“思考一下，为什么会发生这样的事？”这些人几乎立刻回答：“这个（新）伴侣肯听我说话，他对我的梦想或我要说的话很感兴趣。”
我们不是在为不忠的行为找理由，或责备那些曾经忠实的伴侣。我们只是强调“想要被倾听”的需求有多强烈，而当这种需求没有被满足时，又可能造成多大的灾难。
当一个人很安心地与人分享梦想时，就会产生某种程度的安全感、满足感与无穷的活力。相反地，当一个人对于分享梦想感到不安时（因为对方从没问过），就会有一种失落感。
问问你的伴侣最新的梦想是什么，是强而有力的策略。这个梦想是否成真并不重要，重要的是你关心，也知道他（她）想要的是什么。让我们面对现实：没有人能得到所有想要的东西，但是能与人分享梦想，这种感觉真的很好。而分享别人的梦想，知道他们的需要，也一样很棒。
每个人都愿意与人分享梦想，所以从今天开始，找个机会问问伴侣最新的梦想是什么，你会帮助他进一步接近梦想，也将使你们的关系重新充满活力。
67.没有人做家务吗？那就自己动手吧！
对于伴侣的小过错，最有效又不伤人，同时可以省下很多精力的做法，便是不要生气懊恼，或把事情变成争吵，而是自己动手悄悄把事情做好。
在生活中，每天必须面对或承担的责任很多，我们总会不可避免地忽略掉一两件事情。你可能在地上漏了一些该洗的衣物，或在水槽里留了一些碗盘，也可能忘了缴水电费，忘了去租预约的录像带或没空整理床铺，等等。
常常令两性之间产生问题及摩擦的一点，就是要求伴侣不出差错。我们会说：“你忘了洗碗盘。”或是“你把毛巾放错地方了。”好像伴侣是一个机器人，需要我们重新设定程序。但是你所爱的那个人不是机器人，他就像你一样，只是个普通人，有时是不小心忘记，有时是太累了，有时是心不在焉，才会没有把事情做好。又何必大惊小怪呢？
对于伴侣的小过错，最有效又不伤人，同时可以省下很多精力的做法，便是不要生气懊恼，或把事情变成争吵，而是怀着爱意以及为伴侣着想的心，自己动手悄悄把事情做好。换句话说，如果碗盘在水槽里令你感到很不舒服，就自己动手洗干净。如果伴侣忘了去缴账单，那就自己去缴，而不是一再提醒他，说他有多么健忘。把这些疏忽当成“小事”一桩，那该有多好啊。没有这些负面又令人烦心的想法，就能有更多的能量专注于更重要的事--良好的沟通、分享、欢笑、关爱、心灵成长等。
如果我们公开讨论这个话题，不可避免一定会有人站出来说：“嗨！等一下。如果我的心胸如此宽大，我的伴侣就不会再去洗碗盘、缴账单了。这下子，所有的事情都要我去做了。”对小部分人来说，这也许是对的。但坦白说，这不太可能发生。相反，如果你能避免对伴侣说教、怒斥、吼叫、不满，或其他造成彼此敌对的倾向，你会很讶异地发现，对方变得更愿意为你着想了。重点是时机要对。当你们的关系融洽、心情愉快的时候，便是谈心的最佳时机，你们可以讨论公平、健忘或任何家务分配的问题。但千万不要选你正在为掉在地上的袜子生气的时候谈这些事。
我们并不是要求你包办所有的家务或吃闷亏。只是希望你能认清，对大多数的人来说，生活是复杂、混乱、严苛的。很少人认为自己的时间够用，而且大多数人都认为自己要做的事实在太多了。所以，只有和伴侣在一起时，我们才能拥有情绪的避难所，放松我们的警戒。如果连这都被拿走了--当我们感到连伴侣都在为我们所做的事情打分，而不允许我们犯错时--就会感到破灭及挫败。
当你不想要承担更多家事，又有事情必须完成时（甚至这些事基本上不是你的责任），最好的解决方案是自己动手做。在很多例子中，当你作了这个决定，你会发现彼此的关系更加融洽了。当然，这也是我们的经验之一。
68.不要让孩子阻碍你们的相处
即使有了孩子之后，也不能忽略彼此之间的关系，要为孩子树立一个榜样，让孩子知道自己的父母彼此相爱。
我相信对于这个策略，克瑞丝和我都做得不错。我们都很爱孩子，那是用言语难以形容的爱。我们宠爱她们，愿意把最好的给她们，将生命献给她们。她们让我们的生命得以完整，毫无疑问，她们也是我们的第一优先考虑。
但是，克瑞丝和我也彼此非常相爱。这绝不只是说说而已，我们是认真的。我们是最亲密的战友，也是最知心的好友。我们喜欢一起共度时光--分享、欢笑、关心彼此、做做傻事、腻在一起或只是静静坐着。我们就是这样一对夫妻。
很久以前，我们就已经决定，没有任何东西能阻碍我们，即使是自己的孩子。我们很早就领悟到要为孩子树立一个榜样，让她们知道父母彼此相爱。即使我们有一个家需要照顾，但彼此都以对方的需要为优先，期待相聚的时光。
结果显示，我们这门功课真的做得很好。两个孩子都知道我们对彼此的感觉，她们更明白我们彼此尊重与仰慕，互相支持，站在同一阵线。最重要的是，我们很爱对方。她们对这点毫无疑问。事实上，每到星期六早上，她们其中一个都会问“你们两个今晚要去哪里呀？”或是“今天晚上的保姆是谁？”她们认为我们一定会一起去某个地方，因为她们知道这对克瑞丝和我来说很重要，就像她们跟好朋友在一起一样重要。
每对父母都不太一样，对于这个问题也有不同的价值观与不同程度的舒适感。我们的目的，不是要每对夫妻都以对方为第一优先考虑，但是对我们来说，我们很肯定自己做的是对的，不只对彼此的关系如此，对孩子也是如此。我们猜想，她们对未来男友或丈夫的期望也会有同样的高标准。我们希望她们找到一个不只爱孩子，也要珍惜彼此关系的伴侣。我们知道有许多夫妻，即使孩子都长大离开家了，也很少两人一起出去，有些甚至从未这么做过。而我们始终认为，即使你们并不是非常喜欢彼此，如果你们想传递给孩子一些有关美好两性关系的信息，至少偶尔一两次，你们要以彼此的关系为优先考虑，否则他们长大后会认为“正常”的两性关系不需要也不值得花时间经营，两性关系就算不可或缺，相较于孩子也只是第二顺位而已。
如果你想要有美好的两性关系，必须把彼此的关系放在第一位，并且重视它。事实上，你的行动表现出你的决心。你可以说：“我的婚姻对我很重要。”但是你的行动却可能表现出另一种情况。你可能从不花时间单独跟伴侣相处或一起外出。如果你的目标是要表现爱意，这样的行为很难起作用。毕竟，你会花时间跟孩子在一起，负起家庭责任，也会花时间工作、做杂务、买东西、看电视，那为什么不花时间在你的爱人身上呢？难道这是你对孩子的期望--等他们长大结婚，一旦有了孩子，就不再花时间单独与配偶相处了？
就算你们有了孩子，当你们花时间相处时，就是对彼此传达出强烈的信息，表示你们珍惜彼此，也重视彼此之间的关系。当你们知道自己在对方心中的重要性时，就不会再为小事抓狂了。所以，无论你怎么做，做到什么程度，都要以彼此之间的关系为优先。
69.那只是一句无心的话而已
你能试着用爱，而不是用报复来解决问题吗？通常彼此之间难免会说一些无心或多余的话，有时候不必有任何回应，就让它过去吧。
当你疲倦、不安、脾气很坏或情绪不好时，难免会说出一些非常愚蠢的话。除非你功力高超，否则难免偶尔失言。无论你人多好，心地多纯洁，每隔一阵子，你好像都会说出一些不顾及他人感受、看不起人、自大、带有恶意或纯粹就是多余的话。你可能批评、反对，甚至讥讽别人的外表或能力。或者你会不识相地教训人，显得自己无知或气量狭小。或许以上所说的毛病你全都犯过，但事实上，你不过是个普通人而已。
你的伴侣也是个普通人！只要是人，都难免犯错。
如果你能包容伴侣就像包容自己偶尔犯错一样，你就拥有别人所没有的优势。更重要的是，你愿意接受伴侣犯错的态度，就能保证他越来越少犯错。不再坚持伴侣要毫无缺点，会引导对方表现出自己最好的一面。他不会觉得如履薄冰，或觉得你老是在为他的行为打分。当一个人没有一定要做到完美的压力时，最常见的反应就是轻松自在、心胸敞开，也表现得更有爱意。
好！现在你就处于两性关系中。你的伴侣很疲倦，情绪又很坏，说了一些很愚蠢又不适当的话。每当这种状况发生时，你都像是站在一个十字路口。你可以（跟大多数人一样）骂回去，或想办法为自己辩护。你可以让脑中充满愤怒与敌意，感到生气与怨恨。你可以想着你的伴侣每次都故态复萌，然后开始自怨自艾。你甚至可以把门甩上，打电话向朋友诉苦。
或者你可以眨眨眼睛，接受事实：每个人每隔一段时间，都会说些不应该的话或做些不应该的事。就这样，这个话题结束了。你可以让事情过去，心中仍然有爱。
不管你用哪一种方法，伴侣的不当评论都已经成为过去。现在是新的时刻、新的机会，可以让自己充满爱意。
想想看你的伴侣接收到这两种不同的反应时，会有什么感觉？他已经说了不厚道的话，现在轮到你表现了。你要表现出无法处理这样的状况--无法付出无条件的爱--使事情更复杂，还是树立一个更好的榜样？你能试着用爱，而不是用报复来解决问题吗？你会发现，对于每天发生的小事--包括这件事，爱是最有效的治疗方法。当你不再对这些评论作任何反应，只存留爱意，你会发现伴侣如果不道歉，他自己也会取笑自己。
当然，我们所说的是一般正常、相爱的两性关系，以及彼此之间难免会说一些无心或多余的批评的状况。我们并不是在为婚姻暴力或典型的负面行为找借口，那完全是另外一回事了。
所以，下一次再发生同样的事时，试试用这个新方法来作回应，或是看情况根本不必有任何回应。你会发现这样一来，自己很容易将这些偶尔出现的多余评论视为“小事”，不觉得它有什么大不了。如此你就能让事情过去，而心中仍然有爱。
70.不要把工作情绪带回家
在你到家之前，停下车，出外走一走，花几分钟让心情轻松下来，放慢脚步，深呼吸，放松身体。轻轻提醒自己，工作已经结束了。
这是很简单却令人印象深刻的方法，让你在疲惫一天之后，仍能平静地与伴侣互动。在许多状况中，它可以帮助你变得更有耐心与理解力，让家庭与工作之间的协调转换变得容易一些，不再那么困难。在日复一日的生活中，这也能帮助你与所爱的人重新建立联系，不断提醒你们当初在一起的原因。
对伴侣（有时对双方都是如此）来说，在工作了一整天、进家门的那一刻，就像赛跑冲过了终点线，通常会不自觉地把工作的狂热或仍在发酵的工作情绪带回家。
一般的常识也告诉我们，在赶时间或狂乱急躁时，我们会失去人性中许多可爱的特质--耐心、倾听技巧、观察力、智慧、平静感以及爱的能力。当脑中一片混乱时，你很容易激动、生气、厌烦。你会不自觉地要求很多，期望也变得很高。你总是反应过度，任何事都很容易困扰你，特别是一些小事。当你跟伴侣在一起聊天谈话、共度夜晚时，你也心不在焉。你有点头昏脑涨，一些平时没什么大不了的事，现在很容易就变成让你心烦的大事。
