我曾经做过一个调查，询问100个人是否喜欢接到最后通牒，95人都表示不喜欢，其他5个则说：“你别开玩笑了！”下一次我再做这个调查时，把句子换了一下，我问：“如果有其他选择，请问你还愿意接受最后通牒吗？”问题有一点点不同，但我得到的答案却完全相同。我从没有碰到过一个喜欢最后通牒的人。你是否也是如此？尽管如此，但仍然有许多人经常用这个策略来获取自己想要的东西。以我的经验来说，无论使用哪种方式，最后都会造成反效果。
我不是说其中没有特例，有时你真的没有其他选择，只能对人下最后通牒，比如你可能会说：“你一定要准时上班，不然就滚蛋。”这又是另一回事了。我们要谈的是，在两性关系中，最后通牒通常是不受欢迎的。
不使用最后通牒的理由很多。首先，最后通牒会将人们逼入死角，限制也扭曲了他们的选择。这等于是在已经很困难的决定上，又加重了挑衅与不愉快的压力，最后造成完全的反对与排斥。
其次，就算下最后通牒的人终于获得他所要的，通常对方也会怀恨在心，想办法报复。比如珍对罗伯特说：“如果你不肯跟我的家人聚会，我就一星期不跟你说话，你也别想借我的车。”罗伯特最后可能还是去了，但他心中却十分痛恨这次聚会，而且一直对珍怀恨不已。他可能会找一天“回敬”她一下。他可能开始不尊重她，因为她将他逼入死角。
珍可以运用更有效的沟通方法，例如：“我真的很希望你能跟我一起去，我也很讨厌给你这种压力，但是如果你真的不肯参加，我会很失望的。”
虽然不是每次都如此，但下最后通牒，通常是因为你害怕不用这招，就得不到自己想要的东西。所以就铤而走险选择最后通牒，也选择了随之而来的严重后果。你这么做，通常不会把别人吓得就范，只会把他们推得更远。
我认识一个叫罗杰的人，他很爱自己的女友安。他急着结婚，安也有这样的想法，只是她还没有完全准备好。于是罗杰给安下了一个很常见的最后通牒：“嫁给我，不然就分手。”你可以猜到故事的结局了。几年后，安已经快乐地嫁给了另一个人，有了两个漂亮的宝宝，而罗杰仍然对安不肯嫁给他而感到很沮丧。这个故事中最遗憾的部分是，如果罗杰肯多付出一点耐心与爱心，经过一段合理的时间后，安可能就会嫁给他了。就算最后安还是决定不和罗杰结婚，他仍然不会有现在糟，因为即使他们的恋情结束了，她也会对罗杰怀有尊敬与温柔的回忆。不幸的是，结果安却因为受不了压力而离开了他，心中只剩下嫌恶之感。
我在前面说过，确实也有些例子是别无选择，只能下最后通牒。比如你真的想要结婚、有个家庭，但即使已经住在一起很多年了，你的伴侣仍不愿意给你承诺。在这种情况下，可能就需要下最后通牒了。但是就算你要这么做，至少也要跟对方解释一下，你其实也不想这样，你也知道接到最后通牒的滋味不好受。
简单来说，最重要的就是尽可能避免下最后通牒。这么做的话，你最后得到的可能会比你想要的还多，而且毫无疑问，你们的关系会更坚固。所以停止发布最后通牒或其他的命令吧！
17.给人生的转型期多一点时间
与其期望生活跟以前一模一样，不如放开心胸接受新的改变。与其恐慌，不如给自己多一点时间来度过转型期，就像一个舞者，逐渐适应新舞步一样。
在长期的两性关系中，都会经历很多次转型期。通常这些转型是经由一些“大事”来带动的：婚姻的承诺、怀孕、孩子的出生、搬家、换工作、所爱之人的过世、退休或空巢期等。这些巨大改变的出现，就是在向你们的关系提出挑战。我们发现要从容度过这样的时期，最好的方法是给转型期多一点时间。如果你假定转型需要多一点时间，就不会有紧迫或挫败的感觉，也会让你有时间去调适与安顿。
比如家中添了一个孩子，对任何夫妻来说都是很大的改变，都需要调整与适应。许多夫妻都没有对迎接孩子来临的情绪问题作好准备，并思考孩子对夫妻的真正意义为何。我们对“父母”的认知，在“有孩子之前”及“有孩子之后”会有所不同，但唯一可以确定的是，除非你自己有了孩子，否则别人说的话都只是隔靴搔痒。同样的道理，生命中所有主要的转型期也是一样。比如，除非你亲身经历，否则就无法了解搬到一个新城市，却一个人也不认识的那种战战兢兢的感觉。
不用说，家中新添了一个小宝宝，是你们生命中最神奇的一段时期。然而新的挑战也随之而来。夜间的睡眠被剥夺，如何适应这个用啼哭来命令人的“小东西”等，这些压力都在检验着每一对感情坚固的夫妻。除此之外，对男人来说，这更是难以适应的尴尬时期。有些人会得意扬扬地看着妻子喂养孩子，有些人却会在孩子出生的第一年觉得被孤立、被抛弃。
回想起来，当时我们很清楚彼此能成功度过这段时期，因为我们一起作过承诺，要给这段转型期多一点时间。我们都同意不会再期望生活能跟以前一样，也避免拿以前的生活来跟现在作比较。这个决定让我们很安心，帮助也很大。比如一出现新状况时，大部分时候我们都能接受和面对现实，不会因为搞不清楚是怎么回事而有挫败感。我们也跟许多家中新添小宝宝的年轻夫妻分享我们的概念。而几乎毫无例外地，他们都说这很有帮助。
我们也发现，同样的概念也适用于生命中的其他转型期。我们的两位好友要迁居外地，他们有一个年纪尚小的孩子，因此很担心这次搬家。他们完全不熟悉那个城市，一开始也没有任何朋友。但他们决定与其垂头丧气、担惊受怕，不如接受这个事实，给自己一段较长的转型期。他们很高兴地发现这样做的效果非凡，与其期望生活和以前一样如其所愿，不如创造一个转型期的生活模式。他们判断至少要一年才会有安定感，从此之后，每一个遇到的新朋友，以及每一次正面的经验都是值得高兴与珍惜的，他们很容易就适应了新生活，也比以前更快乐了。
转型期就像是限速路障，一碰到你就需要减速。与其期望生活跟以前一模一样，或者创造跟以前一样熟悉的生活方式，不如放开心胸，接受新的改变。与其恐慌，不如给自己多一点时间来度过转型期，就像一个舞者，逐渐适应新舞步一样。
18.情绪对了再吵架
对于低潮情绪的包容与了解，并不是接受坏行为或粉饰太平的借口。事实上，这是一种很有效的工具，能帮助你不为小事抓狂，保持冷静的观察力。
情绪是一种很有趣的东西，从一方面来说，当你情绪高昂、感觉很好时，人生就会充满希望。一般而言，你与爱人的关系看来也很不错，会感到安心、爱与满足。你会去看关系比较好的那一面，很有安全感，也能保持幽默。你知道世上没有完美的两性关系，也没有一对男女能没有困扰。你很幸运能跟自己所爱的人在一起，你会看到对方迷人或可爱的优点，至于一些小缺点则无伤大雅，甚至认为所谓的怪癖，都不过是在证明伴侣很有个性，跟你一样有很独特的风格，你们很幸运能彼此相爱。你也很容易妥协、宽恕，很容易就能将生活中天天发生的烦人琐事抛诸脑后。你不觉得需要自我保护，事实上，如果出现问题了，你也很容易看出问题所在，你记得美好的时光，也期待未来的美景。
从另一方面来说，当你处于情绪低潮，变得性情乖戾、焦虑不安、充满压力时，生活看起来就彻底不同了，你们之间的关系更是如此。突然之间，你觉得很不满足，像是少了点什么。一点点的烦恼都变得像是严重问题的冰山一角。你不再让事情过了就算了，反而开始分析计较。你总是想着两人之间的关系有点问题，心中也不再有感恩之情。事实上，你变得很挑剔，觉得伴侣活该倒霉要做这么多事。一出状况或沟通不良时，你也完全看不出自己的问题在哪里，所有的事看来都是对方的错。伴侣原有的优点都消失了，缺点都跳出来了，你不肯妥协，既顽固又自我保护。你只想到糟糕的时刻，你的未来一片黑暗！
当你退一步想，就会发现情绪实在是一种奇怪的东西。毕竟，这都是完全相同的人生、完全相同的伴侣啊！这个人也是一模一样的，延续同样的背景、个性、优点与缺点；这个人的外表没变，有同样的怪癖、习惯与声音。但是尽管本质完全相同，从这一刻到下一刻，你的情绪就跟视觉上的错觉一样，有力量改变你的观点，让你看到同样的事情，却有完全不同的感觉。然而，视觉上的错觉只能欺骗你的感官，情绪上的错觉却能改变你的判断、观点、爱的感觉，甚至记忆。
不过你还有希望！不管情绪的力量有多强，它对两性关系的影响还是可以减轻的，所需的条件只是在情绪的错觉发作时，自动给情绪多一点空间，也给伴侣的情绪一点空间。换句话说，你的情绪会来也会走，但是你可以用新的方法来面对它们。与其用过去熟悉的自动反应来对待--变得自我防卫、满怀敌意、嫉妒、挑剔或任何一种反应，不如对自己说：“我知道我正处在情绪低潮，没办法看到事情的真相。”然后你退一步，让自己的负面情绪有一点多余的空间。接着你再重新整理自己的反应。与其想着：“我们之间关系完了！”不如告诉自己：“跟以前一样，只要我的情绪不好，我就会往坏处想。”与其想着：“我的伴侣是全世界最糟糕的倾听者。”不如记住在你有负面情绪时，也从没听进别人说的话。
警觉到低潮情绪会欺骗你的感觉，就能排除大量的挫折感，也能帮助你不再小题大做。怜悯心会取代情绪性的反应。比如父母骂了你，与其把这件事当成是冲着你来的，想着：“他每次都这样！”不如记住每个人偶尔都会有骂人或举止缺乏关爱的时候，尤其当他们情绪低落的时候更严重。
对于低潮情绪的包容与了解，并不是接受坏行为或粉饰太平的借口。事实上，这是一种很有效的工具，能帮助你不为小事抓狂，保持冷静的观察力。每个人，包括你，都可能在情绪低潮时做些平时不会做的事。记住，就算你在低潮期，觉得对某件事很沮丧（不管是什么事），当你情绪恢复时，那件事仍然存在。因此，如果你能把它放下，不要把它看得太严重（至少在此时此刻），你就不会受到负面情绪的影响。关键在于了解你的观点正受到情绪的影响，不要在这个时候分析自己的人生，要心怀感恩。很快地，你又会觉得人生很美好了。
当你觉得一切都很好，感受到更多的安全与爱，也就是情绪对了时，就可以自由讨论你们之间的问题，分享彼此的不满，思考你们之间的困扰。你会发现不管是什么问题，大部分都会消失或没那么严重了。如果你仍然觉得很困扰，你也有智慧与常识能帮助自己。所以，提出问题来争吵吧，但一定要在你情绪对的时候哦！
19.在爱情中，没有谁比谁更重要
在两性关系中，你能给自己最好的礼物，就是知道自己的价值所在，确定自己是特别的、独一无二的，并且是重要的。
以理想的状况来说，两性关系中的任何一方都会百分之百公平地对待彼此。但不幸的是，我们并不住在一个理想的世界。因为许多不同的理由，一些男人跟女人总是觉得自己比对方更优秀。在某些例子中，这种人总觉得自己比伴侣的贡献多又比较重要。在另一些例子中，这种人完全瞧不起自己的伴侣。还有一些人则有点病态的自傲或自以为是的心理。
基本上在两性关系中，你能给自己最好的礼物，就是知道自己的价值所在，确定自己是特别的、独一无二的，并且是重要的。这世界上没有一个跟你一模一样的人，也没有人能取代你的位置。在两性关系中，你的贡献是重要的，你所带来的礼物与价值也是意义非凡、不可取代的。
可悲哀的是，有些人却相信伴侣比自己重要。或许他们的伴侣负责主要或所有的经济来源，所以他们觉得自己是依赖者（也被如此对待）。薪水提供者会表现得好像伴侣能这样“被照顾”，是何等幸运，并且尽可能贬低伴侣的贡献。其实当你的伴侣提供了物质上的需要，让你获得满足、感到幸运的同时，他也一样幸运，因为他的其他需求也被满足了。通常都是那个没有赚钱养家的人，站在幕后默默贡献，让赚钱的那一方更容易去做自己想做的事。所以，疏忽这部分贡献的人可以说是自私、愚蠢的。
只有双方都知道自己的价值，都对自己独特的贡献感到心安理得，才会产生不可思议的改变。当双方觉得彼此是平等的，双方的关系自然也会滋养茁壮。
我认识的一对夫妻便是典型的例子。肖恩在外工作，赚钱养家，玛莎则照顾三个还在上学的孩子。他们双方都很努力，但两人之间最大的不同是，玛莎非常感激肖恩所做的一切，但肖恩却完全不把她的贡献当一回事。在家里，他只做过一点事。如果孩子在半夜生病了，他照样呼呼大睡，认为这是玛莎该负责的事，有任何困难都得由她自己处理。他的态度与行动都很明显，玛莎承受着肖恩那种很微妙，但确实有点颐指气使的态度，好像在说“你要认命”一样。
他们与其他夫妻之间的差异，就是玛莎从未怀疑过自己的价值，这也是我们把这个故事放入本书的理由。多年来，她默默承受着丈夫的自大傲慢，认为他（依照她的说法）“就是搞不懂”，但从某种程度上来说，她也受够了他。
与其对自己或婚姻感到挫败，玛莎觉得不如自己来处理这件事。她没有闹情绪、吵闹或觉得不安，而是自信地照自己的原则来做。她明确地对丈夫说：“听着，肖恩，我爱你，也支持了你很长一段时间，我知道你有点男人的奇怪想法，你觉得自己的贡献比我的重要，不过你完全错了！事实上，你想错了！我不知道如何婉转地表达，所以我就直话直说。我要休假一个月，不为你做事了。如果你搞懂了，我们就一切照旧。如果你还是搞不懂，我就继续休息一个月。在这一个月当中，没有人会为你煮饭、洗衣服，也没有人会提醒你该做的事，更别想要我打扫清洁。如果房子里一团乱，你可以决定要不要打扫，反正我都不管。你错过孩子的重要活动时，我不再替你找借口。你也别想要我替你每天找丢三落四的东西。我会继续替孩子们做事情，因为我爱他们，而且他们还太小，还无法完全了解我的辛苦，但是你没有借口了。我要你知道的是我仍然很爱你，但是我不再跟你玩游戏了。祝你幸运，度过快乐的三十天！”
不可思议的是，玛莎居然坚持到底了！当她告诉我这个故事时，我怀疑他们的婚姻是否能继续下去，但是它真的维持下去了。肖恩一开始有点吓到，但他慢慢地对妻子产生了敬意，也改变了他们的婚姻。事实上，回顾以往，他自己都感到羞愧莫名。
