很想说说我跟一个和尚的故事。
一般我是个很少愿意出门去逛的人，我几乎每次出门几乎都是因为一个人待烦了，迫不得已才让自己出去走走透透气，所以我经常出去在外面都是漫无目的的，这经常会给我自己带来麻烦，更何况我还是千古难遇的路痴，走着走着就迷了路，不知道自己身在何处，将要去向何方。这是背景。那一次我在相同的原因下再一次神志不清地出了门，结果出门出过了头，我居然跑到一个从前听都没听说过的深山里面了。我当然不是在讲鬼故事，我只是想说我是一个多么随性散漫的人，出个门都忘记了带脑子。深山就深山吧，我这人并不是一个对风景都很挑剔的人，于是我又晃头晃脑地一个人游山玩水了起来。碰到一个寺庙是我没有想到的，古旧的寺庙很大，但因为在深山里面，没什么人烟常客，所以就显得破败荒凉，不过它荒凉不荒凉跟我没有太大的关系，我去拜见一下佛祖顺便磕个头的这点诚心还是有的，怀孕八个月又笑口常开的弥勒佛或者是我没法分辨出来的如来同样很古老残破，岁月流逝的沧桑感在它身上蔓延，很是让人唏嘘感叹，但大肚子佛祖很干净，一尘不染得像是有人天天给它打扫一般，就凭这一点我倒也是很愿意为它参拜的，磕完三个头后，我看到跪垫的旁边有一对角杯，就是那种羊角一样的东西捧在双手然后撒开以正反面来占卜吉凶的玩意儿，就顺手拿了起来，我当然是不懂的，我捧在手里然后撒下去都不知道自己到底要占卜什么的，桃花运和事业运的吉凶就太不靠谱了，我想不如给我来点实际的保佑我待会儿回去别在深山里******迷了路就谢天谢地了。
我这人太罗嗦，讲点东西绕七绕八东扯西拉让自己都觉得费劲，说好是讲一个和尚的故事的，好了，干脆直奔主题，我撒完角杯还没来得及等它们翻滚出正反面，我听到身后有人走进来的声音，我忙起身往后看，是一个衣着朴素须眉皆白的老和尚，对的，我要说的就是他，我看着他，他也看着我，他一边双手合十嘴里念念有词一边就对着我跪了下去，我一时真心没反应过来，我一个俗不可耐的凡胎肉身，哪儿见过这种阵势，顿时手足无措呆立当场，我一边心跳加快一边偷偷地飞速转动脑子，分析一下这种情形该怎么应付，以我多年的生活经验来看，以静制动通常都是最适合我的方法，当然，更大的可能是我想多了，或许大师只是跟我一样参拜佛祖的，这样想着我就悄悄移动了脚步指望绕到门后面去，结果和尚大师开了口，小施主你是第一次来吧。庙堂里除了他自己跟万世长存的如来，就我一个大活人，这明显是在跟我说话，我立即回身应答说，师傅，我是迷路迷到这儿来的。
我想后面的对话你应该猜得到，他果然跟电影台词一样对我说，是佛祖指引你到这儿来的。这也太扯了，当糊弄王宝强呢，但我也只能心里想想，我怎么敢跟一个被天下无敌的如来老祖罩着的人随便瞎来，于是我便说，感谢佛祖，感谢大师，我就随便看看。
小施主请留步。这老和尚还没完没了的了，只听老和尚站起身来说，小施主面相呈祥，是小寺的贵客。
我岂会上他的当，我曾经有过在南京街头光天化日之下被一个真假难辨的小光头当众拦截的经验，小光头跟我说的几句话和今天的如出一辙，同样夸赞我面相呈祥，但会遇到小人有灾祸，说是要送我一个护身符化解妖魔鬼怪，我当时****一样少不更事听到好话心花怒放，毫不犹豫就接过了护身符，还没来得及说感谢，小光头抢先一步说这是我跟佛祖的缘分，佛祖有心照顾我，需要我为这种缘分作一点回馈出一点报酬，待我反应过来已经太迟，只怪自己手贱把护身符已经拿到手了，想退回去都退不了，接下来更是阴沟里翻船，我从前没有用钱包的习惯，我去荷包里掏钱，一掏就摸出了三百，小光头看到钱嘴里都开始念经了，叫我怎么好意思收回。这是个让我吃一堑长一智的教训，真是没想到这次被我派上了用场，我只望快点脱身，但当然也不能当面拆穿老和尚，搞不好亵渎了佛祖就不值得了，于是我赶忙对老和尚说，感谢师傅吉言，但真不好意思天快黑了我要出去找路回去了，也感谢佛祖指引照顾我，看到寺庙这么旧，真应当出点力，但我今天出来的急忘记了带钱包，你看我身上总共也只有一百块钱，烦劳师傅去买几个水果当是我孝敬佛祖的。
和尚没有接我的钱，他说小施主你跟我来，你要想孝敬佛祖你去山里面自己摘几个山枣野果供奉过来。
他居然不要钱，我开始神智恍惚，这又是闹的哪一出。老和尚转身就走的身影很坚定，看起来不像一个欺世盗名的山野神棍，我也像着了魔似的就跟了过去。******，我就是随便讲一个故事，我也不是在写一本传世名著，我要是将我每走的一步路每说过的一句话都交代得清清楚楚，估计我写到明年开年来上班都写不完，这纯粹是自讨苦吃，好吧，让我再贴近一点主题，老和尚边走边跟我聊的主旨是，不是随便什么人都能得到佛祖的指引来到这儿的，从我还没进门开始，老和尚就注意到了我，因为我身上笼罩着一种光，一种阳气和灵性慧根的光，总之就是这么些个玩意儿，被我自己说出来不太像，我也丝毫没发觉我身上还有这些虚无缥缈的东西，随后老和尚把我带到了一个很简陋的藏书阁，他很郑重地对我说，寺庙里有一本真经，一般人看不到，只有有缘人才能看得懂，他觉得我是那个有缘人，他把真经找出来拿给我看，里面全是古代的甲骨文，鬼画符一样的东西谁看得懂，我便说师傅，您真看走眼了，我真不是有缘人。别急，老和尚不紧不慢地说，有缘人不是说一拿到书就能看得懂的，待我教你才能懂。
随后老和尚一个字一个字告诉我是什么字，并把讲义诠释给我听，那几刻钟里，是我这辈子最全神贯注也最放松的时刻，我不知道是不是寺庙里特有的檀香能沁人心脾的原因，然而最神奇之处在于，那天我的记忆力出奇地好，当老和尚把真经给我讲完了之后，在他的指引下，我竟然能倒背如流，我在智力值最佳的高三那年也没这本事啊，老和尚看着我微笑着颔首点头，他说现在你相信了吧。我说师傅，这是什么意思呢，难不成要我当和尚么，这可是万万不行的啊。老和尚又说你还没到这个阶段，你知道你现在的状态是什么，用两个字来形容就叫做凄迷。
老和尚又叫我把凄迷这两个字写下来，我自然不敢写，认识我的人都知道，我写的字堪比鬼画符，在公众场合下，从来不动笔，不想丢这个脸。但老和尚劝慰我说不用担心，你就放心大胆写。我只好一咬牙拿起了毛笔，结果是任谁都想不到，我自己都不免大吃一惊，我竟然写出了一手标准的行书。那一整天都神奇得有点魔幻，这些听起来有点像武侠小说里的情节瞎掰，但我雷某人很少做信口开河空穴来风的事。你所不知道的是，我经常会有一些比较奇特的经历，走在路上会有陌生人过来向我借火点烟，坐公交的时候会有小孩莫名其妙地盯着我发愣，所以毫无意外地是，已经看上我了的老和尚要传我衣钵收我为徒，这一下让我有点慌，这怎么行呢，我压根就没有做和尚的打算，退一万步讲，不食人间烟火远离俗尘也不在我未来的行程规划中啊，再说像我这种六根未尽迷恋红尘的人，哪天真的做了和尚肯定也是一个不务正业的花和尚，这不给人佛祖脸上抹黑么，和尚看出了我的焦虑，他说你想太多了，你现在还不够资格受我衣钵，你身上还有一个致命的弱点就是戾气太重，你首先要做的事就是清楚自己的戾气。这到底要怎么清除，这些玄乎的东西我见都没见过，此时却在我身上上蹿下跳，我潘雷到底是个什么妖魔鬼怪。老和尚说你照我说的做，寺庙的南边有一个碑林，你要用毛笔清扫碑林三年，以此练就书法功底，书法养性，你还要念四年心经，以此清心，当然，这个时间不算长，我到时候还要看你的长进再做决定。
南山碑林距离寺庙还有一段不近的路程，根据老和尚的指示，我当天就要开始执笔清扫了，我手里握着一根细细的毛笔，我当然熟悉这个家伙，我认识很多艺术家朋友，我给过无数的书法家做过专访写过传记，但让我真枪实弹地去写几个字，难免让我有些发怵。让我去打篮球我不发怵，让我长跑十公里我不发怵，哪怕让我背下三字经我也不发怵，但我不愿意写字，我这人历来很有自知之明，我了解书法这趟浑水太深，正因为太了解所以怕。肯定有人看到这儿会片面地认为是我散漫的性格使然让我遇难而退，是的，或许你认为的对，但我年龄尚轻，醉心于灯红酒绿，我身边的朋友有的已经开起了公司，搞得风生水起，有的走起了国际潮流路线去拍摄电影，美女和金钱左拥右抱，我怎么想怎么觉得当和尚做一个清心寡欲的山林野人那真的不是我的出路，甚至头发都不能留，我这种天生一张又长又臭的马脸那真是丑得没法见人。于是我不由自主地偏离了去往南山碑林的路线，当我意识到已经走出了深山，才发现不知不觉从来时的原路返了回来，心中顿时松了一口气，只能默默地对冥冥中的老和尚说一声抱歉，此时天已经完全黑了，夕阳的余辉转瞬间了无踪影，深山里我走过的小路也隐没在黑暗与草丛里了，恍惚间神志清醒，觉得这一整天的际遇像极了一个离奇又无厘头的梦。
通常我是一个有了秘密就把秘密隐藏在心底的人，就在几个月前我都没打算有朝一日会把心中类似这样的事情再讲出来告诉第二个人，但是一个人心底的秘密多了，灵魂就会变得负荷又沉重，会把人压得寝食难安，甚至喘息有时都会有困难，我心底有很多故事要讲，有人听过我讲的故事后觉得跟我的本人一点也不像，其实没几个人真正知道我的本人到底是一个什么样，而且我一点也不渴望被人理解，我随性而自由，神秘又不符合人们的想象，这样挺好。只是我真的有很多话要讲，我有很多情绪需要宣泄，我不会歌唱，我若是有一个好嗓音，我肯定会谱写出一曲曲动听的旋律奉献给世人，我也不会画画，我若能淡施薄彩，中国绘画史上肯定能多出一份妙曼的淡雅，于是我只好籍由篮球，籍由在马路上天马行空地行走，让思绪随风而飞，来表达我不为人知的孤独与寂寞。
我有很黑暗的灵魂，这些年来我身边来来往往经过的人很多，有的人试图改变我，但真正能对我造成影响的并不多，我就这么一意孤行地活了过来，我对身边很多人都很随和，但若是真正了解我的人，肯定明白我的冷漠与暴戾，所以那个和尚说得对，他说有身上有致命的缺陷我承认。原谅我不能说出那座山的名字，那座寺庙的名字，以及那个僧人的名字，我讲的故事点到为止，只是他一语道破天机的高深莫测，让我想起了当年军训我的教官。
当年我那小小的大学里面若是提名一个风云人物榜，我想我肯定是榜上有名，当年我来自灵魂深处神经质般的反叛恐怕至今都给我的老师们留下了后遗症，但这又能怪谁呢，当年我瞧谁都瞧不上眼的悲哀恐怕也是没几个人能体会，我不想接受那束缚人思想的教育，不想混同于那群整天浑浑噩噩的同学，于是自从大学毕业以来，至今还能跟我交往起来的人寥寥无几，付云是保留下来的一个，有一天我跟付云聊起这些，我说当年自己年少无知不知天高地厚，行为举止太过放肆肯定没人看得惯我，但付云跟我说我是他愿意交往一辈子的人，我随即点起一支烟，默然地望着漆黑的夜空，那天晚上有微弱的星光点点。我的教官是我大学生涯里唯一对我产生过重大影响的人，或许也可以说，在我未来几年的成长里面，他是一个成功改变了我的人，其实我至今也不明白当时我到底是哪点吸引了他的注意，有一天晚上集训结束的时候，他连我名字都不知道就直接用手指着我，说你过来一下，我不明就里地走过去，然后他就对我说，你是不是在外面跟一些不正当的人混在一起了，我看你这个小子其实挺不错的，但身上暴戾气挺重，别让人给带坏了。
这明显是空穴来风，我在外面的兄弟很多，但大家都肝胆相照。不过这只是我自己一厢情愿的认为，在教官眼里看来完全是另外一回事，那么不凑巧的一次是我在篮球场打球，放在篮球架子下面的手机被一个小子偷了，后来我带一帮小弟逮住那个小子，正当我赏他耳光的时候，我那群可爱的教官们正好晚训跑步经过，我一眼就看到我的教官对我露出质疑的眼神。这还不算完，周所周知我无比地热爱篮球，在篮球场上我是跟谁都敢拼的人，不巧的是我们那群教官们也喜欢这个，那时候年少轻狂谁知道客气啊，几个干净利落的回合，教官们脸上有点挂不住了，开始用他们铁一样的强壮身体跟我们较真对抗，很快脾气就来了，这他妈到底是打篮球还是打架，当兵的就了不起了，教官就了不起了。耍赖的教官也不甘示弱，你小子是不是欠收拾，后来是在场的其他人把我们拉开了，我把篮球摔向球场的另一头然后头也不回地走了。这一切都被我自己的教官看在眼里，他一定是认为我对他部队的兄弟不尊重，以后就时不时找我茬，高抬腿说我身体不平衡，站军姿说我不够标准，所有人都在休息唯独要我加罚，所谓强龙不压地头蛇，我绝对不是省油的灯，搞了我几回之后，我去都不去，有几次我还故意迟到从我们班的队伍前经过，然后跑去打篮球，当时我不知道自己这种不成熟的挑衅会给我的教官带来多大的伤害，我当时只顾自己气愤也不想其他的事，后来军训结束大检阅的时候我都没去参加，听同学说教官曾想找过我想跟我谈谈心，但我一概置之不理，大检阅第二天教官们就要走了回部队去了，那天我毫无感觉地跟高志超在网吧里玩NBA篮球实况，突然背后被人拍了一巴掌，我回头一看，是我的教官。
他成功地找到我跟我完成了他谈心的愿望，我们坐在空旷的路边看着明晃晃的夏日阳光在河水里翻滚荡漾，他第一句话是说我给你道歉，然后说我的所作作为都是为了你好，你像我弟弟一样，但是你要改掉你的脾气，你长得很帅气，但是一个男人要成为一个刚正的男子汉，要活得帅气。他说我就要走了我们这辈子可能也不会再见面了，但你我相识也是一种缘分。他突然大吼一声，立正。然后伸出手整整我的衣襟，说潘雷同学，好好努力。接着头也不回地走了，我敬军礼的手久久没有放下来，我这种没心没肺的铁汉居然一下子眼泪就奔了出来，但我只能目送他走，这个我后来连他名字都没记住的教官，我却一直记得他说的那句话，男人要成为一个刚正的男子汉。我一直在努力践行。
但有一段时间我忘记了我的教官，我忘记了该如何做一个男人，我最心爱最珍视的人离我而去，很多个夜晚我像个小孩般偷偷地哭泣，我原以为可以相守一生的信念却消失的最快最了无影踪，那一段时间我的肉体跟灵魂分离，不知生死为何物，很多朋友都纷纷来安慰我，这是让我很快撑过去的最大原因，我潘雷一个小混混出身，何德何能，有这帮如此珍视的知己，我经常在夜深人静的深夜里，回想至此总是感激莫名。我记得有一天我去新街口，在一家咖啡馆的墙壁上，竟然发现有人写上了我的名字，很娟秀的字体写着，我知道潘雷和女朋友分手了，我很开心。我当然知道谁写的，小A约我出来喝茶散心，她一直对我关怀备至，但我自顾自己神伤，对她的情意无动于衷。我放不下我那已经失去的爱情，后来我想再去找我爱人，但我想起此前她的冷漠和狠心，我知道去了也是白去，只会让自己更加黯然神伤，但我如何收拾我的思念呢，如何才能抑制我的痛苦，这世上有什么方法能够拯救我，我想到深山里的那个和尚，那个我还未被他正式接纳的师傅，我想他总该有一些真经至理，总该能稍稍平复我心中的病痛和魔怪，于是我全然不顾天黑色暗，午夜来临之际我独自踏上了进山的行程。
我全然不在乎自己是否还记得那条小路，我也不在乎自己路痴的症状会给自己带大多大的麻烦，我只想找到我的师傅，不管他在世界的哪一个角落，我都要去找到他，但是，感谢我那经常被人诟病的路痴，我在午夜的月黑风高之际，我在凄迷可怖的山林里徘徊游荡，很快我就不知道自己身在何处，茂密的丛林像迷宫一样让我头晕目眩，突然我的手机响起了，是小A给我打来的电话，她说你在哪儿呢，我找不到你。我说找我干嘛，我在山林里面看夜景呢。小A知道这个山林，小A是此前唯一一个知道我与山林里和尚的故事的人，我在跟她通电话的时候突然那种孤独阴森的感觉一下子涌上来，我忽然就害怕起来，但我嘴里逞强，什么也没告诉她就挂掉了电话，那一瞬间我对我所坚持的执着开始产生了怀疑，爱情算什么，我对爱情嗤之以鼻，我心想小A你要敢到山林里来找我，我今晚就答应和你交往。我继续在山林里像游魂一样瞎撞，天上的月光很稀薄，月光照不进来，几乎整个晚上我都是瞎子一样盲眼探路，探到一条水流揣急的山沟里我都没反应过来，我不会游泳，真正面临死亡的时候那种绝望与恐惧是我没法用语言来形容的，我瞬间脑子一片空白，我不想死，这是我唯一的念头，但水深无情，流水很冷，我完全六神无主，手脚根本派不上用场，在我呼吸即将停顿的时候，有一只手抓住了我，随后一双手大力地把我往岸上推，我如获救命稻草，连滚带爬地抓住岸上的树根，拼命地往人间路上重返。
待我上岸后我才有空思考刚才救我的人是谁，于是急忙往水里看，我看到了小A，冰冷的寒水已经完全消耗了救过我之后的小A的全部气力，我借着淡淡的月光，看到她在水里胡乱地挣扎扑腾，怎么救她，怎么救她，赶紧去救她，我脑子又乱成一团，在我无能为力之际，眼看着小A身体快速地往下沉，我已思考不了那么多了，我又忘记了自己不会游泳，纵身往水里一跃，跳进水里之后顿时又陷入了困境，我知道我在水里根本就救不了她，但小A再次一把拽住我，她想再次推我，不过她已经推不动了，我也同样无力挣扎，在我即将再次窒息的瞬间，不可思议地看到岸边飞奔而来一个人。
那是我师傅，那是深山寺庙里被我口口声声称为老和尚的人，那是我今晚要去找的人，结果是他来找到了我，那晚我没有从他嘴里听到什么能解救我痛苦的至理名言，因为那晚是我跟他最后一次见面，他把我和小A救上去之后，自己就沉下去了，然后再也没有上来。
我为师傅守了三天的灵棺，寺庙的大小和尚没有一个人责怪我，还有几个小和尚在我守灵之际给我送吃喝的过来，但我丝毫没有胃口，即使他们不怪我，我自己也不能原谅自己，我是多么地罪孽深重啊，师傅就因为的任性幼稚而白白死去。三天后我就要下山，我不能再呆在寺庙，我的愧疚会将我谋杀，有小和尚劝我多待几天，他说师兄，我比你后进来，师傅经常跟我们说起你，说你未来可能会接他的班成为寺庙的主持。我满眼擒泪，我强忍着说别叫我师兄，我不配，我也不会成为寺庙的主持。我走进师傅的藏经阁，拿出那本甲骨文撰写的真经，然后走出寺庙。
我会回想过去，我还是会将很多心事藏在心底，偶尔会去会会我的朋友们，我的兄弟高志超结婚生子了，儿子长得很可爱，郭振的腿又再一次摔伤，好像是一种老伤了，我跟他都有过相同的受伤经历，有一次我摔折了腿，他替我按摩，还背我去药店买膏药，我想起韦洪琴在一次跟我聊天结束后，临走之际又跑回来给了我一个拥抱，说我能带给她安慰。我为所有的这些人祈福，还有小A，我没有兑现对她的承诺，小A在那晚的山林获救之后，被她家人安排一个对象相亲成功了，他们很快就结婚了，现在有时她会给我发信息询问我的情况。我很好，我风轻云淡地活着，有时候心中也会涌起莫名的孤独和伤痛，但这是一种赎罪形式，我觉得我这种人就应该在尘世中历尽万千磨难。我缅怀我的师傅，愿他安息。我在一个人的时候，会翻开那本他教过我的真经，有时候里面的内容会让我幡然顿悟，也有时候我还是会看不懂感觉一无所获。
阳光灿烂，微风徐徐吹来。
