一、切勿按时上班,以免有失中国人不守时间的固有美德,偶尔上班较早,亦必于踏进办公室后大呼小叫一阵,好叫主管长官注意,以利考绩。
二、入坐后,尽量报告自己的最新见闻,必须说得有声有色,同时探听别人的最新见闻,亦必须听得津津有味,以便消耗办公时间。
三、多吃几杯浓。
在衙门里
茶,以便振奋精神,但却不必购备茶叶,不妨端起茶杯,到处揩油,以示亲爱。
四、公事不必认真办理,以善推为上策,万一推不出去,亦必敷衍了事,以资迅速。
五、一面办理公事,一面发发牢骚,或者摆摆龙门阵,万一无牢骚可发,无龙门阵可摆,则不妨随口唱几句京戏,哼几句歌曲,务使嘴巴永远活动。
六、不时呼唤公役,声调愈响亮愈好,公役如不服从,则应拳打脚踢,以示威严。
七、上下午各解大便一次,终身不乱,以重卫生,小便则可不计其数,以免麻烦。
八、信纸务必预置在公事下面,以便灵机一动,随时可写。
九、主管官因故离开办公室后,一定要停止办公,并应对于照常办公的同事加以讽刺,使亦停止办公,以求划一。
十、有表的,随时报告时间,表示自己有表。无表的,亦必须随时发问:“现在几点钟了?”表示自己虽然无表,而对于时间的感觉却很灵敏。
十一、购买家中的柴米油盐,务必在办公时间以内,理由是:不吃饭,焉能办公!
十二、有太太的,随时回去看看,顶好把她摆在办公桌上,以便欣赏,没有太太的,则可随时讨论“盯梢学”和“恋爱经”,以备应用。
十三、每隔数日务必患伤风,腹泻或其他小病一次,以便请假。
十四、随时翻翻日历,计算假期,以免遗忘。
十五、尽量宣传“人生以服务为目的”,以便自己不能按时上班时,请人代为签到。
十六、报纸到了,务必逐字逐句细阅,表示对于国家大事特别关心,如阅后发生疑问,应随时召集小组会议,提出讨论,如有心得,亦可随时发表演说。
十七、对于女同事,应永远表示亲善,不得视为“花瓶”或吃“豆腐”。十八、对于新到差之同事,应采取“保守政策”,一切不与交代,好使其摸不着头脑,以便抬高自己的身价。
十九、对于来接洽公事的人,务必先打几句官腔,使其不敢多事卩罗唆,减少麻烦。
二十、随时走出办公室外,溜达溜达,藉以呼吸新鲜空气。唯桌面必须布置“伪装”,免遭“轰炸”。
二十一、办理公事的多少与公物应用的多少成正比例,故对公物必须大加浪费,以便表示成绩。
二十二、下班前半小时,即须把文房四宝收好,静坐养神,以便下班铃或号声一响,即可溜之大吉,万事皆休。
一位神秘的教授一不识马桶为何物
每天当你打开报纸,什么物价猛涨,大钞出笼的新闻,使你看得愁眉苦脸的时候,这时,记者向你报道一则别有风趣的新闻故事。
北碚夏坝相辉学院,不久以前聘请了一位银会系教授,这位教授姓李,在国内颇有名气。李教授原本是兰州大学的银会系主任,今春来渝聘请教授,可是,谁也不会料到,李教授不仅没把教授聘回去,他反而被重庆大学聘为教授了。不多久,李教授对于沙坪坝的环境似乎感觉厌倦,作为介绍人的同事也是李教授的挚友的重大教授XXX看到这情景,心甚不安。恰巧这时相辉学院正缺一位银会系的教授,各方聘请,都无着落。XXX又是相辉教授,于是灵机一动,便向李教授形容北碚的风景何等美丽,夏坝的环境又是如何的幽静,问他如果不愿在沙坪坝,去北碚相辉也是可能的,李教授听得眉飞色舞,马上欣然答应。而相辉学院能够得到这么一位有名的硬货教授,自然是万想不到的。
李教授从沙坪坝去北碚那天,XXX教授为了不使李教授旅途寂寞,特别邀约了一位在相辉兼课的重大教授陪同前往,并且亲自送到小龙坎车站。
车子开到青木关停下来休息的时候,李教授问那位同行的教授:“还有多远?”“还有二十多公里。”“怎么?”李教授的脸马上阴沉下来,“还有这么远,那我不去了”。他立即喊力夫解下行李。后经同行的那位教授委婉的劝阻,与同汽车司机的再三催促,李教授才极不高兴的钻进车厢去。车子到了北碚,李教授下车后第一句话便是:“还有多么远?”那位教授回答他:“只过一条江了。”李教授的脸马上又阴沉下来,“还要过一条江!这太麻烦了,太麻烦了!我决不去。”那位教授的话他听也不听,便毅然决然喊力夫搬行李到旅馆,结果李教授的行李搬进了兼善公寓。
相辉学院的院长听到这个消息,马上派教务长过江迎接,千言万语,总算把李教授说服了。学校当局特别选择了一幢面临嘉陵江的房屋给李教授作宿舍,可是李教授并不感到满意,他一进屋,不是说光线不充足,便是地气太润湿,这样的房屋他实在不能生活下去。没有办法,学校只好请他自己选择,在极勉强的情况下,李教授选好了一间他并不十分满意的房屋。校工们正在替他扫除铺床,李教授突然要解大便,不幸屋子四周附近没有厕所,于是李教授的脸马上又阴沉下来:“卫生设备都没有,这怎么行!我住不下去。”教务长听说李教授冒了火,立刻派人过江去买了马桶回来,马桶刚刚提进屋去,李教授一眼瞧着,问道:“这是什么东西?”校工回答:“解便的马桶。”“马桶!简直是挖苦我。”这么一来,学校中的负责人也束手无策了。
第二天早上,校工提洗脸水进屋去,发觉李教授同他的行李都不在了。学校派了三名总务处的职员过江寻找,结果在一家名叫“望江旅社”的旅馆中把李教授找着了,接到学校来。这个新闻故事到此似乎应该结束,然而,谁也不会想到,当相辉学院院长许逢熙第三天因公赴渝后,这位新闻故事中的主人公却又“失踪”了。北碚市上再也找不着他,据说,许逢熙院长在重庆电话中听到这个消息,最先是长长的叹了一口气,接着吐了四个字:“神秘的人!”
乡巴佬进城闹一笑话
有一乡巴佬名陈万富者,初由附近乡下进城,其服装态度很土俗,口叼一支旱烟杆,呆头呆脑。昨天下午三点钟在夫子池东张西望,顺带喊到一部人力车,口称拉到新运区去看打球,车夫见其土头土脑,即起心大敲竹杠,随即喊价一万元,陈某亦不还价,坐上就被拉走,该车夫环绕新运区一周,即在球场大门停下。乡下佬下车后,口叼烟杆,昂首欲去,车夫将其拉住要钱,乡下佬口称,这样近,要什么钱,真太不民主了,于是双方发生口角,后经路人调解,结果补洋5000元了事。
重庆
本大老爷决不贪污宣言
我做了官决不贪污,我有五不贪的经验,贡献如左:
第一,我决不贪污,但我决不干涉太太小姐们的友谊往来,以及家庭间的礼仪馈送。现在是尊重女权时代,太太的私人行动,老爷无权过问,小姐们的事儿,家主尤应避免干涉。故我的太太小姐有金刚钻戒指,或十根八根金条,本老爷即便知道也装得不知道。为避免嫌疑起见,本老爷连部属或友人应酬送礼,也绝对避免,不过这个热心的朋友,一定要来看望我,而临走的时候为表示友谊起见,送给我的孩子一张十亿元支票而声明是给小少爷买糖的,我也是无权拒绝。
有时候小姐趁我不在家的时候,偷偷盖了我一个印章在公文上,那因我并不知道,我绝不负法律责任。至于太太的花样更加是防不胜防。
第二,我决不贪污,但我不能保证部下完全廉洁。因为他们是由某大老、某机关荐引而来,没有经过我严格考核,我们的生活又很困难,待遇又苦,假如他们之中有点瞒公不瞒私的举动,和小小不然的弄点好处,我这个当长官的是不必问讯的。一则表示我是一个体恤部属的人,二则我的宽宏大量,也要有所表示。至于他们如何劝勉圆功,如何应对老区长官,那是他们的事,总而言之我本身决不贪污,对天可表。我的属员因为偷看到我的家乡,说起今年乡下收成不好,谷子不够吃,而他悄悄的托人买了一百亩田,把地权所有状寄到我家老太太手上,那我是毫不过问的。虽然礼尚往来,我也偶尔应酬他们,或者一张字画,或者一件衣料,那要看我的高兴而定了。
第三,我决不贪污,但我是中国人,我不能不顾到国法,我尤其不能不顾到天理人情。有时候情法不能两全的时候,我只能遵守中国习惯“人情大似法官”一下子,我行得春风,我不能拒绝夏雨。我虽然施恩不望报,但不能坚闭固拒别人来向我尽情。我不是毛子。我不能完全改变中国习惯。譬如说公事方面只要我肯通融一个字,便能使某方面受到莫大利益,我考虑之下,既然于公于私两无损失,我乐得通融。
第四,我决不贪污,我也许是一个革命的青年,有时为达目的不择手段。暗地里私贩一些违禁品,以救济受难同志,这也是中国古已有之的侠义行为。
第五,我决不贪污,但我要做一个大政治家。既要做政治家不能没有一笔政治资本,不能不打下一点经济基础。这个经济基础从何打起呢?只好从大处落墨,从外汇方面,从囤积物资方面,从印发钞票方面想办法刮一票,对于老百姓可说秋毫无犯的!
特此宣言。
如此诗人
四位自认为新诗作家,某日郊游,寻找诗料,当他们正打算走进一家茶社休息时,其中一人说:“我们可以开始做诗了。”大家公推甲先开头,甲遥见茶馆内桌子上摆着一把茶壶,即景生情,乃吟哦着:“远看是把茶壶。”乙边走边想,待跨进店门坐定时,便脱口而出:“近看还是把茶壶。”丙沉思许久,拟一佳句,高诵:“越看越是茶壶。”
研究避妊学说者,应其夫人之命,上街购买调经种子丸。
某名医与寡妇察脉,正襟危坐而言曰:“恭喜!恭喜!”
病人以泄泻疾,向医求治,医者听毕叩曰:“近来大便通否?”某法官常喟然而叹:“中国谈不到法治!”
某失意官僚的名片上,印满着“曾任……”及“现任……”,最后一行是:请看后面。
丁自忖他的结句最为困难,因为描写茶壶的句子,都已给甲、乙、丙三人说尽,苦思半晌,最终也想出来了一句:“不看不是茶壶。”
四人相互欣赏他们的集体创作,相互恭维各人天才。
最后他们说:“以我们此种稀有的天才,几已识破天机,想造物者忌才,恐我们死期已近,不若早准备后事为妙。”
于是他们走进一家棺材店,却巧这家存有棺材四口。老板却很奇怪的问,以他们的年轻力壮,何以忽萌死念?甲乙丙丁四人乃缕述他们作诗经过,及购备棺材的动机。
老板听后乃说:“我只卖给你们三只棺材。”
四人问:“你为什么要留一口呢?”
岂有此理
有久困于失业者被乞儿纠缠,叱曰:“怎不找工作去?”
着名的交际花,于接到来客的名刺后,偷问道:“先生高姓大名?某要人对求事者频频致问:“近来忙否?”
隔壁屠户,闻已吃素多年。
教授卫生学教员,每扪虱而谈。
心理治疗术
一个人患着一种心理上的怪病,他告诉医生说:“我老是觉得有一只猫在我胃里跳来跳去,怪不舒服!”
医生用了种种特效药给他治疗,始终不生效力。最后,医生觉得应用心理治疗术来试验一下了,就决定给他做一次开刀的手术。
开刀是真的开刀,医生预先在手术室里藏着一只白猫,等到开过刀以后,就使出那只白猫来,给病人看了,说:“现在,你可以安心了,你胃里的那只白猫已经给我赶出来了。”
病人作一苦笑,摇摇头,回答说:“可是,你赶错了!你不知道,一直在我胃里跳出跳进的实在是一只黑猫呢。”
无意的讽刺
下列两则故事,都是因为误用成语,而变成无意的讽刺。
(一)
某地方长官,有一日为欢宴其远道来访的老友,大张筵席,并邀许多宾客及高级僚属作陪。其老友因为要着实恭维他一番,在酒酣耳热时,对全座宾僚扬声曰:“x公官声真好,外间声名狼藉!”某公大吃一惊说:“何至于此?”此时僚属失色,宾客捧腹,主人亦不禁有些气恼,而此老友却连声肯定的说:“狼藉之至,狼藉之至!”以表示其并非过分的恭维。
(二)
某先生应约在X部礼堂演讲,他的本意,起先是要表示谦逊,说一句班门弄斧,而他的话却是说:“我今天来这里演讲,真无异是对牛弹琴!”其次他除指出彼此同志间关系的亲切,接着说:“我们都是一丘之貉,请诸位不要见笑!”末了,他要勉励大家对抗建大业和衷共济,而作结论说:“我们要休戚与共,狼狈相依!”据说当时的听众,都感觉哭笑不得。
某机关宿舍一篇有趣的文告
有一次,我到某机关宿舍去找一位朋友。见邻屋门上,贴有妙文一而嘻笑怒骂,颇饶风趣,试录以飨读者:
照得宿舍,最重公德;半夜三更,都要休息。
既非捉奸,为何乱跳?既非捉贼,为何乱叫?
疑是神女,调情卖俏;滴水淙淙,拉屎拉尿?
生男生女,不管不教,哭哭啼啼,左右苦恼!
拉桌拖凳,其声隆隆,楼下有人,落灰重重。
被人咒骂,氛目内荏,自己想想,有何光荣?
说话细声,脚步放轻,凡事识相,莫碍别人!
好百相劝,朋友之道,切切此布,仰即遵照!
昔有两农夫,性皆诙谐。一日甲出上联给乙作对:“身坐金殿,眼看万里江山,手执群臣奏章,前呼后拥,享尽世上歌颂。”乙乃对曰:“身困囚笼,眼望黄泉大路,手捧卖身契约,上跪下拜,受尽人间唾骂。”闻者绝倒。
形不是好东西
呀!
太太:昨晚一夜为什么不回来?老爷:张处长邀我打了几圈麻将。太太:什么时候?
老爷:开完了会就去了。
太太:别撒谎了吧。
老爷:哪个王八骗你。
太太:张处长今天早上才回去。
老爷:你怎么知道?
太太:他陪我跳了一晚上的舞。老爷:哼哼,那么你也……
拿错了药
我现在感觉有点不舒服,请你帮我看看病。
现在我心里不痛快,没有情绪看病。
那么,是什么原因呢?
因为刚才有一位大腹贾来诊,我拿错了药。
这是与生死有关的事,应该赶快去将药换回。
不是的。他吃了这药以后三小时就会好,我失悔,我不该?
目前还没有特效药
父子争风
你为什么告你的父亲?
他犯了重婚罪。
那你的母亲为何不告?
这回不关她的事。
与你又有什么关系呢?
因为他讨的这位小太太,就是我未婚的情人。哦,原来如此!
女秘书
经理:你是来应聘秘书的吗?女郎:是,经理先生。
经理:嗯,长得还漂亮,会跳舞吗?
女郎:(难为情地点点头)
经理:(高兴地)那好极了,结过婚吗?
女郎经理
(也点了点头)
(失望地)可惜!可惜!
为什么?
(脸色突变)名额已经满了。
原来希望如此
老兄,这次你准备到香港还是到纽约?
不,我要同政府一道走。
哦?佩服!佩服!但不知老兄有何高见?
对政府还有一点希望。
还有什么希望?
希望币制再改两次,岂不又可大发一笔吗?哦!原来希望如此。
我上了你的当
亲爱的,你真的爱我吗?
当然呀!
那么我们马上举行结婚典礼。
结婚?
是呀,难道你还不了解我吗?
这个……时还办不到。
你的意思是不相信我。
不是这个意思。
那为什么?
等我回去先把离婚手续办妥后,再来和你结婚。呀!我上了你的当了!
法律与罚金
法官:赌博是犯法的呀。
赌犯:知道。
法官:那么罚金五元。
赌犯:这儿是十元支票一张。
法官:那么你再去赌博一次!
赌犯:为什么?
法官我没有钱找尾数呀!
赌犯:
妙文共赏
某药厂出品了一种神经镇静剂,为了宣传其功效起见,曾经公开征求用户的证明函件。其中获得首奖的一篇,录述如下: