我像一尊雕像一样依旧坐在长凳上让寒冷肆意侵袭,甚至感觉自己像一个孤魂野鬼,渐渐天边开出现微弱的光芒,黎明即将来临,内心绝望到忘却了自我,脸上的泪水凝结成了霜,我使劲揉了揉,手上出现了一层白色的晶体,像盐一样,我知道那是我的眼里泪,头发上凝结了一层白色的霜,这可谓一夜白头,我知道我该回家看看年迈婆婆了,她承受了十三年,这十三年无日无夜不在煎熬,想着我起身离开了陪我度过一晚的长凳。
我坐上了回家的汽车,在车上我双眸无神的看着窗外一幕幕风景,然而脑海里却一直回忆着这十几年来发生的一切,包括一些自己无法解答的问题一个个问好挤满了整个大脑。为什么婆婆一直没有告诉我事实,为什么父母会打电话回来然而却从未回来过,记得父母走的时候婆婆去送他们还高高兴兴的,从第二天开始婆婆哭了一个多月,一直以来我都认为是我把父母气走了,婆婆因为这事伤心难过,现在我知道为什么她会如此伤心难过了。这十几年来还少跟父母通话,有时隔一两年才通话一次就那么几句话,至于电话的另一端是不是自己的父母说话也不得而知,因为年纪小也不会想到那么复杂,每次婆婆接电话,我问谁打的她都说是你父母打的,然而我很少跟父母通话,因为每次婆婆打完电话就挂了根本就没有我说话的余地,现在我知道为什么每次打电话来婆婆不会让我接电话,即使我接电话也分辨不出对面的声音到底是不是自己的父母打来的,因为在我的脑海里就连父母的模样都以模糊了,就像一副马赛克图像一样模糊,声音音色早已消失在脑海的浪潮中,每次打完电话婆婆的神情总透露着复杂的情绪,这十几年来我一直认为父母是因为我给他们丢脸才不回来……
汽车缓缓停下我下了车,脚踏着孩童时陪我度过的每一寸土地,感觉是那么亲切,就连空气都满是熟悉的味道,看着不远处一座两层楼的房子,这房子是父母在我十岁的时候修建的,现在看起来仍不过时,两三月没回家看婆婆了,感觉我真的很不孝,一个老人在家呆着真的很孤独无助,想到这里我加快了步伐,一进院子看见年迈的婆婆,她在院子里晒萝卜干,记得小的时候我最爱吃婆婆晒的萝卜干和干豆角,虽然现在什么山珍海味都吃过,但没有一样能让我如此记忆犹新。就好比现在多姿多彩的生活,就如过眼云烟转眼及逝,永远不能占据内心那一段平淡而又安定的生活。
婆婆!我叫了一声,她赶忙放下手中的活转过身,满脸皱纹的脸露出了世上最慈爱的笑容。
风儿,你回来啦!干嘛又买这么多东西回来,要懂得节约,总是这样大手大脚的,快进屋去吧!每次回家我都会去菜市买各种肉和蔬菜,因为婆婆很节约,几天也舍不得吃一顿肉,我买回来她基本天天都会弄来吃,因为冰在冰箱里浪费电,所以尽早把冰箱里的东西吃完,冰箱就放在家里拿来做摆设。
我把东西放进冰箱里,转身看着婆婆头上又多了许多白发,顿时心里酸酸的,好想多一点时间陪陪她,生活总是充满了无奈,我们因为各种原因离开亲人,然而我们陪伴他们的时间屈指可数。
我提着行李来到了我的房间,每次走的时候房间里总是一团糟,回来的时候总是感觉干净整洁,我知道婆婆是怕我随时可能回来,所以经常打扫,看着这一幕内心感到无比温暖。
由于昨晚一晚没睡觉,我躺在床上睡着了,婆婆可能知道我累了,所以一直没来叫醒我,这一觉睡眠质量很差,做了好几个梦,每个梦都是断断续续,就如深埋在脑海里那些残缺不全的画面一样,我从梦里醒来了过来,然而我却已记不得我做过什么梦,我用力拍了拍酸痛的后脑勺,头脑感觉昏昏沉沉的,我来窗前看着窗外的景色,每当看见眼前这一片景色时,总让人感觉到一种无法言语的平静与安定。
看见时间不早了,我收拾好心情下楼做一顿丰盛的晚餐,每次回来我都会亲自下厨做些家常菜孝敬婆婆,我只能做些自己力所能及的事,一阵忙碌以后菜都摆上桌,然而面对着这一桌的菜我却没有胃口。
婆婆见我不对劲遍开始问我:“你怎么了,是不是学习太累了?”
我马上装作津津有味的吃着饭,然后说:“没事这不是马上就要期末考试了嘛,心里自然少不了压力。”我违心的说着此番话,我不敢把我没读大学的事告诉婆婆,如果告诉她不知道会多揪心。
婆婆说:“其实你也不要隐瞒什么了,你有你的想法,我不想一辈子叫你去做你不愿做什么事,你选择了钢琴就认真学,将来一定要成为一个可用之才,前不久我的电视上看见你比赛了,我为你感到骄傲。”
我沉默片刻说:“对不起,我一直以来隐瞒着你,我爱钢琴,每当弹奏钢琴时我感觉它和我化为一体,我能找到自我的存在,我不告诉你是因为我怕你不理解我,所以一直没敢告诉你。”
婆婆说:“现在这个社会做什么都行,只要不违法乱纪婆婆都支持你。”
我吞吞吐吐的说:“婆婆我能问你一个问题吗?”
婆婆斩钉截铁的说:“什么问题?”
我突然喉咙开始哽咽,连呼吸都变得疼痛,所有的话堵在喉咙里面让人感觉好难受,想说的话都化成了泪水,不停的往外涌,我用力的擦拭着泪水,然而双眼越是止不住的往外流,这十多年来我没掉过眼泪,但此刻我无法伪装自己的坚强,一个坚强的男人他的背后却是那么脆弱,这么多年婆婆所做的一切都是因为我,所有的伤痛她一个人抗了十几年,我无法去体会那份伤痛。
哭过一阵以后我说:“父母亲去世这么久为什么不告诉我?”
婆婆一下愣住了,她放下了手中的碗筷,慈祥的面孔瞬间变得无比凄凉,我知道婆婆一直用慈祥的面孔掩盖了无尽的悲伤,她也止不住的眼泪在脸上流淌,饭桌变成了一片无言的泪海。
良久以后婆婆说:“风儿,对不起,这十几年来我一直隐瞒着你,我不敢告诉你,我想你像其他孩子一样快乐成长,我不希望你知道这一切,我不希望你因为失去父母而感到自卑,一个人有了自卑心生活就会变得暗淡无光,如果那时我告诉你,或许你青春的花季雨季没有一点色彩,对于生活充满的只有悲伤和绝望,所以我不能告诉你事实,对不起原谅我这十几年来一直隐瞒着你。”
我摇着头说:“不可能,前几个月我还接到父母给我打电话,这绝对不可能,告诉我你是在骗我,告诉我这只是一个玩笑好吗?”
婆婆一边掉着眼泪一边说:“风儿,这十几年来我找人伪装你父母给你打电话,只想让你不去怀疑,我只想你和其他孩子一样有一个健全的家庭,虽然你见不到你父母,但至少你心里有一份期盼,你不会感到自卑和悲伤。”
我此刻已经无法用言语表达内心的感受,泪水成了我唯一的诠释,我无法体会一个孤苦伶仃的老人如何走过这孤独绝望的十三年,我更无法体会婆婆这十三年承受了多少痛苦,然而这十几年来她把所有的伤痛掩埋在内心深处,我现在明白了我成了她生命中唯一一道曙光,也是她活着的唯一意义。此刻我深深的体会到了一句话,当爱不能用言语表达时只能用生命去诠释。然而这十几年我都做了些什么?婆婆一直以来的愿望就是希望我有出息,然后找一个漂亮的媳妇,我一定不会让她失望。