所以，我们在遇到一个人有负面情绪时，要做的第一步就是要像那威人一样，让对方感觉到“我心中有你”！感觉到我们接纳并关注他。
这个环节要注意，使用的语句一定是问号结束的——“你好像不开心？”“你好像挺生气的？”这样做是因为你是在向对方求证，而不是肯定的语气，因为你不是对方，只是在猜，语气太肯定给对方的感觉是你关注的是你有没有猜对，而不是他的情绪，你在炫耀你能看穿他的心事这种本领，而不是关注他的情绪。
第二步：分享
在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。
一个人会有负面的感受，一定是有原因的，哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情，也是他想起了一些以往的事情，或者对眼前自己的境况的一种伤感，或是对未来的焦虑，这都是属于负面情绪，都是需要有人理解和共情的。
比如：
前面的例子中，我太太是因为当天单位竞选部门负责人失败而心情不好，这是属于当下刚刚发生的事情。
有的人可能因为看到母亲喜欢吃的食物，而想起了已经去世的母亲而伤心，这是属于想起了以往的人。
我还遇到很多单身的学员伤感，是因为自己当前的处境，年纪不小了，却还孤单一人，为自己情感上的失败而发出的感慨！
同样会伤感过去的，可能还会是有些人想起了自己儿时的梦想，离自己越来越远而引起了情绪，内在的声音就像曾经在网络上流行的短片《老男孩》里唱的那样：“……我有过梦想，青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别……当初的愿望实现了吗？事到如今只好祭奠吗？”
而对于未来，人们一般都是焦虑、害怕、紧张、担心等。
这些内在的情感，都是由于发生了或想起了一些人或事而引起的。在这个时候，从共情的角度，就是要去聆听对方内在的声音，听他去诉说内在的想法和感受，搞明白对方为什么会有情绪。
并且仅仅是聆听，就会让对方有种释放的感觉。因为有些想法憋在心里无处述说时，内心是非常难受的，一旦述说出来，就会感觉轻松。
还记得冯小刚的《非诚勿扰》里，葛优饰演的秦奋在日本的一个教堂里忏悔自己的“罪过”吗？那本身就能对他带来很大的释放感，只不过他的“罪过”太多了，神甫实在是聆听不下去了。
在现实生活里，尤其是女性，就更是有述说的需求。我经常能听到有人跟我说：“跟你说说，我心情就好多了！”这说明人们有被聆听的需要。
所以，在共情过程中，必须先认真地聆听对方讲述他有负面感受的原因。也就是他所经历的或想到的事情，满足对方述说的需求。这样的话，愿意听对方说话，就会让对方感觉到被接受和关注。
在前面的例子中，我知道太太因为工作上的事情有情绪，我去引导她分享出来，不断地问她：“发生什么事情了？”“为什么生气啊？”就是希望知道发生什么事情了，好在下一步支持到她。
这一步需要注意，聆听的时候，一定要把事情从头到尾完全听完，认认真真地听，中间尽量不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。
能做到这一点，本身就会对对方有更多了解，而理解正是来自了解。心里理解了，自然也就容易接纳，所以，愿意聆听别人的人，更容易理解和接纳别人。
还有就是如果对方实在不愿意现在说，不要勉强。很多时候，对方心中的情绪稍微平复一下后，就会更愿意说了。特别是男人，这个时候给对方点空间，等待对方想述说的时候再继续聆听。
第三步：肯定
第三步，是整个共情的步骤中，最为关键的一步。即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。
这一步的内容是肯定，肯定的是什么呢？
不是去肯定对方有“理”，也不是去肯定对方“对”了。就像我太太没有当选，我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”。而是去肯定她起情绪的那个逻辑，基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。
什么叫起情绪的逻辑？每个人起情绪内在都是有个思维过程的。在前面我们介绍过，很多时候，理性情绪很多时候是由于大脑里的一些思维引起的。这个思维是一个逻辑过程，就是要肯定这个逻辑过程，并不是说他做得或想得对。如果是本能的情绪，肯定这个本能，也就是肯定起情绪的逻辑。
比如说：
“你害怕在众人面前唱歌，而他偏偏让你当众唱歌，这让你觉得很生气，对吗？”
我太太在单位竞选失败的案例，也就是她起情绪的逻辑是什么？
在她给我说的话里，有一句话就是她的逻辑“我做得这么好，竟然没有选我”！
对了，就是要去肯定这个逻辑。注意！只是去肯定这个逻辑，而不是去肯定她是对的，别人是错的。
那么，这句肯定的话就是：“你那么努力，却没有当选！也难怪你会生气和失落了！”
这就是我当时对她说的话，认可和肯定她起情绪的原因，完全都是她的逻辑。没有评论她是对还是错，也没有说单位的人是对还是错。
再来看本章开始时的一个案例，老婆从单位回家，因为挨领导批评而心情不好，老公说的话就是没有肯定她的逻辑，老公说：“怎么不至于？你做错了领导批评你，这很正常嘛！要是我是你们领导，我也会批评你！”
这么说，老公就等于说你是错的，领导是对的。老公否定了老婆，所以，老婆内心的痛苦没有得到老公的理解，心情更加糟糕。
那么，老婆起情绪的逻辑是什么呢？
“虽然我做错了，但也没有错到领导要向我发飙的份儿吧！况且我也付出了劳动，我也不是故意的！”
所以，如果老公能对老婆这样说，效果会很不一样：“你感觉自己只是偶尔做错了一件事情，领导就冲你发飙，完全忽略了你的苦劳，也忽略了你不是故意的，所以你这么难过，是吧？”最后一句话用问号，等待对方来确认，往往会有更好的效果。
换成是你，来感受一下你听到爱人这样说时，你内心的感受是怎样的？
这就是肯定，肯定的是起情绪的原因，而不是这件事情中的对和错。
用这个带问号的句型，给我太太的肯定也可以这么说：“你感觉自己那么努力，却没有选你！所以你很生气和失落，是吗？”一般对方都会肯定。这样做的好处是万一找到的逻辑不是她本来的意思，她就会说出她真正的逻辑是什么。当不确定对方的逻辑时，用这个句型就会比较安全。
现在，你可以回想一下，你在前面关于我太太落选一事所做的共情练习中，是不是使用“肯定”了呢？如果你用了，那说明你真的对共情有了很深的理解了。
实际运用中，这个步骤里找到对方内在的逻辑是个难点。因为你一边要听对方讲述事情，一边要找其中会引起他情绪的逻辑，注意力需要非常的集中。不过，只要经常练习自己的总结归纳的水平，这个能力就会不断提升。
我们来做一个练习：
一个女学员跟我讲：“有一次，我出去旅游，一不小心，钱包丢了，我就赶快给我老公打电话。结果我打了几十分钟他都没有接电话，我心里是既失望又生气。最后我还是给我妈打了电话，让她给我汇钱才解的围，你说这个男人还能指望他干什么啊？”
她起情绪的逻辑是：
第四步：启发
在共情的过程中，做完第三步，肯定了对方起情绪的原因和理由，基本上对方的心情就会好很多。因为他既被接纳和关注了，又满足了述说的需求，也被认可了起情绪的原因和理由，心情已经好了很多，也感觉到了被理解和关注。要说到这里共情就可以结束了，或者说共情做到这里也基本可以结束了。
但我们最好不要就此打住，因为我们还需要引导对方去看，在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方？让他能够总结经验教训，以后再遇到这类事情时，可以做得更好。同时也要引导他更多地去理解别人，减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。
同时，更要引导他去关注如何解决这个问题，如何面对未来。
所以，我们需要做第四步：启发。
启发，很像是苏格拉底的“诘问”，通过提问的方式启发对方，苏格拉底就是这样帮助人们变得更加智慧的，他说：“我妈妈是接生婆，我也是个接生婆，我妈妈接生的是生命，我接生的是人的智慧，帮助人们生出他们的思想。”
实际上，苏格拉底就是用提问的方式来启发人们，使人们能够变得更加智慧，启发就是通过提问的方式来启发对方进行思考，进而帮助到对方，也实现了“影响”对方的目的。
启发又分为两步：
第一步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。
特别是一些指向他人的情绪，一般人都会认为是对方做了一些事情使自己有情绪的。这个环节有时用来启发对方理解他人，有时是用来启发对方从其他角度看问题，基本的目的都是一样的——使对方能够不再有情绪，更加平静地去看待事情。
比如：
那位被老板批评的老婆，如果老公去启发她，可以这样问：“以前你做错事情时，领导也这样发飙吗？”
很有可能老婆说：“不是！”
老公可以继续问：“那你觉得为什么今天他就发飙了呢？”
老婆可能就会说：“最近部门业务不好，可能领导压力也挺大的！”
这样，老婆已经说出了领导今天会发飙的原因可能是最近压力大，她就可能会更加理解领导。心里的情绪就会逐渐消失，并且也使她学会了去考虑他人行为背后的需求，使她更加能够理解他人。
在我太太竞选失败的事情上，我是这么发问的：“你觉得大家为什么不选你？”
她说：“可能我只是业务好，精力都用在了做业务上了！平时跟大家并不怎么交流，人际关系不好！”
我继续启发：“你觉得部门负责人是需要一个业务好的，还是需要一个人际关系好的？”
她看着我说：“都需要吧！”
说完这句话，我看到她深深地出了一口气，并且嘴边露出一丝不好意思的笑来。
基本上回答完我这两个问题，她已经能理解大家为什么没有选她了，所以，她的情绪就慢慢消失了。这就是启发的第一步，目的就是让对方去理解他人，或从不同的角度看问题。
这一步的启发，基本的问题都是“为什么”。通过问“为什么”，让对方去思考他人的出发点和需求，或者看到事物发展的基本规律。而不是停留在自己的逻辑上，或者是一些例外的问句，向对方求证有没有例外的情况发生，这些问句基本是：
“你觉得他为什么会这样做？”
“为什么他不这样对其他人？”
“他每次都这样对你吗？”
“他为什么会是这样的人？”
“为什么会到今天这个地步呢？”
目的都是让对方去做更多的思考，彻底瓦解其起情绪的逻辑，使其以后再遇到这样的事情不会再起情绪。
启发的第二步：是引导对方去关注未来、关注解决方案。
发生一件事情，起了情绪也已经平复了，也能够更多地理解他人了，以后遇到类似的事情也不太会起情绪了。接下来就要引导对方从眼前这件事情中走出来，去关注未来怎么解决这件事情。
比如：
我太太竞选失败的事情，我需要引导她关注未来的解决方案：“通过这个事情，你现在有什么想法？”
她答：“我感觉以后在工作中不但要做好业务，也要搞好人际关系！”
我问：“你打算怎么搞好人际关系？”
她答：“平时跟大家多交流，中午吃饭的时候经常跟大家一起吃吧！以前都是我自己吃！”
我问：“还有吗？”
她答：“多参加团队的活动！多关心同事！”
我问：“你打算什么时候开始做？”
她答：“明天吧！”
至此，我完成了启发的第二步。让她去关注未来的解决方案，也就是让她从过去经历的这件事情中成长，使以后不会再发生类似的事情，达到俗话说的“吃一堑，长一智”。
人的成长是需要不断学习的，而学习有两个方向：
一是虚心地向别人学习。比如看书听课，就是在向他人学习；
二是向自己学习，就是自己不断地总结经验教训。掌握好的经验，记住不好的教训。这样自己就会越来越智慧，犯过的错以后就不会再犯。也就是不会“在同一个地方摔倒两次”！这一步的启发就是帮助对方达到这个目的。
那位被老婆批评的老公可以这样启发老婆：“今天的错误主要是由什么导致的？”
老婆可能说：“没有正确理解领导的原意！”
老公：“那未来怎样可以避免这样的错误再次发生？”
老婆：“不太理解的事情，跟领导确认了再去做！”
老公：“用什么方式进行确认会比较好？”
老婆：“给他发邮件吧！”
老公：“你打算什么时间开始这样做？”
老婆：“马上，明天！”
这样，老公就帮助老婆在工作上成长了一次。但在整个过程中，老公没有任何的建议和指导，所有的解决方案都是老婆自己想出来的。这就是苏格拉底式的提问，并不告诉对方答案，而是帮助对方产生答案。
启发就是这样做的，整个过程中都是提问，并不给答案，而是促使对方自己去思考问题，进而使用他的智慧去解决问题。在这个过程中，你甚至有可能都不知道怎么解决这些问题，但依据这个原则你就可以启发对方，让他想出连你都想不出的解决方案来。
也只有通过启发对方解决问题，而不是通过提建议和指导的方式替对方解决问题，才可以真正有效地帮助到对方，“影响”对方变得越来越好。
依照这四步，你就可以很好地完成一次共情的过程，练好这四个步骤，你就可以成长为一个共情的高手，也许你刚开始做时会有些不够流畅，但没有关系，勤加练习，熟能生巧，慢慢地你就会发现自己已经是一个共情高手了，到那时你可能自己都很佩服自己了。
