高中老同学李健夫妻俩来家里做客，聊天时，问起爸爸妈妈的恋爱史：“你们俩是怎么认识的？”妈妈不好意思地说：“我俩是自由恋爱的。”爸爸连忙接话：“不错，是自由恋爱。我把十多年来的积蓄全交给了她妈妈，才使她得到了自由。”
妈妈白了爸爸一眼，瞎说！爸爸哈哈大笑！我说着玩的，老婆可别生气哦！
李健夫妻道别离开后，爸爸告诉妈妈：“在上高中时，一拥挤不堪的公交车上，李健紧紧搂着小女友，信誓旦旦地说：“现在你肯跟着我一起挤公交，委屈你了，以后我一定让你坐上我的车，天天接你下班回家。小女友感动得泪流满面。死心塌地地跟着他。”
妈妈好奇地问，那后来怎么样了？
爸爸告诉妈妈说，李健通过几年的努力，终于实现了自己许下的诺言，光荣地成为了一名公交车驾驶员。
妈妈笑了，言出必行！好男人啊！
星期天，爸爸妈妈带着小黄尚逛动物园，爸爸调侃说：“老婆，要是你不小心掉进了老虎笼里，我肯定分不清哪只老虎才是你！”妈妈瞪了爸爸一眼：“叫你骂我母老虎，晚上回去跪遥控器！”爸爸连忙嬉皮笑脸，说：“老婆别生气，下次不敢了！”
看电视上，女主角哭哭啼啼，妈妈说，结婚后你会不会有小三？”爸爸漫不经心地回答：“那要看我老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。”妈妈听了，竟然觉得感觉有点幸福。接着问：““那老婆不是我呢？”“那你就是我的小三！”妈妈嘴张多大：“抗议，我不要当小三！”爸爸提醒：“别再乱说了，儿子在旁边哩！”小黄尚连忙把双手捂住耳朵，说：“没事，我听不见！”
逗得爸爸妈妈哈哈大笑！
说起汉字，爸爸对妈妈说：“给你说个汉语考试最难考题。”妈妈好奇的很：“快说！”爸爸坏笑，开始了：“大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅发给十一舅工资的1000元。问：究竟谁是小偷？钱本来是谁的？”妈妈一头雾水。什么破题目？你瞎编的吧？什么舅啊舅的，听不懂！
妈妈对爸爸说，在大学时，绘画课，一次学素描，老师让同学们画陶罐，一个同学对她说：“你看你画的一点特色都没有，怎么能与众不同，引起别人的注意呢？就不能画点档次高的吗？”妈妈说，不明白你的意思，我看看你画的吧！妈妈伸过头一看，原来这家伙在陶罐上画了几个甲骨文，当即晕倒！哈哈！你赢了！爸爸说，你们同学就是个奇葩，比我老婆还奇葩！妈妈不乐意了，怎么又搞到我头上去了？我惹你了吗？
妈妈说，有一次，老师在黑板上讲题，叫妈妈起来回答。妈妈想都没想，说：“A”老师问他：“你为什么选A？”答曰：“感觉。”老师竟然说：“跟着感觉走，一分都没有！”
哈哈，爸爸感慨，老师好幽默，好顺口哟！
早上出门时，妈妈对爸爸说：“现在的女孩都喜欢暖男，老公你也要做个温暖的人哦！”爸爸看了看妈妈，说：“说重点！”妈妈手一指：“快把秋裤穿上！”爸爸笑了，我就知道会这样！
妈妈说，今天开车回家的时候，在马路上见一漂亮妹子，神情恍惚，可能刚失恋。差点被妈妈的车撞上，一时失控，脱口而出，大吼一声：“你找死啊？”妹子看了看妈妈，大声回话：“知道还刹车！”然后情绪大好，转身飘然而去，留下妈妈在风中凌乱！这到底几个意思啊？
妈妈去门口小店，买东西，结账时，前面一个叔叔需要找零，老板没有零钱找，就给了他五颗糖。那个叔叔什么也没说，走了！轮到妈妈时，老板说，还差五毛钱。就见妈妈从包包里拿出五颗糖，放在柜台上。拉着我华丽丽地回家了，老板傻眼了。
妈妈说，今天出门坐公交，没带零钱就投了张五块的，后面跟着个外地人，看妈妈投五元，也投了五元，说：“公交价格怎么这么贵呀？”妈妈扭头对他说：“我没带零钱”，那个人傻眼了！我的钞票啊！
爸爸妈妈吵架了。妈妈气的躺在沙发上一动不动。爸爸问：“你躺沙发半天不动，干嘛呀？”妈妈回答说：“死了”。爸爸又问：“死了还睁眼？”妈妈答曰：“死不瞑目！”爸爸接着问：“死了还呼吸？”妈妈：“我……我咽不下这口气！”真是机智问答！
妈妈说：单位体检，护士看着一个胖的男同事，怕体重称受不了，说：“你就不用称了，自己写吧！”那个同事想了半天，觉得写150kg不好看，豁然写了个0。15吨。把护士笑死了，还第一次有人把体重按“吨”算的。
爸爸对妈妈说：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”妈妈说：“沙漠就没有水。”爸爸：“滚！”妈妈：“滚也没有看到水啊！”爸爸无言以对！这个嘛，我再看看……。
爸爸对妈妈说：“老婆，你知道吗？最近有一种新型餐厅很受欢迎。女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。哪天我带你去！”妈妈听了，说：“就好像是变相的夜总会！是不是？”爸爸迅速作答：“夜总会怎么样我都不知道。”妈妈笑着说，你警觉性咋那么高呀？
爸爸开车回家，碰到查酒驾，就看到前面一哥们儿，停车后，警察把酒精检测仪伸到他的嘴边，他疑惑地看了看警察，然后往酒精检测仪上吐了口口水……他原来以为酒驾就是这样查的。爸爸说，没文化真可怕！真是世界之大，无奇不有啊！妈妈说，怎么会有这么好笑的事情啊？
爸爸一边看报纸，一边说：“报纸上说，要是男方智商高，第一胎就生女儿；女方智商高，第一胎就生儿子。”妈妈持怀疑态度，说：“真的假的？要那样说的话，那我岂不是要生个双胞胎儿子?”爸爸奇怪地问：“怎么说？”妈妈悠悠地说：“因为我的智商是你的两倍呀！”爸爸笑道：“哈哈，你脸皮真够厚的呀！”妈妈去菜市场买菜，海鲜摊前来个女汉子，一手插虾笼里，边挑边大声问老板：“这虾怎么卖呀？”老板说：“30块。”又来了一个带眼镜的萌妹子，细细地问老板：“这种小皮虾怎么卖呀？”老板说：“35块。”妈妈幡然醒悟，原来菜市场不相信卡哇伊！谁萌谁吃亏啊！
