紫昔,你是让我改变最多的一个人了,如果了解以前的我,你一定会觉得不可置信,我可是绝对的坏孩子。你那么单纯善良,可以净化别人的心,也许,是因为我将你放到了心上的缘故吧,所以你才有了改变我的能力。
曾经的我是怎样的呢,在我的爸妈开始无止境的争吵中,我变得暴戾乖张,只会以自我为中心。在学校里,人人都怕我,那时候我就只是想着打架来发泄我心里的愤恨,我甚至连老师都打。坏坏的男孩子总是有很多女孩子趋之若鹜吧,我每天都收到很多的粉红信笺,很多的礼物。那个时候的我从来没有想过,喜欢一个人并且愿意为他用心是一件很幸福的事,我看着那些信笺和礼物只有得意和无止境膨胀的不可一世。我接受很多的女孩子,同时交往很多,基本上都是几天就换女朋友。我现在才开始觉得那时候的我其实伤害了很多女孩子,还记得我初一的时候,我们班里有一个很内向的女生,我对她完全没印象,因为她安静的就像是影子,让人忽视了她的存在。一天体育课,我逃课回到教室,她也逃课了。我坐在课桌上百无聊赖的看着楼下的人,她怯生生的走到我面前,我疑惑的抬起头,一张干净温婉的脸,她埋下头,用双手递给我一个粉色信笺。我对她笑笑,用手接住,顺手握住她的手,她却惊吓到似的抽回手转身就跑了。后来我们开始交往了,她是很好的女孩子,很乖巧温驯,什么都细心的为我做好,只是才一个星期,我还是跟她提分手了。她的神色很安静,默默转身离开。后来,她自杀了,我在我的课桌里还发现了她的笔记本,是她临死前放的吧,她记录着喜欢我的那段漫长时光里的点点滴滴,原来她还是我的小学同学,她的喜欢持续了很久,在她日记本里的我是阳光的好少年。看完后,我真的震撼了,那么庞大隐忍、恒久忍耐的喜欢让我感动,却因为不是我所爱,也仅仅只是感动,我不会因此而改变什么,我依旧如故。只是,学校的传言很不好,矛头都指向我,爸妈便让我转校,只是,压根就害怕呆在那个家庭的我说愿意转校,但是想离开中国。爸妈同意了,我去了法国,我依旧是我,嚣张跋扈,更加的肆无忌惮。
紫昔,现在想想,在那段最纯真的豆蔻年华里,我真的算是白活了,我都做了些什么呐。没心没肺,伤害了那么多人,也伤害了自己。我恋爱了那么多次,我有想过很认真的恋爱一次的,可是,那么多人,没有一个人可以走进我的心里。我甚至都怀疑,我是不是丧失了爱的能力,我是不是永远都这样孤独下去。还好,紫昔,我遇到了你。最初,我是因为知道熙绚喜欢你,而去故意接近你,可能是因为我最初就那样带有目的性,所以也会注定我喜欢你这件事情的结局只能是无疾而终吧。喜欢你,得不到回应,我依旧觉得很满足,因为你让我懂得了爱,你让我知道我不是无爱的,你也让我知道怎样去做人,怎样去生活。
第一次看到你,我没觉得你和其她女孩子有什么不同,你长得很漂亮,这个理由就足以让很多男孩子喜欢,我当时就在心里鄙视着熙绚,鄙视他是个视觉动物。那次是你们去树林烧烤的时候,我派了很多人攻击你们,我坐在不远处的车里,看着你们被攻击,你的功夫不错,也很勇敢,看得出来是很努力的在保护着熙绚,只是,后来还是他侧身保护了你。我看到他的血淌下来,看到他还是在微笑,我感觉我的心口缩紧,有说不上来的情绪涌动。接下来,你就像疯了一样不管不顾的打那个重伤了熙绚的人。看到你的样子,我打了个信号,他们就撤回来了。后来,相处之后,我知道我弟弟不是因为你漂亮才喜欢你的了,更多的是喜欢你的内在、你的真实纯粹吧。
在我们去露营的时候,在分组后,我故意跟着你。好像是因为担心吧,喜欢应该是在这之前就开始萌动了。紫昔,你还真是笨的可爱,居然会路痴成那个样子。呵呵,那天真是好笑呢,你居然要袭击我,不过还真让你给打落了一颗牙。看到你后悔自责的表情,我想到了我自己,以前自己打伤甚至是打残那么多人,别说是后悔自责,我连一点感觉都没有。你在说答应做我女朋友的时候,我差点就开心的忘乎所以了,可是一刹那我又清醒了,我知道她不喜欢我。可是,就算知道不是因为喜欢,我还是觉得很开心。在她说我瞧不起女生,藐视爱情的时候,我说了很多,我还说了我家里的事情。这些,我是从来不和任何说的。因为喜欢她吧,所以就想让她了解真实的自己。
我表现的很自恋,很嚣张,其实是因为我自卑。我还记得在法国的那几年,我一个人孤独的做任何事,虽然以前也总是一个人。可是,在那里,我眼目所及,看到的都是那样陌生的脸孔,说着我完全听不懂的话语。做什么事我都觉得很艰难,我变得可以沉默着一整天的不说话。在那边上课,我真的几乎就是睡觉或者看书玩游戏。有一次睡觉,被授课老师拉起来,我迷糊的听着老师说着法语,我一脸茫然,同学们都在哄笑,我看着那些嘲讽的笑脸,居然也挤出一个笑容,然后直接走出教室。就是那样子的孤独,经常一个人走在大街上,漫无目的,只是行走,穿过人群,我就像是透明,被所有人完全忽视掉。
紫昔,我一直都觉得我拥有的很少,我一直不敢对别人付出什么。因为我总以为拥有的就那么多,付出一些就少一些,它们都是不可再生的。可是现在,我觉得其实付出是很快乐的,不管有没有回报,都会体会到心里深处的快乐。
在你有一次迷路的时候,我很紧张,因为我知道那里是有野兽的,我的害怕让我感受到你对我是有多重要。还好,我真找到你了,你呼喊着一个人的名字,从树上落下来,正好落到我的怀里。我们好不容易爬上去后居然碰到了野猪,紫昔,那时候的我就是下意识的想要挡在你前面,看着可能威胁到你的东西,就只想着要拼命消灭它。
在你妈妈进医院后,看到你的样子,我真的很心疼,很难受。我很想说让我来照顾你,对你好,可是我不敢说。因为,我还对你许诺过,我会对我弟弟比对自己还好,照顾你这件事,不应该是我做了,我看着你能幸福就好。所以我只能对自己说,在弟弟醒来之前,我先代替他照顾你,在他醒后,我再把你交给他。就算不拥有你,不和你在一起,我也会很满足。
紫昔,我现在开始知道爱与被爱是同等幸福的了,我爱你,我就是幸福的。