国庆假期结束后，我们回到了哈尔滨。啥事儿没有，终日吃喝捏睡，混吃等死。
军训过后正常上课。我听说大学课程是很新鲜的，所以我也去听了课。
记得那是第一天上课，心情很激动啊。一间教室里人很多，有一百多个人吧。我数了数，男的才二十几个，我和老狗五个人就在最后面找座位坐下了，因为后排的全是男同胞，而陈潇莹她们六个人则是和那些女生坐在前排。
你别说，这教室里坐一百多个人却一点也不拥挤。我扫了一眼，班上染发的学生不多，但是染的这么狂的除了我和陈潇莹之外还真没第三个人，所以我俩就成了全班的亮点。因为这个班里全是大一新生，军训的时候哥几个都出名了，所以旁边的几个哥们儿认出了我，指着我们说到：“哎，这不是333寝的流氓们吗？”
顿时，大伙儿都乐了，连忙把我们五个人围了起来，又是递烟又是握手的，把我们五个人当宝一样的捧着，还对我说：“哥们儿，你这发型好给力啊！真像八神庵呐！”
被他们这么一夸，我和老狗他们就顿时没了形象。我们五个人一脚踩在课桌上，嘴里叼着一根烟，对他们朗朗的吹着牛逼：“想当年，哥几个出来混的时候啊……”
而陈潇莹她们六个人也被那群女生给围了起来。我听见那群女生特羡慕的对陈潇莹说：“你这头发染的好漂亮啊！哎，后面那个红头发的男生是你男朋友吧。你俩好般配啊！”
就在我和强子他们满嘴跑火车的时候，教室的门开了，走进来了一个上了年纪的老人，头发全白了，但看上去却很精神。只见他走到了讲台上，扫了一眼教室，然后咳嗽了一声，顿时班上的同学们赶紧坐回了自己的座位，接着班上就安静了下来。
“这老头谁啊？好吊啊。”我悄悄的问前面一个哥们儿。
那哥们儿回过头轻声对我说：“听说学校请来了几位专业教授来教我们这一届新生，应该是教授吧。”
“哟，专业教授啊？那我可得认真听了。”说完，我就摆出了一副好学生的样子，聚精会神的听了起来。
只见台上的教授向大家做完自我介绍后，就开始向我们讲述着他的各种光辉历史：在哪里得了奖啊，教了多少个有出息的学生啊，这一辈子得了多少荣誉啊什么的。说了一大堆，我们听得都很无语，怎么听怎么像是在吹牛逼。
原来教授也爱吹牛逼啊。
当他说到他上一届所教的一百名学生之中有九十五名是清华北大出来的，剩下五名最次的也上了南京理工大学的时候，我实在听不下去了，站起身说到：“老头儿，都一把年纪了咱能不吹牛逼么？你说你这么厉害咋不去前线杀鬼子呢？还有，你说了都快半小时了，我们还不知道你是教啥的呢。”
那教授听我这么一说，觉得自己好像是说过头了，于是他不好意思的咳嗽了一下，说到：“我是教哲学的。下面我们开始上课！”说完，他就打开了投影仪，开始讲马克思主义哲学。
真的，我没话了。看着那所谓的教授在讲台上讲的嘴里都快冒火星子了，我们都目光呆滞的望着他，感觉患了老年痴呆似的。每当他问我们：“是不是这个道理？”的时候，我们后排的十几个哥们儿都目光呆滞的点头应和他，有气无力的回答：“好像是……”
更令人蛋疼的是，以前一节课只需要四十五分钟，但是这大学里的专业课却要上一个半小时。
一个小时过去了，那台上的教授还在津津有味的讲着马克思和恩格斯，我们这台下的有一半人都扛不住了。我看见前排的女生都有几十个在玩手机，有的在照镜子化妆，而我们后排的男同胞们则是在桌底下偷偷打起了保皇。
身边的老狗和老邱他们也在玩斗地主，我见没事可做，便打了个哈欠，趴在桌上开始睡觉。
说实话，一趴在课桌上，我瞬间又找回了那种在高中时混吃等死的感觉。这种感觉很温馨，让我想起了高中的那些同学，班主任，数学老师，体育老师，以及我那亲爱的小课桌。
一想到高中生活，我就又开始怀念那些同学了。军子，亮子，还有郭超那些基佬，也不知道他们怎么样了。是否和我一样的在大学里继续混吃等死，还是已经踏上了社会开始自谋生路？他们这时候是否也在回忆校园生活？是否也会像我一样的感慨时光流逝的太快，我们珍惜的太少？
直到那时候我才发现：在时光面前，我们什么都不是。时光能让我们相聚，也能让我们离别。相聚离别都是人生不停上演的戏，相聚时少了一份牵挂，离别时却又多了一份怀念。
问君此去几时还？来时莫徘徊。人生难得是欢聚，唯有别离多……
渐渐的，我趴在课桌上睡着了。
等我醒来的时候，看见讲台上已经换了一个人。只不过那人讲课讲的更激动，手里的三角板都快耍飞了，看来是教数学的。
这已经是第二节课了，我再看那些学生，只见溜走了近乎一半，此时班上不剩五十个人了。后排的男生们全溜光了，只有老狗和老邱他们四个人还在无聊的转着扑克牌。看见我醒了，蘑菇他们不耐烦的对我说：“文哥，咱也溜吧！这尼玛太折磨人了。”
我抬头看了看前排的陈潇莹她们，发现她们几个都在认真的听课，于是我点了点头，我们五个人就从后门偷偷溜了出去。
来到学校门口，我发现守门的竟然和高中的老大爷不一样。大学里守门的是保安，手里拿着橡胶棒，威武霸气有木有。硬闯是不行的了，那玩意儿估计能把你敲出脑血栓来，只能去翻围墙。
但是师范大学的围墙好高啊，他大爷的。不过我和老邱自然是不用担心的，但老狗他们三个人翻半天都够呛能过去。没办法，我和老邱只好采取搭人梯的方式，让老狗蘑菇还有强子他们踩在我俩的肩膀上，一个一个的翻。
“尼玛，你快点啊！老子的腰啊……”我对肩膀上撅着屁股一脚一脚蹬了半天也蹬不上去的老狗咆哮到。
“让我来！”强子坏笑了一声，然后伸直了两根手指，对着老狗的菊花使劲捅了过去。
顿时，老狗那撕心裂肺的叫声传遍了整个校园。
“菊花残，满地香，你的笑容已泛黄……”
我们四个人架着半死不活的老狗，一边唱着《菊花残》，一边在街上游游逛逛。也直到那时候我才明白周结巴为什么要唱这首歌了，原来别有用意。
我们找了一家网吧直接窜了进去，办卡上机。已经很久没有上网了，他大爷的，手痒啊。
军训的时候每天晚上用隔壁寝室那四头禽兽的二手笔记本电脑上网，登个QQ都要三两分钟。下一部A.片要等一晚上，第二天早上起来一看，卡在98%那儿不动了，蛋疼。
我们把老狗往椅子上一扔，然后登陆游戏。老狗本来还半死不活的，看见游戏立刻活过来了，大吼一声：“我要打野！敢抢你们懂的！！”
我们咧了咧嘴，都把打野位置让给他，后来这货直接选了赵信，然后对着屏幕大吼一声：“我捅死你们！！！”
我们玩了一下午，老狗也捅了一下午。说实话，我挺佩服赵信的，除了捅还是捅，追着捅。
从网吧出来之后，我们就在街上溜哒。你别说，哈尔滨的女孩都挺漂亮的，而且哈尔滨的街道也比乐平热闹。不愧是大城市，让我们这些乡巴佬大开了眼界。
我们在街上走着，看见左手边有一家营养阳光鲜奶店。看见那鲜奶店，我就嘴馋了，不知怎么的就特别想喝奶。于是我走了进去，买了一袋原味的鲜奶，然后问蘑菇他们喜欢什么味儿的？他们四个都摇了摇头，说：“文哥，还没断奶呢？”
我白了他们一眼，哥这叫怀旧！
于是我一边喝着鲜奶，一边和他们在马路牙子上走着，准备回学校。
说真的，这种营养鲜奶在我小时候特别有诱惑力。我记得我上小学的时候，家里很穷，但父母依然把好吃的都留给我吃，尽管如此，我上小学那时候个头依然比别的孩子要矮一大截。我妈看了心疼，这时候邻居家门口装了一个奶箱，每天早晨都有送奶员来送奶。邻居说这奶特营养，小孩吃了能长个子，我爸听了就从烟钱里省，我妈从化妆品里省，最后省了一些钱出来给我订了一个月的鲜奶。
后来那一个月里，是我最幸福的时光，因为每天早上我都能捧着一袋鲜奶去上学。老天有眼，喝了一个月的鲜奶之后，我的个头终于赶上了班上那些小孩子，除了体重瘦一点之外，我平安健康的长大了。只是由于家庭条件实在困难，鲜奶订了一个月之后就停止了。到今天为止，家门口的那个奶箱还在，只不过已经锈迹斑斑。
走着走着，我们忽然看见前方的马路边上围了一群人。前面好像发生什么事儿了，于是我们赶紧跑过去看。
我们钻进了人群中，一看，就傻眼了。只见一个老大爷正躺在地上，表情好像很痛苦，看样子好像是跌倒了，而那些围观的人都不敢上去扶，还有人特意从对面马路大老远的跑过来看。
他大爷的，你说这是什么素质。这要是放在雷锋那个时代，估计路过的人都会抢着去扶。可是时代演变至今，却没人敢做好事了。
其实谁也别说谁。说实话，我也不敢扶。记得以前在电视上看过一段小品，里面演的就是这样的情景：一个老人摔倒在地上，有一个小伙子路过时看见了，就准备去扶。这时候一个骑自行车的大叔经过他身边，看了一眼地上的老人，便赶紧提醒那个小伙子：“千万别扶！”
那小伙子问：“多可怜啊！为什么不救他啊？”
那个大叔只留下一句话就骑着自行车走了：“这么告诉你吧。我以前扶过三个，当时我开的是宝马。”
听他说完之后，我们都笑了，确实挺好笑的。可是笑完之后，又感到很悲哀。现在有一个老人摔倒在地上，我们面临的是一个道德选择题，扶还是不扶？
谁知道那老人是不是讹人的呢？如果是，那么谁扶谁倒霉。如果不是，那么就眼睁睁的看着他躺到天黑然后慢慢死去吗？然而放在今天的社会上，谁又能说出谁的不是呢？
扶还是不扶？
我正在犹豫着，可是身边的老邱却不管那么多。老邱人老实，心地善良，他走上去就准备扶那个老爷爷。
这时候老狗和强子还有蘑菇赶紧拉住他，提醒到：“你不怕被讹啊？”
老邱急了，大喊到：“扶了不一定会被讹，但是不扶他一定会死的！如果所有人都像你们这样，要是有一天你们自己家里的老人倒在路上，那你们还指望会有人去扶吗！！！”
在场的所有人听到老邱这么一喊，都低下了头。确实，如果眼前倒在地上的这个老人是自己家里的，而大家都不去扶，你看了会是什么感觉？
这就好比你在街上看见有人喊抓小偷，而大家都不去帮忙，都在看热闹，觉得事不关己就高高挂起。但如果有一天你的东西被人偷了，那还会有人来帮你么？
难道这个世道的人性就这样了么？
看见老邱上去扶了，我也不能闲着啊。不过为了以防万一，我还是留了一个心眼儿。
只见我一口喝掉手里的牛奶，不过并没有咽下去，而是含在嘴里，然后把奶袋扔在了地上，就上前和老邱一起把那个老大爷扶了起来。
老天爷啊，可千万别碰上讹人的啊！
可是无奈，事事不如人意。
只见我和老邱蹲在地上把那老大爷扶了起来，老邱拍着他的后背，关心的问到：“老大爷，您没事吧？”
谁知那老大爷坐起身后，对着我和老邱猥琐的笑了一下。
他大爷的，上当了！！！
看到这里，我赶紧掐了老邱一下，然后一下子躺在了地上，开始不停的抽搐，翻着白眼，嘴里吐着白色液体。
打眼一看，我就好像羊癫疯发作了一般。
好在老邱这时候没有犯二，他也不傻，看出来了那老头子要讹我们。于是他也学着我的样子，赶紧躺在了地上，翻着白眼，不停的抽搐。
（要说这一招还是有一次和几个朋友出去喝酒的时候他们教我的。他们说对付这种讹人的啊，你就赶紧躺下，装得比他还严重，那样他自然就不敢讹你了，到时候你还可以讹他。）
果然，那老头子看我俩这模样，估计以为我俩是忽然犯病了，便站起身骂骂咧咧的走了。而围观的人群也看出来了这是一场骗局，狠狠指责了那老头子一顿后，夸我俩真是太机灵了。
见那老头子走了，我赶紧从地上爬了起来，把嘴里的奶咽了下去。他大爷的，还好哥们儿机灵！
而身边的老邱好像入戏太深，还躺在地上一抽一抽的，我赶紧扶他起来，说到：“人走了，别装了。”
老邱见了，松了一口气，然后拍着我的肩膀说到：“他大爷的，吓死我了！你说现在的人咋都这样呢？文哥，还好你机灵，不然我可就惨了。”
我苦笑了一下，摇着头说：“现在这社会，做好事都要三思而后行啊！”
