杨晓梦
Please be brave，
你永远是我最亲爱的小孩。
おそ纸牵冗长的破碎。
当时间的指针停止匀速旋转，在生与死的班驳墙上烙出深深浅浅的印记。那么，我们起初那些浮泛于暗灰之上的信念还会存在吗。当掩藏在浅生空白后的回忆疯狂滋长，埋没我们曾经一起走过的繁华街道。那么，你说的那些亘古，还会在黑白相间的琴键上欢快跳动吗。
还会存在吗。曾经熠熠生辉的温暖。
还会存在吗。曾经停驻于心脏吞噬记忆不愿舍弃的污秽。
有时候觉得世界就像一滩池水。生活就像肆意的杂草将整个水面覆盖。让沉在水底的我们透不过气。就像被压了千斤的重担，在凹凸起伏的道路上艰难行走却不能卸下它。总之现在的生活可以用一个词语来形容，憋屈。
而且是难受至极的憋屈。
おつ赈耍重生的期望。
一直没有想过，原来时间真的如此快，用很俗的话说就是一眨眼一年就过去了。没有很多的词藻来形容这一年的生活，也不愿花很多的时间来描述这一年中我所经历的一切。最多只是在心里憎恨那些卑劣。
比如他们的离散。比如我的无家。比如她的落魄。又比如他的自负。
直到有一天，当你达到未来，站在另一个高度重新观望曾经的种种时，会发现一切都那么的不符合实际，一切都那么的烦琐离奇。就像两条永远不会相交的平行线，你也从没想过自己的未来会和当时的情形相差甚远。也许在浅意识里，两个相反的词本身就有着某种联系，也许在我们的生命里，两种迥然不同的命运会出现在同一个人身上。
也许这就是所谓的大千世界，无所不有。现在的我已经开始相信那些以前见了就会想呕吐的句子。什么命运，什么自由，什么遗忘，什么独自远走。
おし痨澹隐忍的岁月。
看了小雨的资料，这样写着。
为何，你的骨子里透露着一种悲。
为何，会让我从心底的疼。
那天碰见了他，他看见我就转头走了。心里难受。给小雨发短信说，我觉得自己活的越来越累，没有什么希望了，又重新开始了以前的自虐。她说要我等她回去，说如果我敢自虐就怎么怎么。我继续说现在抽烟上瘾，没救了。她依旧是歇斯底里的语气，你有本事就一个烟头按胳膊上，我说好啊好啊，我马上就按。然后她就安静了。
嘿，小雨。你不知道吧。那天我们这里下了第一场雪，我从温暖的家跑出来只是为了让自己冷到感冒，穿了一件T恤加外套。你也不知道，我坐在网吧里是怎样将眼泪使劲憋进身体里然后他们又是怎样冲破我的视网膜直达心脏。
看吧看吧，我就是这样的生活着，行走行走，跌倒跌倒。
那天晚上，我和小Q小Y在街上游荡，他们勾住我的胳膊让我走在中间，途中帽子被风吹掉了，小Q又重新给我戴上。在天桥上打雪仗，我们滑倒，然后站起来继续追赶。虽然是很细小的动作，但它们却像抹不去的印记刻在心髓中。就算当时手冷的已经没有任何温度，但只要伸手能够触碰到他们，暖流就会在身体内窜动。
无数声的谢谢，谢谢。谢谢。
你们在身边。
おつ晟伲如果我还记得你。
如果我还记得在绿色田地里玩耍的岁月。
如果我还记得在光亮昊天下微笑的岁月。
如果我还记得在耀眼灯光下走失的岁月。
如果我还记得你，那个跟随漫天白云消逝的小孩，那个站在暗黑扎挲的无际高光下的小孩，那个始终坚守信念就算跌倒也要站起来的小孩，那个永远勇敢温暖的小孩，那个我无数次想拥抱的亲爱的小孩，那个我最爱的小孩。
永远光亮的是小时候蓝色天空下无虑的笑脸，永远存在的是小时候拉勾上吊一百年不许变的承诺。永远藏匿的是浮夸现实背后的暗灰，永远肆意的是永恒定格胶片下的苍白。
如过我真的还记得你，如果你真的存在，这些黯淡是否又会重新浮现。
おひT叮不能预测的某年某月。
有没有这样一个人，他说所有自己所做的一切都是因为你，他说你难过他也会跟着难过，他说只要他开心你就能开心那么他就一辈子嘻嘻哈哈，他说他会永远记得你就算你不记得他。
有没有这样一个人，虽然说的粗俗幼稚的话却依旧能让你感动。
有时候是真的不愿意提及一些词或人，慌乱，不知所措。
就像它们的出现会预测被时间撕扯成碎片的将来。
那些铺散在水泥路上被人践踏的卑微画面，将你的自尊你的期望你的幻想全都泯灭。不留痕迹的全部搁浅。
我不知道单凭几句话能不能解释一些纠缠不清的事情。我也不知道一个小小的约定是否真的能达到遥远的将来。那些我幻想的美好将来，那些我穿着帆布鞋在街上踏过的足迹，那些我用口语说出的誓言。是否真的能如我所愿的按照步骤实现。
おぶ厣，我要使生命光亮。
现在反复的听两首歌。南拳妈妈的笑着流泪，和王莞之的学会。
当某一天，我们都已经长大，摆脱年少的稚气，那么你们还会记得我么。
应该不会记得了吧。爬山虎的脚已经被时间的枷锁捆绑。你们的记忆也已经被冗长的纪年阻隔了吧。
如果现在我说我想重新生活还有没有人愿意相信我。如果我说我想摆脱以前的晦涩走另一条路还有没有人愿意陪着我。如果我说我想抓紧所有靠近自己的手还有没有人愿意给我倚靠。
呵，所有都会改变吧。就算现在说多美好的话语还是有一天会磨灭的。但尽管这样，就当作是安慰我，也请你们说愿意。
腊月初八。我待病在家。外面的雪已经堆积了厚厚的一层。手麻痹到没有任何知觉，机械的在键盘上敲打发出啪啪的声音。家里没有人，早上一个人去打针，因为抽针时没有按紧现在筋依然暴起。我打字的速度很快，因为我怕又像昨天一样停电，出现突兀的黑暗。没有边际没有源头。现在我不想让自己变的可怜所以打针的时候我没有打任何人的电话，包括他们。我说我要坚强我要让自己五毒不侵。但这样的结果是让自己看起来更可怜。
我走，走过了许多路，走过了许多崎岖，我以为下一站是美好晴天。但当我站在路口却发现前面是更蜿蜒的山岭。
