窗外的雨依旧在下，我的心依旧在沉陷。我望着窗外，希望可以从迷蒙的幻影中捕捉到张雪祺的影子，我没有看见她的车子，也没有听到她开门的声音。这意味着什么呢，我不敢去想。是不是因为李小鱼的出现把我的张雪祺赶跑了呢。我是不是该恨她告诉我这一切呢。听着李小鱼一浅一深的呼吸声，我在想张雪祺是不是也睡了。今天夜深，今天天冷，张雪祺是否知道自己要多穿点衣服，千万不要着凉。
窗外车子渐渐少了起来，我知道张雪祺是不会回来的，她不想回来，她不想回来看见我吧。她一直瞒着没跟我说或许也是尊重我的一种方式吧。其实我倒宁愿张雪祺把话摊开了跟我说。夜深了我坐在沙发上，偶尔会听到李小鱼翻转身子的声音，我过去看她的时候，她已把被子掀开，我给她盖好。曾几何时我也为张雪祺这样做过，至于她以后需不需要我就不知道了。
清晨时候我被李小鱼的忙碌声吵醒了，她正在厨房里做东西给我吃，她尽量压低声音，但还是把疲惫的我吵醒。我过去看她的时候她已经做得差不多了。她看了看我没再说什么，她也许不会安慰别人吧。她说她还要回学校，饭也没吃一口就走了。
我没有送她到楼下，因为我现在的心情的确欠佳。我现在一点胃口也没有，我的心像是被人重重的摔在了地上。想起我跟张雪祺决定结婚的时候我的父母是多么的开心，我好久好久没有看见父母那样的开心过了。我还想在不久的将来我跟张雪祺会有自己的孩子呢，可这一切都是我的一厢情愿罢了。我不仅没办法向父母交待，我更对不起张雪祺对我的种种好处。
中午的时候我倒在床上睡着了。睡到五点钟我起来收拾一下，我不能让张雪祺看到我这样颓废的模样，她会一眼瞧出我的不正常。晚上八点钟的时候张雪祺回家，她向我解释说昨天在她一个姐妹那里过的夜。我没问她是谁。因为她的姐妹我几乎都认识，如果我问了她答不出来该怎么办呢。
张雪祺没有跟我说几句话就回自己的房间了，我感觉张雪祺离我的心越来越远了。我捧着她，我爱护着她，我用全部的精力疼惜着她。在我们两个人之间产生的爱意居然是那么弱不禁风。我想不出是什么样的男人在这短短的时间内吸引了她。
在我心里蒙生出一个想法，我想去会会那个男人。我怎么可能有这种愚蠢的想法呢。男子汉大丈夫应该拿得起放得下。我那么疼爱张雪祺，我允许她犯任何错误。更何况这错不在她，只怪我不够优秀罢了。
张雪祺上班的时候我在家里已经开始写作。随着小说的出版，我自信了一些，本来我可以笔走龙蛇的，可是现在却一个字也想不出来。脑袋里满满的都是张雪祺的事情，我不知道这件事情该怎么处，我不知道以后我要怎么面对张雪祺。
终于我收了电脑，我去了张雪祺的餐厅楼下。我躲在一个小街口看着张雪祺的车子。我一直在那里停留了四五个小时，在下午两点多钟的时候张雪祺开着车子走了。我跟不上她的车子，我也不想跟踪她。我只想问问张雪祺的心到底是怎么想的。我尊重她的决定。张雪祺走后我去了餐厅，餐厅里的员工都认识我，张雪祺带我来过不止一次。我问他们张雪祺的去向，她们说经理已经走了，要下午六点以后才能回来。在这几个小时的间里张雪祺可以去做任何事情。
回到家我静静的坐着，想着张雪祺可能去的地方。我还是那个老毛病，我真多疑，也许张雪祺只是去了她应该去的地方，例如找朋友聊聊天，例如找朋友谈谈一些生意经。我又不是不知道张雪祺很喜欢跟她的那些好姐妹待在一块。而张雪祺也从来不会把她的行踪完全告诉我。
我翻开了我们的照片，那些全都是我最美好的回忆。看着它们的时候就好像张雪祺站在我面前。她离我很近，是我自己把这生活搞得一团糟的。合上照片，从书架上拿出几本书。在我不知道该怎么做的时候读一些圣贤之书或许可以给我一些启发吧。可是这一次这些书帮不了我。
每天面对一个对我寡言少语的张雪祺让我十分痛苦，她的强颜欢笑让我更是心痛。两天后的一天藏在这背后的男人找到了我。她是背着张雪祺来找我的。那天我正坐在家里发呆，想的虽然还是张雪祺，可是我已经看淡了许多。如果张雪祺要飞走，我会给她一对翅膀。那是一个很高大的男人，穿着一件雪白雪白的衬衣和黑色西裤，皮鞋也擦得很亮。也许他觉得见我是非常正式的。
他说他是张雪祺的朋友，我不认识他，张雪祺没有跟我说过她还有这样的一个朋友，我请他进来坐，给他拿饮料喝。他的笑容很是宽容，她燃起了一支香烟，我不反对男人抽烟，男人抽烟有着一种另类的帅气。我给他拿过一个装水的纸杯，可以让他把烟灰弹在里面。
他说我是一个很细心的男人还说张雪祺跟着我会很幸福的。他的眼睛瞥向别处，跟我说话他并不冲动，也没有向我嚷什么。他介绍他自己的时候说他是某某公司的总经理，他刚从美国回来，她回国唯一的目的就是想见一见张雪祺。我已明白他就是张雪祺的前男友。他们是从农村一起走出来的。他跟张雪祺的感情不是一年两年，而是许多年。这些他虽然没有说，但我能够感觉出来。他没有说让我把张雪祺让给他，他只是说让我珍惜张雪祺。
如果张雪祺是因为愧疚才跟我在一起的我不要，张雪祺她应该有自己的选择。她不应该因为我而有所顾及。我是很喜欢张雪祺，可是喜欢一个人可以有很多种方式。我可以想到张雪祺每天都是活在深深的自责当中。
这个人叫做田海天，是个SX人，跟张雪祺同村。他们从小玩到大，一起上学，一起出来打工。如果不是因为两年前他去了美国也许他们早就结婚了，说不定现在孩子都有了。张雪祺为了他两年间不曾结交异性，显而易见张雪祺对他的感情并不是一朝一夕的。我的出现无疑让张雪祺为难了，她觉得我这个男人还有点好处吧。
我跟她聊到张雪祺的时候，他说了很多有关张雪祺的事情。我也是第一次知道张雪祺的那么多事情。他说我细心，其实他是一个比我更加细心的男人。如果张雪祺跟他在一起会比跟我在一起更加幸福。而我也知道跟他相比我根本算不上了解张雪祺。
在下午四点钟的时候我送走了他。我终于流泪了，如果不是这个男人找到我，我可能一辈子都不知道张雪祺跟我在一起是有多么的委屈。对不起，祺祺，你为什么不把心里的话早点说出来呢。你对我是那么好，我怎么可能亏待你呢。我没事，只要你能幸福，我怎么样都无所谓的。这时候的我已经决定要离开了。其实我应该想到我的这个房子根本就是张雪祺的特意安排的，怎么可能会有这么便宜的房子，怎么可能会有这么巧合的事情。
在走之前让我最后一次看看张雪祺吧。张雪祺依旧是晚上八点钟回来，我给她做好了饭。我知道她在外面已经吃过饭了，所以我只给她盛了少少的一点。在饭桌上我看着她吃饭，我看着她的样子，我想记住她，我想永远的记住她。我叫着她的名字，她问我什么事，我说没事，我只是喜欢并且习惯叫着她的名字。过了今天我就再也没有这样的机会了。祺祺，你不会怪我吧。
张雪祺上班走后我收拾好自己的行礼。我争取让这个房子里不剩下我的任何东西。我习惯了让张雪祺布置我的屋子，我习惯了吃张雪祺做的饭，我习惯了用张雪祺的思维去想东西，我习惯了每天张雪祺出现在我的面前，我更习惯了张雪祺在我心里占得满满的。可是从今天以后我必须又回到自己的单身生活，我的身边没有任何人可以依靠。离开的时候我把钥匙挂在门把手上，相信张雪祺回来的时候一定可以看见它。
我本来想留一些文字给张雪祺的，那些都没有用。我走了，就当我从来没有来过这里吧。我又搬到了昌平。那里很安静，白天的时候人很少，可以让我安下心来写写东西。
晚上的时候张雪祺打电话过来，问我什么意思。我说我突然不想结婚了，我不习惯两个人一起的生活，我只喜欢一个人。张雪祺声音有些发闷，她说是不是有人跟我说了什么，问我是不是见过田海天。我说没有，我不知道田海天是谁。这根本就瞒不过张雪祺，她说我在骗她，而且向我嚷了起来，她叫我笨蛋，她叫我傻瓜，还说我们两个马上要结婚了，为什么我会狠心的丢下她呢。
我承认了，我见过田海天。我安慰她，我跟她一遍遍的说着，爱情都是自私的，她可以自私，我不会怪她，永远不会怪她。她问我父母那边怎么解释。我笑着说我自己的事情我会处理的。她又说她想最后一次见见我，我说不用了，我已经在别的地方安顿下来，我只想安安静静的写些东西。她知道我的志向，我只想用自己的文字来书写正能量。我的文章不一定被许多人看见，如果我的文字能使一个人潜心向善的话，那我也是功德无量了。
张雪祺哭了，哭声中她不断的说“对不起”。我是真的一点都没有生气，我不恨。因为我明白张雪祺爱我，我也爱张雪祺，只是因为有一个让张雪祺更爱的男人出现了。如果我是那个男人我也不会放弃张雪祺的。
张雪祺最后说世上为什么会有我这么傻的男人。我句话我无法回答她，我想有很多男人遇到这样的事情会跟我同样的做法。爱一个人应该不是占有吧，就像我的父母，他们爱我，他们无私的爱我。如果说我有那么一丁点的好，也是我父母给的。
我挂了张雪祺的电话，我没有伤心。张雪祺现在也许有些自责，时间长了她就会忘了我的，她会忘了在她的生活中曾经出现过我这样一个人。我开始写些东西，我的思路很清晰，不知不觉已写了不少了。下午的时候出去买菜，我试图让张雪祺的影子从我的脑海里完全消失，所以我从不吃张雪祺爱吃的蔬菜。我也从来不用张雪祺教我的法子做菜。生活如是也，我如是活。这样的生活简单，这样的生活多好。
我跟我妈说我们的婚礼出了点状况。我说我们的感情不牢固，我不想结婚了，一切都取消吧。其实在这件事情上我最对不住的就是我的父母。他们已经很多次受到别人的白眼了，这件事情更是让他们抬不起头。但他们为了我这个心爱的儿子付出再多也心甘情愿。
我在心里说，妈，对不起。
我妈也在心里说，儿子，没关系，妈能理解你。
