第29章
我满头黑线。
什么时候都不忘了耍帅！
一群极品。
回去给肖慰拿了书，甩掉三个活蹦乱跳的猴崽子，赶去薇薇，王路已经悠闲地坐在卡座里等。
这个时间大部分人都还在上课，茶座里人很少。
王路抬手给我叫了杯咖啡，“没错吧？知道你爱喝摩卡。”
“看不出来，你对我的爱好还蛮清楚。”
“那是，不然怎么够格追求你？”
我黑线，“少胡扯，说吧，找我什么事？王少的咖啡可不是随便喝的。”
他摇头晃脑，“啧啧，初初还真没说错，这张嘴，刀子似的。”
我看他一眼，“不会是方初让你来当说客的吧？”
他撑起下巴，嘴角含笑，“初初还没混到那种地步，只不过是我看着心里不舒服，所以自作主张找你聊聊。”
我抿了口咖啡，饶有兴味看着他。
他眨了眨眼，“我和初初，认识好多年了，虽然中间他一直在国外和他妈妈生活，但联系一直没断过，对于他是什么样人，可以说我非常了解。”
“哦？那又怎样呢？”
“他这个人，骄傲任性，几乎没对什么认真过，也从来不会在女孩子身上花心思，可是这次，他好像动真格的了。”
我浅笑，“和我有什么关系吗？”
他挑着眉毛，“当然有，你可千万别告诉我你不知道他动真格的那个对象就是你。”
“就像你说的，他只是任性骄傲，因为从来都是无往不利，所以一旦踢到铁板，便有些不服气。”
“你真这么想？我可不这么认为，初初虽然私生活向来滥，可从来没有勉强过什么，可以说我认识那么多人里，最潇洒的一个便是他，可这次，他实在是放不开，不止对你死缠烂打，甚至因为你一句话喝的大醉，那天我把他从酒吧里弄出来的时候，整个人一滩烂泥一样，醉得像条死狗。”
我的心莫名颤了一下，但还是不动声色，“我好像没说过什么伤人的话吧？”
王路依旧托着下巴，另一只手在桌子上轻轻打着拍子，“具体是什么我也不清楚，不过听他喝醉后稀里糊涂的念叨里，似乎是因为你说你讨厌他。说真的，初初真的那么招人厌吗？我可以跟你保证，他一旦对一个人动了真，绝对会对那个人很好，我看得出，他是真心喜欢你。”
我有些茫然，真心喜欢吗？
有多真？
太真的东西，往往脆弱。
吴琼当年对我，也是真到不能再真啊。
可是结果呢？
从薇薇出来的时候，还不到十一点半，肖慰居然在前面不远处等我。
我无奈地看着他，“连你也要来当说客的吗？”
他揉了揉我的头发，“我怎么可能当别人的说客？你应该知道的，不管到什么时候，在什么情况下，我都是一定只从你的角度出发。”
“那么你在这里等我做什么？”
“怕你不开心。”
“你什么都知道的，是不是？”
他沉默，半晌应声，“是。”
然后便都沉默下来，一直到走到广播站楼下，他才停下来，拍了拍我的肩膀，“钱浅，其实有的时候开始一段新的感情往往是忘记过去的最佳良药，你为什么不试试呢？”
我神情暗淡，盯着前方不远处的一株老梧桐，“我，还有资格重新开始吗？”
我一直觉得，事实上我是失去了爱与被爱的资格的。
做完中午的广播，跟秋水打过招呼下午的会议不去参加了，连宿舍都没回，我直接出了学校拦辆出租车回家。
好久没回去了。
很多时候如果可以，我都会尽量不回去。
可今天，我有点想我妈了。
尽管从小到大她对我动不动就是打骂，要不就是歇斯底里的哭闹，可也都是因为喝多了酒的缘故。
不喝酒的情况下，她对我还是很好的。
会把我的房间收拾的整齐干净，会做好热乎乎的饭菜等我回家，甚至，会对我微笑。
这些日子她过的好吗？没有打过电话，几个月没回去过一次，她，会不会也有一点想我？一个人住在空荡荡的房子里，她是不是也会感到寂寞？
会抱怨我吗？
人在情绪低落的时候，是不是都会有幼鸟情结？会想着躲在家里，因为那个地方，让人有安全感。
虽然我的那个家，从来不曾给过我任何一丝安全的感觉。
出租车穿过半个城市，在那座有些陈旧的花园小区门口停下，付了钱，深吸口气，才穿过保卫室朝小区内部走，岗亭里做了近六年的保卫科长还抽空对我笑了笑。
用钥匙开门，客厅里静悄悄的，妈妈和自己房间的门全部紧闭。
不在家吗？
买东西去了吧？
进厨房转一圈，冰箱不算空，厨房干净，但没有灰尘，水池里还有一只没来得及洗沾着牛奶渍的空玻璃杯，还好，有生活痕迹，至少，没有虐待自己。
不由的就松了口气。
只是，酒柜上还是那么多的酒。
吧台上半瓶洋酒孤零零的，玻璃杯清洗的很干净，依稀已经不是原来的那一批。
这些年家里的酒杯不知道已经换过多少批，我看在眼里，也成为习惯。
门口有钥匙转动锁孔的声音，下意识回头看向门口，我妈手里提着大大两个购物袋，钥匙叼在嘴里，傻愣愣看着我。
我上去把东西接到手里。
她讪笑着看我，“回来啦？”
“嗯。”
我的声音闷闷的，把袋子里的东西分门别类拿出来，塞冰箱的塞冰箱，放储藏柜的放储藏柜，她静静靠在门上，眼睛一直不离我的身上，“最近……好吗？”
“还成，每天画图设计设计画图，忙的不得了。”
“大二了吧？”
“快大三了。”
“我最近也还好，没怎么……喝酒了。”
“嗯，酒还是少喝点，你的胃不好。”
“会住两天吗？”
我看她一眼，“这周末我都在家。”
她明显高兴起来，“吃饭了没有？想吃什么我做给你，排骨好不好？学校食堂不好吃吧？你都瘦了，我煲汤给你喝。”
我笑了笑，“你是不是也没吃饭呢？都快两点了。”
她有些赧然，“中午要做饭的时候发现没什么菜了就去了趟超市。”
“你歇着，我做给你吃吧？我在学校附近租了房子，偶尔也自己做点吃的。”
她又有些黯然，“在外面租了房子吗？”
“有时候导师布置下来的东西需要熬夜，宿舍里不方便，就会到自己住的地方。”
“哦。”
“想吃什么？清淡点吧？天气热，你胃也不好。”
“随便吧，你做什么我吃什么就好。”
“那你去看电视先。”
“我……在这里看着你做吧，家里的东西放在哪里你不清楚，我可以给你打下手。”
心里不由就有些酸。
这些年对于这个家，我真的是越来越不熟悉了。
一年里能和她在一起的时间十指都数得完，就算寒暑假，我也几乎一直住在自己租的地方。
肖慰就总数落我人情淡薄，连自己的母亲都这般疏远。
不是不心酸惭愧的。
可能怎样呢？
如果换做是你二十年和一个歇斯底里神经脆弱的女人一起生活，你也会崩溃，会选择逃开。
我不是没想过和她相依为命。
做了两道家常菜，煲了龙骨汤，老太太吃的很开心。
她很久没这么开心过了。
应该是很久吧？
吃了饭原本想陪她说说话，可两个人坐在一起竟然半晌相对无言，只能叹着气回房间翻书出来看。
关门的时候，我听到身后传来清晰的叹息，有些无助，更多的，是无奈。
可是，也只能无奈吧？
四周一片安静，阳光斜斜洒进来，我赤着脚坐在地板上，身体重心完全靠着床，手中的书握了半天居然看不进去。
心下烦躁，想要做些什么，又不知从何下手。
这时手机有短信进来。
是几天没有动静的方初。
没有什么事，内容很没营养。
他说他又在排练，问我是不是在开会。
我想了想，还是回复他，“没有，在家了。”
一下子便没了反应。
过了好半晌，他直接拨电话过来，那边很吵，他声音有些落寞，“我知道路路找你了。”
“嗯。”
“不是我让他找你的。”
“我相信你不会这么没水准。”
他沉吟了一下，“其实……他会找你，我暗地里……还是高兴的。”
我不说话，心却动了一下。
“钱浅，我是……真心的。”
我持续沉默。
他转换话题，“怎么突然回家了？”
“好久没回来，回来看看我妈。”
“阿姨还好吧？回家了有意思吗？”
“还行。”
“我从小几乎都是自己，后来去了法国跟着母亲，可大多时候也还是一个人，我们家的那个女强人太忙，所以家庭温暖对我来说可望不可及，你会比我好很多吧？”
“我强不到哪里去，我和我妈感情不好。”
“那你爸爸呢？”
我沉默了一下，“我没有爸爸。”
他似乎愣了一下，“对不起。”
我笑，“没事，这又不是什么禁忌。”
他也笑了，“说实话，我还真挺怕你发火的，上次你发短信跟我说那句话的时候真的把我吓住了。”
“真看不出，原来王子殿下也有怕的时候。”
“当然，你应该感到荣幸，我还从来没有怕过任何人，我妈那么强势，我都不怕她。”
“是，我是挺荣幸的。”
“钱浅……”
“嗯？”
“别讨厌我，可以吗？”
我愣了一下，“我没讨厌你。”
他犹豫了一下，“钱浅，你真的……一点都没有对我动心吗？”
我无力，“方初……”
“好好好，我不说了，该我上场了，回头聊。”
说罢飞快地挂了电话，速度快得让我失笑。
握着手机半天才回过神，忍不住摇头，觉得口渴，站起来出去找水，才发现我妈又坐在吧台前喝酒。
淡淡的酒气漂浮在空气里，我皱了皱眉。
她听到声音，回过头来，抬手冲我举了举被子，微微一笑，“没事，我就喝一点，你要不要跟我喝一杯？”
我坐过去，“酒喝多了伤身。”
她晃了晃杯子里的酒，琥珀色的酒液闪着微光，笑容不由有些勉强，“还能伤多少呢？一把年纪，也不知道还能活多久。”
我握住她的手，“妈。”
她看着我，怔了半晌，抬起余出来的一只手轻轻抚过我眉眼，眼底缓缓流淌着忧伤，“你的眉毛，是长得最像他的地方。”
我夺下她的酒，“你醉了。”
她苦笑，“醉了吗？真的醉了吗？我倒希望是我真的醉了，可你知道的，我没醉，一点都没有，醉了，又怎么会这么清醒？”
“妈……”
她突然定定地看着我，“这么多年，苦了你了，我就知道喝酒，从来没真正关心过你，喝醉了又总是打你骂你，所以你才会不愿意回家，才选择离我远远的。我是不是很失败？不止他，连自己的女儿都嫌弃我。我错在哪了？我到底错在哪儿？浅浅，你告诉我，我到底错在哪才导致他那么狠心的扔下我？我为他做的还不够吗？你外公外婆到死都不肯原谅我，我为了他连自己的父母兄弟都不要，为什么他还要那么狠心的抛弃我？就为了一个女人？多悲哀，那么多年的感情，老婆加上孩子，居然抵不上一个认识了不到一年的女人！”
我看着她，除了无力，还是无力。
这些话，她反反复复念了不知道多少年。
念着念着眼泪便掉下来。
我能说什么呢？
当年……
都过去了那么久，她还是不停地记着当年。
那个男人不负责任，可是她这个样子，我不觉得她多可怜，更多的，是为她感到悲哀。
做什么呢？一个女人，倘若离了男人就只知道悲悲切切，是她本身的失败。
对于父亲，我没有任何印象。
也不可能有印象。
在我的生活里，他几乎从来就没有出现过。
没有看着我长大，没有给过我父亲的温暖。
小的时候别人笑我，开始我会哭，后来便是痛恨，痛恨那些笑我的人。
跟别人打架，赢了，我便冷冷地看着对方狼狈地哭着找家长找老师，输了，则只是痛恨自己无能。
我七岁开始就不再对这个世界抱任何希望。
七岁啊，还是天真烂漫的年纪，可我都在做什么呢？一个人在街上游荡，与嘲笑我的人大打出手，面对老师的训斥，我永远昂着头。
可是从小到大我成绩一直好。
因为我知道没有人能帮我拯救我，我必须靠自己。
成绩好，老师会容忍我，同学才不会随便放肆。
我很努力和努力地在生活的夹缝里挣扎，我很努力很努力地向自己也向所有人证明，我钱浅，即便只有自己，也一样能行。
这么多年，我最不愿意做的一件事，就是回家。
我不愿意回去闻满屋子的酒气，不愿意回去听她哭，看她闹，我不愿意回去那个家听凭她的打骂。
我是恨她的。
