序
当我真正看懂那双眼神的时候，我知道，她早已离我而去，本该属于我的温暖，如今却伴着别人体温酣然入睡。每个人都拥有着自己的高傲和妥协，当这份自豪超出了他所能承受的界限的时候，就会被慢慢带走。夜，除却城市的嘈杂后，永远都安静得那么可爱，而往往，我们被无数如同对自己谩骂般的声音所包围着，享乐着，就象亘古不变的规律一般，或许人本来就甘于被自己讨厌的东西围绕着，贪婪的拥抱着。而这种幸福却备受折磨。
追求的时候，我们对任何事都显得无所谓，而当你费尽心思争取到的幸福正一步步向自己走来的时候，那份无所谓便变得有所顾虑，不是受伤后的伤疤，也不是对将来的不确定，而是对幸福的焦虑。于是我们开始怀疑自己，否认自己。明明一成不变的东西，慢慢的，开始复杂，繁琐。而我们永远都不可能活得太干脆。对周围事物的观察和内心的焦灼，任何一丝的细节，都可能打败现实的渴望，特别是当他渗透到内心，变成一个无法除却的印记的时候，反思和被反思如同山洪的侵袭一般无法阻挡。
现实中，充满了无数的邂逅和接触，从一开始对对方魅力的无法自拔到慢慢的分析确认，从最初的冲动到之后的理智，每一个转变都直接影响到将来的事态发展。而唯一不变的就是我们对美的追求。
每个人都有过一段甚至更多令人无法忘掉的经历，有些经历甚至不堪回首，有些则足矣欣慰到死。而对于青春来说，这些只不过是围绕着感情来展开的旋律。05年，我人生中的一次重大转变，初次离开家人，离开了和家人一起生活过的城市，独自一人来到昆明上学。眼下还算是拥有抱负、血气方刚的青年，可随着新鲜事物的介入，一切都宣判了结束。就象失去光环的天使，只身平凡。灿的出现给了我生命和生活的动力，直到现在，当自问看前任的照片什么感受的时候，我给不出任何答案，因为对于我来说，就象一片空白或是空白上的色彩斑斓，或空荡或充满了整个大脑。生活中，有无数的感动，感动过后有无数的反思，但，总有一次，是自己用刀刻下的无法忘却伤疤，灿便是如此。最终我的坚持没有抵挡住现实如同潮水的浸蚀，与其说我们败给了生活中无法改变的诸多客观因素，不如说是自己甘愿被彼此的借口所折服。一段刻骨铭心在时间的长河面前始终会变淡，最后融入到空气中，慢慢消散。我爱过，也还爱着，可结局对我说我不懂得如何去爱。
也许就象夕对我说的那样，我的眼里只有我自己，所以，就算有无数的机遇，都不可能很好的把握，所以才会一次又一次的错过，一次又一次的受伤却不懂得反思。在她面前，我就像被包裹在四周全是镜子的盒子里一样，任何一个细节都逃不过她的眼睛，然而从离开我到现在，甚至将来，她都不会知道，自从第一次被她所打动的那一刻开始，我便被她的深深吸引，不知道从什么时候开始，我爱上了她。就算没有过多的接触，就算没有任何一次的接受，我的心，早已被她捏在手里，只是她不知道。而这一次，我却不能很好的拥有，主动放开了双手，转过了身。也许，我伤害了她，但同时，更伤害了自己。
前
离开前家公司后，心里充满了疲倦和野心，赌上自己所有的积蓄，决定给自己放一个长假，一个难忘的假期。在家稍适调整后，我背上了自己的行李，决心出去外面的世界游荡一番，说好听点叫旅游，直白点叫流浪，我享受这种感觉，因为陌生能带给自己前所未有的放松和愉悦。这次的目的地很单纯，和阔别已久的朋友相聚，看看她的生活，近距离接触不一样的世界。然而，目的地到了，目的却没达到，成长带给我们最大的收获便是烦恼，当眼前的幸福正在不停的努力让自己维持现状的时候，所谓快乐，只不过是相对而言罢了。
来到SC后，并没有直接去找岸，好不容易争取到的机会，外面的世界却让我充满了好奇，一路走走停停，到处欣赏着前路的风景，品味着别人的人生，这种感觉有着说不出的滋味。感觉不象快乐，亦不享受，唯独有的只是新鲜感，和对生活的叹息。沿途没有任何的故事，就象自己的人生，平平淡淡，时而快乐，时而怀念还有些许疲惫。
记得上次见面的时候我们都还是小孩，从失去联系到再次相认的时候，已经过了十二年，那年，我随着父母的工作来到了YN，在别人看来，我总是被无数的光环所笼罩着，开朗而稍带内敛的性格，似乎注定散发着和其他人不一样的气息，在异性面前显得格外的合群。
当得知岸怀孕的消息后，我十分震惊，和之前男朋友相处，本来抱着结婚的期望，可愿望最终被现实逐个击得粉碎，为了之前的男友，她甚至放弃了自己的工作和抱负，从大城市跟着男友到了乡村，这一举动本身就让人无法理解，而之后发生的一系列事，更让人觉得那丫头纯粹在犯傻，直到对方把她逼回家乡，那次的恋爱，她几乎失去了自己的所有，唯一得到的使是肚子里的孩子。我永远也无法理解她是以什么样的勇气去选择作一名未婚妈妈，在没有积蓄没有工作的情况下，此般坚持对于任何一个人来说无疑是一个致使的打击，加之家族方面的压力，父母甚至为了她的举动把她赶出家门，可她毅然坚持着。当我看到她的时候，肚子已经很明显的涨大。坐在一起，我们一起聊着儿时的快乐，一起回味快乐的童真，而回过头来谈到自己的现状的时候，我们几乎同时叹息感慨自己的命运，感慨对方的生活，感慨她义无反顾的倔强。此时我从她身上看到了天使般的光环，她的勇气让我愧疚和感动。
“我还是觉得你的选择太过于冲动，把事情考虑得太过于简单，现在改变主意，也许还来得及”我试图用自己的方式劝她放弃。
“我知道所有人都反对，为此，我爸爸甚至把我赶出家门，可我觉得自己是时候去选择担当。如果今天我放弃肚子里的宝宝，下次，也许还会受伤。你也知道，这些年，因为感情，我受尽了折磨，作为一个女人，我需要一个依靠，如果那个依靠自己没办法找到，那我只能用我的方式去创造。”
听完这番话，我知道我无法动摇她的决定，也许她很傻，傻得还很彻底，也许对于她来说，这个选择才是正确的，用她的话说，就算自己不吃不喝，也会很努力的照顾好即将出生的这个孩子。在这个时候，谁对谁错，显然已经并不重要，重要的是那份坚持。
饭后，我们延着河畔边走边聊，十几年不回来，这个本该属于我的家乡变得没有一点印象，昏暗的路灯冲破黑暗，映照着我们的前进。这里的人们不知从什么时候变得开始享受生活了，至少在我的印象里，眼前的所有和谐都不曾出现。整洁的街道，徐徐吹来的凉风。
曾经很多次，我都想回去，因为那里有我的故人，儿时的朋友，可越长大越渐没了勇气，怕自己无法融入这个过分熟悉而又过于陌生的地方。
本来想着借此机会把家乡的感觉全给找回来，可直到最后也只是在市区里来回徘徊。看着眼前这位勇气大过年龄的姑娘我不知怎么去面对，再想想自己这些年的浑浑噩噩，很多次都在欢快的聊天中沉寂了下来。
之后，我们再也没谈过关于孩子的事，也没提起过孩子的爸爸。我知道，对于现在的她来说，我的出现会带给她短暂的欣慰，因为我无法象别人，用世俗的眼光去看待已成定局的事，而她的决心正好也是自己缺少的勇气。几天下来，她陪我走过很多地方，唯一没去的就是我们满是回忆的家乡。曾经或许是快乐的，可当下，那份快乐只属于曾经的，她不想面对，我也一样。
三天后，我决定起身回家，此行的收获超出了自己的预期，同时也给了我不少的勉励，临走时，岸无论如何都要送我，再三推辞无果后，我也只好由着她。站台的送别本身就充满了几许忧伤，此刻，我更是无法直视。
岸是勇敢的，因为她敢于接受自己的人生，敢于和生命去竞争，虽然日子过得不尽人意，她的执著是谁也无法夺走的快乐。
夕
回到昆明后，我决定振作自己，很快找了一份新的工作，虽然对于自己来说是个很大的挑战，可这次，我决定坚持，因为这是对自己人生的一个规划。最初和夕相识，就象人们常挂在嘴边的缘分，靠近时会不知不觉，发生时会后知后觉。公司虽小，可全算下来也有三十多人，老板是一个极为现实的人，在他看来，在这个国家有用不完的人，所以也有用不完的人才，在他的公司不需要资历，只要完成一点，那就是业绩，无止境的业绩，他永远沉浸在自己的追求中。虽然每个月的营利不算太多，但在本行业来说，我不得不承认，他是一个较为成功的人，同样的年龄，同样的决心，不同的是为和不为，导致了我们之间不同的命运。也许是个人的经历得到了他的认可，面试一次性通过，我，开创了自己新的人生，虽然没料想到之后的命运，但此时，我很满足。第二天，老板例行起了从前的惯例，开起了晨会，带着微笑先对公司的业绩作了一番评论，之后又对公司的精英进行了逐个表扬，夕便是其中一员，当她站起来的时候，一颦一笑对我来说都是亮点，老板陶醉在她辉煌业绩的喜悦中，而我浸在她的美丽中，陶醉着。就在夕站起来的那一刻，心里充满了各种渴望，虽然不是一见钟情，但当时我便想，或许我会爱上她，但我不能，因为我对灿还报有一丝期望。随后对新人作了介绍，最后对任务进行了一次简短的分工。规定期限内完成任务可以获得月底前的假期作为奖励，没完成的则魔鬼似的加班，没有任何人性可言。对于很多人来说，无法理解，甚至憎恨，可对于我来说干劲十足，在这个优胜劣汰的环境，想要继续生存下去，唯独只有战斗到底。
经过一番恶战后，最终，我以失败告终，近十天的劳苦拼命，最后以巨大的预期差距结束了第一个月。和以前相比，这次虽然没有完成任务，却没有任何的耻辱感和挫败感，也许之后会做得更好。当然，和我有着相同命运的还有陈和仙，第一个月，我们所在的部门完败。当我们开会分析讨论的时候，完全没有料想到即将到来的噩梦。
在这个世上，有着很多极为让人憎恨的人，老板便是其中之一，而比老板还可恨的却是所谓的专家。那群专门以给人洗脑为生的生物，在我看来活在这个世上，没有任何意义。特别是传授了让人反感的思想，教会了脑子本来就有病的老板后，更是无法被世人接受和原谅。过了两天，程便想出无数花招来鞭打我们这群弱视群体。表决心，团结，口号，洗脑，发誓等各种招让压得人喘不过气来，就算哮喘也跟不上他的节奏。每天早上，办公室传来的都是大声的嚎叫，而我，嚎得比狼还恐怖。而在办公室外的同事，则无情地享受着每天早上我们带给他们的开胃菜，凝重的空气中传递着我们痛苦的欢乐。很多人不解我为什么要这么大声，甚至投以佩服的语气，可他们全然不知的是，我的目标只有一个，任何人笑我都可以置之不理，而夕的笑却是我力量的源泉，我想让她知道我的存在，让她听到我的声音。我这样做着，她只是笑着就够了，不要求她能理解，但我只要不停止当前做作的愚蠢，就能看到她的微笑，只要她能快乐，能感觉到有这么个人的存在。这点足矣。
就像一个没有对白的故事一样，看上去那么地令人窒息，每一个情节都象是一幕哑剧，更多的人看的是身影，而能领会的人，看的却是眼神，以及眼神中所传达的微秒。每一次从夕身边经过的时候，血液便会加速流动，促使心跳加速，明明就只是众中之一，可夕的存在却显得那么的特别。这位在我出现过的场所中从来不会多发一言，从来不会多有任何表情，甚至不会看我一眼的人，在我心中却如此的不同，仿佛只要是眼睛能看到的地方，都充满着她的魅力一般。从进入公司到之后的离开，我们之间甚至没有什么对白。虽然那时候，灿还在我生命中间或徘徊，可此刻，我却无法抑制自己的感情。
灿
最后一次和灿见面是在13年，我很想给她留下一段很美好的回忆，可那天，我做不到。原因很简单——她的迟到和再一次、也是最后一次的不坦诚。从认识到九年后的今天，我仍然无法了解那个女孩心里的真实想法，在给她充分自由的同时，我选择了一种很单纯的方式和她相处，只要在我身边就行，其他的，都显得那么的无所谓，就算她的笑容背后有另一层意思，就算她的心中装着别人，这些对我来说都显得不重要。这八年来，我们每天或说说笑笑，或相互僵持，或彼此猜疑，或分分合合，每一个细节我都当作一段美好的回忆。可美好中却夹带着痛苦。一种背叛的痛苦，一种无法拥有的痛苦。当把所有时间、精力和感情都投入到一个人身上的时候，单纯的生活甚至会毁了自己。尽管我是那么的渴望着她的一个点头，可在她面前，就算是一个简单的理由，就粉碎了我对人生的美好规划。
那天，当电话再次响起的时候，我被一无尽的幸福包围着，就像牛郎和织女每年才有一次的会见，时隔一年后，我将再次见到她的容颜。虽然我们同在一个城市，可她给我们之间建立起的鸿沟让我无法逾越，没法接近她。这种日子虽然难过，然而，一个人，当有了念想和盼头的时候，无聊的一天也会变得充实。虽然这次会见她只是为了旅行向我借东西，虽然只有一餐饭的工夫，可对我来说，每一秒都应该珍惜。
下班后，我来到了指定的地点，可她却迟迟不出现。而正巧的是，天空真的下起了雨，就像悲剧上演的前夕。我回忆，我反思，我猜想，我疑惑。一股脑的兴奋被过去的点点滴滴侵蚀殆尽，脑中浮现出的一幕幕仿佛又要再一次上演一般，那种期待却伴有恐怖的信念使我没有勇气离开一步甚至开口说不。我失望，我痛苦，我绝望，我无奈，就像先兆一般，情绪逐渐的低落，在雨水中甚至忘了离去，无数零乱。待她出去的时候，月亮早已用一种鄙视的目光注视着我，看着我的悲剧渐渐上演。
“唉呀，都这么晚了，还麻烦你，真是不好意思，来了多久了？”看着眼前心爱人的问话，我不知道该说些什么。时隔一年的会面，难道非得这样等待？从见面到进站，她只给了我们半个小时时间，她甚至没有给我和她最后一顿晚餐的机会。然而就是这半小时，让我的猜疑和幻想达到了颠峰，我不忍自视此刻的自己，更不敢直视眼前心爱着的人。
“没多久，走吧？”我用惯用的失望面对着眼前让我撕心裂肺般爱着的人。
她仿佛发现了我的不对劲，一把拉着我，不肯走，而问话的方式和以前一模一样，让我的心痛瞬间加剧：“你怎么了啊，我不是故意这么晚才来的，电话里你又不说清楚”我亲爱的姐姐，电话里我强调了好几遍，你依然装傻装的这么可爱。
“没事了，走吧，看你要吃点什么，不然一会儿赶不上火车了”此般心情，复杂到了崩溃，我甚至无法再多呆上一秒钟，换作从前的自己，我早已转身离去，可这一次，我做不到，因为我觉得，这次见面，或许将成为我们之间的最后一次，所以我忍住了。
“我看时间也不够了，我们随便到火车站那边去吃点面包什么的吧，车站那边我朋友还在等着我呢。”
“要不叫你朋友一起吃什么什么吧”
“算了，不用了，他在那边等等就行了，他买了点吃的带着呢，不用管他”
“那好吧。”我们就这样，一路沉默地走着。她还和以前一样，从来都不会把自己身边的任何一个人介绍给我，在她的世界里面，我完全象一个独立个体的存在。这种被无视，被忽略的感觉，让人痛心。可又无可奈何。
走到德克士，我们各自点了餐，待餐过程中，两个人缄默无语，而应对尴尬的方式便是轮流去卫生间。就算我再怎么百感交集，她依然可以很镇定的面对，也许这就是她天生的优势，喜欢把内心的真实想法藏起来，用时间来冲淡矛盾。这招对我，格外有效，在灿面前，我永远都显得被动。就算我有一百八的智商，在她面前，永远像是白痴一般的存在。无数次，我问着自己，到底什么才是幸福，上学时，在别人眼中，我们是幸福的，极少吵架，原因是她根本不会给我任何一次吵架的机会，发现势头不对便转身回家。而我，或酒吧，或唱吧，或网吧。
“我发现你今天不对劲，到底发生了什么事”她自作无辜的态度永远都让我无法接受，甚至反感，从来不会换个花样来遮掩。
“没事，快吃吧，不然时间不够了。”时间一点点的流逝，而我们却在沉默中逐渐耗尽最后一次的见面。至于她口中所说的那个“他”，我没有任何勇气去问，她也不会主动说，我始终没开口问那是谁，这也是我一惯的作风，我不想伤害她，不想逼她说出不愿意讲的话，更不想让自己听到不想听的事。以我对灿的了解，她宁可选择哭也从来不会正面回答任何一个敏感的问题。
餐毕，我送她到入口，没敢正视她一眼，我怕自己压抑不住自己的感情。当我转身离去的那一刻，我知道，灿这次没说出口的分手，我已经明白了。虽然我们在四年前就已经分手了，出于我个人的一厢情愿和对她的死缠烂打，会在偶尔搏得她的几句寒喧。而从这一刻开始，所有都结束了，我所爱的人连同我的爱，被她带到了四年前我们分手的地方，再也不会回来。
离开后，伤心占据了我所有的自尊，没有任何一句语言，无法表达出任何一丝情感，甚至连脸都表达不出任何表情。就这样，一直陪伴我八年的感情，我的全部精神依托，渐行渐远。远到离开这座城市，远到再也不会回来。
