孩子是中年人生活的重心，一些痴心父母为了孩子真可谓是呕心沥血，他们将全部的爱都灌注在了孩子身上；无条件溺爱孩子，事事都为孩子布置妥当，然而，一些孩子却一再令父母失望。教育孩子是一件复杂的事情，光有爱是不够的，还要讲究方式及方法。
1.不要对孩子期望过高
孩子是父母生命的延续，父母总希望自己未能达成的心愿，能由孩子来完成，于是他们对孩子寄托了过高的期望。然而，事实上，孩子是一个独立的个体，他（她）有自己的喜好和追求，而且也并不是所有的孩子都是天才，大部分孩子也不过是中等智力水平。所以，大部分子女都无法达成父母的期望，父母为此失望焦虑，孩子也觉得备受压抑。
现在的家庭一般都只有一个子女，是一个完完全全的“三人行”式的家庭。在绝大部分家庭里，孩子是中心，所有有关孩子的事都是头等大事。在这点上，无论是富裕的家庭还是贫困的家庭，很少有例外。
父母对子女寄予期望是很自然的事。独生子女的父母尤以敏锐、专注的眼光观察孩子的发展，家长的注意力完全集中在子女身上，孩子整天都在父母的监视之中。“子不教，父之过”是中国的古训，在教育孩子的问题上，尤其是一家之长的父亲更负有头等责任。
有些中年男子，事业有成，他们往往腰缠万贯或在某一方面有杰出的成就。由于他们自己本身的事业心极强，所以对孩子的要求也很高。他们要求孩子的学习成绩要数一数二，将来考个名牌大学，以后也像他自己一样，事业有成，出人头地。也有些事业心强的父母，常常期望孩子早点长大，以便帮自己能够在事业上冲刺。
由于要求高，所以做父母的常常对孩子施加压力，制定一些宏伟的目标，让孩子去实现。父母一时心急，经常制定出一些超出孩子承受能力的目标。孩子一旦达不到要求或稍不如意，他们就大发雷霆或伤心不已。
还有些中年人把独生子女视为自己人生事业及理想的继承人，自小刻意栽培，到十四五岁时更是要求严格。譬如一位当律师的父亲希望自己唯一的儿子将来在法律界也有出色的表现，从小便训练孩子的口才和推理能力，经常给他灌输法律知识。孩子长到15岁后发现自己对别的学科更感兴趣，但父亲还强迫他学法律知识。当律师的父亲要求儿子沿着他的路走下去。儿子也无可奈何，为了做父亲眼里的龙，只好放弃自己的兴趣，刻意培养对法律的感情。
像这样的子女，在成长的过程中，承受着比其他同龄人更多的压力，就算家长并不存心对他们施加压力，但父母过高的期望令孩子自我要求也高，无形中加重了心理负担。
在家境一般或贫穷的家庭，孩子的教育问题同样突出。这样家庭的父母在各方面表现平平，有的心里很窝火或感到很惭愧，对自己的处境不满却又无可奈何，这样的中年人大部分受教育程度都不高。他们悔恨自己在少年时代乃至青年时代都没有受过良好的教育，把自己目前的平庸全部归结为这方面的原因。年轻时，有过许多彩色的梦，然而最终都没有实现。为了补偿自己年轻时受教育的缺陷，不让下一辈再像自己这样碌碌无为，他们在孩子身上倾注了全部的心血，把自己的一切全部献给了孩子，希望孩子将来能成龙成凤，希望自己破灭的理想在孩子身上得以实现。孩子成了他们唯一的精神支柱。由于他们心急，要求又高，所以把孩子逼得很紧，经常对孩子说，你一定要怎样怎样，再也不能像你爸妈这样没出息。
有一位中年的下岗母亲，自己“文革”期间根本没受什么教育，以后又下乡插队，文化水平不高。回城后，当了十几年的工人，由于文化低，在单位优化组合中下岗了。她觉得自己无能为力，发誓一定要把儿子培养成才。她对儿子事无巨细，一一过问，即使经济拮据，但在儿子身上从来不省一分钱，给儿子买营养品，让儿子上辅导班，每天晚上陪儿子学习，直到儿子上床睡觉以后，自己才去睡觉。但儿子似乎不太争气，在班上学习成绩很一般，离她要求的相差甚远。母亲不停地催促，又是伤心责骂，然而终究无济于事。其实，儿子的智力水平本就很一般，无法达到母亲的期望值。
父母对孩子期望过高，将自己的夙愿或希望投射在子女身上，而忽视子女的天赋能力与兴趣，希望孩子绝对按照父母的要求和标准去做，这正是造成亲子间矛盾的主要原因。中年父母们不要只顾着恨铁不成钢，应该先想想以孩子的条件，适不适合，能不能够成“钢”。
2.再“富”也不能“富”孩子
现在我们的生活水平提高了，而44岁父母大多都只有一个孩子，于是孩子被父母视为掌上明珠。工薪阶层也好，高收入家庭也罢，总是尽家庭最大承受能力去满足孩子的一切需求，为孩子花多少钱都不心疼。其实富孩子也等于是在害孩子，“富”了孩子的虚荣；“富”了孩子的奢侈浪费。生活再富裕，也要“苦”一“苦”孩子。
现在的孩子在经济上富了，吃的是高级营养品，穿的是耐克、李宁、阿迪达斯等名牌服装，生活日用品也全都是高档货，常见到十四五岁的孩子包里都放着各种款式新颖的手机，可是这样孩子是否就能健康地茁壮成长呢？
许某44岁，自己拥有一间公司，妻子在税务所上班。在别人看来许某的日子应该是过的春风得意、自在安然。但许某却是一肚子的烦恼，这烦恼来自15岁的儿子林林。
许某出生在农村，从小受了不少苦，所以成家有了孩子后，他就下决心绝不能让孩子受一点委屈！孩子小的时候，许某还不宽裕，但各种营养品、衣服、玩具都要给孩子买好的，夫妻俩却省吃俭用，恨不得一分钱能掰两半花。为了能让孩子和有钱人的孩子一样要什么就有什么，许某一咬牙，辞了公职下“海”了。折腾了几年后，许某也算小有所成，有了自己的公司、复式楼房、汽车。孩子就更神气了，只要是别的孩子有的东西，他绝对不会没有。想要什么只要说一声，许某立刻就掏钱买。可是近一两年来，许某却发现儿子越来越难伺候了，100多块钱的手表戴不到一周就不要了，理由是班上有一个同学戴的表比他的贵，比他的好看，他嫌“掉价”。他嚷着要吃烤肉串，火速买来了他又没有了吃的欲望，又喊着要去肯德基。上小学后，最初每天给他2元零花钱，后加至5元，然后是10元、15元……现在每天给他20元，他还嫌少，也不知他把钱花哪去了。孩子吃得好一点，钱花得多点倒无所谓，许某夫妇有这个经济条件来满足他。让两人头疼的是只有12岁的儿子现在已养成了许多毛病，做父母的开始担心他有一天会走上邪路。
不知道从什么时候起，林林迷上了游戏机，一放学就往游戏厅跑，玩起来是茶饭不思，学业更是置之脑后。小学六年级时，他的班主任找过许某好几次，提醒许某再不管他，他可能小学都毕不了业，因为他门门功课都考不过40分。许某心里着急呀，可又舍不得打他骂他。给他讲道理，他头一昂，振振有辞地说：“学习有什么用呀！不学不也照样有衣穿有饭吃有钱花吗？为何要给自己找罪受呢？”如今想给他讲道理他却把许某顶得哑口无言。
由于玩游戏机钱花得较多，许某每天给他的30元钱根本不够他开消。他向许某要钱许某不再有要必给，于是他就开始从家里拿钱。抽屉里的钱、许某衣服口袋里的钱、包里的钱经常不知什么时候就少了，防不胜防。有一次他甚至将家里的一个活期存折拿出去了，跑到银行去取钱，幸好他不知道密码，又将存折拿回来了。前些天他又把妈妈的金项链偷偷拿了出去，准备卖掉，可能是没有找到要买的人，一直放在他的书包里，后来被母亲发现要了回来。因为这事，许某第一次对儿子发了火，没想到他比许某还有脾气，竟一摔门离家出走了，跑到同学家一夜未回，害得许某夫妇找遍了亲戚朋友家，一夜也未合眼。第二天跑到学校一看，他竟没事似地坐在教室一角吃瓜子。许某是又气又无可奈何，再也不敢随便朝他发火了。
不仅如此，孩子还偷同学的东西，他看中某位同学的东西后，就把它偷来。接着自己去买一件同样的，同学的就顺手扔掉，这样一来，班里就只有他有了。老师管也不听，许某吓也不行，孩子依然我行我素，看中了就偷。许某很伤心，觉得自己白操了心，孩子太不争气了。
古人说“富门寒教育”。美国的洛克菲勒家族有钱吧！可人家每月只给孩子几美元，而且还要月底报账。他们对孩子的“苛刻”，就是为了让孩子懂得，生活并不是一味地享受，应当珍惜金钱，学会奋斗。许某对孩子无原则的付出，让孩子养成了贪图享受的习惯。你见过哪一个纨绔子弟能成大器的！林则徐曾说过：“子孙若如我，留钱做什么？贤而多财则损其志；子孙不如我，留钱做什么？愚而多财益增其过。”将孩子溺爱成一个只知享受、不懂奋斗的富贵浪荡子，纵有万贯家财也不够其挥霍，而且他的种种劣质也会毁了他的一生。这样，到头来岂不是父母害了他！
现在的孩子赶上了好时代，但有必要苦一苦他们。疼爱孩子有很多种方式，不一定非要在金钱上无限度付出。当父母的更应该从精神上多跟孩子交流和沟通。多用点心，少用点钱，这样才是真正爱孩子。
3.孩子需要肯定和鼓励
一些44岁的父母，还保留着旧式父母的观念。孩子成功地做了件事或学习成绩出色时他们只是面无表情地点点头：“还可以。”而孩子如果失败了，他们就开始怀疑孩子的能力与智慧“你怎么这么笨啊！”其实孩子最需要的就是父母的肯定和鼓励。一句夸奖的话，可以使孩子精神振奋继续努力；一句有力的鼓舞，可以使孩子摆脱失败的困扰，更加努力。你的评价对孩子来说极为重要，甚至会影响他们的发展。
父母首先要改变对孩子的不良印象。形成良好的印象，并通过自己的言行，传达给孩子，这样就会在很大程度上影响孩子的行为，最终孩子也会让父母满意。
我们自己在工作中肯定也会有这种体会。例如，做工作时，心里一直想：“不想做了，太辛苦了！”这会更不想做、更不愿意尝试，而工作效率当然也无法提高。相反，虽然心里很不愿意做，但想着“应当提起精神，非做不可，如果完成一定很有成就感”。慢慢地，有做好的欲望，行动更积极，而效率也会相对地提高。
在家长心目中形成孩子的良好形象。首先要相信孩子的才能，相信孩子有成功的希望和光明的前途，这样在孩子遇到挫折或失败时，我们自然就会去鼓励他，而不是去挫伤他的积极性。因此，我们提倡父母与孩子应当有更亲密的接触；谈话中充满感情，引发孩子的思考能力，时时鼓励孩子，并且和孩子沟通。
所以，当孩子把考试成绩带回家时，我们应当以鼓励的语气和孩子沟通。
“太好了！数学成绩比上次高了2分。”“很好，错的少了一点。”“少出错是件好事，表示你变得更聪明了些，不过语文成绩好像没有什么提高。”“语文我最不拿手了”，“每个人都有较不拿手的科目，不必担心，希望你能多加油，拿到和数学一样好的成绩。”“是啊，爸爸还经常看书呢，语文很重要吧。”“对啊！孩子你真聪明，能了解这点，如再努力一点，相信成绩会更好。”
肯定孩子的能力，并在有意无意中鼓励他、夸奖他，使他成绩较差的科目能得到改善，这种教育方法的确高明。相同的情况下，如“啊！你看！语文成绩不如以前，数学也只多了2分，你这孩子就会贪玩，真是的，真笨！”这样一来，孩子的发展潜力不仅不会提高，反而会萎缩。
有许多家长对孩子的优点往往视而不见，却特别留心孩子的缺点，常常斥责要他改善。这是家长教育孩子失败的主要原因。
道理很简单。如果丈夫每天在餐桌上指出“这道菜煮得不好吃”，妻子经常受到这种指责，通常导致意气消沉，挫伤做饭的积极性，对孩子的教育也是一样。
无论哪个孩子，只要耐心寻找，都必定能发现他有几个长处。
聪明的父母应当常常夸奖孩子的优点。孩子的部分表现被认同、受夸奖时，对此部分将会产生自信心。自信能激发自动自发学习的精神，并能够发展成整体的自信和全力以赴的意志。这是因为十几岁的孩子自我评价能力很差，他们对自我的认知往往来源于父母的看法和评价，如果家长常说他（她）“笨”，“没出息”，他（她）就会对自己失去信心，做什么事都要降低要求，这样当然会比别人差。
没有人喜欢天天被人批评和训斥，都渴望得到肯定，孩子也不例外。一个孩子如果长期生活在一种积极的、善意的期待和鼓励的氛围中，对于他的错误和缺点给予原谅和激励式的纠正，而不是被批评和指责，那么他就会在肯定中不断使自己的言行向期待的方向发展，不断取得进步。同理，如果父母对孩子处处看着不顺眼，总觉得孩子这也不行那也不好，无意中就会把他的小缺点看作大缺点，小题大作，抓着孩子的错误不放。孩子敏锐地感觉到这一点，会觉得父母对自己不公道，讨厌自己，因而与父母发生情绪上的对立，或自卑、畏怯，或破罐子破摔，不求上进。
肯定和鼓励你的孩子，每一个孩子都有自己的长处和特点，只要你教育得当，他（她）也可以成才。也许你的孩子口头表达能力一般，但具有一定的文字功底，能够妙笔生花，将来在文学创作方面可能会有一定发展；也许你的孩子为人处世不够灵活，但具有实干精神，有一番埋头苦干创业绩的劲头儿；也许你的孩子心不灵手不巧，但有一副健壮的体格，具有成为球员的体质，将来可以在绿茵场上一展风采……
4.放开手，让孩子自己走
你是希望看到孩子长大后能自己照顾自己，愉快地胜任工作，还是希望看到他惶惶无助、四处寻求施舍呢？如果希望孩子成为前者，那你现在就应该放开手，让孩子自己做事。一个孩子能否成为独立的人，十几岁时的培养非常重要。
陈某带着妻子和孩子去郊游。为了尽兴，陈某特意跟同事借了一个高级相机。一家人玩得非常高兴，黄昏准备回家时，相机里只剩一张胶片了，这时孩子提出要帮爸爸妈妈照一张。陈某犹豫了一下同意了，他把相机的使用方法详细地跟孩子说了一遍，孩子刚举起相机，陈某又不放心地走了过来，帮孩子调好焦距，确定了距离，直到把一切都弄得妥妥帖帖，孩子只要再按一下快门就可以了的时候，陈某才放心。这时，孩子的兴奋劲儿全没了，只是站在那里，机械地按了一下快门。
那么，陈某的孩子学会照相了吗？没有！其实孩子之所以要求给父母照相，只不过是想独立地使用一次相机，但陈某的不放心，使孩子的独立尝试落了空，这就是一次不成功的教育。
当你的孩子在自己做一件事时，你应当密切关注其下一步，给他（她）以在独立中成长的机会。你应该以一种积极的、安全的方式满足他（她）这种需要。由此，也无须对一些无关紧要的事说得过分清楚明白。
孩子通向独立的下一步努力也许是一件很容易的事，所以，你应该让孩子自己接受其遇到的挑战。
可以这种方式看待你给孩子提供的机会：如果你一天早上醒来非常想去滑雪，你朋友绝不因为你不会滑雪而泼你冷水，他们也不会等你直到你一切准备就绪。他们会给你指导和忠告，以增加你成功的机会，在你的兴趣减退前，他们会一直教你滑雪。如果你跌倒在地，他们不会将你的滑雪杖拿走，也不会为你造成的混乱而抱怨。相反，他们会教你怎样才显得不笨拙，并鼓励你再试一次，这就是成人之间互相教学的方法和过程。
当你的孩子下次试图干某件事而你认为他（她）做不到时，想想这件事。有时，孩子不会做事的唯一原因就是他（她）根本没有机会去试一试。
牢记这一点，孩子与我们大人一样，也渴望成功。有时这样指点一下是很有帮助的：试试用另一只手托着壶底……倒在中间的那个玻璃杯里……当杯子满了时，赶快停下！然而，我们跑过去将壶拿掉将于事无补——这只是告诉孩子我们大人才是知道怎么做的。
其实孩子可以自己做很多事，不要总在孩子自己干时说“不”，应该为孩子创造自己动手的可能性，鼓励他们自己去做。
要多花一些时间。有些事只要做慢一点就能成功。为人父母意味着总是提前5分钟将一切准备好。我们之所以忙忙碌碌，是因为我们经常做一些孩子已经能自己做的事情。
当你的孩子要求自己做某事时，给他们一个机会。当你准备外出时，提前15分钟做准备。给孩子时间，让他们以自己知道的方式去做准备，让他知道你是尊重他的。这些投资在孩子身上的时间并没让你得到什么，但你会在以后的日子得到加倍的偿还。
父母应该经常鼓励孩子，即使其独立做的结果，远算不上完善。当然，我们要想鼓励他们做得最好，但要慎重。孩子第一次成功地干一件事时，不要过分苛求。要鼓励他做得更好，就要像对待朋友一样，以同等的和蔼与体贴来对待孩子。
孩子在成长的过程中，做父母的应不断地寻求方法来鼓励孩子自立。
值得强调的是，在帮助孩子自立上的时间投资是很重要的。如果你的孩子在要求自立的敏感期得到鼓励，“让他自己做”，他就会变得比较有能力，比较自信。
“授之以渔而非鱼”，做家长的不能总一口一口的给孩子喂“鱼”，关键是要让孩子自己学会“捕鱼”，这样孩子长大后才能自立。当父母的现在放手，只不过操心一时，如果坚持要牵着孩子走路的话，那你将来恐怕就要操心一世了！
5.是谁让孩子变得如此自私
一些中年父母常常抱怨自己的孩子自私，对父母漠不关心，对外人就更不用说了！他们担心孩子长大后，在社会上无法与人和谐相处，一个自私的人走到哪里都不会受欢迎。他们也常常疑惑，是谁让孩子变得如此自私呢？其实答案就是他们自己。他们的教育使孩子不关心父母，他们的行为榜样让孩子学会自私。
曲某今年44岁，是一家小型书店的老板。几年前，他就买了一幢大户型商品房，为了规避将来可能出台的遗产税，他在“业主”一栏里填上了儿子的名字，并补办了相应的手续——很多中年夫妇为规避遗产税，都这样买房。然而，他做梦也想不到，几年后，在他遇到困难，想卖掉这幢房子以筹集资金时，已过16岁的儿子坚决不同意。儿子说：“给我买的就是我的了，老爸你这么大的人怎么说话不算话啊？”曲某只好向儿子解释，细说他们买房时的考虑和现在的困境；而且，家里只有这一个儿子，将来所有的遗产不都是他的吗？可儿子坚持不允：“法律上那是我名下的物业，我反正不同意！”
这个意外，令曲某伤透了心，他心冷齿寒的一年多缓不过来。这时他才明白：他这一代中年人，只能单向对孩子付出，却无法要求孩子回报。现在的孩子怎么了？怎么自私到连父母都不顾了！这个冲击对他来说几乎是毁灭性的，他的生活目标和价值观都动摇了。从前，他的一切都是为了孩子，为孩子积累财富，为孩子操心受累，从而顾不上享受生活。现在，他忽然感到，这些年，他活得多么无味、多么可悲啊！
其实，父母与孩子间有着血浓于水的亲情，孩子并不是生来就自私，并不是不爱父母。只是因为父母的溺爱式教育让他们不懂得关心父母。想一想孩子在你的百般呵护下，早已习惯了衣来伸手，饭来张口，在他们的心里把这一切都认为是理所应当的，怎么会有回报父母的概念。更甚者还有些父母对孩子说“你只要照顾好自己就行了，你幸福，父母也就幸福了。”在这样的情况下，孩子怎么可能懂得关心父母。孩子对父母的关心是需要培养的，当孩子们开始询问：“爸爸你为什么不高兴呀？是不是工作上有了麻烦？”的时候，做家长的就该认真考虑一下是否该与孩子认真谈一谈。那么谈多少，怎么谈？如果我们一语搪塞说：“没有什么，很好。”或“不关你的事，去玩你的吧！”我们就很随便地将孩子对父母的关心推开，等于将一颗关怀他人的心挡在门外，孩子所得到的信息便是父母如何不关我们的事。正是父亲不让孩子有爱心和责任心，日后我们也就没有理由抱怨我们的孩子不关心父母。
丁女士对女儿依依的表现感到十分忧虑。依依14岁了，长得十分漂亮，嘴也很甜，但在学校里，老师和同学却都不太喜欢她。因为依依太自私了！无论什么事，依依只会想到自己，从来不管别人。值日时，她总是借故走开，等同学干得差不多了，她才拿起拖把，象征性地拖两下；学校组织看电影，别人都是随便拿一张，她却不管三七二十一，上去先翻一张座位最好的票；和同学一起坐公共汽车，上来一群老人，同学都起来让座，她却坐在那里一动不动；她有了好东西总是藏在书包里，从来不肯和别人分享……老师几次找丁女士谈依依的情况，甚至还在依依的期末评语上写着“自私，对同学冷漠”。丁女士非常心疼，她试着和依依讲道理，让她不要那么自私，凡事也要想想别人，可依依却一扭脖：“爸爸说了，‘人不为己，天诛地灭’，是你们要我学‘精’点的！”
俗语说“上梁不正下梁歪”。做父母的如果冷漠、自私，你又怎能要求孩子大度热情呢？坐汽车的时候，你对孩子说“还有好远的路，站着多累，别随便给人让座！”好，孩子也学会了，下次他（她）也坐着不动。来了客人，你拿出不好的糖招待，高级的留着自己吃，那么孩子也就学会了把好东西藏起来。父母是孩子的第一任老师，你的一举一动孩子都在悄悄模仿着。中年父母们，小心呀！
中年父母们大都忙于自己的事业，没有太多的时间花在孩子身上。他们觉得让孩子吃饱、穿暖、给孩子请家教、报各种学习班，就算是对孩子尽到责任了。其实这远远不够，你应该多注意孩子的人格发展，发现有不好倾向及时纠正，不要等到问题严重时，再忧虑苦恼。
6.爱孩子就要尊重孩子
每个人都需要被尊重，孩子也不例外。他们也是独立的个体，对事情有自己的看法，希望能按照自己的想法做事。但有些父母往往不理解这一点，他们不理会孩子的意见，粗暴地把自己的意愿强加给孩子。长期这样下去，亲子间必然出现危机，而父母也会失去孩子的尊重。所以开明的父母应该学会尊重孩子。
现今不少父母喜欢在孩子课余时间里，送他们去学习钢琴、绘画、书法、柔道等才艺课程。许多时候，父母只是按照自己的兴趣行事，或有一种自己过去没有机会学到，如今希望在孩子身上获得补偿的心理，作为选取孩子课余教育的准则。
其实，这些课余教育只是父母的意愿，未必是孩子愿意学习的技艺。父母在做决定之前，不妨先听听孩子的意见，千万别强迫他们去学习自己没有兴趣的技艺，否则会破坏他们以后学习的信心。
林某生气地对同事说：“孩子太不像话了！我省吃俭用地给他买了架钢琴，还给他请了个钢琴老师！他可倒好，一不注意就去踢足球！踢足球有什么好，还能踢出个范志毅来！怎么就不能理解父母的苦心呢！钢琴怎么说也是高雅的艺术啊！你没看见我一催他练钢琴，他就跟我鼻子不是鼻子，脸不是脸的，下次再这样，我非得教训他一顿不可！”
很多孩子都是这样，对于父母强加给他的意愿阳奉阴违，表面顺从，心里却根本不服。这样不但破坏了相互间的感情，而且这样的学习也得不到什么效果。其实，学习哪一种技艺并不重要，重要的是孩子是不是健康、快乐，这是他们日后能否发挥才能的关键。
还有的父母在处理问题时，总是专断地替子女做决定。既不考虑孩子的立场，也不顾及他们的自尊。明明是一片真心为子女，但却惹来了子女的反感。其实十几岁的孩子已经有了自己的想法，并想将之付诸行动，即使他们的方法是笨拙的、错误的，但对孩子来说，那也是个新的经验，父母所应该做的就是引导他们了解问题的所有答案，然后做出选择以及承担选择之后的结果。
方晓15岁生日的时候，爸爸给他买了一套珍贵的邮票，希望能够鼓励他集邮的兴趣。后来，方晓在朋友那里发现了一套篮球明星卡，非常眼馋，就用这套邮票换了那套明星卡。他爸爸知道后非常生气。他认为这是他送给儿子的礼物，儿子却这样轻易地与人交换，是对他的不尊重；再有一个，他知道和儿子换卡的小孩比方晓大，那个小孩应该懂得这套邮票的价值，要远远超过那套明星卡的价值，而他却没有告诉方晓，因此是占了方晓的便宜。当然，最重要的是爸爸认为方晓并没有和他商量，把就整套邮票换出去了，因此，他决定要教训方晓一下。他向方晓指出两件东西之间是不等价的，并强迫方晓去从朋友那里要回那套邮票，并退回了这套篮球明星卡，使得方晓感到非常的窘迫，而且感到自己十分的蠢笨，和朋友之间的关系也就此破裂了。
在这里我们应当指出的是，交换邮票是方晓自己做的决定，无论他这样做合适与否，家长都应当尊重这个决定。既然邮票已交给方晓，他应有权利决定如何处理这份礼物，父亲无权横加干涉。方晓应该从这个交换中学到一些东西，但是我们应当从不同角度来处理这件事情，既表明对方晓的尊重，也教会他应该学习的知识。理想的做法是，当方晓向爸爸显示他新换来的明星卡时，父亲应该和他一起欣赏，而不应该立刻提出任何异议。过一段时间，找一个适当的机会，爸爸再向方晓解释两件东西不同的价值，而不用提起方晓当时的交换行为。这样方晓可以醒悟自己是以大换小，不是等价交换，但面子上没有什么过不去。至于是否去找朋友要回邮票应由方晓自己决定，爸爸不再参与。如果照爸爸原来的处理办法，方晓会觉得非常的难为情，而且可能会认为自己无能，一切错都在自己身上。事实上，方晓怎么会懂得这些东西的价值呢？如果他不懂，家长又怎么能够随便怪他呢？在父亲教训方晓的行为中，也夹杂了对他自己尊严过分看重的心理，这种居高临下的态度，是不尊重孩子权利的表现。
尊重孩子并不意味着放纵孩子。在尊重他们意见与权利的同时，也要商定一些必要的约束规则，要孩子遵守，这才是教养孩子的理想做法。
7.不要限制孩子的个性发展
外国的父母认为有个性的孩子最幸福，于是他们总是依照孩子的性格来培养他们的个性。而中国的父母却恰恰相反，他们都以社会的标准和自己的眼光去评价孩子，父母们制定了一个标准的模具，不管孩子适不适合，都一定要把他们塞进去。于是孩子的独特潜能被扼杀了，做着不符合他们个性的事，既不会快乐，也不会有太大的发展。
就算是兄弟姊妹，接受相同的教育方式，在相同的生活环境下长大，也有个别不同的性格。除了因为每个人的遗传因子有别外，每个孩子在家庭中所占据的地位不同，彼此的心理发展便有差异。
有些父母只知道教导男孩和女孩的方法是有相当程度的差别，却忽略了即使相同性别的孩子，也有个别不同的独特性格。一般男孩子是好动、顽皮、胆大、依赖性强、粗心大意；女孩子则是温柔、文静、胆小、有自制能力、小心眼、善解人意。但那只是男孩和女孩的通性，其间是有个别差异的。如果看到自己的女儿举止豪放、大情大性、不拘小节，与邻家的小女孩相比，就像一个“男人婆”，于是常埋怨女儿举止粗鲁要她改善，并强迫她实践自己定下的淑女标准。这样压制孩子的性格发展，只会带来相反效果。
因此，父母不要拘泥于男孩子、女孩子的性别，应该仔细观察孩子个人的特性，注意他在成长过程中潜在性的自我发展，了解孩子的长处和缺点所在，有哪方面的潜能有待通过鼓励使其发挥出来。最重要的还是尊重孩子本身独特个性，给予他们发展自我的机会。
家长在教养孩子时，常会不自觉地回味自己的童年生活，并以自己的亲身体会和感觉去教导子女。当然父母的经验得失是非常宝贵的，不过，时代进步了，父母拥有的知识可能已经落伍，或者加进了世俗功利的想法。如果一味地以自己的标准和眼光去评价孩子，苛求孩子有所表现，只会阻碍他本身的潜能发挥。
尤其是独生子女的父母，由于将全部心血放在孩子身上，常不自觉地以大人的标准来要求他。在这样的督促下，孩子可能在某些才艺表现较其他小孩领先，然后家长便以为孩子有这方面的天分，因而沾沾自喜，不断地督促练习以求突破表现。在父母一厢情愿的想法下，孩子失去本身独特个性，而且没有其他方面的潜质。
14岁的陈晓早已是远近闻名的英语小状元，经常参加各种英语竞赛，奖杯、奖状得了一大堆。陈晓的父母也非常以他为荣，家里来了客人，总要把陈晓的奖杯拿出来展示一番。面对众人的赞叹，陈晓却高兴不起来。他说：“英语只是一门工具语言，我没觉得学好英语就有什么了不起的，是爸妈让我学的英语，我不知道除了英语我还会什么！噢，对了，我小时其实很喜欢画画，可妈妈不赞同，她说‘这么多人画画，没见哪个成了毕加索’！妈妈让我好好学英语，长大了当翻译。可我不喜欢英语，我真得一辈子都靠英语活着吗？”
每个孩子都是一个完善的个体，他们的发展是整体性的，在智力、情感、生理、社交等各方面的发展都是密切地相互影响。父母应做的就是要正确辅导伸展孩子的个性和潜能，要达到此目的，不需要搜肠索肚地不断为他们安排益智活动或购买昂贵的用具，最大的资源就蕴藏在孩子本身，鼓励孩子发挥原本具有的想象力和创造力，更胜过给他们再多的物质享受。
我们常惊讶于孩子们的丰富想像力。一位心理学家曾说过以下的故事：有一天，他在大学授课时，在黑板上画了一个正方形，问道：“这是什么？”大学生答道：“一个正方形。”这个答案显然十分清楚。“你们真是令我失望了！”教授说：“我曾和一群初中的学生玩同样游戏，他们可以想出几十种不同的答案！叫人惊讶不已！”
这个例子的启示是，父母不要执著地要求孩子接受自己的一套，那样会失去其他很多可能更适合孩子个性的教育方式。让孩子自由发挥想像力，重视他追求自由的心情，孩子才能跳出框框，充分发挥自我潜能。
父母不但要擅于挖掘孩子的个性潜能，还要能按照孩子的个性“因材施教”，指导而不干涉，监督而不控制，这样才能使孩子的个性潜能获得充分的发展。
8.慎重对待孩子的早恋问题
中年父母们最头痛也最不能避免的就是遭遇孩子的早恋问题。一旦发现孩子早恋，父母的态度往往有两种：第一种是放任。一些父母自诩开明，对孩子的早恋行为熟视无睹，不以为然。第二种是严厉。知道孩子早恋后，父母先是震惊，接着气愤，然后就对孩子训斥、责骂，甚至拳脚相加。从此对孩子严加看管：限制孩子自由，无视孩子人格尊严，私拆信件、查看日记、监听电话……这两种态度都有欠妥之处，迟早会出问题的。正确的做法是，父母应该帮助孩子认识到早恋危害，并加以正确引导。
持默许态度的父母认为，早恋可以释放压力，有利于孩子的学习。但要知道，十几岁的孩子很难控制自己情绪的波动，甜蜜的时候心花怒放，闹了别扭就满腹愁云，这样一来，孩子哪还有心思上学。不仅如此，早恋的孩子，为满足异性朋友的要求，或为了在异性朋友面前树立良好形象，没有任何经济来源的少男少女就会把要钱的手伸向父母。这势必加重家庭的经济负担。日久天长，难以为继时，极个别少年也可能铤而走险，做出错事。上海某中学有个15岁的初中生，因家境贫寒，女朋友过生日他没钱送礼物，便去偷自行车，尔后又偷了三辆（总价值900元），从此走上犯罪道路。
严厉的父母一旦证实了孩子在早恋，立刻就大发雷霆，什么难听说什么，怎么管都觉得不够严格，结果伤害了孩子的自尊心，导致其产生逆反心理，干脆就破罐子破摔了！
对孩子的早恋问题必须慎重处理，首先要分析原因，然后对症下药，千万不要伤害孩子的自尊心。
①性格软弱、虚荣心强的孩子容易早恋。这部分人以女生多见，她们从小娇生惯养，依赖性强，找了男朋友，便觉得有了依靠。她们把自己附属于一个男孩，因此，很容易成为男生的爱情俘虏。而那些虚荣心强的女生，大多是由于强烈的虚荣心，使她们乐意接受男孩子的殷勤、赞美以及小恩小惠。有的孩子是出于“攀比”心理而走上早恋的。她们看到自己的同龄人有了男朋友，进出于电影院、舞厅、酒馆等，于是也不甘落后。
对于这类孩子，一方面让其充分认识早恋的危害，另一方面应鼓励他们根据自身特长参加有益的文体活动，在活动中认识人生价值，增强社会责任感。
②有些孩子感情丰富，多愁善感，喜欢用书中、歌里的浪漫情节来类比自己的生活，效仿艺术家笔下的主人公，追求理想的爱情天地。加上他们有某个方面的才华，常被异性羡慕，故很容易获得爱的信息。对于这类盲目钟情的孩子，要帮助他们用理智勒住感情的野马，认识到不同的年龄有不同的任务，青苹果看起来美丽、吃起来是酸涩的，并鼓励他们开阔心胸，振作精神，升华感情。
早恋的原因往往是多方面的、复杂的，有的孩子集上述几种情况于一身，也不一定会发生早恋；有的孩子在一个偶然的机会，便掉进了情网。故不能为了防微杜渐而机械地用这些教条去对号入座。在教育过程中，父母要有耐心，不要操之过急，孩子转变是需要时间的，有时还会有反复。
③一般来说，性格外向、相貌出众的人比性格内向、外表平平的更容易发生早恋。因为性格外向的人大多敢做敢为，敢于触犯校规，不会安分守己，有适合自己的对象，就会大胆追求。相貌出众的人，常常是大家追求的目标，尤其是漂亮的少女，往往经不起别人的追求，她们以被男孩爱慕为荣，听信甜言蜜语，容易陷入情网难以自拔。
对这类孩子要加强正确的人生观和价值观教育，并且要加强远大理想和学习意义的教育，注意控制孩子用钱的数量和在外活动的时间，督促孩子将精力放到学习上来。
当洪水到来时，最好的办法是“疏”而不是“堵”。对待孩子的早恋，父母也应该用疏导的方法开解。比如用暗示或提醒之类的语言加以点拨，从早恋及其负面影响入手，培养孩子树立自尊自爱的道德情操。不要直接批评孩子的错误而用打比方、举例子的办法提醒孩子。这对于自尊心较强，有一定上进心且善解人意的孩子来说，举例得当可使之悬崖勒马。劝说孩子时语气要温和、委婉，以情动人。向孩子指出“爱”本身并无过错，但作为孩子应遵守校规校纪，别让早恋影响了自己的理想前途。
一位17岁的很不错的高一男孩，认真地与一个同校女孩相恋了。男孩的父亲与儿子进行了一次属于两个男人间的朋友式的谈话——
父：儿子，你是不是觉得她是最好的女孩？
子：我觉得我认识的女孩里她最可爱。
父：爸爸相信你的眼光。但是，你才上高一，你认识的女孩有多少？
子……
父：你说你要上大学，将来还要出国深造，想成为一名律师或金融家。你知道你将来会遇上多少好女孩？爸爸并不反对你现在谈女朋友，但是，爸爸最反感的是见异思迁。你16岁就有了女朋友，这女朋友是你到目前为止认识的最好的女孩，可是，你将来会有更多的机会，到那时你该怎么办？你会不会后悔？
子：可是，现在让我离开她，我很痛苦。
父：你初三时买的“随身听”呢？
子：前两天，您给我买了个高级的，我觉得音质比原来那个好，就把那个给人了。
父：这就叫一山更比一山高。你如果把握好每一个属于你的机会，你以后的成就只能比今天的大，你面对的世界只会比今天更宽阔，到时候你的选择只会比今天的更多，更适合你。如果你现在与这女孩真有那份情缘，到时候让它开花结果多好。儿子，一个人一生不可能不做些让自己后悔的事，但是，人生大事只有几件，后悔了，就遗憾终生。
儿：爸爸，我懂了……
早恋与孩子道德品质的优劣无关，只是青少年成长过程中的常见现象。父母在此阶段应该更关心孩子，多与孩子交流，营造良好的家庭氛围，陪孩子一起渡过这一人生困惑期。
9.孩子上网成瘾怎么办
44岁的父母真难当啊！本来青春期的孩子就难管，可现在父母们要担心的问题又多了一个：网络的诱惑。网络其实是一把双刃剑，正确利用它，会对青少年的成长、发展起到很大的促进作用。但是互联网上也有一些不健康的东西，或是令人沉迷的东西，一旦身陷其中，就会对孩子产生负面影响。比如，有人把网络游戏称为“网络鸦片”，十几岁的孩子很容易就会上网成瘾，无法自拔。所以，父母要用积极的对策防止孩子上网成瘾，把孩子从网络世界中解脱出来。
网络成瘾者中，初中及高中生所占比例最大，而且男性明显多于女性。这些孩子沉溺于网上自由聊天或网上互动游戏，并因此忽略了现实生活的存在，不但严重影响了学习，而且还产生了一系列令人忧心忡忡的危害。
江西的一个高一男生，当父母发现其成绩明显下降，不愿上学时，问其原因，他不理睬，父母才发现他每天去上网。家里少了许多钱，开始控制不给他钱，他一反常态，打骂父母，砸东西，多次自伤并扬言要自杀，直到父母给钱为止。结果这个孩子半年内因上网偷父母钱3000多元，上网时间1000多小时，在网上游戏积分令同伴羡慕被称为“大侠”。
辽宁某中学一女学生李某，在网上结识了一位网名叫“如风”的男孩。李某被男孩幽默的语言所吸引，特别是“如风”介绍自己为某公司的白领，父母在国外等情况时，更让她羡慕之极，让她的虚荣心得到了极大的满足。而男孩似乎也对她萌生了爱意。当男孩提出见面时，李某一口答应，并瞒着家人踏上了去湖南长沙的列车。然而，她做梦也没想到，她痴迷的网上恋人竟是社会上的小混混，网上所说的话全是谎言。见李某万般后悔准备离开时，这名小混混凶相毕露，带着几名小兄弟，将女孩强行带到某旅馆进行多次轮奸，并抢光了女孩子身上所有的钱物。
父母必须正视孩子沉迷网络的问题，以下有几点建议，希望可以对无奈的父母们有所帮助：
（1）陪孩子一起上网。
青少年大多对新鲜事物缺乏判断，容易沉溺其中。有些家长看到孩子上网“勤快”，就采取限制时间、限制金钱等方式进行控制，但往往适得其反。当今社会信息技术一日千里，互联网更是一股不可逆转和抗拒的时代潮流。上海社会科学院青少年研究所所长杨雄指出，处在这样一个知识、技术、观念、思想都剧烈变动时期的父母，与其对孩子进行“追堵打压”、“因噎废食”，不如顺应时代潮流，正视现实，鼓起勇气和孩子一起学习电脑、一起更新自己的知识体系，接受适应现代社会新的价值观念。
这样，父母就容易对孩子选择的内容加以指导和控制，避免孩子误入歧途。
（2）多与孩子进行沟通。
很多家长对青少年喜爱的网络游戏深恶痛绝，一旦孩子着迷后，就将责任归结于网吧的存在，而忽视了自己与孩子的沟通。网络游戏能在虚拟世界中给孩子极大的满足感，沉溺其间不能自拔的孩子大多性格较内向，交际能力较差。父母要从自身找问题，这样才能帮助孩子。父母应该和孩子通过互动方式加强交流和沟通，先从改善关系开始，让孩子能听得进家长的话，进而觉得有道理，到逐渐主动努力约束自己。
（3）转移孩子的兴趣。
鼓励孩子多开展野外活动、社会交际活动。孩子上网前可以用他们能够接受的形式控制其上网的时间。另外转移孩子对网络的兴趣，发展孩子的其他爱好，是帮助孩子戒断“网络鸦片”的最好办法。比如培养孩子在英语、绘画、体育、下棋等方面的兴趣，使孩子明白网络只是学习的辅助工具。
（4）制定使用规则。
父母为孩子制定使用规则。一是时间的控制。在校学生学习任务重，用电脑只能作为一种学习辅助手段，每天使用时间以2小时以内为当。假日可以多一点，但也不宜超过3小时。若孩子参加网上远程教育，可适当调整。二是内容上的控制。要禁止孩子上网聊天和观看黄色信息。
（5）增强孩子的自我保护意识。
虚拟的网络世界对于涉世不深的孩子具有极大的吸引力，但是这决非孩子远离现实的唯一理由。孩子把陌生的网友当做吐露心声的对象，把平时不敢或者不好意思跟家长、老师、同学说的话讲出来，这可以看做是一种安全的“发泄”。一般来说，作为家长，应该对这种“发泄”加以指导，而不能完全禁止，应该教会孩子如何在网络上保护自己，如不透露自己的住址、电话，不单独和陌生网友约会等。同时，还应及时和孩子建立一种平等坦诚的交流关系。
网络也有积极的一面，所以父母也不能因噎废食。要给孩子以正确的网络引导，将孩子引向网络学习科学文化知识的正途。
10.生涯规划：让孩子稳步走向成功
生涯规划是一个人生涯过程的妥善安排，是其成才的关键。做父母的无不望子成龙，望女成凤，于是我们的父母为孩子制定了尽善尽美的生涯规划，但是令人失望的是这些规划更多的是父母的意愿，而不是孩子的真实想法。等到孩子长大后，他们就会对不是自己选择的一切失去兴趣，并为此万分苦恼。所以，父母的任务是帮孩子分析了解自我，协助他们制定适合他们的生涯规划，而不是粗暴地干涉。
2003年6月25日《华西都市报》报道了这样一条消息：今年高考成都市理科状元邹挺的经历堪称传奇：2000年，他以成都市理科第二名的优异成绩考取北京大学医学部，2002年，渴望重新寻找“专业定位”的他毅然从北京大学退学，回到母校成都七中“补习”。2003年6月，20出头的他再次走进高考考场。据了解，邹挺原在北京大学医学部临床医学专业8年制“直博班”学习，并在班上担任班长一职。知情人透露，邹挺2000年应届高中毕业时，高考成绩仅次于他的同学——当年的四川省理科状元、成都七中才女叶欣。进北大后，由于所学专业并非自己的兴趣所在，邹挺为此十分苦恼，并萌发了重新参加高考、重新选择专业的念头。经过反复思考和权衡之后，邹挺于去年告别北京大学，回到了母校成都七中，插班进入该校高三年级，与学弟学妹们一起备战高考。
还有一位同学在1998年考上了上海某重点高校，但为了自己喜欢的学校和专业，她毅然放弃学业重新参加高考，但天意弄人，1999年起，高考教材做了很大调整，她连续两年都落榜了。
为什么会出现上述情况呢？长久以来，我们总是按照父母长辈们的安排，来确定自己在人生重大问题上的计划，诸如求学、考试、谋职就业、兴趣发展、婚姻、养儿育女等，作为子女或晚辈，很少有自己的主见。比如，我们的父母总希望自己的孩子用功读书，只有读书才有好的前途，能取得功名利禄，能光宗耀祖。时至今日，“升学率”、“文凭风”愈演愈烈，结果是忽视了孩子的个人兴趣和爱好，淹没了孩子们不少的潜能。在望子成龙、望女成凤心态的驱使下，父母们开始给孩子制定一系列变本加厉的补习进修计划，钢琴班、舞蹈班、英语班、美术班等应接不暇，其他诸如作文、心算、课程辅导等更是多多益善，就怕自己的孩子输在起跑线上。父母总是要将自己未达成的希望全部寄托在孩子身上，这样不仅给孩子带来太多的负担，形成过重的压力，也因此忽视了其他兴趣，影响其他专长的发挥，导致拔苗助长的反效果。有许多学生进入大学后，才发现自己并不喜欢所学的专业，有的可能会慢慢去适应，有的可能借其他途径解决如调换专业和考研等，有的可能会越来越消极，有的便加入重新高考的行列……不管怎样，我们没有按照孩子的意愿和兴趣去发展他们，证明我们的教育是有问题的！
为了你的孩子能顺利实现自己的人生目标，你有必要现在就坐下来协助孩子规划他们的人生。
第一步：编制梦想，包括自己想拥有的、想做的、想成为的、想体验的。拿一张纸和笔，让孩子尽可能地去写，不管那些目标该用什么方式达到。比如孩子可能会写道：“想拥有自己的律师事务所，想做有名的大律师。”
第二步：和孩子一起审视所写的目标，预期希望达成的时限。希望何时实现？有实现时限的才能叫目标，否则只能叫梦想。
第三步：让孩子选出在中学时代最重要的四个目标。从所列出的目标里选择他最愿意投入的、最让他跃跃欲试的、最能令他满足的四件事，并把这些事写下来。父母可以建议孩子明确地、扼要地、肯定地写下实现它们的理由，告诉自己能实现目标的把握和它们对他的重要性。
第四步：检查所列的四个目标，是否与形成结果的规则相符合，这些规则是：①用肯定的语气预期自己的结果，说出自己希望的而非不希望的；②结果尽可能具体，还要明确订出完成的期限与项目；③事情完成时要能知道已经完成；④要能抓住主动权，非任人左右；⑤要对社会有利。
第五步：让孩子列出已经拥有的各种重要资源。包括自己的个性（可以通过心理测试获得）、朋友、能力、时限以及其他，列得越详细越好。
第六步：当做完这一切，让孩子回顾过去，有哪些资源他会运用得很纯熟。回顾过去找出自己认为最成功的两三次经验，仔细想想是做了什么特别的事，才造成学习、健康、人际关系方面的成功，请记下这个特别的原因。
第七步：做完前面的步骤后，现在开始写下要达到目标本身所具有的条件。
第八步：写下不能马上达到目标的原因。首先从剖析自己个性开始，是什么原因妨碍自己的前进？要达到目标，得采取什么做法？如果不确定，可以让孩子想想有哪位成功者值得学习？
第九步：针对第三步列出的四个重要目标，制定实现它们的每一步骤。一定要记得让孩子根据目标往回订步骤，并且自问：“我第一步该如何做才会成功？是什么妨碍了我？我该如何改变自己？”一定要告诉孩子，制定的计划是自己今天可以做的，千万不要好高骛远。
第十步：找一些值得效法的模范。从周围或名人中找出三五位在目标领域中有杰出成就的人，简单写下他们成功的特点和事迹。从这些成功的事迹中找出能够为你所用的方面。
青春期的孩子正处于生理与心理变化最激烈的阶段，生涯规划制定得妥不妥当都会直接影响到孩子今后的人生发展。在制定规划的同时，父母也应当了解相应的专业发展趋势和就业信息，在关键时期为孩子提供宝贵的参考意见。
11.尽力减少离婚对孩子的伤害
近年来，中年人离婚率逐年攀升，单亲家庭日渐增多。“围城”中战火纷飞，男人烦心，女人流泪，结果往往忽略了正在成长中的孩子。其实，孩子才是受伤最重的那一个！十几岁的孩子正处于心灵最敏感的时期，在需要关爱的时候却突然失去了家的温暖，这对他们的健康成长势必产生不良影响。所以作为离异后的父母，不管你是不是拥有抚养权的那一个，你都必须对孩子负责，小心看管无辜的孩子！尽力降低离婚给孩子带来的伤害。
父母离婚后，孩子一般都会产生强烈的自卑感和被遗弃感。而且普遍缺乏生活和学习上的信心，有的甚至会出现较严重的性格缺陷，严重影响个性的发展和形成。
湖北的小雪，初中二年级时父母离婚了，她被判给了父亲。原来一个无忧无虑的女孩面对着这个破裂的家庭，内心充满了困惑：父母是这个世界上至亲至爱的人，怎么忽然间彼此变得像仇人一样？从此，小雪的性情变得孤僻，学习成绩直线下降，而作为监护人的父亲又对她不闻不问，在外赌博整日不归。勉强读完初中后，小雪辍学了，与社会上的一些不良少年混在一起，家在她的心目中变得越来越模糊。那年她才16岁，很快，小雪沾上了许多不良恶习，抽烟、酗酒……失去了一个纯真少女应有的一切。
那么是否所有的父母离异的孩子都会变得孤独伤感、愤世嫉俗呢？事实并非如此。早有调查研究表明，如果父母努力做到温和地离异，那么，经过若干年后，他们的孩子会对父母的离婚表示理解，经受得住这种打击，而且不会造成恶果。这就是说，并不是每个父母离异的孩子后来都难以与人相处、缺乏教养，对友谊和爱情持怀疑态度而且有严重的自卑感。
最重要的前提条件之一，是不要在孩子们面前使争吵步步升级，越吵越凶。在他们面前父母不要表现得咄咄逼人，过分地攻击和伤害对方，因为这样做会使孩子失去对父母的信任，而且不容易再建立起这种信任。但是，对孩子完全隐瞒父母之间的冲突，这也是非常错误的。孩子们自己会感觉到，父母的关系有点不正常。如果父母的生活不幸福，但是他们又不公开说，那么，孩子就会有在自己身上找过错的危险。重要的是父母都应当有一种良好的妥当处理争执的修养，从而使孩子们也能做出类似的反应。只有在他们知道发生什么事情的情况下，才能控制得住自己对父母即将离异产生的愤怒和悲伤。
如果父母打算离婚，他们的孩子就特别需要爱和安全感。
父母必须向孩子们说明：你们不会失去我们两人中的任何一个人。我们俩仍然关心你们，爱你们，你们同我们的问题没有关系。父母在离婚前严重的感情破裂会吓坏孩子们。父母也必须就此一再向孩子们作出解释。
明智的解释、正派的作风，甚至在离异后又相互修好和解，这样做就不会对孩子们产生太大的负面影响，父母也不会将自己的感情强加给他们的孩子。
如果您是离过婚的父（母）亲，为了孩子的健康成长，希望您能尽量做到以下两点：
（1）不要让自己的恶劣情绪影响孩子。
夫妻离异对于离异者来讲是件不幸的事，其影响必定会通过离异者的情绪变化和行为变化反映出来。而孩子，模仿能力比较强，加上他们生活在父母离异的抑郁气氛中，慢慢地被父（母）亲情绪和行为的变化所影响。这样，即使孩子自己没有认识到父母离异后的直接后果，也会由于单亲的感染而情绪消沉，并引起一系列连锁心理反应，导致心理上的一系列变化。离异家庭中被动一方总是充满了委屈，“他是坏爸爸，他抛弃我们，你不要再去想他，他根本就不爱你。”这是单亲家庭经常说给孩子的话，这样的说法使孩子产生强烈的被抛弃感，在他们痛恨一方家长的同时，自我价值也迷失了方向。因此，我们建议：父母亲，特别是与孩子在一起生活的一方，一定要善于克制自己，为了孩子的身心健康，不要在孩子面前过多地流露自己离异所造成的消极情绪，更不要将其行为变化在孩子面前暴露无遗。应该明白，这样做也许能在一定程度上发泄自己心中的苦闷，但代价却是十分昂贵的。离异后的父母亲绝不要在孩子面前讲前配偶的坏话，更不要把孩子作为传递敌对信息的工具，即利用孩子与前配偶的见面机会传递多种攻击、威胁、伤害前配偶的信息。父母亲要记住一个忠告：当你在向前配偶“射箭的时候，这些箭首先射穿孩子的身体才会到达配偶那边。”
（2）让孩子多参加人际交往活动。
离异家庭的孩子，特别是在单亲家庭中生活时间较长的孩子，在同伴关系方面存在不少问题，这与孩子本身的自卑心理及可能被同伴歧视有关。
家长要鼓励这些孩子大胆地去交朋友，参加各类社交活动，大胆地与同伴、好友交心。同时要给这类孩子与同伴的交往提供条件和方便。孩子只有通过与同伴的交往，才能消除心中的不快，增进友谊，改善人际关系，发展个性。
此外，教师要教育其他孩子不能对他们有歧视态度，要尽量减少其他孩子在离异子女面前议论自己的家庭和父母，以免触景生情，引起感伤。
离异家庭的家长更应该关爱孩子，让孩子知道父母是爱他的，也从来没有抛弃过他们，减少孩子的失落感，使自己的婚姻选择对孩子成长所产生的不良影响降到最低。
