没有完美的婚姻
没有完美的婚姻，婚姻生活中有琐碎，有平凡，有倦怠，有憔悴，却鲜有浪漫和激情。
世上有无数版本的完美爱情，但鲜有完美的婚姻。走入婚姻，无论你们过去曾怎样情意绵绵，都会被岁月拖累成厌倦；无论有多少的优点，都将被遗忘继而转变为缺陷！
因为婚姻中有柴米油盐，有凡俗琐事，更有责任和坚持。每一个人都可能拥有完美爱情，却只有善于经营婚姻的人才会拥有幸福人生。在婚姻中，学会宽容，学会坚守，才最终会提高自己的婚姻质量及至生活质量。
有这样一些女孩儿，她们在寻找一种理想的婚姻状态，她们采取的是一种置之死地而后生的做法：先断掉自己所有的退路之后，然后去找一条通向幸福的捷径。
但选择婚姻就像是射箭，无论你感觉自己瞄得有多准，在箭出去之后，它能否正中靶心，谁也不敢肯定。如果当时起了一阵微风，或者箭本身有些小故障……总之，一些不可预知的小意外，常常令结果扑朔迷离。
其实，婚姻是一种有缺陷的生活。在婚姻的旅程中，所有的精力都被“乏味的工作、孩子的尿布和房贷”占据了。此外，你渐渐发现了他恋爱时没有显露的毛病——他和你想象中并不是一个人。
婚姻是一种有缺陷的生活，这个观念在你结婚前就要认识到，并且为它做好最可行的心理准备。
博士生杨科，在写毕业论文时糊涂了，因为他在归纳两份相同性质的材料时，发现结论相互矛盾。一份是杂志社提供的4800份调研问卷。问的是：什么在维持婚姻中起着决定作用（爱情、孩子、性、收入、其他）？90％的人答的是爱情。可是从法院民事庭提供的资料看，根本不是那么回事，在4800对协议离婚案中，真正因感情彻底破裂而离婚的不到10％，杨科发现他们大多是被小事分开的。看来真正维持婚姻的不是爱情。
例如0001号案例：这对离婚者是一对老人，男的是教师，女的是医生，他们离婚的直接原因是：男的嗜烟，女的不习惯，女的是素食主义者，男的受不了。
再比如0002号案例：这对离婚者大学时曾是同学，上学时有三年的恋爱历程，后来在同一个城市工作，他们结婚五年后离异，直接原因是：男的老家是西部的，父母身体不好，姊妹又多，大事小事都要靠他，同学朋友都买车购房了，他们一家还过着紧日子，女的心里不顺，为经济吵架，结果就分手了。
再比如第4800号案例：这一对结婚才半年，男的是警察，睡觉时喜欢开窗，女的不喜欢；女的是护士，喜欢每天洗一次澡，男的做不到。两人为此经常闹矛盾，结果协议离婚。
本来杨科博士以为他选择了一个轻松的题目，拿到这些实实在在的资料后，他才发现《爱情与婚姻的辩证关系》是多么难做的一个课题。
杨科去请教他的指导老师，指导老师说：“这方面的问题你最好去请教那些金婚老人，他们才是专家。”
于是，杨科走进大学附近的公园，去结识来此晨练的老人。
可是他们的经验之谈令他非常失望，除了宽容、忍让、赏识之类的老调外，在他们身上也没找出爱情与婚姻的辩证关系。不过在比较中他有一个小小的发现，那就是：有些人在婚姻上失败，并不是找错了对象，而是从一开始就没弄明白，在选择爱情的同时，也就选择了一种生活方式。就是这种生活方式上的小事，决定着婚姻是否和谐。有些人没有看到这一点，最后使本来还爱着的两个人走向了分手的道路。
博士生导师就因为杨科这一小小的发现，使他通过了博士论文的答辩。
没有完美的婚姻，婚姻生活中有琐碎，有平凡，有倦怠，有憔悴，却鲜有浪漫和激情。选择了婚姻，也就是选择了这种生活方式。要经历婚姻，就必然经历这种生活方式。
当然，如果你和他同样对婚姻有新的追求，新的想法，你们可以一起努力，让婚姻变得不至于那么死气沉沉，用有品质、有情趣的生活使自己的婚姻保持一种鲜亮的色彩。
1997年5月，台湾出现了一纸含意深刻的《结婚人盟誓》书。这份盟誓词能既体现了恋人间对爱情的坚贞，也表达了他们对维持婚姻的鲜活而进行必要修炼的想法。
做此创意的台湾作家柏杨说：“这不是要求恋人一下子成为圣人，我们追求这个目标、理想，可能做不到，但只要去坚持就足够了，就足以让我们的婚姻激情永不衰竭。”
这是一份走向超群资质、高贵血统的青春与爱的宣言。
结婚人盟誓
新郎：
新娘：
我们二人在今日举行结婚典礼，写下海誓山盟，终身遵守。
在婚姻路上，共同经营，灾难病痛，互相扶持，永不分离。并就下列事项，立下承诺，即令沧海化为桑田，桑田复化为沧海，也要携手共进，相亲相爱，直到白头。
我们宣誓：从结婚这一天开始，不但成为夫妻，互相敬爱，分担对方的快乐和忧愁，也同时成为朋友，而且是诤友，互相勉励，互相规劝，互相批评。
我们领悟：愉快的共同生活，全靠心灵沟通，所以，我们一定善用言语，不仅表达爱心、关心，也使彼此借语言加深了解，共同成长。绝不粗声叱责，绝不用肢体代替言语，绝不允许发生婚姻暴力。
我们认知：家庭与事业是夫妻共同经营的果实，夫妻对家庭的贡献等值，在家庭内或社会上，价值完全相同，社会工作薪俸无论多少，家务工作的薪酬都与其相同。
我们同意：将来我们有子女，管教上如果有不同的意见，甚至有尖锐对立的意见，一定会克制自己，去请教专家，绝不把孩子当成实现自己希望的工具，也绝不用孩子来炫耀自己。
我们认为：一夫一妻制，是社会安定的磐石，是孩子们成长最安全的温床，我们喜爱并尊重这种制度，并用事实和行动，维护它的尊严。
我们警惕：婚姻生活并不多姿多彩，它不但平凡，而且琐碎，如果不滋养珍惜，容易使生命憔悴，心灵伧俗，所以生活之中，我们一定保持适度的假期，与孩子一起成长。
我们谨记：我们孝敬自己的父母，也孝敬对方的父母，不仅是回报养育之恩，也是培养自己人格的完整，为我们的下一代立下榜样。
我们了解：我们将来会老去，所以，我们从结婚这一天，就培养专业之外的其他艺术兴趣，如书、画、音乐，使我们的生命永远充实灿烂。
总结以上八点，我们虽不能马上做得完美，但我们会耐心追求，永不沮丧，永不停止。
对于婚姻，完美只是一种憧憬。婚姻生活不是言情小说，相对于爱情，婚姻生活是平淡的，需要的是相互包容与相濡以沫的心态！只要你合适处之，合适待之，寻找一个合适你的伴侣，选择一段合适你的婚姻，便也就是选择了一次完美的人生。
爱就爱他的全部
幸福其实取决于心态，平淡生活也不是一无是处。你身边的那个男人并不是缺少优点，而是你没有用正确的眼光去看他。
有些女人，对自己所爱的人很执著。这种执著，让她不断地容忍他的缺点，在他犯了一次又一次实质性的错误的时候，还去原谅他，给他机会，她们抱着的心态就是：结了婚，他应该可以改变的。有了家，有了孩子，对他有了牵绊，也就有了约束力了。
其实，用婚姻去改变一个人是愚蠢的想法，对自己更是一种折磨，是拿婚姻当赌注，拿自己的青春和感情赌明天。多少女人赌得遍体鳞伤。也许有点危言耸听，但是，事实确实如此，身为女人，你必须对此有清醒的认识。
当自己在局外时，女人比任何人都清醒。可一旦自己深陷其中，却难免一次又一次地犯糊涂。如果结婚前，男友犯了实质性的错误，女人一定要果断地分手，毫不迟疑，千万别睁一只眼闭一只眼。
如果他的缺点并不过分，并不会对两个人的情感造成太大的伤害，那你就应该试着去接受，而不是改变。
不要期待婚姻可以改变这个男人。改造一个人何其难也，妄想以爱的名义去改造一个男人几乎是不可能的。将自己的思想强加给他，企图改造他的做法，不但不起作用，还会适得其反，他不仅丝毫没变，还被诱发出强烈的对抗情绪，凡事针锋相对。时间长了，矛盾日积月累，恩爱全消，分道扬镳的念头也就产生了。
爱情真正的意义并不是帮助、控制和改造，而是能够发掘、欣赏和接纳。西方人常说：“爱他或者离开他。”改造别人是办不到的事，所以，别因为期待男人的改变而虚度你的一生。以自我为生活的中心，并放弃改造男人的念头，才不致忽略自我。给男人自由的成长空间，不试图改造对方，才是爱的天然形式。
婚姻与恋爱最大的不同，就是“恋爱看的是对方的优点”，而“婚姻却是要包容对方的缺点”。所以在决定要不要嫁给他之前，应该先问自己：我爱的是他哪一个部分？这个部分是他的全部吗？他的缺点我能够容忍吗？如果不能，那么，果断走开，别给自己犹豫的机会。
你要学会欣赏男人。事实上，很多男人结婚之后与女人一样失落，为什么婚前自己的那些优点到了婚后就成了你挑剔的重点了呢？以前不爱洗澡，你会说他很有男人味，可是现在你会骂他不讲卫生。以前抢着买单，你会称赞他很有风度，可是现在你却骂他装大款。以前就算只是送你一张小卡片，你也会视若珍宝，可是现在你总是看啥都不顺眼。为什么以前温柔大方的你，到了婚姻里就成了一个唠叨无比的怨妇？为何你总是能挑出这样那样的不是来？难道婚姻真的会让一个淑女成为一个泼妇吗？
婚姻的确会让你改变，生活的确会让你变得烦躁，可是有抱怨不正说明还有激情吗？
我的好友金虹原来对老公很不满意，后来改变了观念，两个人的生活也有了很大的改观。她曾经跟我说：“我曾经特别讨厌老公身上的一些坏毛病，他太懒了，结婚十年了，他甚至从来没有为我做过一餐饭；也太没情趣了，从来就不会主动送我一束花，只会对着电脑游戏傻玩个不停；太不温柔了，吵了架就只会闷闷地看着我，从来不会像电影里的那些男人那样，一脸歉意地说‘宝贝，对不起’。再有就是不够细心，我身体不舒服的时候他从来不关心，从来不会像那些男人那样，给老婆买卫生用品、煮红糖水。可是抱怨归抱怨，我最终也想明白了，这个男人是我生命中最重要的人。我无法用抱怨使他改变，倒不如改变自己的想法。后来我发现，他的这些臭毛病，反过来想想也是优点。他不会做饭，也就从来不会挑剔我做的饭菜不好吃，他没有情趣，也就不会在外拈花惹草，他不够细心，也就忽略了我身上的那些小缺点。”
你看，幸福其实取决于心态，平淡生活也不是一无是处。你身边的那个男人并不是缺少优点，而是你没有用正确的眼光去看他，而只选择了挑剔。社会如此浮躁，莫说男人有钱就变坏了，没钱的男人也想风流一把呢，有个忠诚的男人在身边，就是我们最最幸福的事情，最最值得珍惜的事情。有了女人的欣赏，男人就会感受到家的温暖，对你也就多了几分的眷恋，当遭遇外来诱惑时，也会多几分的抵制力。
国外有这样一个故事。故事里的女人，一度被孩子称为看守，被老公称为泼妇，因此整日忧愁不已，心理医生建议她每天都坚持观察老公和孩子的优点，并且写在日记里。日积月累，写下了厚厚的一大本，后来被称为《美好日记》。通过每天的记录，这女士发现，原来一向被自己呼喝打骂的老公和孩子竟然有那么多的优点，每当她重新阅读那些日记时，总被孩子和老公的那么可爱之处而温暖着。她渐渐明白了，她之所以总觉得家人这也不好，那也不如意，完全是因为对不如意的事情太过于关注，而对那些已经习以为常的优点熟视无睹。后来，她慢慢学着改变自己，学着赞美孩子和老公。最终，原本非常懒的老公也会帮她做些家务了，原来非常难管的孩子也变得自觉一些了。
所以你最好不要当怨妇，男人该管的时候自然也得管，但是也要记住适得其反这个词。男人的最大无奈，就是在婚姻当中失去了应有的自由。有人说好老公是夸出来的，如果你学会了不用责任与义务来牵制他，而是用爱与温情来鼓励他，相信我，你的男人一定会变得积极许多。
世上鲜有完美的男人，你也许会羡慕某位女友嫁了以为多么多么可人的男人。但跟她交谈一会儿，你就会发现，她同样也在羡慕你。所以，如果不是牵涉到原则性问题，对男人还是多一些包容为好。很多人抱怨走进了婚姻以后，爱情的滋味就消失了。
这不足为奇，婚姻怎能还是风花雪月呢？你需要面对柴米油盐的琐碎小事，你需要容忍男人和孩子的那些不足。否则毫无疑问，婚姻对你来说就是痛苦的。如果你能够对他多一些欣赏的眼光，少一些挑剔的指责，我相信婚姻和谐就会容易许多了。
不能失去自我
婚姻也像五谷杂粮一样，会生虫子，如果把握好尺度，好好经营，过了花期，丰收的时候还是大于绝收的。
“婚姻是一座围城，城里的人想出去，城外的人想进来。”
钱钟书用这样的话来形容婚姻。如果你已经走进了这座城堡，你是否曾有所抱怨、曾有所怀疑？是否觉得自己被禁锢在婚姻的城堡里无所适从，因此也想挣扎着逃出去？
遇上丈夫的时候，你也许是个少女，也许正在创业。这个男人的出现，在你的心里荡起了涟漪。少女的梦幻，创业的艰辛，让你们越来越靠近。他那么疼你，眼里闪闪的全是爱，他拼命挺直脊背，告诉你，他的肩膀单单为你而留，是你一生一世的依靠。他怕你落泪，怕你生病，怕你不开心……
你心里开始暗下期许，这一生无论贫穷富贵，无论疾病坎坷，都会不离不弃，永远陪着这个男人走下去，要用一生的付出，为他营造爱的营垒。你满怀幸福地披上了嫁衣，从此走进了幸福的城堡。你的纤纤素手开始为他打理家务，为他做饭、洗衣，为他照顾年迈的父母。你们有了孩子，你又一夜数次地喂奶、换尿片……再不能用充足的睡眠来保存美丽了。你的眼泡开始浮肿，你的眼神开始灰暗，你的玉手开始粗糙，你的脸上还出了灰斑，你的身材走样，乳房也因为哺乳而变得不再坚挺。你操劳得久了，难免会累，难免有怨气。于是你不再温柔可爱了，不再美丽了。你照看家的时间越来越长，而学习的时间却越来越少，就在他的事业开始蒸蒸日上的时候，你开始显得落伍了。
这个发誓要爱你一生的男人，眼神开始在别的女人身上游移。他回来的时间越来越少，和你大一起的时间越来越短，开始有了莫明其妙的电话，也养成了删除短信的习惯。你的心开始迷惘起来，开始疼，开始恐慌，开始害怕，怕他的爱不过是一场流星雨，转瞬划过，而你为了这场短暂的美丽，却付出了这么多……婚姻也像五谷杂粮一样，会生虫子，会遭天灾，会歉收，甚至绝收。你可能拼命地维系婚姻，但结果还是没有收获你要的美满和幸福。其实，你只是不明白，女人是婚姻的一部分，而婚姻也只是女人的一部分。你不需要把自己全部投入到婚姻中，也没必要让婚姻变成人生的全部。女人要聪明，要善良，也要独立。
连方瑀，台湾国民党名誉主席连战的夫人，结婚之后为连家生育了四个儿女。她自己虽然在美国拿到了硕士学位，但是因为丈夫从政，她自己再也没有到外面工作过，任务就是抚养教育这四个孩子。她甘愿以丈夫和孩子为重，自己为其次，完成一个做妻子、做母亲的责任。这样的女人，你会觉得她为婚姻牺牲了自我、牺牲了独立吗？你错了。
2006年，她跟着丈夫连战一起到祖国大陆来。每到一个地方，人们都要请连战题词题字。连方瑀从小跟着外祖父读了很多诗词，所以她可以出口成章，帮丈夫解围。余秋雨曾这样评价她：“她常常能从寻常的旅途叙述中拔身而出，联想到与眼前景物有关的历史和诗文。”
连方瑀访问大陆期间，不仅她高雅的风度与气质吸引了大陆女人，而且她带动的时尚符号也让大陆女人了解到成熟女人应有的优雅气质。
回到台湾之后，她写了一本书，叫《半个世纪的相逢》，记录这次两岸和平之旅。在这本书里，体现出她的学识和内在的涵养。虽然她没有自己的事业，但她从没间断过写作的爱好。过去20年，她在台湾出版了四本随笔集。也就是说，她有自我，她不仅为儿女、为丈夫而活，也活出了自己的精彩！
太爱一个人便想去占有他，便也想把自己全部送给他。这本是人性。明明知道自己不对，明明知道自己很傻，却不能控制自己，这也正是爱情的状态。正如万芳的小说中的一句话：“找一个爱你的人，失去自由；找一个你爱的人，失去自我。”
还有另外一种“都市嫦娥”的现象。人们是这样理解嫦娥的：后羿射日的时候被嫦娥当成英雄，于是她就想一辈子守着丈夫过日子，慢慢发觉女人经济独立还是很重要的，就又开始努力工作。再后来，她觉得有必要引起丈夫再一次对她的注意，于是就去奔月。在人们的艳羡中，她却守着凄凉的广寒宫，她到此刻才明白，自己想要的其实还是原来的婚姻。这就是婚姻从极端保守走向极端自由的例子。
诗人纪伯伦曾在一首诗中这样描绘他所向往的完美婚姻：
你们的结合要保留空隙，
让天堂的风在你们中间舞动；
彼此相爱，但不要制造爱的枷锁，
在你们灵魂的两岸之间，
让爱成为涌动的海洋……
一起欢笑，载歌载舞，
但容许对方的独处，
就像琵琶的弦，
虽然在同一首音乐中飘动，
然而你是你，我是我，彼此独立。
婚姻中的自由度是一门艺术，应该抱着学习的心态。要懂得男女终究有别，你们期待的婚姻形态总会存在差异。你不可能强求他都按照你的理解去构造婚姻。因此两个人都需要作出让步，也许你需要作出更多的妥协。这种妥协，不是放弃，而是更好地接受：不一定要求婚姻一定是幸福圆满的，却要寻求一个最适当的解决方案。
尊重性别的差异，遵循女性的特质，顺应潮流发展，调整自己努力的方向，这是聪明女人应当采取的态度。在追求个人独立和家庭责任间均不偏废，才是你的理性选择。
为了家庭，适当牺牲
婚姻的实质是一种分工合作并存的社会制度，夫妻携手使家庭利益最大化。哪种模式更有利于事业、家庭的协调发展，人们就会采用哪种模式。
现在有很多的书籍告诉女人一定要以事业为重心，不能说这一点没有道理，事实上，本书在上一节也提到了，女人应当保持自我，给自己独立的空间。但这个空间不能过大。如果你问我，保持多大的距离比较合适，我会告诉你，铁路上钢轨之间的距离是最佳的，因为它们平行着却有枕木在中间相联系。拉小提琴的时候，琴弦之间有距离，但真正让琴发声还是弓子的作用。男人和女人之间也是这样，这枕木、这弓子，就是沟通、联系、理解、交流、妥协、谅解等等。如果没有交流，没有妥协，什么都不合拍。
如果问问众多开车出入五星级写字楼，在工作上独当一面，每日意气风发，朝五晚九地工作，事业发展势不可挡的一些年过30的单身白领、金领女性，家庭婚姻和工作那个更重要？她们追求爱情还是追求名利？她们绝对会异口同声地说家庭婚姻比工作重要，至少应该同等重要！她们当中的绝大部分人也认为她们一直在追求爱情。如果真正遇到合适的伴侣，她们完全可以放弃现在的没有业余时间的工作。
但是她们之所以没有得到爱情，年过30还未结婚，到现在还是单身的原因是什么？她们会说爱情难求、没有遇到心仪的男人……这其实只是表象，根本的原因则是她们被灌输了女性只有经济独立，才有人格独立和美满婚姻的思想。
为了生存，也为了所谓的独立，许多女孩子在年轻的时候就必须把大部分精力用在工作上。由于忙于工作，经常加班，根本就没有多少时间去了解男人，更别提谈恋爱了。一来二去，她们事业有所发展了，房子、车子也有了，年龄就过了30.随着自己地位、收入的增加，对人生伴侣的要求更不能降低。实际上她们当中的很多人除了期盼从天上掉下一个心仪的男人外，对地面周围的男人基本上失去了追求的热情。这些白领、金领的职业女性也许永远不会为生存发愁，但是很容易会因为没有正常的情感交流而变得越来越冷漠，会经常朝下属或者找朋友宣泄，会“研读”佛学。当她们年老退休失去权力之后，很可能会有强烈的孤独、失落和被社会遗弃感。她们的更年期会相对较长，症状也会相对较强烈。
女性拼命追求事业发展的本质，其实是牺牲自己本性和身心健康以迎合社会，实际上也就是男人们的价值观。除了极个别有强烈野心的女人外，大部分女性都是被逼得无奈而为。爱情和事业发展很难兼得！女性为了追求爱情婚姻生育通常会愿意暂缓自己事业的发展。
高大的身材、干练的短发、敏捷的思维，米歇尔·奥巴马以其鲜明的个人风格为全球所关注，她是美国的第一夫人，是奥巴马走入政坛的良师益友，是他竞选路程上最好的顾问和家庭的基石。为协助奥巴马，米歇尔不得不辞去年薪高达27万美元的工作。甚至连她的母亲也为女儿鸣不平，认为米歇尔牺牲了自己。
的确，从一个独立的职业女性转型为家庭的经营者，米歇尔经历了一系列心理上的调整。她曾一度怀疑是不是选错了婚姻，因为少女时代的无忧无虑被婚后各种各样的压力取代了。她不喜欢对奥巴马说：“你正在做大事，赶紧走吧，我来料理这些家庭琐事。”要知道她也是哈佛大学的高材生，工作能力同样出众，要命的是她也一样期望自己能做出一番事业，在决定为奥巴马助选而辞职前，她是芝加哥大学医院的副院长，其年薪是丈夫的两倍。
从当初的抗争、怀疑、失落到今天的理解、支持、宽容，米歇尔最终转变了自己的意识，她说：“我们原本是在不同的环境中长大的，对婚姻和家庭问题有完全不同的理解。这很正常。我必须放弃自己的一部分坚持，他也是。这就是婚姻，需要两个人都为它做出让步。”
现在你知道了，即使贵为美国第一夫人，她的家庭生活也和我们一样，有着共同的烦恼，如果非要说有什么区别的话，那就是他们之间的矛盾更尖锐，米歇尔感受到的困惑和失落更大。重要的是，他们选择做出让步，做出妥协，尤其是米歇尔。但妥协也并不等于完全自我放弃，听听米歇尔是怎么说的：“等到奥巴马卸任后，我也不过48岁，孩子们也长大了，正是我一展身手的好时候，我可以无牵无挂地去追求我的事业了。”
家庭是事业的后方营地，是夫妻双方在工作后得到舒缓和滋养的地方，维护好家庭，就能推动两个人共同成长。但这并不容易实现——因为家庭总需要人来料理，两个人全都分身照顾家庭，势必全都影响了各自的事业。所以，必然有一个人做出更多的牺牲，把重心转移到家庭；而另一个人牺牲得相对少些，把重心放在事业上。可惜不是每个人都愿意放弃自己的梦想，不是每个人都愿意换位思考、为另一半着想，也不是每个人都理解什么是婚姻的真谛。因此，现实中常常有家庭因为两个人不肯相互让步而解体。
有些婚姻中的双方过分强调独立性，谁也不想丧失自己的权利，最终分道扬镳。婚姻的实质是一种分工合作并存的社会制度，夫妻携手使家庭利益最大化。哪种模式更有利于事业、家庭的协调发展，人们就会采用哪种模式。所以，你也不必太过执著于自己的事业，权衡一下利弊，为了家庭，做出一些让步和牺牲，减轻你肩上的压力，把养家的担子让他多扛一扛，而你多投入一点精力，经营你的幸福家庭。要知道，你的后半生的幸福，来自于家，而不是工作。
他只是要你别太唠叨
很多女人都说她们的唠叨是关心，但唠叨与关心的表现方式不同，给人的感觉也不同。关心令人舒服，唠叨让人烦躁。
女人天生爱讲话，越老越爱讲。你必须正视这个事实。少女时代，你已经表现出了这个特点，等到成年后，这一点又被发扬光大，只要是有熟人在的地方，不论是在餐桌上、公车上、商场、影院，你总能找到讲给对方说的话题。而看看你身边的男人呢，几乎只是在点头。男人较少啰嗦，女人虽然细心却较会扯闲事，也就是爱“八卦”，这是不礼貌的，也容易形成谣言。
交友时，女人唠叨过分当然不好，但婚前的男人多数都不在乎女人唠叨，因为唠叨是异性相吸的一个小因素。
但是成家以后，所有你曾经吸引他的地方都可能变成他厌烦的因子。你也许感受到了，当你每天花上几十分钟在自己脸上贴面膜，抹装在各种瓶瓶罐罐里的护肤霜时，他会表现出一脸不屑。而婚前他不是这样的。但最严重的，仍然是女人的唠叨，每当你把他拉过来想和他聊几句时，他总会本能地闪开，或者说“我有事呢”，或者说“有什么可聊的”。不是他真的讨厌你到这种地步，而是他知道，你绝对不仅仅是聊几句而已。
很多女人都说她们的唠叨是关心，但唠叨与关心的表现方式不同，给人的感觉也不同。关心令人舒服，唠叨让人烦躁。其实女人唠叨的背后是有原因的，主要可以归纳如下3点：
寂寞。因为寂寞，所以话特多，希望获得注意力。
不满足。因为有挫折感，所以想找其他成就感来弥补女人自己的不足。
没有安全感。所以需要与丈夫沟通。
说得简单点，女人唠叨就是想让她的男人听她说话。这一点我想你也会深深认同。绝大多数时间，当你和他喋喋不休反复讨论问题时，你只是需要一个听众，只要他做出听的样子就好了。
但是如果他没兴趣听你讲那些话，你最好改时间再开口。比方说，当你正兴致勃勃地东家长西家短地闲扯，而他已经开始频频打哈欠了，或者眼睛像死鱼一样盯着你的嘴，那就表示他没有在听。他的心里一定在喊：“我和周公有个约会，请放我一马，饶了我吧！”
我的朋友美娟曾向老公抱怨，全家人只有她愿意为狗洗澡，两个比她小的弟弟只会和狗玩，洗澡的事却袖手不管，所以美娟几乎一两天，就必须为大狗洗澡，使她觉得好累。
“那你就不要常常帮它洗澡嘛！”老公说。
“不行，狗狗会长跳蚤，会有皮肤病！”美娟说。
“不然你就叫两个弟弟一起轮流洗啊！”
“哎呀，我们家男生是不做家事的，这种事他们从来不做的！”
“那你干脆把狗送给别人好了，省得麻烦！”老公又有建议。
“那怎么可以，狗狗那么可爱，为什么要送人？”美娟嘟着嘴说。
美娟的老公口气不悦地说：“我这么说也不行，那样说也不对，那你到底要我怎么帮你？”
美娟听了，也不高兴地回答：“我只是跟你抱怨一下而已，你干吗这么没有耐心，干吗叫我把狗狗送给别人！”
“好啦，好啦，别吵了，我不管你了，我们居然连这种狗的事说上三句都可以闹别扭，真是人不如狗。”
唠叨与八卦几乎成了女人的特权，如果八卦要不得，唠叨也不好，那么女人是否要做哑巴呢？
其实唠叨是有艺术的，避免唠叨的方法就是要多行动少说话，也就是要注重“效率”。唠叨是不被重视的习惯反应，家庭主妇的唠叨比职业妇女要严重，但是女人并非有工作就不唠叨了，只不过工作与同事可以分散她的注意力。通常家庭主妇比较容易唠叨，主因是她所得到丈夫的注意力不够，但是唠叨不是主要的问题，主要是在出口时的方法。女人的唠叨必须能达到其目的，因此就要衡量出口后的效果，否则宁愿省省力气，因为无效果的唠叨不但没用，还会成为夫妻间可怕的武器。
吵架了，不妨先低头
误会并非美酒，不可能越陈越香；澄清还是有些期限，虽然不必急于一时，但还是越早越好。
你和他一定吵过架。吵架是夫妻生活必备的作料，很多鸡毛蒜皮的小事，都会引来你们的一番争吵。争吵控制得好，可以变成感情的催化剂。如果控制得不好，就可能会大打出手，甚至于将婚姻推向破裂的边缘。
当你又跟他吵架了，一肚子委屈，愤愤不平、怒不可遏，感到跟他过不去时，我还是得劝你把委屈放一放，接受你遭受的不公平——不管你以为的不公平是真是假。我之所以这么说，是因为我有四个理由：
第一，我没让你在大街上随便找个男人对他好一分。我让你温柔以对的，是你打算终身相守、与子偕老的人生伴侣。
第二，记住，这是你的选择，你可以自由地决定怎么对待他。
第三，在爱里没有所谓的公不公平。如果在爱里事事要求公平，那就太累人，也就不是爱了！
第四，请一定记得，他是你今生的恋人，不是对手！
和伴侣发生误会时，心里有些不舒服的事，双方能够在当天解释清楚，当然是最好的处理方式。但是，倘若沟通的条件尚未成熟，对方不愿意进行更进一步的互动，勉强进行沟通只会让情况更糟，这时不如告诉自己：“明天再说！”沟通这件事，欲速则不达。只要不让自己“气在心里”，而容许暂时“把误会留在枕边”，未尝不是更圆融的做法。
难就难在如何只把误会留在枕边，而不把闷气带到梦中。这其中最关键的因素就是，自己对这份感情的信心。只要相信问题迟早会解决，就不会急于一时；只要愿意包容对方，增加自己的耐性，就不会把当晚睡前视为沟通的最后时间底限。
当然，误会并非美酒，不可能越陈越香；澄清还是有些期限，虽然不必急于一时，但还是越早越好。这样，彼此的关系，才不会被误解的顽垢附着，否则就会变黑，洗也洗不掉。
无论是自己要解释误会，还是要求对方澄清，最好都能在合理的期限内完成。而“合理的期限”究竟有多长，就要依双方的关系而定，只要不超过彼此预期的范围，都是可以接受的时间。
不过，还是不要超过一个星期比较好。
毕竟，当误会还只是小冰块时，太阳晒晒就会溶解；如果等到积成大冰山时，就要等地球暖化了。届时，即使冰山能够融化，也会带来更大的危机，谁都不愿意呀！
内蒙古卫视有档栏目叫《夫妻剧场》，有一次，歌手付笛生、任静做客该栏目，讲述了他们的婚姻生活。在流行音乐圈内，他们以婚姻稳定、生活美满、事业辉煌的“爱人同志”被人艳羡，可殊不知，他们的生活远远没有那么和谐。
付笛生与任静的结合是“闪电式”的，因为了解不够，婚后一年左右的时间，夫妻俩就开始过一种“小吵不断线，大吵时常有”的生活了。也说不上为什么吵闹，都是些鸡毛蒜皮的小事。
比如抢电视，任静喜欢看一些娱乐方面的节目，付笛生则喜欢看体育节目，经常夜里爬起来看足球。两个人谁也不愿意让步，于是吵架。
任静的杀手锏是掉眼泪，会一直不停地哭，直到付笛生让步为止。最初这一杀手锏还好用，可用常了，也就失效了。付笛生也想在妻子面前树立威信，她越爱哭，他越不愿意哄。
后来，任静想通了，两个人过日子，不可能要求他什么事情都按自己的意愿进行。何况成天吵吵闹闹的，日子也难以过长久。所以，每当与丈夫再有争执时，她也总是劝诫自己要忍让。
有一次吵架时，任静摔坏了一盆自己养的仙人球，然后哭了足足20分钟，付笛生不为所动，坐在沙发上看电视。任静自觉没趣，主动把碎在地上的花盆打扫干净，晚上还做了饭自己吃，并且盛了一碗放在丈夫旁边。
还有一次，两人又吵架了，任静看了看身边有什么可扔的东西，一看是值钱的不能扔，干脆抓一个沙发垫扔了算了，扔完后哭了10分钟，见丈夫没搭理，自己把沙发垫子捡起来，还主动去跟他说话，陪他看球赛。
妻子的改变，令付笛生非常感动，他不仅主动改掉了爱发脾气的毛病，还自曝多年来已从大男子主义的认同者被改造成十足的“妻管炎”。他说：“结婚前，我一直告诫自己要当家做主，千万不能怕老婆，结果婚后我们一拌嘴她就哭，我就没辙了。时间久了，我倒被她调教成‘妻管炎’了。不过我现在也想通了，只要我们过得幸福就成！”
恋人之间经常会为一些小事情吵架，吵完架后，很少人能够马上恢复平静，往往在那之后，会互不理会。而作为女性，大部分都有这样一种意识：认错是男人的事，先开口也是男人的事。
我们先开口，先低头，就是我们输了。
如果每个男人也都认为“老婆不会犯错，如果老婆犯错一定是我的错”，那么，即便是偶尔吵吵架，那也只会是生活的一种调味剂，吵架后的生活还会更加美好。可事实上，并不是每个男人都是这么想的，通常都是我们把这种意识强加给他们。每次吵架了，我们总是一副“我是对的，你是错的”的姿态，如果要和好，你就必须向我认错，先低头。真爱我们的男人有极少数的能够这样一直纵容我们，不和我们讲道理，包容我们的小脾气。
两个人的相处，摩擦一定存在，也总会有无数次的低头，那个最先低头的人便是爱情的天使。但如果每一次先低头、先认错的都是同一个人，天使也会疲倦。其实，只要不是男人犯了实质性的错误，那无论是激烈的争吵还是小打小闹之后，女性都不应该认为自己享有特权：一定要他先认错，先低头。尤其不要明知道是自己错了，却还是要对方认错，抱着一个错误的观念“他爱我，就一定要事事处处让着我”来强词夺理。
“爱你才会低头，爱你才会认错，而不是因为确实有错。”
这是男人的理论。那么，我们是不是也要因为爱他，在爱情面前，不要去逞强做一个可怕的胜利者呢？
婚外情，把它挡在婚外
男人做错事后，也会像孩子，怕人指责他。如果你的指责多了，他会有麻木的一天的。他会习以为常，会漠视你痛苦的发泄，那才真的会使他的情感变冷。
丈夫发生婚外情，是人生中最为痛苦的事情之一，就像美国前第一夫人希拉里面对丈夫克林顿的背叛所说的：“这是我毕生所经历的最感到心力交瘁、最令人震惊、最为伤痛的事情。”
当丈夫发生了婚外情，你除了要详细了解他和情人的始末，更要了解自己，问一问自己真实的感受——能否再次接受他。如果答案是否定的，那么就只有离婚一条路——记住，一定要深思熟虑，考虑长远，想象一下你能否接受未来没有他的生活（单独抚养孩子、寻觅其他伴侣等）。
如果离不开，那只能选择原谅，所有惩罚他的决定都要基于宽容的原则。当初披上婚纱时，你心中只想着未来的幸福美景。
但真实的生活是不完美的，没有瑕疵的婚姻也并不存在。婚外情的出现首先是婚姻内部出了问题，要杜绝和根除它，应先找到症结所在。
因此，你需要和丈夫深谈几次，以平等、平和的态度交换意见，不要争吵，不要居高临下地一味埋怨他。如果你能理智而非情绪化地面对问题，男人会感到即使自己做了错事也并没有丧失尊严——男人在感到有尊严时会更珍惜自己的诺言。当然，惩罚是必须的，但要注意原则是在婚姻内惩罚，而不是拱手将权利让给其他人。
最后，总结一下处理婚姻危机的原则和方法，希望对碰到此类问题的女性朋友有所帮助：
第一，用尽量短的时间冷静下来，在头脑中最好是在纸上列出你要处理的事情，依照重要程度按次序排列，并注明自己需要注意的问题，如“和他谈话要注意倾听，控制情绪”、“向XX倾诉时这一点是不能讲的”，等等。
第二，寻找专业机构，咨询法律程序，做到心中有数，做好事情向最坏的方向发展的准备。
第三，婚外情已经是很大的伤痛和遗憾，绝不要因为处理不当使今后的生活处在更大的遗憾和伤痛中。切记，不要伤害别人；同时也要防范被别人伤害。
第四，为报复，自己也找情人的做法是愚蠢的。
第五，管住自己的嘴，不要到处倾诉丈夫的不忠；危机解决重新生活后，不要再提起这件事，抱住丈夫的越轨行为不放只会让你们的婚姻一直停留在阴影中。
第六，学会宽容，坚强地面对变化和生活，不要拒绝内心的成长，无论遭遇什么样的状况，永远对生活怀有信心。
我自己曾读过这样一个故事，深深地为故事里的女主人所感动，当她面临婚姻危机时，采取了在我看来，也许是最正确的方式。
那年，她知道他出轨了。
他和他的那个女下属，她亲眼所见，他的车停在一个陌生小区，然后一起出来的两人手牵手，那时她正和女友站在露台上说化妆术。
她的心，刹那间就碎裂了，仿佛天崩地裂。他是说过和她牵手一生一世的，说一辈子只爱她一个，怎么转眼，他们的爱情就变得如此凉薄？他又有新欢。但她却舍不得离开他，纵然知道他有了外遇，真的是舍不得，十年的婚姻，还有孩子，还有面子，总之她要这个家——装作不知吧，她选择的方式，居然是自己掩盖好伤口，然后过一种隐忍的生活。
过了一年，他和那个女人散了。这，从他的表现能看出来，因为他又回到从前那样爱着她，在意她，吃她的醋。她没有想到，他的外遇，这样就自生自灭了。他依然对她好，知道她怕冷，买了暖手炉给她，知道她爱吃辣椒，吃饭时总去川菜馆，知道她喜欢收集香水，一出国就先奔香水柜台。
忽然，有一天，她接到一个电话，是一个女人打来的。那个女人说：“有点东西想寄给你，希望你看看。”她一惊：“我不认识你，你要寄什么？”女人说：“一年前，我与你老公恩爱缠绵，他写过很多情书给我，还有我们一起去旅游时拍的情侣照，还有他买给我的情趣内衣，我想寄给你看正合适……”
她瞬间呆住，好像被什么刺得旧伤又流了血，但她知道，她不能要，不能看，否则会留下永远的伤和痛，不如就这样装作什么都不知道，然后过下去，总有一天，时间会冲淡一切。“你应该看看的，”那个女人说，“那是我们之间的情爱纪录。”她平静地回答：“不必了，因为他现已经回来，这至少证明你留不住他，在他的心中，我应该比你有位置。”
放了电话，她出了一身的虚汗，作为女人，她何尝不想看看老公是如何给别人写情书的，是如何勾引女孩子的，可她真的不能看，既然已经过去了，那么，一切就过去吧，那不过是一个让人伤心的秘密，好的方法就是假装不知道。
但是没想到，那个邮件还是寄到了。她取回了它，一直放在阳台上，有时候，她冲动之下想打开，想看看里面的内容，可她知道，打开了她会受伤，再折腾出从前，她的婚姻也许就岌岌可危了，于是那包东西一直放在阳台的箱子里。又几年过去了，他们搬家，老公问她：“这是什么？”“一个邮包。”“怎么不打开？”那时他们已经和好了，和从前一样如胶似漆了，于是她说了事情的原委。他感动地看着她，一把抱住她。
他们一起去外面把那个邮包烧了。她终于明白，自己的选择是多么正确，因为有些秘密知道是幸福的，而有些秘密，最好一生都不要知道。
男人，真的需要宽容。他不仅是老公，家里的顶梁柱，心理上的保护神，有时也是孩子，是生命里重要的亲人。既然选择了婚姻，那么甜共享，风雨也要共担。风和日丽的时候容易过，夫妻相守一辈子，不就是在发生事情经受住考验后，才更加重对彼此的分量吗？
男人做错事后，也会像孩子，怕人指责他。如果你的指责多了，他会有麻木的一天的。他会习以为常，会漠视你痛苦的发泄，那才真的会使他的情感变冷。
放弃是很容易的。可是为了这份相守，我们曾付出多少？为了一个错误，放弃一个愿呵护珍爱你的男人，还有你是否想到了分开后一生都伤痛的记忆，为何不付出些努力呢？
每当你痛苦时，试着，在心里告诉自己：我需要两年的时间，只要忍过这段时间，从前的美好都会回来，要对自己和他有信心！
伤害有复原的一天，而受伤的爱人不会再回来。
没有一场不会停的雨！
爱是做出来的
无论什么时候，两人一起做一件事，永远是最好的磨合与交流。
有一次，我的几个朋友在另一个朋友家看球赛。男人看球，总离不开香烟和啤酒。球赛结束的时候，他们才发现，不知不觉中已经抽了三盒烟。
当时女主人也在，但是，她竟然什么也没说，只是在他们不注意的时候，打开了窗子，换一些新鲜的空气进来。
一个朋友以玩笑的口气问她：“你男人在家里这么吸烟，你怎么不管管，要出人命的。”女主人微微一笑，说：“我也知道抽烟有害身体健康，但是，如果抽烟能让他快乐，那我为什么要阻止？我情愿让我的丈夫能快快乐乐地活到60岁，而不愿意他勉勉强强地活到80岁。”
半年后，再看到这个朋友的时候，他已经戒烟了。问他为什么，他憨笑着说：“她能为我的快乐着想，我也舍不得让自己提前20年离开她呀。”
现在有不少女人都习惯追问男人：“你爱我吗？”男人答得快了，女人觉得是在敷衍；男人答得慢了，女人觉得他不爱她。
不论男人怎么回答都不对，都很难让女人满意。
其实重要的不是那三个字，而是为那三个字所做的事，没有什么比行动能更好地证明爱了，所以很多男人不说那三个字，是因为他们认为用行动证明自己的爱才是最好的。
那个在你看到蟑螂大声惊叫，立即出现“英雄救美”的男人；那个知道你下班回家晚，去单位接你的男人；那个自己出差什么都不买，却给你买了礼物的男人；那个为了照顾你的情绪，把你厨艺失败品都吃下去的男人；还有为了你戒烟戒酒的男人，为了满足你逛街欲望誓死相陪的男人……他们都是在用行动证明那三个字。
在网络评出男人最不希望女人说的话里，排在十大之首的就是那句“你爱不爱我”的话。所以女人，现在就好好自省一下，自己是否这么问过。
默默地关注和付出，比语言更能让对方感动，也会回应你同样的情感。
一位女友，是个特别沉静的人，兴趣爱好主要就是打扫卫生。婚后的生活一年比一年枯燥，毫无激情。她坚持认为是老公已经不再爱她了，于是天天拉着老公重复以下的交流：
“我觉得你不爱我了。”
“没有啊。”
“可是你都很少跟我说话了。”
“这不正说着呢吗？”
“反正你就是不爱我了，别骗我，我能感觉到。”
“你瞎感觉个什么啊！”
当女人缠着男人说话时，往往不是就事论事，而是去求证一个让男友无法回答的问题。比如“你是不是不爱我了”，比如“我是不是老了、丑了、胖了”。如果男友心眼太实，不慎回答“是”，她会勃然大怒，伤心欲绝；如果回答不是，她又会说自己的老公好虚伪。
怡菁结婚三年多，身材也稍微有些变化。有一天，她要参加大学同学会，打开衣柜，似乎找不到合适的衣服。怡菁找了一件套裙，问问老公：“这件我最喜欢，以前买的，好贵哦！你看我穿这件好不好？”
“好啊！那就穿这件去呀！”老公说。
“可是，我好像变胖了，穿这件会不会不好看？”
“还好啦。怕太胖的话，就换一套嘛！”
“可是这件质感这么好，这么漂亮，不穿好可惜喔！”老婆舍不得地说。
“好啊，那你就穿啊！反正人家也不会注意你那么多！”老公淡淡地说。
“可是看起来胖胖的，多丢脸啊！同学们都会笑我怎么一下子就变胖了？”
“好嘛，你怕人家笑，你就换一件嘛，你的衣服不少啊！”
老公开始不耐烦了。
怡菁一直看着身上穿的那件质感好、又贵、又漂亮的衣服，说：“其实，好像也还好，并不会大胖，我懒得换了！”老公在一旁听了，口气很不好地说：“你到底要不要换嘛！啰啰嗦嗦的！一下子要换，一下子不要换——烦不烦啊！”
怡菁也不示弱地回敬“你凶什么凶啊？你很笨！你不会说我没有变胖就好了啊！笨！”
“可怜”的老公很无奈、无辜、又无助地说：“从头到尾都是你一个人嘀嘀咕咕地讲，我只不过是跟在你后面说几句话而已啊！”
男人和女人之间最大的冲突和烦恼，源自于他们之间沟通模式的区别。男人倾听是为了收集信息，解决问题。而女人倾听是为了与人联系，分享感受。男人谈话一般都是为了表达自己具体的观点，或帮助他人解决问题。女人谈话是为了探寻她要表达的主题，或是发现自我。
当你的老公发现你们的感情出现问题时，他可能会说：“我们明天去香山走走吧，好久没去了。”或者装作无意地说：“明天有一个朋友的饭局，我们一起去吧。”在他看来，他正在努力修复两人的关系。可惜，在你看来，他根本就是在逃避现实、回避问题，想着借事打岔，试图蒙混过关。
女人始终觉得自己更懂得解决感情危机，其实恰好相反，男人才更擅长于处理感情。这一点，也许不论是你，还是他，都没有意识到。但至少，他采取了最正确的方式——无论什么时候，两人一起做一件事，才是最好的交流方式。我已经在前几节中讲过了米歇尔的例子。她的故事也可以证明这一点。米歇尔本身就是个话痨，甚至当众“糗”老公，但这有什么关系呢，关键是，他们共同参与了竞选总统这件有趣并且有意义的事，想不伉俪情深都难。
可是女孩子一般却认为：“只有和他和好如初了，我才会和他一起做事。要不，我才懒得理他呢。”这种思维将导致你们的关系渐行渐远。
安吉莉娜·茱丽与花花公子布拉德·皮特这对恋人曾被美国畅销娱乐杂志《People》评为“好莱坞最具影响力情侣档”的恋人。他们一起走红毯、搞慈善、讨论剧本，不停地生育和领养孩子，应对他们那个像马戏团一样混乱的大家庭。他们要一起做的事情那么多，一定没时间谈论“你到底爱不爱我”的问题。
正如《People》总编辑盖莉娜所说：“我不敢保证他们白头偕老，然而皮特将永远记得并且感谢茱丽，他与她一起拯救世界，完成了男孩成长为男人的梦想。”
当你质疑他是否还爱你时，先问问自己，你们上次一起做的那件有趣的事情距离现在有多久了。如果你只能够提供给他一日三餐和不停的唠叨，那么他拿什么热情来爱你呢？爱是一起做出来的，不是彼此谈出来的。如果不能共同做事寻求乐趣，就算把爱说上一千遍，也只能加剧他的“婚姻无趣”的念头。
