生活中、工作中,如果你碰到一直在你耳边不停抱怨的人,会不会觉得很烦、不堪其扰呢? 相信大多数人都会有一种想用东西塞住对方嘴的冲动,可惜的是你不能这么做。现在好了,用以下这些心理策略,你将能轻松摆平任何人的任何抱怨。
首先,倾听。倾听听起来实在是再简单不过的事情,遗憾的是大多数人都不知道应该如何倾听。一般来说,在倾听的过程中,我们需要遵循一个原则:别说话,别企图打断他,不表示同意,不表示反对,不跟对方争。
很多人抱怨只是因为他心里憋得慌,想找个人倾诉一下、发泄一下而已,既然是这样,让他痛痛快快地吐出来就什么事也没有了。当然,还有的人抱怨是想找碴,那么就让他讲,讲得时间长了自然就没劲儿了。切记,独角戏往往是越唱越没劲,如果你打断他,他不能发泄个够,你自然就成了让他不“爽”的人,他索性将你当成对手,乐此不疲地将戏继续演下去。
然而,也许你已经发现,只是倾听还不足以应付他人的抱怨。其实,抱怨从心理根源上说,是因为对方的“自我”受到了严重的伤害,或者他觉得自己被人操纵、占便宜了,或者他觉得某人某事让他颜面扫地,他觉得很受伤。因此,想要彻底解决对方的抱怨,你就得想个办法抚慰对方的伤痛。
也就是说,你需要接着往下努力,即:赞同。
那么,为什么现在才同意呢? 因为,如果在对方还没有讲完时表示同意,就难脱“息事宁人”、“ 屈尊俯就” 以求摆脱对方纠缠的嫌疑。
所以,要等到对方讲完之后再表示同意。不过,同意可没有那么简单,要用上攻心术的知识,常用的招式是“温柔一招”,你可以用它向对方传递一个信息——你很重视他、很在意他的感觉,没有应付他。比如,你可以说:“像你这么重要的人,当然不习惯被人这样对待。” “ 是啊,这样对你,你肯定受不了。” “ 这事儿,换了谁都会生气!”……试问,遭遇让人郁闷的对待后,听到这么体贴暖人的话,谁还会一直生气呢?
通常情况下,通过倾听、赞同,你就可以让对方觉得自己很重要,进而“大事化小、小事化了”。不过,为了确保“ 抱怨” 不会卷土重来,你需要乘胜追击——抚慰对方。
补偿是最有效的方式。你可以问他:“ 你希望我做些什么呢?” 别担心对方会狮子大开口,有了之前的让他发泄等一系列缓和心情的准备工作,他提出的解决方案中的补偿额度往往会远远低于你的底线。
因此,千万不要为了怕对方的要求超过自己的底线,或为了急于摆脱“抱怨”而“先下手为强”地亮出底线。
此外,聪明的女人在做以上这些事的同时,应尽量与对方取得默契。心理学家指出,人际交往中,默契的建立有助于信任感的产生,它是彼此间心灵沟通的桥梁。有了它,你们之间的谈话很可能会变得更加积极,而对方也更信服你所说的话。
与对方建立“默契”一般有? 大秘诀:
(1)姿势、动作与对方保持一致。比如:如果对方有一只手放在口袋里,那么你也依样画葫芦,如果对方做了一个什么手势,那么过一会儿你也“碰巧”做一个。
(2)尽量与对方保持语速一致。他快你就快,他慢你也慢。
(3)与对方语言中的关键词保持一致。也就是说,你在说话的时候最好能重复对方话中的关键词,比如,他说:“ 我怎么会受到那样的对待? 真让我难过!” 那么,在后面的谈话中,你就可以加上“ 对待”、“难过” 这些关键词,你可以说:“ 我知道,那种对待,一定让你难过极了。”
这样,我们就能人为地创造出一个共鸣的情境氛围,建立起默契感。但是要注意的是:模仿要自然,不能让对方察觉,否则就会劳而,
无功。
有了“ 倾听——赞同——抚慰” 这三部曲,再加上“ 默契感”,对“抱怨”,聪明的女人定能“攻无不克,战无不胜”。尤其是做以上这些事的时候,在你们之间就建立了一种“ 默契”,会让对方觉得更舒适惬意。