QQ上也有很多这样的人，想在虚拟的世界里寻找真实的感情，他们在聊天室穿梭，随时准备着遇上哪个有缘人开始一段网恋。
在《还珠格格》里，紫薇对尔康说：“山无棱，天地合，才敢与君绝。”结果有人改了：“网络寸断，电波失传，乃敢与卿绝。”这是一句誓言，至少QQ人是这样看待的。
坐在我对面的网恋
2001年9月12日晴
相信吗？可是不管你信不信，这确实是一个真实的故事。愿和我一起回忆吗？那就和我一起来吧……为了前程，我独自一人来到了天津这个陌生的城市，为将来的生活奋斗。没有亲人、没有朋友、没有往日的一切。第一次感到孤独与空虚，第一次尝到寂寞与无助。
幸好有网络，可以拉近我和朋友们的距离。在每天晚饭后我总会如约在E时代的空间和朋友们相会，找到一些欣慰。就在这里我第一次见到了她。那是一个平凡的日子，朋友们不知为何一个都没有来，我开始了自己的网页制作，坐在我旁边的一个女孩感到很好奇，再加上我是一个她们生活里的新面孔，也许物以稀为贵吧，她要了我的QQ号，没多久，我的QQ好友中出现了好多新面孔，全都是天津的。其中有一个很特别，名叫hiro，我从没见过这样的网名，也不知道代表着什么意思。她说话了，而且说话多以“嘻嘻”、“嘿嘿”、“哈哈”等等为主，她还说每天吃饭的时候都可以看到我，所以我好被动，我根本就不知道她是谁，而她对我则已经有了一些初步的了解，我很纳闷她是怎么知道这一切的，只好带着疑问和她聊天。第二天她又来了，还是那么的爱笑，开场白是“嘻嘻”，我觉得很无奈。这天她没多久就走了，我有一丝丝的遗憾。在她刚说完“再见”后，我把双手抱在头上，无聊地靠在椅子背上。对面站起了一个女孩，我没有太多的注意，只记住了她穿一件黑色的大衣。第三天没能看到她，我很失望，撂下键盘就走了。第四天我终于又见到她了，还是那么的爱笑。我们聊得很投缘，共同探讨自己的音乐专业（我们都是学音乐的，我是拉小提琴的，而她是一个学习扬琴的。）和自己喜欢的一切。我们有很多相同的观点，很快我们就成了好朋友，我告诉了她我唯一一次恋爱的经过，她听的好认真，还时不时的问一些问题，我都如实回答了。当我问她的恋爱史的时候她却说：“见笑了，我还没恋爱过呢，嘻嘻——别笑我啊！”我有些吃惊，（在音乐学院那种地方恋爱是很正常的事情）像这种女孩真是很少见的。她又要走了，我再一次看到穿一件黑大衣的人站了起来，这次我留意了一下，这女孩长的好漂亮啊！我心想要是可以和她认识一下就好了。
再后来的日子里，几乎没两天就可以和她在网络里见一次，而且每次都聊得很开心。我在一次又一次的无意间发现：每一次在她说完了“再见”后，总是同一个人站起来。难道这真的只是一个巧合吗？又是一个平凡的日子，我像往日一样在晚饭后走进了网吧，不一会她的QQ亮了，“你好啊？”我先问了好，“好！你呢？”，我们又一次开始了聊天。可是今天有一点例外就是在我边上坐了个头脑有问题的人，老在傻笑。我在万般无奈下准备回头“检查”一下，还告诉了她。可她的回答大大超出我的意料之中，“你的头脑才有问题呢！”她说道。我感到莫名其妙，于是回头看了一下，啊！正是我看到的那个美女，“没想到美女是个傻子”我暗暗想到。我把这些前后联系了一下再一想，恍然大悟。“你不会就是坐我边上的这个傻子吧？”我问她。回答还是一样：“你才是傻子呢！”这下我确信了，因为我看到了边上的屏幕，确实就是她。“这下全穿帮了！你终于知道我是谁了？”她说。我一脸无奈像，说：“其实我早就知道了，每次在你说完再见后总是同一个人站起来，我再不知道不就和你一样了吗？傻子。”发出去后边上又是一阵狂笑。“我还有点事，一会就回来。我很欣赏你这种男孩，等我一会。”说罢她就走了，我呆呆地坐在那里，回味着她说的话，随后的一个小时我什么都没干，只是坐着看我的QQ。她的QQ终于亮了，我好开心。我失去过，懂得珍惜，更懂得去把握机会。我张望了一下，她就在我的对面，和我一板之隔。“可以考虑做我女朋友吗？”我憋足了劲问出这句我一直想问的问题，“哦？那可以给我一个让我满足的理由吗？”她提出了一个看似简单但极难回答的问题，我想了好久，“只有一个，我信任你，而且我值得你信任。”我的心提到了嗓子眼。“我很满意。如果你说出什么‘我爱你’之类的话我会转身就走的。”要不是在网吧，我肯定就跳起来了，我开心的笑出了声。那夜我没有睡好，我想每个如此境况下的男孩都会失眠的，我也不例外，没想到在他乡却找到了一段爱情，更没想到在虚幻的E时代找到了真实的爱人。我们发展的很不错，但始终脱离不了网络这位“红娘”，我们还是会在相同的时间，相同的地点，面对面的坐着聊天。（很浪漫的，不信的话不妨一试哦。）还是那句话，我失去过，我会懂得珍惜。我会好好回报她的初恋，让她感受幸福。正在我写文章的时候我的QQ上那个“hiro”的头像又闪了，对不起！各位失陪了。
故事并没有结束，这只是一个开始……交友点拨：生活中不是缺少美，而是缺少发现。同理，别以为爱情总是远在天涯，其实它就在咫尺，但它会考考你是否发现了。
迟来的爱也会碎
2000年5月24日雨
在网上认识她是哪一天，我已经记不清，只记得心情很压抑。虽然我是开网吧的老板，上网聊天对我来说是一件很容易的事，但我上网聊天次数并不是很多，也许我是有家的人吧。也就在这个春暖花开的深夜里，窗外蒙蒙细雨飘飘起舞，我不知怎么了，总是想找人聊聊天。我打开了电脑，起了一个“琴古残乐”的名字，冒充不大不小的年龄24岁。我很卑鄙吗？在这虚幻的网络世界里我不想辩解什么。于是我在OICQ里乱找一气，虽然找了许多人，但没聊几句就搁浅了。想想还是找名字好一点的吧。当“蒙蒙雨”名字出现在我的眼前时，我感到特别的真切，就把她加入我的好友里，没想到非常的容易，这是不是有缘啊，我怯意着想入非非……
我和她逐渐的聊了起来，聊她那儿的大山、那儿的茂密森林、那儿的宁静山道上下着蒙蒙小雨以及她的学习和生活、她的父母和弟弟、她的喜好和理想，也和她开了许多玩笑，很多很多。这时我才知道她是山里的姑娘，来我们省城读中专，她是很健谈很活泼的女孩。她不知道我的真实身份，和我聊得很自然很开心。她喜欢蒙蒙小雨，我很希望有一天下着蒙蒙小雨能陪她在弯弯曲曲林阴小道上散步。
有一次，我们聊着聊着。突然，她哭了，当我看到屏幕里“我哭了”三个字，心一下子像一块凝固的冰，闷的透不过气来。“我没有伤害你啊”，“也没有说了你不愿听的话啊”，“你为什么哭啊？”，“我很喜欢和你聊天的”。我飞快地敲打着键盘。后来她说：“从来没有人像你这样关心过我”，“我也喜欢和你聊天啊”，“是我高兴的才哭了”。我心想，也许是我们聊得很投缘、很融洽、很真挚吧。此时我的心慢慢炽热起来，感到有一种无比的幸福和难以自控的冲动，我是不是爱上她了？这么快就爱上了，我惊疑中打个了冷颤。
时间过得飞快，天亮了。她说她要下了，我感到很失落，还想和她多聊一会，多留下一点快乐的心情。她给我的印象好善良好可爱，心是那么的美、那么的晶莹剔透。这时的我，脑海里涌现出不该的想法：“我好想你”，“我好爱你”，我真的爱她吗？我真的会去爱一个才19岁的女孩吗？但我的手却无法控制的在键盘上敲打出“我爱你”，“我真的好爱你啊”。没想到她说她也是这样想的。
临走的时候，我们约好了下次上网见面的时间，就这样我依依不舍的送她下了线。这一星期不知怎么过的，总觉得时间过的很慢，心里有许多话想和她说，心情也特别的好，很快乐，就好像回到了学生时代，虽然不能见面，但已经很满足了。
期盼的一天终于来了，我打开机子发现她已经在钱上，迫不急待地向她问好，“我好想你啊！”，“我也是呀！”我们打出相互之间的思念之词。瞬间我不知怎么了，早已想好的话一下子无法说出。我急得在心里呐喊：我真的很爱你啊，许多话现在说不出来，我好难受啊！为什么啊？唉！我回话速度变慢了，也许她看出了我的心情，她说：“我好累”，“眼睛好痛”。看到她说这话，我在心里骂我自己，是我约你上网又无法使你开心，我今晚是怎么了，早就想好要说的话都到那里去了，我痛恨自己很无能。并无奈地说：“你休息一下吧”，无地自容的给自己找了个台阶下。也许是我不敢大胆地去爱而造成这样的场面，也许真正爱上了一个人时是不需要用语言来表白的。此刻的我只想飞到她身边去，把我想说的话说给她听。
又到了一个星期五的夜晚，我们约好的。那天我的心很痛很痛，我想我不能再骗她了，我飞快地敲打出：“请你把我忘了吧”，“我不是好人”，“我对不起你”，“我没和你说实话”，“琴古残乐（QQ名）死了”，“我会永远爱你的”……她也很快地敲打出：“为什么啊”，“你说呀”，“解释给我听啊”……。我把机子关了，我哭了。我不能再骗她的感情了，不能再和她聊天了，不能再伤一个善良的心，不能再……。
我躺在床上，不停的流着泪水，内心很愧疚很矛盾，我责问自己能逃避这个错吗？她太善良太天真了，能受得了这突然打击吗？不说明情况就这样走了，“琴古残乐”你太残忍了吧，不，我要告诉她我是什么样的人，不能再无耻下去，我要向她坦白，让她责骂我吧，狠狠的责骂我。
我打开了电脑，擦干了眼泪告诉她我的过去和现在：“我是结过婚的人，所以我在网络人海里走走聊聊、聊聊走走，为的是弥补自己的空虚内心。我从来没有这么认真地爱过，在网上我对你太痴迷了，忘了我们的差距”。她听完了，她没有责骂我，还一直用她那一颗善良的心去温暖我那破碎的心。此时此刻的我感到无比的幸福和温暖，怯意的想：我们真的有缘啊！
我和她相互留下电话号码，在晚上有时我打过去，或是她打过来。我很喜欢听她的声音，她的声音是山林里美丽的相思鸟，很温柔很有磁性，仿佛深深的吸引着我无法离去。她说也喜欢听我的声音，我唱歌给她听，和她开玩笑，逗她在电话里传来阵阵的甜美的呵呵笑声。情话绵绵，默契和快乐，有时一聊就是一个多小时，彼此相互不愿离去。有一次我在路上给她打电话，她说听不清，我毫无顾虑地大声说：“我好想你啊”，“我很爱你”。路上的许多人看了看我，想这人是不是有毛病。后来我把这事告诉了她，她在电话里笑的好开心好甜蜜。
时间一天一天的过去，一晃就一年，我和她仍然没有见面，都怕失去这份迟来的爱，相互陶醉在网络爱情里，贪婪地吸取甜蜜的乳汁……
她毕业离开学校那一天夜里，天下着蒙蒙雨，很静很静，好像时间停止，万物沉睡。她说她要走了，是被一家公司招聘到很远的城市里工作，她不想离开这里，也不想离开我，但没有办法，说不出的苦衷和烦恼。她哭了，我也哭了，我该怎么办啊！我的心仿如刀绞一样痛苦难忍。我还能说什么，这一切一切都是我造成的。她还很年轻，有自己美好的理想和生活。为了她给我这份迟来的爱，我只能默默无语为她送行，在心里为她最深的祝福，祝她将来有一个幸福美满的家。但我心里依然会记起她，永远想她。那时电话里没有话语，只有爱将离别的哭声，只有迟来的爱爆裂的残音……
交友点拨：虚拟的网络是QQ人类再好不过的遮羞布，所有人性化的语言、想法和爱在这里变得赤裸裸了。告慰QQ朋友们：我们可以在虚幻的网络中天马行空，但不可以在现实的世界里跨越道德伦理。
渴望虚幻成现实
1998年2月14日晴
我和她是在2月14号认识的，一个值得纪念又富有浪漫的日子，所以引出了我们以后的浪漫故事……起初我们的聊天是在诙谐与幽默中开始的，彼此都很开心。聊了几天之后，她突然问我：“愿意做我男朋友吗？”我很惊讶，后来我拒绝了她，原因是我不了解她。再说凭她那样的条件，周围一定有很多的追求者，所以我不敢去想。但是后来渐渐的发现我对她越来越有了好感，她是一个特别的女孩，是她那幽默风趣的语言和机智的应答，深深的吸引了我，于是我鼓起了勇气，一次次的向她暗示，可能是由于那天我改了以往的风趣，变得深沉了起来，让她有些不太习惯。她问我是不是喜欢上了她？但是蠢笨的我却没有向她表白，使她又拒绝了我一次。（后来我问她，为什么拒绝我，她告诉我被人拒绝是很没面子的，一人一次扯平了）这些话更加深了我对她的好感。
就这样过了一个多星期吧，我们彼此都没有见过面，每次我去的时候她不在，她在的时候，我又没去。我们就在QQ上留言，然后我们就开始了第一次的主动“约会”。
那天，我们说了很多很多……我答应她要去北京陪她看《第一次亲密接触》，请她吃麦当劳，给她做“满汉全席”（说起“满汉全席”还有一个故事，可能是有些夸张了，但这正是我所吸引她的地方）那天的谈话中少了以往的风趣与欢笑，不过增添了温馨与温暖的话语。就这样我们留下了彼此的电话。
第二天，我的电话响了，话筒里传来一个温柔的声音，温柔中带着撒娇的语调，我很想能和她多说些话，但由于在家不太方便，第一次的通话我就让她生了气。为了弥补我的过失，晚上我给她打了电话，在电话里一说就是两个多小时，我的卡里没了钱，她就给我打过来，诉说衷肠。
接下来的日子里，频繁的电话、书信、上网、还有传呼几乎占据了我们生活的主体。整日的昏昏沉沉，思念着未曾谋面的她，当时真有一种想去北京找她的冲动，朋友劝我还不是时候，如果这层神秘的面纱被揭开之后，又不知会是什么样的结果。所以我放弃了这个打算，不过有机会我一定去找她。
很多人认为网恋是虚幻的，是大量的愚蠢加上少量的好奇心而已，如果这些事情确确实实真真切切的发生在你的身上，可能又是另一种看法。
现在我们还一直在保持着联系，虽然往日的热情都已归于平淡，但平淡中又少不了那份甜蜜。如今我们都还不知道对方是什么样儿。我们曾经说过我们都很喜欢这种神秘的感觉。不管以后将会怎样，一切顺其自然，把握好现在难得的缘分和感情也就足够了。但我还是衷心地希望这种虚幻能成为现实。
祝福我们吧！朋友。交友点拨：当虚幻想变成现实时，有两种结果：其一，当虚幻与现实大致吻合时，虚幻有可能演变为真实；（注意：只是可能，不敢保证哦！）其二，当虚幻与现实不一致时，哈哈，那下场就是“见光死”了。
虚拟之“爱”
2001年4月21日阴
“网络”是什么？网络就是由一组组的数据组成的一个虚拟世界，这个世界有“爱”吗？我可以肯定的说：“有”！因为我曾经在那虚拟的世界中拥有过那份真挚的“爱”！
我和她的相遇是在虚拟的网络之中，网络爱情有谁可以相信呢，我想少之又少吧，正是我们不经意的相遇，却引发了一场鲜为人知的爱情故事！
但是最终的答案，可能大多数人都能猜到，分手也许是最完美的结束方式，我们的爱存在于虚拟的网络和电话中，这样的爱情一开始就注定了会以分手而告终，当初，她曾问我：“我们相遇在虚拟的网络之中，现实吗？”我天真的说道：“现实，因为我爱你！”“爱”这个字虽然能够轻易的说出口，但是为了它而需要付出的代价是谁也不能确定的！
也许她离开了我，是她生命中正确的决定，因为她不用再担心会为了这份危险性极高的爱而可能付出沉重代价。她离开我，不能怪她，相反我应该负主要的责任，既然我爱她，她也爱我，那么一定希望能长相厮守，而我却恰恰不能做到这一点，我曾经答应她，在她学习期间，每天给她写一封信，答应她我会来到她的身边陪伴她的，但是我却都没能做到，并不是我不想做到，当时的我却有苦衷，学习的紧张，繁琐事情的不断袭来，压得我几乎喘不过气来，答应她要陪伴在她身边也没能实现，虽然我自由，但是不能为所欲为，因为我是一名军人，所以我不能置条令条例不顾。正是这些事情最终导致了她对我不再信任，开始怀疑我们这份存在于虚拟世界中的爱是否现实，当她在最需要人关心、安慰和爱护的时候，我却在忙着自己的事情，怎能不叫她伤心、失望，并不是我不在乎她，而我的性格注定了我对任何事物都不太放在心上，当她写给我的信没有了，电话也没有了时，我才意识到事情的严重性，但却已经晚了，没有挽救的机会了，她成为了我心中永远的痛！
分手后和她第一次通话，我都不知道该怎样面对她，我努力地告诉自己，用平常心去面对她，接受这一现实，但这都没有用，听到她声音的那一瞬间，我经不住哽咽了，心中万分的难受，鼻子酸溜溜的，也许别人会说，一个男孩子，这样太丢人了，但当你真正爱上一个人时，我想你也会有和我相同的感觉，在没有她的日子中，我开始把自己封闭在一个自我的世界中，疯狂的工作，累了就睡，睡醒后接着再干，但我心中的疼却一点没能减轻，她曾经说过，她到成都后，希望能见到现实生活中的我。但这样的机会已经不存在了，因为她即将到一个很远的地方去读书了，也许这就是命运的安排，我对此只能报以苦笑！
但是我可以发誓，虽然我们相遇在网络之中，但她确是我第一个真心爱人，为了她愿付出一切的我，虽然我们分手了，但我不会恨她，从前没有过，现在没有过，将来也不会有，她将离开，离开时我们正好相识半年，一天不多一天也不少，她将为了她美好的未来而努力，而以后的我也会为了自己的前途而奋斗了，现在的我还没有到为将爱情进行到底的时候，我会祝福着远方的她，可能正像歌中所说《相见不如怀念》！我会把我们曾经拥有过的爱深深地埋在记忆的最深处！
如果缘未断，当有一天我们身边都有了自己的爱人，在人群中擦肩而过的时候，也许我们会相视一笑，想起那曾经共同拥有在虚拟世界中的“爱”！
交友点拨：自从网络诞生后，人类的爱就分为两种：一种是生活在虚拟世界里的QQ人类间的赤裸裸之爱，另一种则是生活在锅碗瓢盆柴米油盐酱醋茶世界里的真实之爱。
网恋的天空有铃铛响过
2000年2月12日晴
此刻我的心里一片空白，OICQ上那个曾经让我心动的画像静止了，我的思想也随之静止了，他走了，我的心被带走了……
很早就盼望的情人节终于到来了，我盼望能收到男友送的礼物，那是我认为最好的礼物，不论男友送的是什么，可是那天我却收到了男友提出分手的长信，男友从不给我写情书，可情人节那天他写了，却是无情的情书，生活总是这样残忍，我们两年的感情在情人节这天划了个凄惨的句号，面对着镜子看着无奈的自己，我哭了，第一次感到这样无助，天知道我会为我的男友付出一切，我很爱他，爱得几乎忘了我自己，总是以为付出等于收获，可是最终我还是错了，带着哀伤的情绪想去放纵自己，但是我不知道该怎么让自己走出心灵的困境，现实中的感情终究没有经得住时间的考验，我决定把无奈的心放在网络里去流浪，去寻找一个心灵的支点，我就这样进入了OICQ的天堂，我觉得自己的心就像一张网，所以就起了个名字叫：心路网缘。也许是因为我的语言黯淡，一位网名叫：“问候”的男孩找到了我，我一下子把心里的苦恼全都倒给了他。后来的几天我天天在线，每次都能碰到他，直到有一天他在线上对我说：“你是心路网缘，我是脑路线缘，我一定会走进你的心路网络的。”一句我认为很普通的话，我没有把它放在心里，日子一天一天得过，我很无聊，在一次早晨的睡梦中，我接到了他从淮南打来的电话，电话那头的他悠悠地说：“心路，振作一点儿，我很想你，去看你的信箱好吗？”我的眼泪不争气地流了下来，很久没有人这么关心我了，我飞也似的跑到我工作的网吧，打开了我的信箱，有一封他写来的信安静地躺在里面，信里记载了他这些天来的心情，他说他爱我，他让我忘了那个不懂得疼惜我的男孩，说他会一生陪着我，我的心又一次被撕碎了，最让我信不过的网恋竟然出现在我的生活中，我不知道该如何面对这个热情的男孩，人们都说“网恋是见光死”，我没有勇气去面对，在我心中只有一个男孩是我最爱的，我没有办法再去接受另一个男孩的爱情，更何况是网上的男孩，他说我是他心中的“轻舞飞扬”。可我明白“轻舞飞扬”只能生活在网络中，我是生活在现实生活中的女孩，所以我不是“轻舞飞扬”，更不可能是他的“轻舞飞扬”，我不敢面对他的真诚，我怕再伤害了一个真诚的男孩，从那以后，我没有再去上网，怕我的网恋会变为现实，我在网络中消失了，永远的消失了，突然有一天我收到了从淮南寄来的包裹，是一串精致的小铃铛，是他送给我的，因为我对他说过我喜欢小铃铛，等我再打开信箱的时候，他的来信已经在我的信箱里放了快有半个月了，信中说他要离开网络，离开这个让他伤心的网络，离开这个让他伤心的心路网络。风儿一阵阵吹过，所有的一切都已离我远去，只有那串小铃铛依然在丁冬作响……
交友点拨：在虚拟的世界里，“痞子蔡”和“轻舞飞扬”的《第一次亲密接触》不知感动了多少虚拟的人们。请听听“痞子蔡”的经典名句：
“如果我有一千万，我就能买一栋房子。（虚幻的）
我有一千万吗？没有。（现实的）
所以我仍然没有房子。（结果是）
如果我有翅膀，我就能飞。（虚幻的）
我有翅膀吗？没有。（现实的）
所以我也没办法飞。（结果是）
如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。（虚幻的）
整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。（现实的）
所以我并不爱你。”（结果是）
心情日记
2001年8月10日晴转阴
在还没过12号前，我就好想哭，心里好难过的，其实我已经哭过两次了，12号是我今生最难忘的一天，我拥有了她！虽然我们刚相处六天，可它会影响我的一生。是她帮助我换回我的感知，使我不在沉没和麻木，我很感谢她。
她不漂亮，一双明亮清澈的眼睛使我不敢再看她一眼，生怕我会污染她！可对我来说她的眼神有着一股神奇的吸引力。记得我第一次和她的目光相互交错时，我的感觉很强烈，时间只有一秒，但在这短暂的时间里，我寂寞的心灵都给她震碎了，她就是我要等待的人。
我们的相识是在网上，我和她聊天的时候她并不知道我是谁，直到我们互相约定第二次上网聊天的时候我说出了我的身份，她说她不介意因为她喜欢听我在瞎掰！第二次的网上邂逅，我们聊得更多了，而且我们聊得很愉快，后来得知她有男朋友了，心里很不是滋味，有种相见恨晚的感觉。可在不知不觉中，我们走在了一起，可这又能怎样呢？
她还是不能放弃她的男朋友。她说：“我和我的男朋友的感情来之不易，当初不是因为他，我也不会违背家人的反对来到现在的这所大学。我下定决心，锁定目标，就得为之奋斗。也许我男朋友出国后，会遇上很多更好的女孩，就算是他放弃了我这样的结局我也不会后悔，哪怕我以后一个人过，我也认了。”她的眼神是那样的坚定。而我是一个不该出现的人，我在她生命中充其量只不过是个小插曲，过眼的云烟。小插曲永远不会成为主题曲，在人们的印象中主题曲永远是最深刻的记忆。同样的短暂的云烟不会是长久的美丽，随着时间的飞逝而慢慢的变淡，慢慢的消失。
“我们做好朋友好吗？”她说。
“我不愿意，因为我爱上了你。”我极力挽救。
“这样我会很难做的，爱情是自私的，我们还是做好朋友好了，我会在你的身边。”
“算了吧，到此为止，让我在你生活中消失吧。你还是以前的你，一样的平静如水，一样的清澈透明，愿你的选择是对的，祝你幸福。”我知难而退。
现在的我很清醒，想起以前，她是第三个对我说：“你不属于我。”不幸之神为什么会这样关照我，是不是因为我有和自己年龄极为不符的思维方式？是不是因为我的长相？在妒忌我呢？时间不会因我而停的，我要为我的将来，努力奋斗。我的放弃对我对她都有好处，对，我们还是做好朋友吧！
我在抽烟，一支接一支。我很矛盾。“幸福得自己去争取的，过了就不会再有了，更何况遇上自己喜欢的人。”可想到她的处境，我不忍心，我宁愿放弃，因为我和她相识只有六天，很不现实。我只有20岁，现在正是学东西的时候，我要从多方面充实自己，不要把重心放在感情上，我现在只是心里不平衡。一切如旧，我又拿起一支烟，深深地吸了一口，爽……
交友点拨：在虚拟与现实中踯躅，在是与不是中徘徊，在理智与情感中彷徨，这也许是每个QQ人走下网络后的心情吧。
想飞的鱼
2000年9月15日晴
不知道从几何起，我单单对鱼情有独钟。他的个人说明是这样写的：
“鱼说我流泪了，你看不见，因为我在水里。”
“水说不，我能感觉到，因为你活在我心里。”曾经我生活在属于他的那片水域，尽管我们未曾谋面，但我可以想象得到自己随心所欲的在他的世界里尽情游弋的样子。于是，就有了我现在的个人说明：“鱼不管游的多远，总要回到水的怀抱。因为清澈明净的水曾经洗练过鱼的呼吸，鱼心里是感激的，鱼是不会忘记的。”
其实我应该能想到当初的网海相遇，就意味着一个美丽错误的诞生。只是我们都不愿承认，同时也都在默默的孕育着这个错误的成长。直到此刻结局就摆在眼前，我方才如梦初醒。
也许是老天和我开了个玩笑。从来都没有想过20岁的我的第一份恋情会是和远方的他一起分享，而且还发生在令人难以置信的网络上。一直以为小孩子童话故事般的网恋与自己无缘，所以，从一开始我就很小心的远远的望着网络那头，很庆幸自己是个局外人。然而，这一切直到我遇见了他，往日那平静的生活就再也无法平静了。
就这样，我们心照不宣的开始了。和他在一起的日子有欢乐有伤悲。尽管在网络中我们都看不见，摸不着对方，但我们同样拥有这和现实恋人们一样的感觉。我们彼此都期待着那1%成功率的网恋会降临到我们身上。有时真的好感谢网络，是它给了我一个可想、可等、可念、可盼的人。我曾幻想着自己依偎在他温暖的怀中，轻声的和他对唱“我不够爱你”，他也曾在电话那头为我许下诺言，那天一定会很快到来。那种幸福甜蜜的滋味，只有恋爱中的女人才能体会得到。
一直以为我这个年龄说喜欢是种浪费，谈爱更是种奢侈。也许我真的是个爱情白痴，在我的字典里，不知道爱的定义究竟是怎样，但我觉得喜欢一个人就应该100%的信任他，于是我常对自己这样说。直到有一天我发现猜忌，怀疑，多虑……充满了我的全部思维，我才知道我需要的是一个现实的有情有义的人，而不是整天对着那台冰冷的电脑，敲击那些没有感情的字符。于是，他信誓旦旦的答应我这个月会从远方来看我。那一刻我真的好开心，好想扑进他温暖的怀里……
可是，如今面对我的只有那台冰冷的电脑和那个再也不会跳跃头像。现在我才真正明白恋爱中的人们为什么说爱情是自私的。一切都是因为在乎他而变得不信任他，但没有想到的是他离开了我，永远的不再爱我。也许我真的伤他太深，临别的最后一句话他祝我早日找到合适的爱。而我是那么无助的望着屏幕，真的有些不甘心。那一瞬间我再也忍不住了，再也顾不上周围的人用何种眼神看我，只觉得鼻子里莫名的有股PH值小于7的气息，接着就感到脸颊上有两道暖流。就这样，任凭眼泪像洪水般肆无忌惮的涌了出来……
从那天起，永远都没有了鱼和水的对话。我不相信我们真的结束了，可事实就摆在面前。我的朋友告诉我：“网络只是个游戏而已，现在你们已经GAMEOVER了，也是你该醒悟的时候了。”不错，在这之前我不敢保证这段感情是否会OVER，但至少有一点，我要说的就是我绝对否认它是个GAME，因为我毕竟深爱过，付出过，所以，从一开始我就没有想到后悔。当然，我也决不会责怪网络，因为网络是真实的，虚拟的只是网络上人们的内心世界。所以，请不要怀疑网络的真实！
尽管我们真的结束了，但在我的内心深处，永远都不会忘记他，我永远都记得我曾经深爱过的那个小傻瓜，FOREVER，直到白发苍苍……
后来我将他称改为“离开水的鱼”，鱼离开水还能生存吗？不能！所以我想飞！我期待着有一对天使一样的翅膀，自由的飞翔在属于自己的那片静谧的天空中，远远的注视着，曾经洗练过鱼的呼吸的那池清水……
交友点拨：在虚拟的网络中QQ人用得最多的词汇也许是“FOREVER”，但在现实世界里出现最多的则可能是“GAMEOVER”了。
浪漫过后的痛苦更强烈
2002年3月19日晴
一个偶然的机会，我在网上闲逛时将个人资料输入了号称亚洲最大的交友中心。过了很长时间之后，收到了一个男孩的相片和一首英语诗。相片上的男孩笑容很灿烂，很洒脱、有一种浓浓的书卷味。也许是因我那时心情有如一片不阴不睛的天空之缘故吧，我开始了和他通信。我第一次向一个从未谋面的陌生人敞开了心扉，我们在信中谈着工作的压力、青春岁月、彼此的理想。他的文笔很好，所有给我的信就像一篇篇散文。我生活的重心就是变成了每天收他的邮件，但是我们却从不通电话，因为都怕破坏在对方心目的那份美好感觉。
但是我们却谋划着彼此见上一面，他应我之邀从广州来到了我所在的城市——深圳。第一次见面，我们就像一个认识很久的朋友一样，相拥漫步在海边。他很懂女孩心理，也很幽默。我对他说：“我哥哥对我说一对男女如果用一个杯子喝水的话，他们的关系就不会是只到荔枝公园划船这么简单了，”他不怀好意地笑着说：“我们是去荔枝公园划船还是用一个杯子喝水呢？”我抿嘴轻轻一笑，未置可否。
在夏夜的月光下，我才敢正视他的眼睛，他认真地对我说：“你是个很能干、而且很骄傲的女孩”。说实话，我有时觉得你过于聪明，否则你会快乐很多，我发现和他在一起时，我其实是很温柔的。他一再强调，信中的我很霸气。我鼓起勇气对他说：“宁，有件事我想应该告诉你，否则我会很惭愧的。”他轻拍我的面颊说：“尽管说，我心理承受能力还可以。”我平静地望着无边无际的大海慢慢地说：“我破了你Hotmail邮箱的密码，并在你发给Echo的信中加了一些很暧昧的句子，然后又译成了英语转给了凯瑟琳，信箱中你所有女笔友的信我全这样乱发了一通，而且她们还回了信，好像都很生气。”当我说完这些话时，我不敢看他的眼睛。该来的自然会来，成长的过程中我已经学会了放弃。他不在意地说：“我和她们其实只是很普通的朋友，你也应当看得出来。”有一封信他肯定以为我没有看见，我的心中掠过一丝凉意。
在相处的短短两天中，我们真的很开心。不知道底细的人一定以为我们是一对认识很久的恋人，但那只不过是我们的第一次见面。
我们都是很好强而又独立的，最相同的一点是我们都很骄傲和敏感的。在送他上火车时，我没有说话，因为我察觉到，他虽然很喜欢我，但他还没有达到放弃广州的一切来和我厮守的程度。而在广州我想他是不会寂寞的，骄傲的我也是不可能在他面前表现出自己柔弱的一面。当然我可以考虑放弃现在的一切去广州，但我从他眼里看不到我想要的东西，看不到我和他的未来。虽然这两天他对我百依百顺，我们交谈得也颇为投机。
送他走后，我回到公司若有所思地打开了他送给我的音乐盒，陷入了深思。
第二天上班一大早就收到他的邮件，是一首很短的英文诗：
To May（致May）：
Whereisyourheart（心香何处）
hidingsomethingyounevermention（未及心语深藏）
Howtosaylovewillbeforever（怎诉永恒之爱）
Ijustfeelsomuchhappynessandsadness（我如此快乐和悲伤）
Whenyouthinkofmenaturally（忆我之时）
andneverdoubtme。（从不将我疑）
Youwillknowthedeepthoflove（你知爱之深）
Youwillfeelthesweetoflove（你感爱之味）
看完之后，如他在诗中提到的那样，我的感觉也是快乐和悲伤。不由想起他曾对我说过的一句话：真正的爱情是蓝色的。我深深相信，真正的爱情是伴随着忧郁的。
我将席慕容的诗“一颗开花的树”也译成了英文发给了他，并设想如果该我选择的话，我会放弃深圳的事业、朋友去广州和他在一起。有了这个念头之后，我突然感到很轻松。
两天后，收到他的一封长信，主题为“浪漫过后的痛苦更强烈”。他在信中写道：May，你精明而骄傲，或许我们做知己会更好，虽然和你在一起很开心，我也深知你对我的感觉很深很深，清醒后我意识到我们只是淌进了感情的误区。你或许是一个感情飘忽的人，或许你会在一个星期之内爱上另外一个人，但两小时后又会将他忘却。我很害怕，我不愿伤害你，希望你能做我永远的红颜知己……
我偷偷地掉着眼泪看完了信，我看到我的手上全是牙齿印。
交友点拨：我们不要忘记：《法制周刊》上几乎每期都有相关报道说，网友见面发生的抢劫、骗财、骗色等案例数不胜数。
第n种感情
2000年2月4日晴
见识过诸多所谓友情、亲情、爱情，还有什么介于友情和爱情之间的第四种感情，可是如今我所拥有的这一份感情却排不上号，我所感受到的这究竟是什么呢？我不得而知，姑且让我称之为第n种感情吧！虽然有人说这“n”用的太滥，为什么非要用n而不用m呢，26个英文字母干嘛偏偏用n，研究这个的人恐怕也太无聊，要不就和那个唐三藏一样啰嗦。n就n嘛！
怎么说呢？脱离网络都有些让人不知该如何形容。小女子我今年芳龄刚刚好20，现实世界中不免有心仪之人，那是自然，然而在网络世界里却已经结婚数月，虽然自己也不记得什么时候就这样稀里糊涂地“嫁”过，反正就是有“老公”的人了。
我甚至不知道这究竟算是怎样一种场面，我到底在干什么？说来上网有不少日子了，一头栽进了聊天的世界，以前在聊天室里晃悠，如今在OICQ上守株待兔，怎么算和我聊过天的人也绝对得以百来计算。也许网上的世界满足了我那小小的虚荣心吧，女生永远是受欢迎之极的呀！聊得多了，打字飞快那是用不着多说的了，同时和一堆人聊天，几乎什么人都见过了的，虽然真的能给我留下些印象，能做成网友的人少之又少。加之本小姐也算在网上是身经百战，一上来就能引起我兴趣的实在难得了，可他却是……
那时还没现在这样见的多了，他大约是第一个在网上追着叫我“老婆”的人，明明比我小几个月，还一口咬定我是“妹妹老婆”，道行尚浅的我顿时有些不知所措，就这样，我就成了他“老婆”，很简单。其后，我也见怪不怪了，其实，这是不少人引起女生注意的一种方法罢了。不过，对我而言，他算是firstone，后来这么叫我的也有不少，我倒都能一一应付自如，不放在心上了。
我们是在聊天室里认识的，这不像在mud世界里拥有各自所特定扮演的身份，可以很容易进入角色，将自己置于泥巴世界去生活。我们只是单纯的聊天，以我的聊天风格而言，我从来不愿变换身份，也不喜欢隐瞒什么，换而言之，我几乎是诚实的，于是乎，从一开始我就将网络与现实交织在了一起，我无法做到超脱。走下网络，我也会常常想起他——我的老公。
聊些我和我这个老公的故事吧，先介绍一下他，大名“许仙”，而后听我的话改名叫“许汗文”（拜托，不是许士林，许士林是他儿子）的就是他了。认识他的那天，他正失恋没多久，在网上找发泄来着，结果就撞上了我。活该我倒霉吧，正宗的许仙可是钱塘人士，虽然他不是，然而还是要找上我这个生活在杭城的女子。
其实他说他不喜欢白素贞，还是比较喜欢小青，我两者都不是，我就是我自己，他也只不过是个挂着许仙的名到处招摇撞骗的家伙，被我改了名虽然实质还是许仙的字，哈，骚扰他的人立马少了，看来是文学修养的问题了？
网上茫茫人海再能碰到的几率蛮小的，很快，我们的感情升温了，打电话成为我们沟通的主要渠道。他是地地道道的北方人，我则死守江南水乡不放，好在中国话还都会说，可以交流，结果就是我居然染上了不少北方腔调，入乡随俗吧。精神上，实在觉得他是个很有趣的家伙，认识的日子久了，我也习惯有这样一个“老公”的存在了，会哄人，会逗你开心，会关心你，这没有什么不好的嘛！况且天各一方，连应有的戒备也无影无踪，一切都是亦真亦幻。而且——应他的强烈要求，希望自己的人物形象可以丰满一点——我想我尽可能塑造一下他的光辉形象。不是我不想把他写的生动，只不过他五毒俱全，我怕他会危害青少年儿童的成长，aha！在我认识他的时候，他已经活脱脱是一个什么都会去玩，什么都不在乎的，几乎有些自暴自弃（给我的感觉），很放纵自己的家伙。
听他描述自己的学习生活，那叫什么呀，可我却有些羡慕他，因为他可以如此的不受约束，那份自由让我向往。看我这德行，我也算不上是个好学生，但我起码还是蛮规矩的去上课，有些懒散免不了，多少还像个学生的样，我还是想顺顺利利地过完我的大学生活的。他的恶习大约不是我可以想象的了吧，一周好几个通宵，俨然是一个坏学生的样，至少他给我造成这样一种感觉。也许如果我身边有这样一个如此的男生，我会对他敬而远之，我怕我惹不起。距离倒是产生美了，反倒会钦佩他的潇洒，难道说真的“男人不坏，女人不爱？”呵呵！
如今什么人没有，他如此天天筑长城的生活也并没有让我有多少惊讶，可是当他告诉我他原来并不是这样，是从这学期开始他方才毫无节制的放纵自己，也可以说是当他失去了一个心爱的人以后，他的发泄或者是麻木自己，我却为之震惊了。
在我看来，那几乎是在虐待自己啊，当他一笔一画（是用键盘，不是靠网络）写下一封长长的有关那段让他如此改变故事的信寄到我手中时，我以为我终于不得不从另一个角度去看待他。表面上油嘴滑舌的他的内心深处究竟是怎样的一种痛啊！其实看看他注册的所有ID，无处不存在那个女孩的影子，我明白我又一次重新认识了他。
很喜欢和他在网上聊天，和他约好了聊天的时间，那可真是……曾经聊过两个通宵，可谓什么甜言蜜语都有，把人唬的一愣一愣，有时候我甚至会为之迷惑，那时，俨然就像我们的称谓一般，在网上，这就是我们彼此的身份吧！还有一句我们独创的——“爱你亿万年”（《大话西游》的衍生物）。虽然他能在网上对我这个“老婆”打出一大箩筐的爱语出来，我却明白他的内心深处对他曾经的女友又是怎样的一份牵挂。有时想想好笑，他呢，对着我这个“老婆”讲述他曾经的伤痛，我呢，对着他这个“老公”说我在暗恋暗恋谁。
相识日久，我不知道把他当成了什么，早已不再是网友这么简简单单，可以说是感情日益深厚，可这份感情到底是什么呢？我会把自己最新的感情动态告诉他，也只告诉了他，对我而言，他是那么的遥远却又离我很近，很具安全感，总想听听他的意见，那是一种近乎固执的信任在里面。也许是这个特殊的“称呼”蒙住了我的双眼，让我理不清这是什么，我也不想去理清什么，他的存在带给我快乐，我也希望我能带给他快乐，It'senough！不是吗？
回想起和他交往的点点滴滴，因为这称呼的关系，整个儿就是没有经历恋爱阶段的“婚姻”吧，哈，他最爱说的一句就是“老公嘛，自然有过人之处”。以后天天和他打长途电话，他就每天抱着个电话睡觉，反正睡觉前要和我唠嗑（这词南方人不爱说，受他传染的），早上得我叫他起床，真好像我像个老婆似的管着他了，很有趣的经历啦。每天絮絮叨叨地讲这一天又怎样怎样啦，我跟他说今天有谁谁想追我，他告诉我说他逃课去哪里哪里了。
这几乎成了我们生活的一部分，无法抹杀。然而，翻来覆去我们都只说如果我们在同一个地方他就来追我，事实却是我们离的是那么的遥远，还都好像理智的很。这份距离让我拥有了这份说不清道不明的第n种感情。称不上是爱情，他不会爱昏头了跑到这里来看我，他告诉过我自从他失去了很多之后不想找女朋友了，我也不会去那里看他，虽然是有想见上一面的念头。
我过生日时，他从那遥远的地方寄了份礼物给我。曾经他问过我想要什么，在网上嘛，我就很肆无忌惮的说要他。于是他录了一盘带子给我听，我听了很多遍，就如他在里面所说，是第一个老公给我录带子，真的是很谢谢他。最动人的就是他在里面说了这样一段话，同样这也是第一个人这样对我说：“曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜……”也许是现代人太容易将爱说出口，至少我在他这份似是而非的情感里面活得很好，不能说我的生命因他而精彩，却不得不说我的生命如果没有他会少一些色彩。
然而，有时候我却会审视我们之间这也许不能被大多数人接受的情感，长久以来接受的教育使我不免有一丝迷茫。生活在这样一个社会里是一件不轻松的事情，身上肩负着大大小小的包袱，是那么复杂与沉重。所以我喜欢网络世界里的生活，卸下面具的交流方才使我可以自由自在的呼吸。另一个世界里拥有另一个世界里的朋友，于是，我想，在网上，人们将拥有更丰富超脱于现实的情感生活。而我有幸拥有的仅仅是其中的第n种罢了，也许放在现实中会不被接受与承认，那又何妨，只要自己活的自在，无论在现实还是网络中。
交友点拨：有人说网上的事儿都不可以当真，尤其当涉及情感时，的确如此。可是这并不是能由自己控制，不能完全当真；也不能抱着游戏的心态，那很伤人。试着用一种平和的心态去感受一下网络中的情感——模糊的情感，这也许就是第n种感情吧！
