听一位记者说，有一次，他听说一家企业快倒闭了，于是找到该公司的宣传科长进行采访。但是这位科长什么消息也不肯透露，表现出很深的敌意，因此，当时的场面很是尴尬。那位记者想抽烟，又不知烟放在哪儿了，于是他就搜寻衬衫口袋，裤子口袋，最后没办法，又去摸外套口袋。这位科长觉得很奇怪，便担心地问：“你怎么了？”当他说明情况后，科长拿出自己的烟来给他抽。从这时起，他们开始了交谈，记者也因此获得了很多宝贵资料。
当然，这位记者能够如此轻易地得到许多宝贵资料纯属巧合，不过，有时故意地做些动作，倒是消除对方戒备的一种方法。
促使对方敞开心扉的具体方法是：
倾听对方谈话时，稍微向前移动身躯，以示对她的关心。
对方说话时，不时点头，做出表示赞同的神情。
同时，你要始终保持面带微笑，让他感觉到你的亲切感。
对于沉默不语者，想办法以他的物品或动作为话题，撬开他的嘴巴。除此以外，你还可以利用能够引起对方好奇的话题，使他乐意与你交谈。
（四）找准共同点
据说，要做一个规劝者，最有资格的是具有同样经历的人。我想大概也是如此，因为伙伴意识可能削弱戒备心理，由此而创造出虚心听取意见的氛围。
我们与初次见面的人交谈时常常会问：“你是哪里人？”“你在哪个单位工作？”“你从哪个学校毕业？”等等，实际上，这就是在寻找自己与对方交谈的共同点。
比如，当你知道了对方的出生地后，就可以说：“那个地方我曾经去过。”这样一来，对方马上就可能产生一种亲切感，他与你在心理上的距离也会大大缩短。
我猜想你肯定有过这样的体会，就是当你知道对方和自己是同乡或是校友，即使是初次见面，也会像一见如故般地感到很熟悉，并能轻松愉快地与之交谈。
更有趣的是，如果以对方身边的第三者为话题，那么，谈兴就会更浓。
我有一位从事房地产的朋友，每当交谈不顺利时，他就会巧妙地将话题转向对方的家庭或孩子等。有一次，我以保证人的身份出席他的商品房洽谈会，对方是我的校友。
我的校友在洽谈会上的表情非常严肃。
这时，从事房地产的朋友说：“令郎现在念小学三年级了吧？”
听到这句话，我那位校友的表情立刻变得和蔼起来。他笑着回答：
“你知道得很清楚啊！小家伙可调皮了。”你看，我的这位从事房地产的朋友，就是通过与我的校友有着血肉之亲的孩子作为话题，成功地完成了在洽谈之前的“情感交流”。
据说曾经在罗斯福总统手下担任新政总长的吉姆·法雷，每当他与人初次见面时，总会问及对方的姓名、家庭、职业或是政见，并将这些牢记在心中。这样一来，即使过去了很长时间，当再次见面时，他也能清楚地叫出对方的名字，并且询问其家庭的近况。这种方法使他获得了很好的人缘。
此外，为了与对方在心理上建立起共同的平衡感，让对方了解自己也是一个很不错的方法。
我有一个朋友，在参加人大代表选举时，一般选民都认为他是一个知识分子，平时对人态度冷淡，因而对他有一种排斥心理。
有关部门知道这种情况后，便把宣传的重心放在他曾经毫不犹豫地跳进河里救出两个落水儿童的事情上，这一来，选民对他产生了强烈的亲切感，结果他以最高票数当选。
从以上的实例中我们可以看出，在与人交谈的时候，最好在进入主题之前谈一些与之无关的事情，例如彼此的经历，爱好或是家庭情况，以此来增加彼此间的相互了解。就像做按摩一样，使双方的内心都感到舒服，当开初的排斥心理转换成亲切感后，对于你和别人的交谈就很有利了。
（五）称名道姓出奇效
双方交谈能否顺利进行，交谈的内容是很重要的。然而，也不能忽视交谈时的措词，时刻使用表示对对方关心的词语，也是促进情感交流的一种好方法。
据说，当罗斯福总统的专用轿车被送到白宫时，总统要求连造车的工人也要介绍给他。
在总统与前来参观的人们兴高采烈地寒暄之际，这位生性腼腆的造车工人却一直默默地站在一旁。
最后，当人们要离去时，罗斯福来到这位工人身边，亲切地叫着他的名字，并和他握手致谢。
自然，那位工人非常感动。
这件事情也立即流传开来。我想，假如当时罗斯福总统仅仅是握手致谢而叫不出他的名字，这件事情大概就不会流传这么久了。
人们最熟悉的莫过于自己的姓名，当别人以亲切的口吻称呼自己的名字时，心里会有一种非常温馨的感觉。
如果是在交谈中，肯定会收到特别的效果。并且被称呼的次数越多，心里就会越高兴，越发产生对对方的好感。
由此可见，亲切地称呼对方的名字，是打开对方心扉的一把钥匙。
所以你不妨试一试，在与别人交谈的时候，多在说话当中加进对方的名字。比如说：“××您也是这样吗？”“就像××您说的。”
等等。或是频繁地使用第二人称的单数，用以称呼对方，也能产生亲切感的效果。
我有一位朋友，他在美国居住的时候曾经住院治病。他说每一次查房医生都是这样问他：“今天我们的情况如何？”这话令他感到非常有安全感。
如果医生用：“你今天情况怎么样？”给人的感觉就不一样了。
因此，这位医生以“我们”代替“你”，使独身一人在异国他乡生病的朋友丝毫不觉得孤独无助，似乎医生在和他共同与疾病作斗争一样。
（六）看对方的反应
在与人交谈的时候，你的话题是否具有吸引力，是否能让听者愉快地接受，这个结论你只有从听者的反应状况中才能得知。
然而，我们以何种标准来判断听者的反应如何呢？我可以提示你几种判断的方法。
假若听者的反应是下面几点，那么，就表示你的话题颇有吸引力，可以引起听者共鸣。
1.大家都在聚精会神地听你说话；
2.大家都争先恐后地参与讨论；
3.不少听者在做记录；
4.开“小会”的现象很少；
5.听者的面部表情很满意。
相反，若是听者的态度是以下几点的话，你就有必要反省了。
1.听者的神情游离；
2.你的话题无人响应或提出问题讨论；
3.听者席上窃窃私语的人很多；
4.有人不停地看表，露出烦躁的神情；
5.对你的发言听者毫无反应。
如果你遇到以上的场面，除了能以幽默的笑料调节气氛，转换话题外，别无他法。如无此特长，那就结束你的话题，免得耽误大家的时间。
除了上面所说的，还有一个问题你不能忽视，就是在普通的场合说话时，往往会受到这样那样的干扰，比如电话响了、汽车开过来了、工厂的机器声或其他如音乐声等，这些干扰说话出其不意地令你防不胜防，把你正谈在兴头上的话题打断。
当遇到这种情况时，你怎么处理呢？
我觉得应该这样来处理：当听者的注意力被外来的事物分散时，如果听者不多，问题自然不大，如果听者是一个群体，那你就得挠头皮了。此时，你只有中断说话，静观事态的发展后再提高音量继续话题；要不，你就在话题中适当掺杂轻松的笑料，借此方式，再将话题引回到你要说的正题中来。
例如：你在说话的时候，因警车的警笛声引起骚动，此时，你不妨也很在意地说：“好像是抓到小偷了，听声音像是从我家方向开过来的……老天保佑，但愿我家没遭劫……”然后你可继续说：“好啦，别去猜那小偷盗了什么，我们言归正传……”
若是你熟练地掌握了这样的说话技巧，那么，什么样的骚动你又不能轻易地平息它呢？
总之，话是说给别人听的，你说的话别人不愿听，等于没说，你说的话别人听了以后没什么反应，也等于没说。
（七）多问自己“这样说可以吗”
在日常生活中，通过打招呼与自我介绍来抓住人际交往的契机，此法是非常有效的。但是，把日常会话说出水平来，则要能促使谈话向深度进展。
日常会话的目标并不一定非得在理论上吹毛求疵，或是直接解决有关会话内容的本身。
我们日常与人交谈主要是享受对话的乐趣，谋求彼此心灵的交流，同时，会话也具有放松心情的意味。
既然会话有这么多的功能，那么，我们为什么不让它充分发挥，以通过聊天闲谈等方式来加深彼此间的了解，让这种功能为我们服务呢？
透过会话，我们还能谋求一种气氛转换，并能适时地表现自我。因此，为了达到融洽人际关系的目的，磨炼你的会话能力是非常重要的。
下面我向你介绍一些需要注意的事项：
1.会话并不是仅由特定的人唱独角戏，它是双方交换的共同作业。因此，无论是会话的哪一方，都应该明白会话的真正话意。
2.在会话的时候，有些人总是显得不耐烦，使会话不能进人活跃的气氛。这种情况多半是因为没有回应的话题所造成的。再者，自己若是对这次的会话不感兴趣，自然也会出现这种情况．假如“话材”丰富，回应就能进入最佳状态。
一般来说，人们皆有自我表现的本能，因此，一旦有说话的机会，就很自然地想开口说话。如果能有来有往的一呼一应、会话气氛就更活跃，参与者的心情也更加愉悦欢欣。
充实“话材”的先决条件，在于接触话题事物的时候，不要失去新鲜的惊奇，并维持精神的年轻。假如对新鲜的话题不感兴趣，那就是精神的老化了。
3.有的人凡事都喜欢插嘴，并自认为是个说话高手，其实这完全是错误的理解。
你想，一个人总是向别人唠叨一些老朽得发霉，且毫无意义的话，谁听起来都嫌烦不愿听，那不等于是自说自听吗？因此，会话的重点在于要有一个说话者与听者共通的话题交谈，而不应该像一个杂学博士那样逢人就想说教。
4.有的人总喜欢在别人说话的时候泼冷水，或是“鸡蛋里面挑骨头”似的故意找碴，这样做百分之百违反了会话的规律。
在与人会话的时候，我们应该常常自问：“这样说可以吗？”否则的话，你以为压下对方自己就能独占会话的上风，但是别人不买账，把你的话当耳边风岂不是枉然？
再说，如果你老是在说话时逞能，人们势必对你“敬而远之”，到了那种地步你还有什么意思呢？即使你想与人聊天，别人也不愿奉陪，如同舞会中的“面壁之花”，这便是自作自受了。
