她每天都会问我很多问题，她说：“你以后可以去当一个作家，那样就不用担心有人读不懂你。”我说：“是否能被人读懂无所谓，最重要的是可以天天有油条吃有胡辣汤喝。”她说我说话很有哲理，在我还没有搞明白什么叫哲理的很久以后她又问我同样的问题，我的回答一字一句都未改变，而她的态度却发生了重大的改变，她说：“幼稚。”
高三即将结束时，她决定报考清华美院。看着自己一无是处的成绩单，我也回到家里对父亲说：“我要报考清华美院。”父亲听说清华很开心，听说“美院”两个字就有点迷糊了，他说：“会画画吗？”我说：“不会。那要不我报考编导？”父亲说：“那你知道什么叫编导吗？”我说：“不知道。或者我报考体育吧，我跑得很快。”父亲摇了摇头说：“那就更不行，你没有方向感，我怕你直接跑丢了。”
May听说了我的事迹后，说：“主要你要知道自己会干什么，要干什么，成年人总是让你试试这个试试那个，结果你一事无成。为什么成年人总是要处处限制你，你也觉得他们搅乱了你生活的计划以及你的未来？因为他们觉得你还小。恐惧把我们打碎了，在恐惧面前你觉得自己一无是处，唯唯诺诺，步步为营，生活会让一个人变得胆小如鼠……”我说：“我比你大一岁，但是我每天什么都不想，我还是过得很开心啊。”她说：“这就是为什么我穿裙子，你穿开裆裤的原因。你从来都不会为你的人生做好规划。”我说：“很多人都在为未来做计划，但是现实总是把计划搞得乱七八糟。有多少事情是计划好了按部就班地在实施的呢？未来总是会来的，一切都在自然而然地发生，明天就像一件礼物，当它到来的时候，毫无预见可言，我们只需要从容地去面对，然后做好准备就可以了。比如说我要去吃烧饼，天亮的时候，卖烧饼的伯伯会出来卖，我去买，吃掉，就可以了，这就是未来。”
我和May恋爱了一个月的时候，我觉得我们应该做点更亲密的事情，我征询了她的意见，比如此时是否合适拉拉手，或者拥抱等一些两人集体活动。
她说：“男人不是好东西。”我说：“也许我是一个例外。”她说：“每个男人都会这么说，每个男人都觉得自己是个例外，正因如此，他们都碌碌无为地度过了一生。你不是一个例外，你是一个例子。”我和阿勇讨论这个问题时，阿勇的意见是作为一个男人，绝对不能给女人选择的权利，一旦她们有选择，就会多出很多事端，比如说初吻，一般情况下要假装是不小心两个人碰到了，或者干脆就是强吻……
第二天阿勇要做出亲自示范。他向暗恋了两年的一个女孩表白，我看得出他很冲动，他唯唯诺诺地走到那个女孩面前，鼓起了嘴巴，脸庞憋得像一只煮熟的螃蟹。他呆愣了半天假装是邂逅，酝酿了五分钟浪漫的情绪，对着那个女孩说：“我想……”一分钟后，他拿着自己的一颗门牙回来，委屈地说：“我真不知道，她是体育队的。”
每天清晨起床，我都会觉得人生漫长、枯燥而无聊。一个小时，一天，一年，一辈子，什么都没有留下。当你自以为留下了什么东西的时候，那些微不足道的事情，当你发现它就像微尘的时候，你却始终都不敢承认。读书、上课、去操场上约会，躲在厕所里抽烟，连吃饭都模式地选择同一家饭店。
May每个周日都会来学校看我，她来的时候总是吸引很多人，大家都不知道有一个英文名字的人应该长一张什么脸。May的眼睛很大，双眼皮，睫毛长而黑。她穿了一件白色的粗布裙子，烫了波浪的头发，背着一个绿色的大画板。
很长一段时间，她问我的问题越来越刁钻。有一次她问我，如果她掉进了一个养满了鳄鱼的水塘里，我会不会跳下去救她。“我肯定不会下去救你。”“为什么？”我说：“我跳下去依然是喂鳄鱼，起不了作用。”她说：“难道你不爱我吗？”我说：“爱，但是我还是不会跳下去。因为我知道勇敢和傻帽儿不是一回事。”
阿勇鼓动阿武给朱飞飞写情书，说男人的本性就是粗鲁的，而女人总是半推半就的。阿勇说得阿武心痒痒，阿武果真给朱飞飞洋洋洒洒地写了一万多字的情书，写完放在《思想政治》的课本里。校长遵循上级领导的指示，严抓校风，反“三俗”。
在校领导的会议上，阿武认识到了自己的错误思想，觉悟改过，觉得自己的情书写得肉麻恶心，“三俗”都占了，准备会后回去毁灭罪证。阿勇逃课没有开会，私下里看班级里已经没人，就把信偷偷地放在了朱飞飞的文具盒里。
朱飞飞回来看到情书，多年来受到父亲的感染，觉得这事应该交给大众来评判，直接交给了顶头上司教务主任。教务主任觉得这事来得正巧，整天喊着严打，还没有例子，这次终于有点行动的盼头，召开会议，向上级领导校长反映，要严办此事。朱飞飞的父亲觉得自己女儿觉悟高，电话鼓励了校长……
阿武被开除的前天晚上，请我和阿勇翻墙到校外喝酒，最后都喝大了。他说，年轻人要长大，老年人要忘记，所以这个世界上便多了一种东西叫酒。
阿武准备回去跟着父亲养鱼，恋爱时觉得这个世界上一切都是最美好的，希望就像阳光，到处都是。失恋给他最大的启示就是感觉到自己一无是处。阿武离开后，阿勇每天都在照镜子，每天都担心自己是否会秃顶。
高考那年，几个中学领导联合作弊替考，个个分数都考得惊人。阿勇和心仪的那个女孩坐在了前后桌，阿勇答完了试卷，扔了一张纸条给她，上面写满了答案。体育队的女孩抄了阿勇的答案，结果两个人共同创下了我们县高考成绩的历史新低。
那年我考上了某末流大学，May考上了清华美院。我和May，像我和高中生活，从此再无交集。
我用了四年的时间在大学里寻找我要做些什么，结果是没有改变，当你还不知道想要做什么的时候，他们已经把你推向了社会。很久以后我回到老家做了一个语文老师，把我学到的那些废话教给学生们。不是我太坏，是因为他们需要这些废话来成长。看着课本，我学会了撒谎，并且我认为不会撒谎的男人不是好男人，无论情感、家庭、成长、教育，这一切都需要谎言的支撑……
这一年，应届毕业生六百五十万人失业，很多的老朋友撑着面子在朱集镇团聚。阿武在家里承包了鱼塘，隶属于我们乡镇的龙头企业；阿勇毕业后在镇里当了派出所的警员。
当我们再次聚到一起，阿勇说了一个比喻句，此时我才发现，在这个世界上没有任何东西比这个比喻更加逼真，那天阿勇看着远处跑过的一条瘸狗说：“我们真像一条狗一样在活着。”
感谢你，让我遇见如此美好的自己
S三一
清晨醒来的时候，我听见了窗外的雨声，滴滴答答地落在铁皮屋顶上，特别响亮。打开窗，猛地灌进来的空气里，都是秋末冬初的荒凉味道。这样的天气，总是容易让人沮丧，令人想要混沌地混过这一日。可是我想起你来，心里冰凉的忧伤便被一种温柔的力量包裹住。我想起那些我们在一起时有雨的日子，深深地吸了一口气，又缓缓地呼出来，然后那像春日的河流一般的平静，就又失而复得了。
我撑着彩虹伞，走在雨里。
今天是我和你告别后的第一千零一天。我依旧会强烈地想念你。
那年夏天的一场台风，带来过一场大雨，在八月十八日的清晨。大风吹散了路边的垃圾，我顶着风雨，亦步亦趋地走向有你的目的地。
那天清晨，你穿着一件纯白的V领T恤，头发软软地搭着，笑着问我，你有淋湿吗？
我始终记得那一刻，大概是因为你笑得实在好看，露出一口整齐的白牙，嘴角上扬的弧度也刚刚好，眼睛弯弯的，眼角有细细密密的鱼尾纹，连那鱼尾纹里都藏满了笑意。也可能是因为，你问那句话的语气，实在是太温柔，温柔得让我觉得，我是被小心翼翼地放在心上的。
我看着你的眼睛，黑黑亮亮的，透着光，里面倒映着的我，在笑着摇头。窗外风雨很大，没有开花的凤凰木落了一地的叶子。那一瞬间，全世界，我仿佛只听得见你的声音，只看见你的笑。
我知道，因为有你，风雨兼程变成了一种奖励。
那场淋湿了你的大雨，早早地停了。太阳探出了云层，光芒洒在湿漉漉的地面上、树干上和你的身上。
我一直很羡慕像你这样温暖的人，对每个人微笑，说话温柔。即使偶尔毒舌地幽默一把，你的语气也像是带着潮湿的热气，暖暖的。
我觉得我的孤独症也快要在你的声音里痊愈了。曾经，我想要把自己与世界隔离开来；可是此刻，我站在你身边，掏心掏肺地想要和这个世界握手言和。
即使你什么也不说，我也仍然觉得你很好，什么都好，好得令我惆怅。
“因为一个人而想要变得更加美好”的心情，后知后觉但又深入骨髓地被体会到。
我迫切地想要变得柔软起来，不再笨拙地一个人生活。
我们分离的那个秋天里，也有一个下着小雨的黄昏。我穿着毛衣，依旧冷得在寂静的黄昏里跺了几下脚，你一边把衣服从包里拿出来递给我，一边轻声地嘲笑我是“老人家”。
我穿着你的衣服，心脏比身体更快速地暖和起来，我几乎要为这样柔软的雨天哭出来了。我慢慢地走在你的身后。你在白色T恤外套了一件灰色的薄毛衣，手指在昏暗的夜色里显得洁白，骨节分明。
我走得很慢，眼光却一直跟随着你的背影。你偶尔会回过头，然后站在你穿过花开朝我走来105原地等我。那样站在夜色里的你，蒙着一层细雨，却明晃晃地发着光。我几乎无法遏制地走向你，如飞蛾扑火一般。
此刻，我坐在你曾经坐过的位置上，透过玻璃窗，可以看见窗外的那棵龙眼树。
曾经的某个夏日午后，你坐在这里，望着那棵树，说起过你的童年，以及一条河流。你在那条河里抓过鱼，游过泳，自娱自乐地度过了一个又一个安静无聊的午后。你说着那些话的时候，窗外的阳光正盛，茂密的树叶绿得发光。
我侧头看你，觉得你那么近，又那么远。窗外蝉声轰鸣，我总觉得你还有话没有说。但是你只是站起来，整了整衣服说，刚才好像做了一场梦。我望着你离开，没有说话，但心里在想，能够陪着你做梦，也值得庆幸。
我现在望着那棵树，它因为长得过于旺盛，最接近天空的那一段枝丫，已经完全被砍去了，颓败得像垂暮的老兵。那郁郁葱葱的，青翠得仿佛少年一般的树，消失了。但我却依旧会被它打动。因为曾经遇见你，我学会了用柔软的心脏，去看待这个世界的所有纷乱与残酷。
虽然我们没有在一起，但仍然感谢你，让我遇见如此美好的自己。
那些年，我的青涩“罗曼史”
X汐一诺
你知道的，野百合也有春天。
早在还没明白什么是爱情的年头，很不幸，我就“命犯桃花”了。绯闻对象是我同桌。虽然我和他都属于货真价实的乖孩子，却仍无法幸免。什么郎情妾意啊男才女貌啊就都不必细说了，更有好事者在我诚心诚意递上的同学录上留言曰：早生贵子。当时我就石化了，回家后立马把这张“孽债”藏进柜子最底层的某个角落，至今都没敢再翻出来。
但是事实是这样的，在那流言满天飞的年代，我心里住的却是另一个小男生。我捧着生平第一封“情书”，却因为胆怯最终未将它送出。时光彼端的我回忆起来只觉庆幸，庆幸当年幼稚的自己没有一时冲动干出点什么“惊天地泣鬼神”的事来，否则真无颜见江东父老了。
不知内情的小男生后来一直和我做着不咸不淡的普通朋友，偶尔在路上遇到还会打个招呼。他依旧是“浓缩的精华”，我却渐渐出落成了一个身材壮硕举止生猛的女生。有一天又在路上碰见，他的眼神明显异样了一下，我瞬间感慨万千：岁月真是一把杀猪刀啊！
记得当时年纪小，你爱说笑我爱闹。好多曾被我们津津乐道过的事，终于也都尘埃落定，无人问津。
第一次认真地喜欢一个人是在初中，是少年时与我无话不说的朋友，所以我不愿因为这微妙的尴尬断送这份友情。我跟他说我有暗恋的人，还说“我喜欢的样子他都有”，他回复道，如果我是他，一定会感动死的。
其间两年的诸多事件无需赘述，再怎么也逃不出暗恋这个俗气的圈，自信满满觉得掩饰得巧妙，事实却是弄到满城风雨，连班主任都开始找我老妈大人私下沟通。至今想起仍笑自己头脑发热，被自以为是的希望蒙得找不着北。后来我先他一步跨进一中，日夜祈祷却只换来他落榜的消息。
说是万念俱灰也太夸张了点，可我也只有埋头题海的份儿了，“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。渐渐地，可能是距离产生了，美却没了，心也就跟着静了。
痛定思痛，我于是奋不顾身地长成了一个男姑娘，并在这条康庄大道上越走越远。然而自然规律就是这么神奇，任凭你有金刚不坏之身，总有那么一个人，能让你丢盔弃甲、溃不成军。
这一次的少年，我暂且称他为A先生。吸取了当初那些宝贵的经验，我不敢再轻举妄动，只是远远地看着他，偶尔碰面也只是“嗨”一声。
文理分科时，A先生力排众议，对我弃理从文表示理解和支持。我犹如绝处逢生一般，别提多感激他了，临走前还信誓旦旦地说咱们一起努力吧。
但这样的战友情谊竟也无可挽回地变成了粉红泡沫，这回我更是打死也不敢说出口了。
想和A先生考同一所大学，一是可以像他说的那样“以后多联系”，二是为自己的“不纯动机”创造机会。我便在闲谈之中问他想考哪所大学。答曰M大，我暗喜，自己恰好也是这样想的。然而多疑的个性又跑出来作怪：
如果他分数更高报考更好的学校呢？如果他编了一套说辞骗你，好让自己脱身呢？一时悲从中来，钻进浴室狠狠哭了一通，然后继续淡定地过着高三党的苦难小日子。
不然还能怎么办呢？前途再渺茫，我总算还有奋斗的余地啊。我还是会朝着你的方向努力，当然，不让你知道。
综上，我注定搭不上早恋的末班车了。至少也得等到高考之后，等到我实现了自己孜孜以求的奋斗目标之后，也许我会选择一个晴好的午后，给A先生打个电话，或者把一封粉色信笺交给他。也许这小心翼翼的感情最后能得见天日，也许不能……毕竟对我来说，没有未来的感情就像盛开在意念中的玫瑰，美妙却虚无。
只是这一页页、一篇篇有笑有泪的﹁罗曼史﹂终将留在我的记忆中，成为少年青涩时光的无言见证。多年以后不经意间翻开，说不定还能博得几声会心的笑：嗯，原来我也年轻过。
你是无法企及的光
X夏染七柒
青葱岁月里不能少了一个白衣少年，无论你跟他是否能有故事，他都会是你毕生最美丽的回忆。就像抬头仰望过的那一场迅即的烟火，最美的，不是能永恒地定格在胶片上的那个刹那，而是，曾映亮你心底的那份惊喜和感动——二零零七年，我十五岁，第一次见到韩庚。他瘦瘦高高，穿干净的衬衫，斜背着一个黑色的挎包，清俊得像瘦金体的小楷，站在人群中那么显眼，是朗眉星目的少年模样。他那年二十三岁，和我相距了整整八年的漫长时光。
