仍旧芬芳着，没了凡尘喧闹的干扰，花儿香得更加浓郁，也香得更加寂寞了，这一份浓香，这一份寂寞，使得这夜，饱满生动。我想起那样一位女子，一意孤行地远航，只为寻找一份清幽洁净的情怀，她孤单瘦弱，飘逸出尘，一路上，衣袂飘飘，芳香满襟。
站在花丛边，身上心间都沾染了这一缕一缕的花香，我再也挪不开脚步了，痴痴地看着它，它却不理我，自顾自地开放着，执着地张望那一片天空，满腹的心事化作一阵阵花香，愈来愈浓。这一场花事，只有它自己知道，我的心事，也只有我知道，在同一片夜空，我们固执的沉默着，守着各自的秘密，任花香肆意泛滥。
记得那样一个夜晚，清幽寂静，与一朋友漫步在岛中，遇到一处荒至的庭院，古旧的楼，台前花木扶疏，疏影横斜，有一点暗香袭来，——缥缈，空灵，寂静，似聊斋里的意境。似乎受了沾染，朋友眼里闪着动人的光，我们谈茶道，谈古人，谈从前的梦想，谈平淡日子里乍然出现的欣喜，那空气里飘散着淡淡的花香，似前世的故人如约而来。
在那些微寒的冬日傍晚，我经常跟同宿舍的一个女孩坐公共汽车穿过一条长长的开满紫荆花的路，去买一个东北人做的鸡蛋饼，鸡蛋饼软软温温的，伴着那些花香入胃，温暖舒适。
曾经跟朋友去中山的乡间寻访美景，偶遇一处葵园，因已日暮，恁是没进去，隔着长长的篱笆，窥见夕阳下的葵园青葱一片，青色的葵盘仰着稚嫩的脸对着我笑，甜甜的，淡淡的芬芳无法被篱笆围住，它们纷纷扬扬地向我扑来，我抵挡不住这爱恋般的美好，张开双手进行拥抱，拥抱这香，这清新淡雅的香呵。
前日喝了点小酒回来，微醺微醉中，我仍然清晰地闻到了那些香，它们送我上楼，送我入梦。我梦到了那一场花事，纷纷扰扰，浮浮沉沉，我不断与它们相遇，又不断与之告别。
如今，我已经告别那些昨日的岁月，告别了那些美丽的情怀，独守一个清幽寂静的处所，朝迎晨曦暮送夕阳，夜伴花香，心变得越来越寡淡，情变得越来越淡漠，似乎已经忘却了那些梦境，忘却了曾经发生的事，曾经熟悉的面孔。
这几日，长沙一直飘着清冷的雨，似牵扯不断的情丝，一场又一场，纷纷扬扬。这雨，这清冷让人感伤，我漫步在雨中，湿漉漉的裤脚，湿漉漉的心，惆怅而迷茫。我忽然记忆起了那些花们，她们是否也沾染了这些雨丝，沾染了这些清愁呢？
那一朵一朵的小白花盛开在雨中，仍旧是浓浓的花香，却变得更加缠绵了，因了这场雨。——这是花与雨的相遇，这是情与情的纠缠。如此的眷恋，如此的缠绵，叫我如何忘得了你？如何忘得了风吹花香的灵动，如何忘得了这一丛一丛的小朵儿？
我从线装的书里寻找出一片干涸了的花瓣，它已经消了曾经鲜艳的色彩，散了曾经醉人的芳香，却仍然脉络清晰，如同一颗纯净的心，无论沧海桑田，无论世事怎么历练，它仍然保留着最纯最真的本色，这一份高洁，恁是多么清冷的人，也会怦然心动吧。我不得不肃然起敬。
如果，我是一朵花，我希望自己在阳光中，在雨雾中灿然地盛开着，浓烈地芬芳着，因为我只开一个季节，下一季的等待，整整一年，对于一朵花来说，一年就是一生啊。
如果在我盛开时，你恰巧经过，恰巧回眸，我一定不再那么敏感脆弱，不再那么矜持徘徊，我一定微笑着对你说：“嗨，原来你也在这里。”
欺骗
周末，与朋友坐在咖啡厅闲聊，下午的时光缓慢而悠闲，厅内三三两两的客人，低低的交谈声，若隐若现的音乐。我跟朋友有一搭没一搭地聊着，或者沉默一段，无意识地打量着窗外。这是一条繁华的街，透过洁净的玻璃橱窗，可以看到对面珠宝店里的黄铂金钻石灼灼闪光，服装手机专卖店的音乐热闹非凡，百货公司门口进出频繁，一片繁荣喜气之景象。我为着这繁华富丽而心悦，多好的时节，繁华盛世。
我不禁微笑。而转过目光看到一个不协调的场景，也就是在街道转角的口子上，一个中学生模样的人跪在地上，面前一张白纸，似乎写了一些字，有人驻足片刻，有的投下一些纸币，有的匆匆走过。从我这十多米远的距离看过去，很渺小的一个身影，在这个场景里也就那么微小的一点，可是，似乎一幅完美的水粉画上洒下了一处败笔，总觉得不妥，总觉得让人微微的不安。
看到我的凝视，朋友跟着看过去，他很释然的一笑，接着说：“这些人哪，专门欺骗善良的人。”接着，他向我讲述有些人如何带着自己的孩子在街头讨钱。他说曾经因为无聊好奇跟着这些人看了好一阵子，发现十个过路的人里有两个会投下五块十块的，然后半天下来，他们会有好几十块的收入。看到我的愕然，他说：“他们习惯了这样生活，他们不愿意去工厂拿几百块一个月的辛苦钱，比起来，这个要轻松多了。”
我听着别扭，感觉哪里不对劲。这样的举动，是否是种变形的生活状态。他们习惯了如此生活，不要尊严也罢，而那些心存善良的人呢，当越来越多的人开始明白，了解这是一种欺骗的行为之后，这种善良可能也就逐渐演变成对他人的怀疑和防范了，那么，这个社会人与人之间，剩下的那些信任，那些关爱，那些传统美德还能维系多久呢？
而当朋友讲述另外一个故事的时候，我想，我不仅仅是愕然了。他说曾经看到一个母亲记录的真实的故事：
一个失去自己两岁多儿子的年轻母亲，在历时三年多寻子无望后彻底绝望，不再找寻。她每天工作生活之余就是祝愿自己的儿子在人世的哪个角落能够平安活着，她也就暂且强迫自己相信儿子真的活得很好。生活渐进正常轨道，沧海一样的痛苦开始翻卷过去之时，她在自己出差的城市的火车站附近与儿子不期而遇。尽管儿子面目全非，尽管儿子手脚皆断，尽管儿子神情痴呆，尽管儿子机械地叫她：“阿姨，行行好，给点儿吧！”她还是认出了他，那个曾经当作心肝宝贝，日思夜想的儿子。天下的母亲都是这样的吧，无论儿子怎样变化，都会有一种冥冥的特殊感应让母亲感知。她大声呼唤儿子的乳名，换得的回音只是：“阿姨，给点儿吧！”我听到落泪。
朋友接着说，这个母亲站在儿子身后流泪半晌，最后她欲哭无泪，她恨那些良知全无的人，恨如此惨无人道的罪恶行径发生在自己身上。悲痛欲绝之时，火车的汽笛声惊醒了她，怎么办？面对着这个面目全非的儿子，将他带回去？一个人怎么养着他，怎么面对这些残酷的现实和痛苦；不带他回去，就让他自生自灭吧，他已经不是自己那个儿子了，在心里就当作他死了或者很好地活在远方。在这个痛苦的挣扎中，她选择了后者，选择了欺骗。欺骗自己的结果是，夜夜在梦魇中惊醒。她受不了良心的拷问，再度寻过去时，只有火车站不断穿梭着的陌生面孔，那个痴呆儿子真正消失了。
朋友说完故事，我们都沉默了。窗外的光线暗淡下去，一排霓虹灯逐次闪亮，照得街道美轮美奂。在盛世繁华中，那些过去的，或者正在演练的丑陋，都被美丽的灯光遮盖了。我始觉悲怆，为着生命，为着这些繁华背后的欺骗。如果说生命是一颗颗散落在河岸的碎金硕石，我们都如此珍惜它，那些幻影，美，和爱，都是真实的存在着，我们都愿意付出自己的美好情感去维护它去延续它。那么这些残忍的欺骗何以发生？人类的本性到底是什么？欺骗人性的东西到底有着什么样的魔力，让它这样折磨、蹂躏我们的内心世界？让我们在安乐之中又如此恐惧着生活？
此刻，我好像是在一个半昧不明的尘世坐着，而窗外的夜晚如此梦幻美丽，那些自遥远的凉风吹进来，给我清醒的昭示。流沙般的世界里，我是如此一面透骨的清醒，一面没顶的沉溺。
祈祷
愿将佛手双垂下，
拂得人心一样平。
五月十九号下午两时二十八分，全校师生站在绵绵阴雨中参加升旗仪式。
低沉的哀乐，缓缓降下去被淋湿的国旗，静默的场面，远处的汽笛声此起彼伏。
对在地震中逝去的同胞，我们惟有用此方式寄托哀思。
自从５月１２号以来，地震、死亡、伤痛、失踪，几个词成为了我们生活的主旋律，与此诞生的是爱、奉献、团结、抗争……
当地震如同可恶的魔鬼一样袭来，它的阴影弥漫在我们的头顶，挥之不去时，当它如同病毒侵入我们的心灵时，我们抑制不住悲苦，而泪水潸潸。
这到底是怎么了，我们曾经亲手用钢筋水泥垒筑的丛林就这样在顷刻间坍塌，我们如此珍爱着的生命就这样在隆隆声中，瞬间消失在尘埃里，绝望，连呼喊都未来得及。
那些孩子啊，还是懵懂的年纪，未经世事，命运对你们是否太过残忍？还是它只是在跟你们玩一场捉迷藏的游戏？失踪的你们，是否被主神拉到天堂之门的背后躲藏了呢？
我多想紧紧挽住你的双臂，拥你入怀。就算要沉灭，也不能让你睁着恐惧的双眼离去啊！
今夜星光灿烂，月华如辉，夜晚对于我们，曾是多么的温馨和安宁，可是为何却要让我们如此恐惧它的到来？是谁让我们的每一个白昼和夜晚变得焦虑、不安？
惨淡的废墟里，生命的希望挡不住死亡的脚步，生命原来是这样不堪一击。在命运的手掌里我们是这样无能为力吗？
不，我们不能就这样被魔鬼的梦魇吞没。逝者已矣，活着的人，还是要手挽手、肩并肩，从残垣瓦砾中走出来，并且坚强地走下去！
因为失去了那么多，我们更懂得珍惜，苦难会使得我们更加珍惜生命，彼此更加相亲相爱！
在另一片天空下，让我们轻轻诵读圣经，告慰已故灵魂：愿你们安息。
让我们轻轻划亮一根火柴，点一盏心灯，为劫后余生的同胞，为我们这些如同电光火石般的生命祈祷：愿我们的明天依然阳光灿烂，愿我们的心变得更加坚韧不摧！
人生，不再要彻底
一直喜欢才华横溢的女子，喜欢充满灵气沉静善感的女子，经常为她们的某一颗字写到自己灵魂深处而感慨良久，也曾经常徘徊在午夜拼命寻求某些答案。
一直认为只有敏感聪慧的女子才能真正体会生活，也才能真正活着。然而看了众多的文字之后，经历过很多事情之后，却有所犹疑了。
“人生往往是如此——不彻底。”张爱玲如是说。聪明如她，似乎在寻求一个彻底的人生。
她在上世纪４０年代的上海大红大紫，然而几十年后，在美国却深居简出，过着与世隔绝的生活，以致有人说：“只有张爱玲才可以同时承受灿烂夺目的喧闹与极度的孤寂。”可是，她真的能承受这些吗？曾经，她在一则序言中坦言，“人生有飞扬，但是我飞扬不起来。人生有热闹，可是我热闹不起来。我可以逃离一切，但我逃不出这生命的苍凉。”后来，她说：“生命是一袭华丽的袍，爬满虱子。”道不尽的悲凉和无奈。最后，她死在美国，数天后才被人发现。
艳绝一时的陆小曼的人生也是彻底的，她从小习字作诗画画，英文法文十分好，跳舞弹琴交际样样精通，她聪明伶俐、温婉娇憨，二十年代红极上海滩，郁达夫说她是“二十世纪二十年代中国文艺界的普罗米修斯”。后来两次婚嫁尝尽两种彻底的生活，嫁给王庚，过着一种虚华的生活，成群的仆人，豪华的宴会，奢靡无度。这是一种彻底的生活，就算跟徐志摩成婚后也未能改变这种生活习惯和态度，却因他的死改变了自己，变成了徐所希望的陆小曼：勤奋、朴素、向上。人生稍稍温婉一点，可是最后，还是因徐的死亡尝到人生最彻底的痛楚和哀伤，她对郁达夫的遗孀王映霞哭诉到：“出门一个人，进门一个人，海一般深的凄凉和孤独。”
三毛的人生似乎很彻底，她的足迹遍及世界各地，她的作品也在全球的华人社会广为流传，很多人喜欢她，可是有几个人真正了解她灵魂深处的东西？她同情好朋友杏林子的伤残，要拿自己的命给她换，然而却遭到拒绝。杏林子是聪明的，她知道自己承受不起三毛那样的人生，一个从小患自闭症拿刀片把自己的身体和心割得七零八落的人，爱情和婚姻路上几生几死的人，幸福的背后总像酝酿着巨大的悲哀和愁苦。这样的人生，三毛自己也承受不起的。杏林子宁愿身受残疾，也不要这样的累累心伤。
也许越是聪明的人，心灵承受的负荷就越多，如果放下一些，如果不去寻求那些彻底的东西，或许人生会温润一点，会婉转一点。只是性格决定命运，不是嘴上说说就可以改变的，也不是等到领略过后发现自己无法承受还可以拂去人生经历的。
前晚，我一边听音乐一边整理卧室，发现很多无用的东西依然被我保留着，过时的衣服，写了字的小纸片，去过某些地方的机票，景点的门票，甚至吃空了的干果盒子，都储放在室内的各个地方，不知道为什么总是不舍得扔掉，心里的东西越积越多，发现越来越低沉，我不快乐。
林夕说：“快乐就是不断的拂去一些尘埃，让心变得简单一些。”我也曾经寻求一些彻底的东西，如爱，如生活，当尝尽每一种感觉时，发现无论是幸福快乐还是忧伤痛苦，都是不能长久的，我却固执地要去追寻所谓的永恒，矛盾和痛苦袭来，我受不了了。
我不知道彻底的东西到底有些什么魔力，让那么多的人如此寻求，也许只有领悟到了彻心扉的痛，才能领略到真正的幸福，可是，我们都忘了，自己根本没有能力去承受这些彻底的东西。
也许花开过半，酒饮微醉，炉火正红，都是最好的时候，如果一彻底，看到的就是另一番景象，难堪也难言。
