微软公司以合作为基调的中国市场新战略，无疑是微软争夺中国市场的杀手锏。如今中国政府一直强调“反垄断并不是反微软”。但现任微软大中华区总裁陈永正坦言，微软中国目前销售额不及全球公司的1％。这么小比例的销售额虽然很难影响微软全球的统一发展策略，但盖茨却一再调整战略，调整人事，这不能不说是微软对中国这块市场的看好。
如今，合作已经开始，并正在继续。微软已与中国彩电大王长虹签署战略合作协议。依据协议，长虹将引入微软的世界领先的IT技术和软件产品，巩固和开拓在中国多媒体终端领域的市场主导地位，提升技术开发能力，使企业的全球竞争能力迈上新的台阶。而微软则通过与长虹的全面合作，进一步强化微软与中国产业共同发展的承诺，通过新的商业机会帮助像长虹这样的国内企业实现更大的商业潜能。
微软的合作态度已经更多的从“打击盗版”的堵截转向“明智之选”的疏导。为正版用户提供更多价值的计划更多的吸引正版客户，这似乎是不错的路。新的中国市场战略开始走上层路线，着重培养鼓励大型企业和政府客户购买正版软件。具体措施包括参与发展基于微软产品系统的中国软件业，输出更多的软件核心技术，提供更及时的客户服务，以及放松对盗版软件购买使用者的打击。通过合作，微软在中国的路走上了正途，只是前面的路还很远。
4、建立广泛的社会关系
以往人们总是强调自主创业，但如今这种观念正在改变，人际关系在创业中的作用逐渐加大，人脉圈日益成为创业信息、资金、经验的“蓄水池”，有时甚至在商业活动中能起到四两拨千斤的神奇功效。盖茨创业的奇迹中，自始至终都闪耀着人脉关系给经营活动带来的便利。
盖茨和艾伦创立他们的交通数据公司时，他们拥有的产品是一种用来计算汽车流量的机器。而他们开发的软件则通过横穿马路的橡皮管子更科学地统计出交通流量。软件虽然简单，但是有助于确定最佳的交通管理方法，安排交通红绿灯的时间长短等等。盖茨通过父母的关系，找到了一位主管交通的市政官员，向他推销自己的产品。于是西雅图街头的交通控制系统，用上了他们设计的软件。这一次，交通数据公司大约盈利2万美金。
随后艾伦开始了在各州巡回推销这套软件，甚至一度还到加拿大等国进行推销，但是由于缺少可靠的社会关系，产品的推广一直没有成效。反倒是盖茨通过父母所作的努力既省事，又有现金入账。当时没有多少人知道设计者是两个少年。“这并不重要。”盖茨说，“重要的是我的成果能够得到真正的应用。”
盖茨在后来成立自己第二家公司进行课表编排程序的开发时，仍然延续了通过社会关系开展业务的老路子。他们第一单业务是本校的课表编排。而第二单则是通过他姐姐的关系联系上的。这次是为华盛顿大学实验学院设计一套学籍管理软件。他这笔生意是跟华盛顿大学学生管理协会洽谈，正好他的姐姐克里斯蒂娜是该协会成员之一。可惜的是，学校的报社了解到她的弟弟是该项设计的承接人后，便指责管理协会以权谋私。结果，盖茨只从这项设计中赚得很少的钱，大约只有500美元。
当盖茨创立微软公司时，他仍然只是一个无名小卒，他还是位在大学读书的学生，没有太多的人脉资源。但是还是签到了公司的第一份大合约，这份合约是跟当时全世界第一强电脑公司——IBM签的。
当时的IBM已经是业内的巨人，谁能攀上这个高枝，意味着就将成为业内的翘楚。1973年卡里出任IBM总裁后，大胆地决定从事个人计算机研制开发。为了在操作系统上获得支持，IBM于是给盖茨打电话，引起了盖茨极大的兴趣。至今，盖茨也是这么认为：IBM是大公司，与之合作，可以说是攀了高枝。
有趣的是，当盖茨带着可行性报告到IBM时，却发现忘了系领带。时间已来不及了，他不得不将租来的汽车开进一家百货店停车场，匆忙买了一条。盖茨后来回想起来说：“创业多么艰难！那时全靠一种渴望成功的事业心支持着自己。”
在一整天的面谈中，盖茨回答了IBM设计组无数问题。当被问题：“你们公司像你这样的人有几个？”时，盖茨耸耸肩，习惯性地扶了一下镜框说：“每个人都是如此。”然后摊开手，身体稍后一仰，笑道：“我是公司学历最低的，仅上过一年大学。”
尽管盖茨对签合同信心百倍，但并非毫无忧虑。IBM高层会重视小小的微软吗？微软能钓到这么大的“鲸鱼”吗？盖茨亲人的人脉资源又一次派上了用场。盖茨的母亲是IBM的董事会董事，IBM新任董事长是盖茨母亲的朋友，这是顺理成章的事情。盖茨母亲的成就和人格为自己的爱子作了最好的担保。假如当初盖茨没有签到IBM这个单，相信他今天绝对不可能拥有几百亿美元的个人资产。因为这条大鲸鱼给他带来的不是一次性的收益，而是长久的宣传作用。随着IBM个人电脑销量日增，MS-DOS的影响也与日俱增，为其开发的应用软件也愈多，微软DOS也因之而成为行业的唯一标准。盖茨最终成了最大的赢家。
当然，盖茨还不断发展国外的朋友，让他们去调查国外的市场，以及开拓国外市场。盖茨有一个非常好的日本朋友叫西和彦，他们两个人在彼此都是22岁的时候碰面了。西和彦为盖茨讲解了很多日本市场的特点，为盖茨找到了第一个日本个人电脑项目，盖茨开发的软件得以在1977年就打入了日本市场。其后的数年中两人更是成为莫逆之交，身材圆胖、举止浮夸的西和彦把日本营造成微软的第二大市场，仅次于美国。
盖茨在微软成功之后，也逐渐地拓展自己在商界的社交，他和世界第二大财富拥有者巴菲特有着不错的私交，两个人相识于1991年西雅图的一次社交活动上，其后就一直保持联系。两人惺惺相息。盖茨的商业敏锐性让巴菲特折服，而巴菲特的投资理念对盖茨的商业哲学也有影响。他们经常在一起打桥牌。而在2001年，当盖茨为反垄断案焦头烂额时，巴菲特也站出来为老朋友仗义执言。而当巴菲特的投资公司需要挑选接班人的时候，盖茨被选为沃伦·巴菲特经营的投资公司博克夏·哈莎维公司的董事。
经历了商海沉浮的盖茨，知道如何利用自身的优势去抓住身边的机遇。于是，他成功了。在他财富的背后，隐藏着一种更为根本的东西，那就是让他成名或致富的秘密，让他跌倒后重新站起来的经验教训，他经年累月在商场上打拼所摸索出来的黄金法则。这一切是比金钱更宝贵的资产。
5、人际交往中不要“过度投资”
盖茨认为在人际交往中，应该投资，但不要过度投资。
不要对人太好了！好事几乎都被做尽了，也会给你带来意想不到的结果。对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要(包括精神的、物质的内容)的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的能够不少于所付出的。其实又何止是得到的不能少于付出的，如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。
人际交往要有所保留，初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会使关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一些机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。
6、抓住交际的最初四分钟
盖茨说，没有人会喜欢不自信的人。
人们是否愿意成为朋友或什么时候可能成为朋友，按照信纳德.佐宁博士在《交际》一书中的观点，陌生人之间接触的头四分钟是至关重要的。他在书中对有意建立新的友谊的朋友说：“当你在社交场合中遇到陌生人，你应把注意力集中在他身上四分钟。很多人的生活将因这些而改变。”
你可以注意到，一般人并不专心致志地注意自己刚认识的人，他不断地东张西望，似乎在寻找更加有趣的人。如果谁这样对待你，你一定不会喜欢他。
当我们被介绍给新朋友时，作者说，我们应当尽量显得友好和自信。“一般来说，”他说，“人们喜欢喜爱自己的人。”
另外，我们不能让别人认为我们很自负，对别人显示出兴趣或表示同情是很重要的。要知道别人也有自己的需要、恐惧和希望。
听到上述劝告，你或许会说，我不是一个天性友好或自信的人，这样做，不是诚实吗？
佐宁博士认为，只要实践几次，便会改变自己的社交方式了。只要我们想改变自己的性格，我们终究会习惯的，这就像买了一辆新车，起先你可能觉得不熟悉，但是它总比旧的好。
是否说，天性不善友好和自信的人，表现出友好或自信是一种不诚实的行为呢？佐宁博士说：或许吧，“完全的诚实”对于社交关系来说往往并不合适，特别是在相互接触的头几分钟，这时可能有各种各样的表现，但是适当的表演，在和陌生人的交际中是最好的一种方式。这时不是抱怨自己的健康问题或找别人的缺点的时候，这也不是彻底地把自己的观点和印象合盘托出的时候。
上述方法同样适用于家庭成员间的关系或朋友间的关系，对丈夫和妻子、父母和孩子来说，问题常常产生在他们长期间分别后相聚的头四分钟。
佐宁博士建议说，这几分钟的相聚必须小心，如果你讨论了令人不愉快的事情，以后还需着手解决。
人际关系在学校应该和阅读、写作、数学一样作为必修课来对待，生活的成功与否往往主要看我们和周围的人相处，这和我们拥有的知识同等重要。
7、人际交往的三种不良模式
盖茨认为每个人在交往中都会遇到这样那样的问题。下面就是三种不良的模式。
怕被拒绝
这是一种在人际交往中以不安全感为主要感受的、幼稚的、不成熟的人际交往模式。有这种感受的人有很强的自我保护意识，处处怕被别人伤害，在人际交往中表现退缩。但是他们并不是不愿意与人交往，而是担心自己与人交往时，别人不理睬怎么办、别人不热情怎么办，如果真如此，那就先封闭自己吧。于是，他会采取一种封闭的处理方式，在惴惴不安中更加退缩。
另一种人际交往不安全感的表现形式是认为世人都很狡猾，担心自己被利用、被欺骗。这类人总是不信任别人，感到社会复杂、人心难测，自己不像别人那样狡猾，怕吃亏。与同性交往时，总是在想别人是不是想从我这里得到些什么；与异性交往时，又在想别人对我有什么企图等。
不会说“不”
这类人常以奉献者角色与人交往。他们一般认为，别人必须得到我的帮助，在与人交往时我必须做出牺牲，以使别人欢愉。他们绝对尊崇法律和社会道德，就是一般的社会习惯也不敢违反。这类人自幼就是典型的“乖孩子”，从小到大就没有向周围或社会说过“不”，别人需要什么就满足什么。例如，你要打乒乓球，那让你先打好了，从来不知道什么叫反抗与对峙。“乖孩子”在幼年时的心理需求很容易获得满足，只要得一声夸奖，什么付出都是值得的。然而，随着年龄的增长，他们同样以这种幼稚的心理参与社会，显然会形成理想与现实的冲突。他们往往会行善举而期望有所回报，当善举无回报时，就会感到十分委屈和不平衡。
过度依赖
众所周知，人际交往是以相互支持、互为收益为前提的，而有些人却过多地依赖他人，以致成为别人的负担。
有些人可能对某一个人很依赖，也可能非选择性地依赖任意一个人。他过分信赖依赖对象，凡事言听计从，唯唯诺诺，完全失去了自我，目的是想从所依赖的对象身上获得源源不断的支持与庇护，而自己却从来没有给对方些许的心理支持。如果他只依赖某一个人，就会既不愿意也不允许对方与别人建立亲密关系，唯恐自己被抛弃。这种关系的结果是使被依附对象有一种束缚感，甚至会成为一种负担，并且产生一种想摆脱这种关系的强烈愿望，最终导致亲密关系的破裂，而许多心理脆弱者难以承受这种打击，出现心理冲突。
