她似乎是在报复我给她的伤痕，用她的方式，来给我应有的惩罚。
我认了。
她说：“你什么时候才可以不那么自以为是，不那么自私，你不知道，这个时候，人家都要休息吗？”
我无言以对。
我很想辩解，只是我想，过多的辩解，只会让她反感。
于是，我说：“那我现在走，走前，能给我抱一下嘛？”
她说：“不行。我不需要任何人抱了。”
她的眼睛里掉出了大滴的泪水：“我不需要了，我这辈子，不要去想感情了，不要任何人抱了！”
我的情绪突然失控，我说：“我都要走了，我最后一个要求是想抱抱你，以后都没机会了，再也抱不到了！”
她的眼里全是泪水，但是她还是很镇定得说：“我不需要，不行！我不想任何人抱，你懂吗？”
我的眼泪几乎不受控制。我对着她不住得抽泣，她也不断得掉眼泪，可是她的眼神就是那么得坚定。
我不敢勉强，只有擦了擦眼泪。
我说：“真的不给抱吗？”
她点头。
我默默得点了一根烟。然后缓缓走了出去。
等门关上的时候，我又变成了一滩烂在地上的软泥。
我想，这个时候的她，也一定虚弱得过分，或许是她这辈子最虚弱的时候。
只是隔着一扇门，我不知道该怎么去拥抱。
虽然，我很想砸碎这扇该死的门，砸碎她心里那把该死的锁。以及她那过分的自我保护系统！
只是，我没勇气砸门，我只好把拳头砸在地上，微微沁出了一些血迹，才逐渐转移了我心中的疼痛。
外面的风，真冷。
我似乎不会笑了，也不会哭了。
走在街上，我的神经似乎麻木。
有些疼痛，已经没办法表达了。
我没办法就那么睡觉，因为有些话，有些回忆，就跟钻子一样，一直在我的大脑附近钻动着，于是我买了一扎啤酒。然后回到家，慢慢得喝着，一直喝到想吐。我跑去厕所吐掉。然后对着镜子，努力微笑。
我明白什么样的笑容，叫做比哭还难看。
疼痛似乎沁入了灵魂，如同一把插进了肚子里不断搅动的刀，初时的疼痛，到现在的麻木。
酒精总算让我的大脑停止了一部分工作，我有些累。于是，我回到床上，躺下。逐渐进入了睡眠。
这几天，我每天只要睡几个小时就足够了。
我的心里，装得更多的，则是叉子此刻的虚弱。
她的虚弱，让我感同深受。她的痛苦，在我身上变本加厉。
于是，我的神经都快被折磨得失去了功能。
我可以很安静得坐着。只是，我不愿意去网吧等嘈杂的地方，因为，我怕坐着坐着，我会哭出来。
人，这个时候的人，是多么虚弱啊，我想，叉子也不会比我好多少。
只是我很无力，我从跟她恋爱起，我就想照顾她，保护她，而如今，她最需要我的时候，我却无能为力。
我到处逛着，走着，我不想让自己静下来，却不小心走到了叉子店附近，附近一家店的老板娘跟我们关系很好，于是我进去坐了会，跟她聊了会天。
正巧有个失恋的女人，在那边诉苦。诉说自己的男人怎么不思上进，怎么不考虑未来，对她有多大的伤害。
我像是被戳到痛处了。只好告罪说我有事，要先走了……于是我给叉子发了条短信：我真的明白我给你的伤害了……她说：呵呵。我说：我明白的是不是太迟了？她说：不知道。我什么都不知道，别跟我谈感情，我麻木了。
麻木了……这个词……又刺激了我的神经。
只是，我也没权利说什么，我告诉叉子我有多爱她，我有多么想她，我有多么在意她。然后叉子却冷笑：你管好你自己先，你连自己都过不好。你怎么去照顾别人？
我无力得要死，我很想说没有你，我怎么可能过得好，可是说出口，却是：我可以照顾好自己，我也可以很努力得去为了我们的未来而努力。
叉子说：不用了，你过你自己的，你是你，我是我。
我想，她说这句话的时候，脸上一定是非常的伤感吧……
我卑微得说：你就当收了个仆人嘛，免费的哦，包邮哦亲，叉子姐姐~~~好不好嘛。让我去照顾你就够了。不要别的。
其实，在我的想法里，只要她开心，我的日子就可以有滋有味了。只是她不开心，我的生活就是一片荒芜跟黑暗。
因为，如果没有她，我就不知道我该怎么过了，我就不知道我该怎么去努力。我努力是为了谁。
我想，我这辈子，恐怕再也不会再找到一个人会像叉子一样让我牵肠挂肚，担心纠结。也不会有人会如叉子一般陪我打游戏，跟我性情吻合。我也不会再对任何一个女人如对叉子一般用心。没有了叉子，我想，我不会去相信爱情了。
只是叉子却回答我：不要。够了。
我说：免费的哦，你不要付出任何代价哦！绝对划算，你赚到了！
她说：最后一遍，够了！
我像是所有的力气，都打在了棉花上，难受得要死。
不知不觉，我又路过了那家奶茶店。
这家不大的奶茶店，却播放着我所熟悉的音乐
“我就像玩笑，明知你想要逃，却在假装骄傲让彼此受煎熬。”
我驻足在街角，像是石化了。没有了任何的感情。
如同一尊雕塑，不会笑，不会痛，不会梦，也不会再有心动了。
而满街的人，在我的眼里，却都成了牵线的木偶。一个个麻木的表情，偶尔有情侣走过，他们的笑声，就像葬礼的哀悼。
连续好几天，我一直在听sixx a.m.的skin。不知道是听了几百遍，还是上千遍，听到我麻木。
我无数次得代入叉子的内心世界，去替她考虑，她到底是怎么想的。
只是，她却弄了一张透明的壳在外面，我想打破，却无从下手。
或许，叉子永远离开我了。
只是，我依然会担心她。无可救药得担心，哪怕人家不需要。
我的生活，逐渐步入正轨，我清楚我要做什么。我想挣钱，只是，我挣钱给谁花？这让我迷惘。离开了叉子，我迷惘得一塌糊涂。
我想，为了叉子，我什么都可以做，只是离开了叉子，我似乎连对自己笑容都吝啬。
我终于还是可以习惯一个人吃饭，一个人上网，一个人睡觉。
我也可以习惯一个人去上班。只是，有个影子，如影随形，一直紧跟着我。
我无法让自己不去关心叉子。
她的状态，也一直没见好转，她是个骨子里悲观跟自卑的人。我很想把她当公主一样保护起来。可是，爱情，终于还是要败给现实的。
她也会长大，她不会一直都是小孩子。也不会一直都是我的囡囡。
我依然爱着她，哪怕她跟我说——她后悔认识我。我也依然爱着她。
我依然关心她，哪怕她跟我说——我不需要关心，我也依然关心她。
这些，似乎是铭刻在骨髓的信念。
我从没对任何一个女人这样过。
如此得刻骨铭心。
分开了，我无法对任何人心动。看到女人，我甚至想避开。
我害怕了，我害怕恋爱了。我也不想结婚。我只想给自己一个角落，让我静静得去思念她。
悼念我死去的爱情，
我总是在幻想，晚上，她会不会突然跟我说，我冷，我会不顾一切，不管我在哪里，我都会奔过去抱她。
我在幻想，她会突然跟我说，她累了，想找个人靠靠，我也会不管三七二十一。出现在她的面前。
我还在幻想，她会突然很可怜得跟我说她饿了，想吃哪里的什么东西。不管我在做什么，不管跟谁有饭局，我也会什么都不顾得去陪她。
她就是那么重要，甚至比我还重要。
只是，她已经不需要我了。
我以为，没有了我，叉子根本不会习惯该怎么去生活，因为我就是她的生活。
只是没想到，不习惯的却是我。
我一直以为，是我在照顾她。她在享受被我照顾的感觉，其实却不是，是我在照顾她。
我怀念着无忧无虑的她，却讨厌此刻厌世悲观的她。
只是，她依然是她，我爱着的她。
我心里，无限苦逼，可是，我知道，她也是苦得要命。
我不忍心离开她。她最悲伤难过的时候，我希望我陪在她的身边。虽然，我不是真的在她的身边，但是，我知道，她感受得到。
我知道她需要，只是她不会承认。我也不愿意去逼她承认什么。
我逐渐习惯一个人，哪怕她不在。我也假装她依然在我的身边。
只是我很后悔的是，我没有留下一张我跟她之间的合影。
我不能想象若干年后，我想我爱过一个女人，却连相爱的见证都没有。
就如泡影一场，如梦初醒。
我很想像小张一样每天去送早饭，只是我害怕叉子见到我都会逃跑。
我很想每天去她家楼下等她送她上班，可是我更害怕她会反感。
此时的她，就像是瓷娃娃，一碰就会碎。
所以纵然她难过，我也无法像以前一样强行把她搂住。我只能远远得等她需要。
日子，一天一天过。我发现，自己已经不爱出门，也不爱打游戏。我更喜欢把自己关起来，然后把窗帘跟灯全部拉上关上。让自己蜷缩进被窝。
那是叉子以前很喜欢的睡姿，如今也是我最喜欢的睡姿，我理解当初的她是多么难受。我也明白自己给了她多大的伤口，只是我不是医生，我没办法治愈。我只有等她愈合，在愈合之前，小心翼翼得不去碰触她的伤口。
或许有一天，有个人能令她愈合，哪怕那个人不是我，我也会觉得高兴。
她的世界一片黑暗，而我的世界，也光明不起来。
我看着天空，总是想，能否给点阳光。
我陪着朋友喝酒，他喝醉了，突然问我：真的会有晴天吗？
我看着外面的夜空，群星闪耀，我很肯定得说：“嗯。”
我想，叉子后悔认识我，我却绝不认识她，因为她我才明白爱一个人是什么感觉。哪怕我知道结局是这样，我依然会爱她，依然会如以前一般对她。哪怕重蹈覆辙，就如她给我设的陷阱一样，粗糙，明明知道是坑，我依然会跳得义无反顾。
这，就是爱。
我想，我真的可以纵容她的一切。让她感受到真正属于她的温暖跟怀抱，真正属于她的安全感跟空间。只是，她不愿意去相信我了。
最后，我学会了把想念放在了心里。虽然很多时候，都会担心她过得不好，她会不开心，她会傲娇，她会心情差，她会没人陪，她会没人理解。可是，我也学会了不去打扰她的生活。
我想，人总会长大，她在蜕变，她的悲观，跟绝望，总有一天会被阳光所驱散。没有一个夜晚是永恒的，也没有一个白天，是永久的。或许，她的夜晚有点长，可是，黎明终于还是会来。
我希望的，仅仅是，在黎明来之前，我一直在。
