我联系了叉子，跟叉子一起去逛街，叉子很贪嘴得要吃各种油炸，我嘲笑她是小肥婆。
她就对着我哼~我笨手笨脚得付钱，然后不小心把钱掉进了油里。
老板用杀人一样的目光看着我。我顿时怂了，叉子则是无语又高兴得搂着我的手，然后说：“你笨手笨脚的，你是我的笨笨~”
于是我很淡然得笑。笑着，笑着，我的眼前，逐渐清晰，仿佛一层薄雾，逐渐散开，然后，则是天花板惨白的色彩。
我看着天花板，大口得呼吸。然后，抽出一根烟，点上，看了看时间，似乎快要上班了。
——没有叉子抱抱，我完全不爱睡懒觉了。
我盯着叉子送的手机，沉默了会，然后，给自己发了一条短信：操。
短信在数秒后自己收到。
正好，烟也抽完。
我收拾了下自己的衣服，然后洗了一把脸，对着镜子龇牙咧嘴，做了几个能把自己逗笑的鬼脸，然后刷牙，洗脸，刮胡子。我又想起了当初她趴在我胸口给我拔胡子的样子。
我轻笑了一下。
我家门口有一个早餐点，不过我却很少去吃。
今天却破天荒买了两个萝卜丝包。那是她喜欢吃的。我从不吃萝卜，可是居然把这两个包子给吃完了。
等公交车的时候，我的钱，从口袋里漏进了衣服内层。我好不容易把它们抢救出来。公交车却过了。
于是淡定得等下一班。
站台的后面，有一家水果店，那是叉子经常喜欢去买的。老板很亲切得给我打招呼，并且问我女朋友。我笑了笑，然后告诉老板：“她很好。”
公交车到了，我上车，屁股还没坐暖，一群老太太吵吵闹闹得上了车。
虽然，早晨的我，很虚弱，但是我还是只有让开一个位置。
老太太说：“小伙子真好。”
真是廉价的赞美。
我的目光绕过了最后第二排靠窗户的座位，然后投向窗外，车子正好经过的是我跟叉子经常去的网吧。
我想，他们一定没人会相信我跟叉子分手了。
我想找个时间去吓他们一跳。
到了公司，我很高兴得跟主管打了个招呼，并且告诉他，我这个月的任务，必须会完成。
然后打开电脑。
有很长一段的时间，我不爱上QQ，因为，我没有要聊天的人。QQ对我来说，似乎很多余。也有很长一段时间，我甚至不爱用手机，那像是电子狗链一样，一直把我的生活困得死死的。
只是现在，我却不敢让手机停机。
我的QQ，几乎24小时在线。
虽然，我依然不怎么聊天。我也依然不怎么打电话。
可是，我就是固执得想让自己存在。
叉子的头像亮着，我想了想叉子在干嘛，她的签名是：我只要友情就够了。
我笑了笑。发自内心得祝福她。
接下来，我就开始忙碌。我不敢让自己太闲，一直忙了半个多小时，我却忍不住多看一眼QQ，我害怕错过重要的消息。
在我没办法关注自己的QQ还有手机的时候，我总是显得很慌张，更多的时候，我显得积极，向上，似乎成熟了一大截。
我也不愿意在单位混日子。
一直到吃午饭的时候，我又开始担心叉子。她总是会忘记吃东西，甚至不爱吃东西，她的胃不好。
我掏出手机，看着跟她的短信。午饭的时间就那么度过了。
同事说我安静了一截，似乎很忧郁，我说放屁，哥们积极开朗着呢，你才忧郁呢，你全家都忧郁。
说得小姑娘无语，气呼呼得坐回了自己的位置。
我对任何人，都没了感官。不会喜欢，也不会讨厌。似乎就是日常生活中的一件道具。谁会去在意一个道具在想什么呢？
一直到下班，我刚刚踏上公交车站台，一辆车呼啸而过，我伸出的手，像二傻子一般摇摆着，却无力阻挡它前进的步伐。
“霸气！”我轻轻低喃了一句。
我想到叉子从来不愿意坐公交车，她甚至不知道这个小城市的公交车有哪些。分别都去哪。
思念，如呼吸一般无处不在。
我却不会再因此难受了。
车里，我的前座是一个老奶奶带着一个婴儿，我很高兴得逗着那个孩子咯咯乱笑，我捏着它的脸，想象着叉子跟我说：“以后我们要生个可爱，萌死人的宝宝，如果难看，就冲马桶！”
我想，或许只要跟前面的孩子一样可爱，我们就会疼他到不行。
我不断得夸孩子可爱。夸得老奶奶高兴得要死，非把孩子给我抱。我抱着孩子，却想到我有个侄子，他也那么点大，我跟叉子都喜欢抱他，他却老不给抱。后来叉子成功用蛋糕得手，并且奚落我对小孩子没任何杀伤力，我想，她要看到这一幕，一定会改观的吧？
那又怎么样呢？呵呵。我感受不到痛苦，跟喜悦，可我依然笑着逗着孩子，不断得给他做鬼脸。然后，孩子却突然不笑了。他就呆呆得看着我。清澈的眼睛中，能倒映出我的笑容。
我脸上的肌肉，突然就那么失去了控制。我呆呆得把孩子还给他奶奶。
一直靠着座位，望着窗外发呆。
我坐的位置，是最后第二排靠窗的。
一直到回家，关上门。我软软得瘫痪在了门背后。我虚弱得用双手环住自己的膝盖，然后点上一根烟。
……我已经离不开香烟了。
我也迷上了泡在浴缸里。
什么都不想，就仿佛是漂流在未知的海面。
我甚至想把脑袋埋进水里，然后让水把我整个人淹没吞噬。
可惜我家浴缸太小，毕竟不能跟游泳池想比。
我怀念当初，我给叉子搓背，然后她泡在水里，却要我陪她，我便会摸着她的肚子叫她小肥婆。
我怀念当初她泡在水里的时候，舒服惬意得眯着眼睛，然后得瑟得叼着烟，没有半点风尘。就像个淘气的精灵。
然后，泡沫破碎，我似乎清醒过来。
水温已经凉了。
我窝在被窝里。
却看到教我周易算命的师傅在线上。
我说：“师傅大淫……我果断迷惘了。”
他说：“啥事？”
我说：“我遇到个妹子，我放不开，以前要你算过的，你不肯算，现在我们分手了，你总可以算了吧？”
师傅用过来人的语气说：“等你找到性伴侣，你就不会那么空虚了。”
****……哥们就那么无耻吗？我说：“真爱啊！真爱你懂不！这次真不是玩玩的，你徒弟很认真的。”
于是我把叉子的生辰八字发了过去。
师傅沉默了会，然后说：“你明明知道她的感情婚姻不好的。不合适你的。”
我说：“婚姻是靠经营的，就是我知道她不好，我才不愿意放手。因为，至少我在爱她，疼她。我不要她再被伤害了。”
师傅说：“那你还要我说什么？”
我一阵无语……我说：“我很迷惘，我不知道该怎么对她。”
师傅说：“你不是救世主。”
他顿了会，然后说：“如果你们继续下去，你们都是14年稳定，如果你们继续的话，2014年就会结婚。”
我还想问点什么，他却赶紧下线了……太坑了。
于是，我听着歌，我迷上了五月天的：你不是真正的快乐。
外面，一片黑暗。这篇黑暗如若实质般浓稠，我关了灯，让黑暗把我淹没。
“给点阳光吧……”我对着空气说，我像个****，我很认真得说，“不是给我，是给她。给点阳光吧。就算是极夜，也有天亮的时候啊！”
没有任何回音。是的，不可能会有任何回答。
我默默得翻着自己的手机。我看到了她的短信：“我也想你的，么么。”黑暗中，似乎蕴含了甜味，但马上又被吞噬。
我一条一条得翻着，一直到看到，她最近发给我的：“我很好。”
我才终于控制不住感情，我给她发了一条短信：你好你妹啊，你哪里好了，你他妈哪里都不好！逞强你妹啊，有我呐！！！！
她回复：不要再来伤害我了，到这个时候，你还不忘伤害我吗？
她完全把自己关起来了。像一只蜗牛。我无法把她抓出来。
我失控一般：我他妈这辈子就没想伤害你！
她说：呵呵，你永远都是做不到的。你还是伤害我了。
我一下子平静下来。不再那么歇斯底里，我说：对不起。
她说：我想去纹身。
我的心里，无数的刀子在搅动。
我的记忆中，叉子永远是那么单纯可爱。而不是如今的麻木黑暗。我喜欢她的纯粹，不爱她的极端。我害怕，哪天，我在街上看到叉子，她的手上留有纹身，她的内心全是疤痕，她的脸上妆容精致。我极端害怕。我不要她变得那么复杂，她是我的叉子，单纯的叉子，而不是被伤害得再也看不清方向的叉子，也不是麻木得连自己都找不到的叉子。
我说：为什么想纹身。
她说：不知道，就是想去纹。
我知道无法说服她。她永远都是我行我素，不管别人的。
她说：不是说，纹身的女人嫁不出去吗？呵呵。
我似乎看着她坠入了黑暗。于是我奋不顾身也跟着坠入黑暗。我说不了她，我知道，我说服不了的。于是，我说：其实我也想纹。
我的确想纹，如果她想坠入黑暗。那么，我陪着她吧。
她说：再说吧。
便不在回我的消息了。
她的痛苦，我完全理解。只是，我完全不知道该怎么去消除。
仿佛看着最亲近的人受苦，但是，你却无能为力。你伸出手，但是，你最关心的人，却恐惧得看着你的手，似乎我的手是腐烂的地狱之爪，被我抓住，就会坠入无尽的噩梦。
于是，我破碎了。
似乎听到了我的祷告，阳光从我张开眼睛，就从窗户直射进房间，那是一种光明，温暖的感觉。我却能听到自己灵魂在阳光中灼伤的呻吟声。
我无法习惯这样的阳光。于是我把窗帘拉下来。
烧了点水，连着喝了好几杯，我才感觉自己是真实的。
我想，在一个月前，我还习惯于喝凉水，而如今，我却迷上了温水。
我的体内，足够冰冷了。我不需要冰冷来刺激我的感官。
洗漱的时候，我发现，我的笑容，连我自己都分不清是面具还是真心。
这个时候，阿烈却给我打了个电话：“我恋爱了。我很认真的这次要继续下去。”
我说：“恭喜你。总算不是人形自走炮了。”
他说：“滚！什么时候有空，我介绍你们认识认识。”
我说：“我这几天可能有点忙……
阿烈沉默了会，然后说：“你没事吧？”
我冲他笑着说：“老子甩过的妹子以后以绕地球两圈，果断没任何问题，女人而已，吗的，三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的女人还不好找吗？”
阿烈呵呵笑了笑，说那就好。
挂了电话，我迟钝得到了公司，却看到公司里的几个小姑娘在消极怠工得看恐怖片。看到我来了，像看到亲爹一样激动：“哎哟。你可来了，来来来，陪我们看，吓死我们了。”
只是我对恐怖片完全没有兴趣，记得一次跟叉子看恐怖片，一边看一边嘿咻，结果在鬼出来的时候吓得我软了。叉子愤愤得说：老娘还逼不过一只鬼啊！伤自尊的！从此，我就对恐怖片敬而远之。
看着她们明明被吓得半死，却还是兴致勃勃的样子，我却感觉到一阵的索然无趣。
我看到叉子的签名：我注定是个不祥的人。
我又想到了师傅的批注。
我忍不住放声大笑。控制不住，似乎笑神经突然崩断，我就坐在办公室的桌位上笑，一直笑道眼泪流出来，却看到，四个女人用看鬼一样的表情看着我。问我是不是被附身了……
我说：“其实，我就是片子里的主角——那只鬼。”
于是，他们复杂得瞄了我一眼，然后一起说了一声切。
我不是在嘲笑叉子，也不是在嘲笑自己。我不是在怜悯叉子，我是爱她。
我嘲笑她总是那么倔强，连坚持自己不幸也如此倔强。
人的一生，总有阴晴圆缺的。
我想，我跟叉子，曾经离幸福那么近。如今却又那么远。
谁说她一定不幸呢？我从未如此刻般笃定我能给一个女人幸福。
爱，可以抚平一切。
只可惜她不爱了。
所以，我的爱，就变成了伤人的刀锋。
我跟叉子发QQ说，我爱你。我想照顾你，我想每天早晨陪你外面走走，给你吃点早饭，然后去上班，下班了，陪你去战斗会，然后我们一边聊天，一边抱着睡觉。上班的时候，我们可以没事聊聊QQ，让彼此不那么无聊，没事的时候，还可以通通电话，我们依然形影不离。至少灵魂粘在一起。偶尔，我可以带着她去杭州嘉兴玩一天。她累了，我给她依靠，我累了，她给我按摩。她不开心，我可以安慰，她冷，我可以抱抱。
叉子回答：太晚了，为什么你不早点珍惜，那是我做梦都想过的生活，只是现在梦醒了，被你给敲醒的。
我说：未来是朝前看的，还来得及。
她却说：来不及了。我看不到未来，我看不清自己。我什么都不知道，我迷惘得一塌糊涂。我失去了爱，也不会爱任何人，也不需要任何人的接近，我的世界，只要我一个人就够了。
我说：我想把梦做下去。
她说：不会了，醒来了，就不会做同样的梦了。你当初为什么不像现在这样。非要等失去了，才知道珍惜吗？
我好想说，我好久没珍惜你了。但是说出口，却成了：“我会好好珍惜你的，你就跟公主宝贝一样，对我来说。”
她却冷笑：公主吗？那是童话里的存在，我不配。
我说：你是我的囡囡。
她说：你会有别的囡囡的，你是你，我是我，懂吗？
真是绝情啊，可是我想，她绝情的时候，是否也在想我呢，她说这些话，是否如我一般心如刀割。
我说：你还爱我吗？
她说：不爱了，我不会爱任何人的。
我说：如果你不爱我，就把我删除吧，从记忆中删除。
她说：哦。
我真的无计可施，只有说：你要说，你讨厌我，你要跟我说，你必须滚出我的世界，你要把我的QQ拉黑。
她说：我讨厌你，你滚出我的世界，我不爱你了。满意了吗？逼我你很爽吗？
我好想说，我只是爱你。我只想爱你而已。但是我知道她会回答：不需要，我不需要任何人来爱我。
我盯着窗外，迷惘得不知道东南西北，我看着她的痛苦，我无能为力。
我说：把我拉黑吧。
不一会儿，她的头像就黑了。
我躺在床上，如尸体一般。然后过了5分钟，我又做了一件自己都觉得傻的蠢事。
我又加回了她的QQ，我说：我舍不得！！！！！！！！
