1、 婚内独身主义
不要小瞧婚姻中那些不起眼的事。婚姻的建设，其实就是细节的建设，细节成功了，爱情才可能成功。
朋友小妤和老公结婚后不久就分居两地，她的老公一直在美国，我们都以为她会跟着移民，过富太太生活，她却独自一人在北京郊区的大房子里生活。她依旧热情，时不时邀请我们去她的家里玩。我和几个闺蜜在她的屋子里转悠半天，每个角落都透着安逸的气息，小妤亦是如此，我们便纷纷疑惑地问她。在喝着她亲手泡的下午茶中，她开始讲述她的爱情秘诀：
婚后，老公就将他在美国的生意交给了助手管理。开始的半年，每每我半夜醒来就会发现那个白天风度翩翩的男人怎么变得如此可恨，他总是左侧身，蜷曲着，把被子全部掖到他的身下，我被冻醒好多次，白天说他，他说改，可是一到床上还是那个样子。我的神经轻度衰弱，他的鼾声那么大，还磨牙。我有时半夜醒来，想着白天他西装革履的模样，就忍不住地踹他几脚。我决定还是回到从前恋爱时的状态，他不同意，还想让我到美国生活，我不同意，我有自己的想法。在北京，我的文学创作已进入到一个新的天地，我那么热爱它，去美国等于放弃。这是个理由，也是个借口。我们冷静地谈了几次后，他同意了。从那时起，我与老公的内心就一直都是“独身”。
我又开始着手经营自己的生活，家在北京远郊。独自一人生存，的确需要很大勇气。难免孤独，于是，我坚持日出时起床，打开窗子，呼吸新鲜空气，然后盘膝面朝东方坐下，做一套瑜珈。完后，静坐半个小时。上午忙于和文字打交道，中午买菜，做一顿可口的饭菜，下午约见朋友，晚上早早地上床休息。
独自一人，自然会有些美妙的想象，情绪酝酿到恰到好处时，就打开日记本，开始给老公写情书。记得有几次，恰好老公来了电话，那种柔情是以前从未出现过的，声音都娇柔起来。放下电话，心中的思念会传遍全身，觉得自己并不孤独。写情书成了我生活的调味品，抓住了生活中浪漫的细节，一切都美妙如初恋。每当他从远处回家，他说最幸福的事情就是读我写的情书。
老公爱种花，我也努力将他种的花照顾好。后院里有几十平的空地，那里有三棵小树，老公种了七八株玫瑰，围绕着这些玫瑰，在墙边，我又随意栽了几株花树，有白兰花、圣诞红、紫阳花、夜合欢。墙上爬的是木本牵牛，十月的时候，会开出满枝紫色的花簇。照顾那些花时，想到老公满意的微笑，一切也轻松起来，既消磨了孤独，也让我的内心充满温暖。
分开6个月左右，他总是吵着要从美国飞回来：“哎，我回家考察考察啊！”就算他回来，我也住楼上，他住楼下。早上，我先起床，再去他的房间，叫他起床。好些时候，我去叫他，他仍在熟睡当中，我总是忍不住打量着他。最有意思的是，他的睡姿不但是侧躺着，而且还抱着大枕头。看到他那样，我会立马悄悄将大枕头挪开，自己钻进他的怀中。然后假装熟睡过去。等他醒来，他总是会惊呼：“我的田螺姑娘……来，亲亲……”我们一起哈哈大笑，在床上打闹，过一小会儿，紧紧地相拥在一起，激动不已地接吻，如同第一次和他接吻那般。
老公有时会向我抱怨，“为什么不能搂着你睡觉？”，到了晚上，不管他怎么纠缠，我都坚持分开。时间久了，老公也不再说什么了。
所以，我总说，当你和你的亲人或朋友在一起，也应当尊重他们“独身”的权利。独身，并不意味着拒绝交流，无论身体上的还是心灵上的，每个人都有自己的交流方式。现在的婚姻状态，让我更加放松，更加珍惜生活。怀着爱，持久的爱。以前与老公相处时忽略的情和事，只有在独身时，才能细细感知与体味出来，对那些美丽的事物，更会懂得它们的可贵。
我在经济上绝对的独立，所以，有更多的自主权。我提议，尝试着分开旅行，且选择旅行一定要错开黄金周。今年的春天，我选择德国的慕尼黑，而老公选择汉堡大学附近的伦瑞克。我们约定，分开半个月后在纽伦堡碰头，然后一起回国。
我选择慕尼黑，是因为提到慕尼黑，脑中闪过的第一个邪念，跟金色胸毛有关。慕尼黑男人一定是那种褐色卷发，不论是绿色还是蓝色眼珠，笑起来迷死人。老公在分开前总是一个劲儿地强调：“亲爱的，没事别乱跟男人搭腔，娘的，我怎么有把老婆往虎口里送的感觉啊。”然后敲一下我的头，再在我的脸颊上“吧嗒”一下盖个章。有时，我也会回敬他。他看着我安全上了飞机才离开。
到了慕尼黑，并没有遇到正统的德国男人。第一个追求我的男人居然是中东移民，我独自一个人在巴伐利亚国王夏宫广场上看夜景时，那个阿拉伯男人过来和我搭讪，看到他那副模样，我很不爽快。回到旅馆，给老公发了个短信，将刚才不爽快的事情告诉他。第二天，他也告诉我，一个美丽的当地女子，对他表示好感，问我怎么办。我愣了几秒钟，心里想着，这个家伙，故意跟我玩呢！然后哈哈笑开了。
不管什么时候，我从不对老公隐瞒“男人”的事情，会跟他说今天遇到什么样的男人。每天晚上，我会将一天的心情记录下来，然后发给老公，老公也是如此。他会告诉我和那个美丽女子进展的情况。看到他出洋相的地方，也会臭骂他一顿：“唉，有没有搞错，这还是我风流倜傥的老公吗！”
在家里，老公对我充满着孩子般的依赖，在外面那个强悍的男人消失不见了，他只是我的小男人。天将黑时，他会点亮蜡烛，打开音响，几个小时坐在温暖的地毯上。他会从后面搂住我的腰，一起望着静谧的窗外，有着说不完的话。之后，又是长久的分离，我从不信奉什么男人是风筝之类的话，对他外面的生活，我不过问，我只是安静地等待，安静地生活。
不觉中，我们都被小妤所感染，回过神，茶已凉。
是啊，就如小妤说的，相爱的人给予对方最好的礼物是自由，两个自由人之间的爱，拥有必要的张力，这种爱牢固，但不板结；缠绵，但不黏滞。没有缝隙的爱太可怕了，爱情在其中失去了呼吸的空间，迟早是要窒息的。要亲密，但不要无间，人与人之间必须有一定的距离，相爱的人也不能例外。
2、 我们的talk time
talk time是从西方心理学家所推崇的me time演绎而来的。专家们经过研究发现，夫妻之间说话，通常都是女人以你如何如何开头说男人，而男人的自尊心很强，最不喜欢这种说话方式。这时候他们也不愿意为自己辩解，只好以沉默来作无声的反抗。
生活，需要拥有一颗平常心。假如我们可以放下自我，改变交流的方式，幸福地活在爱的温度里，我们可以品尝到婚姻的甘美。
对于女人来说，她们往往包揽了家务，主动承担了很多自己不愿意做的事情，实际上有很多不满情绪被压抑起来了，反映在对男人说话的语气上，潜意识里通常是，我已经做了很大牺牲，你应该懂得感激和报答，所以，我说你什么都是可以的。
而男人总是渴望平等，他们对妻子经常莫名其妙的发难和责备缺乏心理准备，其实男人也在努力建设夫妻关系，只是在“蒙冤”时无法超脱地看问题，被“逼问”到没有退路的时候他们就会逃避或者沉默。
和小潘婚后千篇一律的日子让我产生了一种强烈的厌倦感。当初喜欢他的理由，现在却成了厌倦的根由。我是一个感性小女人，敏感细腻，这样如同复印出来的日子，真让我烦躁。
现在我们的状况基本是这样：下班回到家，我一放下手上的包，马上换上家居服，下楼买菜。买菜的时候，还得想小潘会不会不喜欢。他对菜的喜好不固定，有时喜欢空心菜，有时看见空心菜就头疼。匆匆买完菜，准备做饭，一顿饭做下来，至少要1个小时，而吃完则用10分钟。之后，小潘开始躺在床上看电视，而我又要开始收拾家，洗涮碗筷，洗脏衣服，拖地……在恋爱时，我就跟小潘说过我不喜欢家务活，但因为爱你，我会选择做的。没想到一做就是几年，他也从不迁就着我。
“你看着我在屋子里忙活，你在那儿躺着还能踏实吗？你怎么就不帮帮我呢？那电视有什么好看的！”
“谁让你干的，你爱干不干。”
一句话，没把我给气死。谁让我干的，那我就放下，让他来做吧。若让他洗个衣服，水溅得到处都是，加上我们来回走几次，地板一会儿就面目全非了，显然我又得拿起拖把拖地，费时费力还不讨好人。
“你就不能小心点儿，你看这水，到处都是，还得浪费我的时间。”
“你他妈的烦不烦，以后你干。”
若让他做饭，更浪费我的时间。做饭的菜，我得事先准备好，洗净，切好后装在碗里，样样吩咐他。“这个菜炒好后用这个碗装，肉用盐腌过得用水泡泡，生姜蒜末放在这个碗里……”虽然交代得如此详细，等到他做时，又得一次次地叫你：“老婆，这个菜是做什么的……”我也不得安心，只好一起做。一起做就开始吵架，我性子比较急，而他又是个慢性子，我说两句，小潘就不高兴了，通常是把锅铲一扔：“你自个煮给自个吃吧！”
对彼此的不满情绪渐渐增长，往往都是从一些小事开始的。看到他切肉，我就心疼：“肉切这大块，能做几个菜啊。”
“不行，就这样切，大块吃着爽快。”
“那你怎么不多挣钱，多买肉啊。每天那么多莫名其妙的开销，全是浪费，还吃大块肉爽快，真矫情！”
我几乎每天都要这样对小潘唠叨，“你能不能每次上完厕所后把灯关掉？”，“你就不能把自己脱下的衣服随手挂到衣柜里啊，你看，我还得再拿一次，我每天跟你一样忙，一样累，你成心累我的！”，“你能不能刷完牙后把盖盖上！”……
而他对我也是这样，“你以后炒青菜的时候，少放点儿油！”，“你怎么没把这个豆子炒熟啊！”，“你怎么那么挑剔啊？等水开后再放鸡蛋不也一样好吃么！”，“那你自己做自己的，甭管我！”……
渐渐地，唠叨就升级了，“我们分开做饭吧，不要你来管”，“你怎么什么都要管啊！”，“你怎么那么固执，什么都有主意，你自己一个人过吧”，“你给我滚，烦死你了，再也不想看到你”，“你烦，我还烦你呢！”……
一天，我们吵架后，小潘像没事人一样很快打起了呼噜。端详着老公熟悉的脸庞，我猛然想起，自己已经和这个男人一起生活了这么多年。结婚最初的甜蜜和对婚姻的憧憬，好像那冰凌花，即使再美丽，在太阳升起之后，仍会一点儿一点儿地融化。很多次，我们都是为一些很小的事情争吵，事实上，有些事情小得过后连自己都忘了是什么，但每次，我们都是那么认真地吵架，认真地生气。想想，何必呢。
我开始好好反省自己的婚姻。我去了好友晓晓那里，她与她老公在一起有七年了，是我们朋友中公认最幸福的一对。当她听我讲完，便给我讲了这样一个故事：
A君穿了一双新买的皮鞋。上班的路上，觉得神清气爽，精神抖擞，心里真是说不出的舒畅。可是穿了不到一天，有一只鞋就卡得脚难受，心里别扭。A君就想，自己选购皮鞋时，也曾挑肥拣瘦，取大换小，还试穿着走过几步，认为这双鞋子既美观又舒适。可现在呢？继续穿吧，卡脚卡得厉害；扔了吧，又有些可惜。在这种矛盾的心情中A君穿着新鞋子走了好几天的路。
可是，几天过后，新鞋子居然变得舒适起来。A君开始觉得很奇怪，可仔细一想，也就释然了。新买的鞋子，因为还没有和脚进行真正磨合，不卡脚才怪呢！
其实，我们的婚姻也是这样。一个人走遍千山万水，历尽千辛万苦，终于找到了另一半。花前月下，缠绵悱恻，都以为终于找到了最好的爱人，从此与幸福为伍。可是，一旦步入围城，人们就会发现，婚前说不完的情话少了，取而代之的是各种麻烦，于是开始彼此抱怨。
晓晓建议我每个周末安排一次talk time，她说他们就用这种方法来反省自己的婚姻，效果很好。
于是我和小潘决定每个周末都安排一次Talk time，并且做了很细致的计划：
1.以一个小时为单位，每个人讲述半个小时，一方在表达自己的想法时，另一方只倾听，不发表任何意见，哪怕对方说的话让自己特别不服气，也要尊重对方表达的权利。
2.内容不限，但是每句话必须以“我”开头，坚决杜绝以“你”开头的说法。比如，以前说的“你是不是觉得我过得很开心，不用照顾啊？”换成“我觉得自己过得不怎么开心，我希望你能注意到这一点。”如果违反了这一点，对方可以不予理睬。
3.讲述完毕之后，双方对对方涉及自己或者共同生活的部分发表一下自己的看法，同样也需要以“我认为”、“我感觉”来说，而不是挑剔对方的说法，或者为自己辩解。
4.Talk time结束后，给对方一个吻，说一声“我很感谢你”作为结束。
5.还突发奇想，做了一个闭嘴的牌子，在对方讲话的过程中如果出现数落对方的情形，就举这个牌子提醒对方。
记得第一次跟小潘面对面坐着，他还不好意思开口，不知从何说起。我就说：“我们就从今天早上开始说吧。”渐渐地，小潘也安静下来，听我讲完，然后握着我的手说：“我知道你累，但男人总是要面子的，不过我以后努力改正。”
我对他说：“我也有错，整天唠叨，让你也烦，我也改。”
从那之后，我们家定期来一次talk time。
现在，我们的生活虽然也有矛盾，但大体恢复了平静。老公上班前都会为我准备早餐，经过一晚沉沉的睡眠，睁开眼就看见床头柜上放着一杯热气腾腾的牛奶，有时下面压着一张小纸条，字迹一撇一捺都充满了温情，“你昨晚睡得晚，今天多睡一会儿”，一点儿也不矫情。
简单的问候却格外温馨。也许，这就是平淡生活的魅力所在。
3、 保卫我们的昂贵隐私
在心理学上，“昂贵隐私”专指二人世界中唯一的隐私。也就是说，对方是世界上唯一知道你这个秘密的人。
不可否认，刚开始我是被小潘的腼腆和安静吸引住的，但当我想要和他进一步亲密接触时问题就出现了。恋爱时，我们参加帐篷露营活动，北戴河的月夜透着股清凉的爽快，觉得在帐篷里呆着没意思，便去他的帐篷找他。他正准备睡觉，我让他陪我散步，他木讷地跟了出来。“哎，现在海里没人，我们游泳吧！”我建议道。他瞪大眼睛，居然无辜地对我说：“可……可我没穿泳衣。”那时我已经把衣服脱了，当时哭笑不得，这该是多么浪漫的一个夜晚啊，兴致全被破坏掉了。他说自己先回去，等我游完去找他。我去找他时，他的呼噜打得震天响。
第二天，他醒来，早早地为我准备早餐，还问我昨晚上游得怎样，我拿眼睛干瞪他。他又可怜兮兮地问我：“你怎么啦？”他很温情，总能在关键时将我软化掉，但每次约会，他总是这样，不知所措地望着我，说不好意思。于是，处处都是我主动。我急三火四，他却总是慢慢吞吞。我的天哪，我可是女生啊，温开水般的爱情虽然实在，却少了几分浪漫和情趣。我甚至认为，就算我们之间真的出现了疲软，出现了不愉快的征兆，他也感觉不到。他的少言寡语常让我疏忽他的存在，既而疏忽他的感受。
