他的实在又让我不忍心放弃，经营爱情应施以慧心才是。让他多参加集体活动，带他去主题派对上玩耍。我试着让他大胆开放点儿，用我的热情改变他腼腆害羞的性格。派对后，一起分享我的秘密，商定每次玩后都分享彼此的情绪，并且我向他保证，他的话语是世界上最机密的事情。有一次他告诉我，一个如花妖媚的女孩子斜倚在他的身边，可他窘迫得很。我听着就着急了，这个笨蛋，人家向他示好，他说自己一点儿感觉都没有。他说他侧眼瞥见女孩礼服拉链开了点儿，春光暴露出来，他不好意思，实在看不过去就在她耳边说了。没想到，那女孩站起来时，用高跟鞋的跟踩在他的皮鞋上，他龇牙咧嘴不敢出声。我听后哈哈大笑。
他总是慢半拍理解我的浪漫想法，我该怎么做呢？当我莫名地伤心时，他会傻傻地问：“啊，你怎么啦？”我只能在一旁暗自生气，今天是情人节呀，可他居然忘记买任何礼物。每次总要我委屈地说出原因，他才会明白自己到底忽略了什么，然后慌忙地买礼物，道歉。
很快，在我的攻势下他很快就缴械了。他说，跟其他女人相处不如和我这般自在。我们进入围城了，日子久了，我也不像恋爱那会儿三天两头地浪漫一回。渐渐地，他开始不太考虑我的感受。在他的眼里，我对他的爱似乎从不会改变。我想夫妻相处最糟糕的状态就是生出你是我的，我就是你的这种想法，人总是经受不住激情的诱惑的。他越来越不在乎我的情绪了，有时也不去哄我偶尔的娇嗔。他认为爱情就是两个人的世界变成一个人的世界，确切地说，把我的世界变成他自己的世界。他会固执地认为我的圈子是从属于他的，却不明白这种做法大大减少了我们生活中的激情。
我提议让他陪着我一起做一件事，比如，一起收拾家务或做饭。一次我故意将自己的手弄伤了，饭只好由他来做，我站在门口指挥他，好让他知道，其实，我做的事情并不是他认为的鸡毛蒜皮。和他商量，以后有什么事情，大家要心平气和地说说彼此的感受。
两个人在一起时，最可怕的事不是你们之间不再熟悉，而是已经熟悉得感觉不到任何个人空间。在我们的爱情里，有很多的回忆只属于我们两个人。温暖的午后，把窗户全打开，让阳光毫无顾忌地照进来，我们躺在大床上，怀揣着蓬松枕头，漫无边际地聊天。有时编造些故事，有时讲述童年糗事，有柔柔的风吹进来，我们安静地接吻，空气中流淌着甜蜜的味道，性也和谐美妙。
在美好的天气里，和老公到一个陌生的地方旅行，将通讯设备全关掉，车里放着轻柔的音乐。他安静地坐在我旁边，我们彼此无语，却觉得幸福溢满心间。车外是飞驰而过的大片翠绿，我们如同刚坠入爱河的小情侣般在一个陌生的咖啡馆里开心地说笑，幸福在我们的眉眼间传递着。
当然，不是只有与世隔绝的二人世界才是实现“昂贵隐私”的唯一条件。每天午休时手机里都会准时出现他的笑话，他在MSN上调皮的模样让我神经放松，桌上那个小瓷猫是和老公一起旅行时带回来的纪念品，窗台上的那盆绿色植物是他送我的第一份礼物……
女人喜欢在一起讲自己的老公如何地对自己好，但在“昂贵隐私”的世界里，我克制惯有的虚荣心，“昂贵隐私”的秘密是不能让第三个人知道的。幸福是两个人的事情，没有必要去向别人展示，炫耀幸福只能给自己带来一时的满足感，而伤害的却是两个人的情感原则。尊重和珍视彼此的秘密，那个世界里只有两个人，那里的秘密对我们来说，都不是廉价的，不是可以满大街说的，它是维系一种微妙情感的纽带，它是最珍贵的情感。
“昂贵隐私”不是大挖特挖对方的隐私，也不是将自己的过去和盘托出，而是更有目的性和针对性地安排两个人共处的时间。
其实，归根究底，“昂贵隐私”只是一种手段，一种如何更好地经营爱情的方式。相信只要彼此相爱，那么为你和你的他制造属于你们两个人的幸福空间一定易如反掌。
4、 嘘！别闯进他的禁区
每个男人的心里，都有一个敏感的禁区，它不同于隐藏在暗处的隐私，而是像足球场上的禁区，明晃晃摆在那里。当你试图靠近禁区时，就会遭到无情地反击。
婚后，在性上小潘的征服欲望极强，是个苛求完美的家伙。每次激情澎湃之后，都会盯着我问：“好不好？”开始，我不好意思回答，只是羞羞点头。他就一副皇帝老子的做派，坐在床边，边抚摸我的头发，边说：“妞，跟了老子就有肉吃。”
其实，和我预期的快乐有些距离。
我好奇心重又爱幻想，在性上也不例外。我常偷偷地浏览杂志，看上面介绍的性爱技巧，那时我会幻想一些新奇美妙的性爱细节，渴望和小潘演练一番，却碍于羞涩说不出口，向往得不到满足，做爱时就会走神。一次，我跟闺中好友诉说苦恼。她说：“把幻想告诉他呀，想要性爱快乐就要学会交流。”
后来，他再问我“好不好”时，我坏笑，慢慢说：“如果我们那样那样……不知道会是什么感觉呢……”然后才告诉他我刚才感觉很好。下次和小潘做爱时，他就按我们之前交流那样让我心满意足了。那段时间我常常窃喜，我已经抓住了性爱快乐的秘诀了——交流。男人喜欢在性上征服心爱的女人，我自然没道理不成全他了，更何况性幻想被逐一实践是件令人愉快的事。于是和小潘研讨新的性爱细节，成了做完爱的第一话题。
可一段时间后，当我穿着丝绸睡衣在他面前晃荡时，小潘也不多瞅我几眼了，对我鱼水之欢的暗示视而不见。我嗅出了不妙，偷偷咨询过心理医生后，我恨不得暴揍自己一顿。原来，性爱交流满足了我的向往，却抹杀了他的性自信。
交流是没有错的，而是我选错了时间。做完爱后，他希望看见我心满意足的样子，而不是兴致勃勃地大谈各种性体位。性后交流性幻想，传递到他心里已经变味了。再后来，在心理医生的指点下，经过一番周折，我不动声色地帮他找回了性自信。男人的性自信脆弱而敏感，这是男人的禁区啊，如果不想失去性快乐，万万做不得性后诸葛亮，那等于传递给男人一条错误信息：这一次，他很失败，你希望他下次有所改进。和小潘的性爱交流照常进行。我选在心情都不错，一起散步、玩耍时，不经意间说出来，好好地夸奖小潘。他也乐意跟我说他的感受。我和小潘的性生活变得自然而和谐了。
后来，由于小潘公司上层领导“更新换代”，所谓“一朝天子一朝臣”，挨新官上任第一刀的，向来是前领导的得力干将和财务主管，小潘不幸列在第一刀杀伤范围之内，他做财务主管嘛！那段时间，小潘公司里笼罩着很压抑的气氛，有可能要裁员，新来的领导怀疑小潘和上任领导对账目做了手脚而派人暗地查账。
一贯沉稳的小潘变得焦躁不安了，先是狂抽烟，把家里搞得乌烟瘴气，然后是狂吼：“我他妈的就不信，他能整出啥来？财务上的账目清清楚楚，公司里的人有谁能像我这样管理……”我相信小潘，可他在公司里敢怒不敢言，在家里大放厥词又有什么用啊，浪费口水是也就算了，更要命的是那些气话破坏了他在我心中的内敛形象。我比小潘还恐慌，要还房贷，车子还欠一年的尾款，而小潘这一折腾，搞得我们幸福的小日子充满了危机，对此我还不好言说。
或许他出于安抚自己和我的惶恐，无论我们单独在一起还是出去应酬，他都大谈他的宏伟计划，比如，某某公司早就有挖他的意图，和别人合资开一家会计师事务所……
天哪，看着别人看他的样子，我恨不能找一个缝隙钻进去。为了避免被乜斜的眼神嘲笑，我就像尾随在顽皮孩子背后的老祖母，不停地消灭他大言不惭留下的遗患。当他在墙上画的饼巨大无比时，我会笑吟吟地跟别人解释说：“我还是更希望他留在公司。”他便负气地扫我一眼，闷头喝酒，几天不跟我说话。
新上司查了一阵，什么也没有查出来，账目很清楚，因而也没有挥起裁员大棒。事后，我们心有余悸地聊起那段时间的心情，其实大家都很浮躁，很灰暗。无论在家庭还是在社会中，所有男人都想做一棵枝繁叶茂的树，给妻儿遮风挡雨，令外人景仰，而一旦动荡来临，男人的承受能力比女人更脆弱。他的夸夸其谈，只是暗暗地给自己打气而已，算不上吹牛，因为面对动荡飘摇的局面，他必须给自己信心。此时的他，自信和对自我能力的肯定，是他最敏感的禁区，容不得半点儿质疑和否定，这会让他感觉：事情的发展比他预想的要糟糕得多。幸好那些日子都过去了。
在生活中，男人对待禁区的态度通常是：禁区是养在玻璃鱼缸内的鱼，因为玻璃是透明的，他不可能阻止你看见，但你不能试图越过玻璃。对于男人，自尊受挫后的自信和对自我能力的肯定，是他最敏感的禁区，如果忽略不掉，最好做到心照不宣。只要懂得男人并不如你想象的那么强大就好。
5、 不妨吵上一架
“幸福的吵架”应该是这样一副场景：每隔一段时间进行一次吵架，不管谁对谁错，最后都以一方赔罪认错而告终。
跟小潘吵架后，我通常会一个星期不理小潘。吵架后的我过着特悠闲的生活，因为理所当然地不用为他做家务了。我们常常为一些鸡毛蒜皮的小事吵，记得有一次我们为了盐吵架。那阵子我下班后，进厨房，只做自己那份饭菜，吃完后，刷碗，躺在床上安静地看看书，或跟网友闲聊，日子过得很是舒坦。我心里得意极了，“哼，谁叫那王八蛋不听我的，摊鸡蛋明明该按我说的做，先在鸡蛋里头放盐，偏不听。”我从门缝里斜了他一眼，他正在泡方便面，手拿香肠，吧唧吧唧地吃着。他一转身，回头看我一眼，使劲瞪了我一下，便回到客厅。我把他赶到沙发上睡觉，他已经在上头窝了好几天了。
事情是这样的，周末时，我俩心情非常好，于是商量着一起做顿饭，点上蜡烛，浪漫一下。我做摊鸡蛋时，先将调料放到鸡蛋里头搅和，无心地问了一句：“哎，该先放盐吧！”
“不对，等鸡蛋摊好后再放盐。”
“怎么可能，鸡蛋都做好了，盐怎么入味！”
你一句、我一句吵起来。到最后，我把碗一摔：“老娘我不做了！”
他看我这架势也火了：“你他妈的还上脸了啊！”
我一听，想起以前的委屈，气冲冲地回房，将他的东西全扔到客厅。“不准进我屋！”
“啥你屋？那是我屋！”我迅速将门关上。深夜，他只好在沙发上睡觉，一睡便是一星期。那段时间，我们一句话没说。
下班，我如往常回家，可怎么也打不开防盗门，折腾了半天，纳闷了，平时都好好的，说坏就坏，进不去屋该如何是好啊？站在屋外的我愁死了，平常若发生这样的事，我都要找小潘的。站了半小时，实在是扛不住了，哎！只好硬着头皮给小潘打电话。他很快就回到家，不过几分钟，他便搞定了。“哎，我今晚想吃你做的豆花饭！”我一听心也软了，回道：“那行，我出去买豆腐和肉。”他迅速把豆腐和肉递过来，贼兮兮地说：“不用了，我已经买好了。”我扑哧笑出来：“你早有准备啊！”他嘿嘿地笑起来，胡子拉碴的，好难看的老公。我为他做了一碗美味的豆花饭，他吃完后，搓搓手：“嘿，老婆，可不可以早点儿睡觉啊？”我就开始数落他的不是，他点头称是，我心里美极了。
后来才知道，那门是他做了手脚。
我和小潘吵架的原因千奇百怪，大到关乎经济原则，小到我扔了他的臭袜子。过程则完全相似——开始尚能客观就事论事，一方激动，另一方不以为然。然后，就开始上纲上线，双方都全神贯注，努力抓住对方口不择言的“罪证”，在对方停顿间隙进行“绝地反击”。再然后，都闭嘴冷战，至于最后，还是一笑泯恩仇。
刚结婚时吵架，我一嚷“离婚”，小潘立马住嘴，小心翼翼地赔礼道歉。过了一段时间，我再叫嚣“离婚”，小潘就会还击：“要离你去离！”再过一段时间，我又以离婚威胁他，小潘懒洋洋地说：“喏，法院就在前面左转，要不要我告诉你法院的门朝哪儿开！”现在，我偶尔提离婚，他懒得理我：“老婆，下次能不能换个花样啊！”
听到这话，我暴怒，跑到房里，花费了半个钟头，把离婚诉状写好。这时他来敲门：“老婆，在里面做什么？这么久没动静，不会自杀了吧？”我神气活现地拿诉状给他看，他看了一遍惊讶起来：“哇！你这诉状写得好啊，有收藏价值。让我收起来做传家之宝。”我忍了半天，没忍住，笑出声来，真是前功尽弃，以后再也不用这招了。
有一次吵架，小潘独自摔门而去，我赶快追下去，却怎么也找不到他。独自回到家后，看着空荡荡的房间，我放声大哭。他赶快从另一个房间的角落里跑出来抱住我：“乖，我在，别怕啊！”
有一次吵架，小潘赌气拿起行李要走，我紧紧拽着他的包，哽咽着说：“你不能这样走，我是你最重要的行李，要走带上我一起走。”结果我们一起出去旅游了一圈。
有一次吵架，我赌气将结婚合影剪得稀烂，一觉醒来时，却发现小潘用了整整一个晚上才将合影粘好。
……
小潘说我是上天派来和他吵架的，与他吵得多么默契啊——知道什么时候该叫喊，什么时候该流泪，什么时候该摔东西，什么时候该提出离婚，什么时候该重归于好……
现在，我们依然常吵架。但我想告诉小潘：你不必再用身体抵门了，也不必再藏结婚证了。你知道我是不会离开你的。是的，离开你我会哭，我不要没有争吵，没有眼泪，没有和好，没有欢笑的平淡婚姻。
从女人的角度出发，我认为，夫妻没有隔夜仇，正所谓“床头吵，床尾好”。小打小闹的吵架，就像润滑剂，能够将夫妻之间的不满、怨气化解于无形。而小潘在吵架之后的体贴与讨好也会让我怨气全消，还会备感温情。可以说，吵架使我们痛并快乐着。如果两个人连架也懒得去吵，婚姻也就进入了一潭死水的境地。
两个人在一起生活，吵架是必不可少的，但是有些吵架是完全可以避免的。我和小潘在“吵架”中成长起来，发现吵架也是有技巧的：
第一，不回避、不扩大、限定时间与主题。比如，“你说吧，我听你说”，即便有一些争执，“好，那么我们吵20分钟，你先说，我后说”，限定时间。
第二，不翻旧帐、不指责，忌用“你总是……”和“每次……”这样的语句。用开放式的语句，比如，“我觉得……你认为呢”。
在吵架的过程中有一个沟通艺术就是不以“你”来开头，不说“你”，而说“我”，说自己的情绪不会让对方抗拒，多说感受，少说认识。说出自己的感受，如“我觉得你这么理解我，我有点儿委屈”，那么对方肯定想知道为什么委屈，他会听你去说。
夫妻吵架千万别计较谁输谁赢，非要争个高低，最后赔上的肯定是感情。
世上没有不吵架的夫妻，夫妻吵架有两大好处：一是能听到真话，二是有利于负面情绪的宣泄。一同承受负面情绪，也让夫妻成为人生旅途中的一对真正伙伴，关系更为牢靠。
6、 “婚内同居”的新鲜生活
结婚前，我和小潘租的房子只有现在的书房那般大小，一张不大的床，两张书桌，虽简陋，可狭小的空间被我俩布置得很温馨。那时，我总希望早日换上大房子，再换上一张大床，可以让我和小潘舒服地睡觉。我们都这样认为，爱情会转化，并逐渐变成一种依赖、一种习惯。
