我把他安置到宾馆,他却把我当成他,整个晚上,他都在无意识地叫着他的名字。第二天他酒醒,错愕地看着这一切。我默默地离开了。我想,这一切真的结束了。
但是他又跑来招惹我。他跑来对我说要对我负责,他做了一切他能想到的,能做到的。我问他,你到底想要怎么样的时候,他告诉我,我想我们在一起。那一刻我就知道他是我生命中无法跨越的障碍。
我们在一起之后,他对我体贴入微,关怀备至。一个月后,我被查出意外怀孕,他虽然惊讶,但还是对我说:“毕业我们就结婚。”
我真不敢相信,我儿时幻想过无数次的场面会变成现实。我沉浸在幸福之中,不愿放开一点点,我怕我一放手,幸福就飞走了。
所有的事情,我都算好了,唯独算漏了爱情。我把他变成我的枷锁,是因为爱情,却忘了,他把周家北也变成了一道枷锁,牢牢地锁住了他的心。他可以对我好,可以把命都给我,但是只有心,只有心里的那个位置不能给我。
那天,他听到他被蛇咬的消息,想也没想拔腿就跑,我想对他说跑慢一点,小心摔倒。结果是自己失去了意识,从坝上滚了下来,失去了我和他之间仅剩的一点联系。
我躺在医院里,他天天来照看我。我看见他的脸,瘦了一大圈。
上天,何苦这样捉弄我们呢?
我死心了。有的东西,命里有时终须有,命里无时,强求也没有任何作用。我的爱情,我争取过了,这样的结果我不想要,却又发现没有更好的退路,那就打开枷锁,放我自己自由吧。
我想自由,他却牢牢抓住我不放,我看见他眼里深深的愧疚,心疼他是傻孩子。
周家北和系花来看我,被他挡在门外。他目送周家北离去的落寞,成为我心里的烙印,发出刺啦刺啦的声音。
我出院以后断了与他的联系,避着他不见。他却在我宿舍楼下一直等我。那个下雨天,我看见他和周家北拥吻在一起,心疼得不可抑制。我最爱的人,终于要变成别人的人。
我离开了这个地方,离开了所有的回忆。我以为幸福会这样一直持续下去,王子过着快乐的生活,虽然他娶的并不是公主。
但是上天似乎特别爱与人们开玩笑,他们的幸福何其短暂。她听到周家北结婚的消息。她回来看他,他夜夜酗酒。她发疯一样扔掉了他的酒瓶,只换来他踉踉跄跄跑到外面去喝酒。这个曾经意气风发的少年,被爱情折磨成这个样子。我流泪了。
那时候的他已经是时尚界小有名气的设计师,他们在一起的消息早就公开,虽然有一定的压力和影响,但周家北在。而此时他孤身一人,外面的风雨就成为压死骆驼的最后一根稻草。
我带他到新加坡去,花了几年的时间陪伴他,给他做心理治疗。那段时间我觉得,如果可以这样一直生活下去,如果我可以永远陪伴在他的身边,这样也是好的。
可是周家北的妻子去世的消息打乱了我所有的计划。他就像一只蛾,非要扑向火,让生命被燃烧,让余烬继续爱下去。
他们又重新再一起。我退出,退到朋友的位置默默地看着这一切。周家北经常不在他身边,他嗜酒成瘾,经常喝酒,胃都被弄坏了。我不想看他过这种生活,便回了国,当起了美术老师。
我们偶尔通电话。我感觉他对这个世界越来越绝望,一种彻底死心的绝望。正好那时我在青少年宫兼职,发现了顾惜,她很有天分。
陈绩的第一生命是周家北,第二生命是设计。假如能够让他的生命延续,能够重新唤回他对生活的希望,有什么是不可以的。
我把顾惜的作品寄给他,他果然回来了。
他很喜欢这个小丫头,将自己毕生所学的经验全部传授给她。我知道,他是在延续他的第二生命。
我很放心,去找我自己的归宿。漂泊半生,我真的感到累了。也许,我生命中真的还有那么一段缘分,让我遇到对的那个人。
他把顾惜推到时尚的风口浪尖,推到世界众人的眼前,那是他陈绩的弟子。但是我没想到他的身体会虚弱得这么快。顾惜告诉我他得了胃癌的时候,我无论如何不能相信这个事实。但是我也没有勇气去求证。我希望他永远是我记忆中那个意气风发,韶华正好的白衣少年。
我通过电话了解他的情况,我就住在离他家几条街的地方。但是我一直没去看他。
顾惜说,我找到了归宿,他很放心。但我知道,他的遗憾越少,生命就越短暂。也许现在他生命中唯一的一个遗憾就是不能陪周家北一起到老吧。
他突然离世,对于我来说却是可以预料的。我在他的葬礼上站得远远的,看着他的骨灰飘落大海。也许下辈子,他能自由吧。
现在的我,是一双儿女的母亲。他们很可爱。我的丈夫很疼我。过去对于我来说就是没有温度的记忆。
那个我爱了整整一个青春,纠缠了整整半个人生的人,终于是随着时间的流逝,永不回头,如今剩下的就是那个名字,以及儿时绚丽的晚霞。
周家北在他死后消沉了好一阵子,选择了隐居的生活。我想,在冬日里,泡一杯热茶,坐在壁炉旁边,想起曾经的点点滴滴,听外面大雪压断松枝的声音。这种平和沉静是回忆所需要的环境。是他这一生的念想。
陈绩,这个名字,终于是变成了我生命里的瞬间,周家北生命里的遗憾,他自己生命里的永恒。
世间的相遇都是久别的重逢。我们分别已久,还会再见吗?若还会,我好想告诉你,我好想念你,朋友。