成绩却还勉强过的去。所以会有女生来问问题，我也乐意跟她们聊聊天，开点小玩笑。因为初三复习，总是会回来的比较晚。后来那个房东太太规定必须在九点半之前回来，我只好乖乖听从了。所以那时才会和宿舍的女生有了多点的交集。这交集并不像想象的那么完美，却也是那么值得回味。
房屋里只有一个专门用来洗澡的地方。每次洗澡时都会觉得这是我喜欢的漂亮女孩用过的地方，她们在这里脱光光的，想一想都觉得开心。只是那时候，根本不懂男女之事，只是有一点点小心思，只是想看着她们甜甜的笑容，只是一种朦胧的情怀，就像是席慕容的诗一样。有时会听到里面有洗澡的声音，会情不自禁的想敲门。这时就会听见有女生好听的声音传出来。
“有人，等会啦。”
从后窗的遮帘里有光线透出来，这间洗澡用的空间就成了某种神圣不可侵犯的净土，是心底里最愉悦的部分。其实说白了，就是想偷看女生洗澡。那时候这种事还不够盛行，所以不太敢冒险做这种即使很想做的事，那时候真的是有些大男子主义，觉得偷看也应该是正大光明的，而不是像这样偷偷摸摸的。反而是丧失了很多机会。这机会在现在看来真的有些玩笑，不过如果当时真的偷看了，还真是有些难为情的吧。
而且当时我住的是二楼，我有个习惯就是晚上会下来刷牙。楼梯口对面一个门的距离就是女生住的地方，那里住着三个还是四个女生。会听见里面小声的说话，偶尔听见我无意间哼起的音乐声，会传来笑声，或是起哄声，让我接着唱，还说我唱的还不错，我那时是既尴尬又开心。
当洗完澡的人出来，开门的一瞬间就会有少女娇嫩皮肤和沐浴露摩擦产生的阵阵香味直往鼻子里钻，一直沁入肺里。听着哗哗的流水声，好似是从自己的身上掠过一样舒适。这算是意淫吗？也许算，应该算。一种从心底里散发的愉悦感，可以暂时抵挡毫无理由的自卑感。
后来，住了半年。我就搬离了这个宿舍，而且还是毫不犹豫的方式，要知道里面住着和我同学了有三四年的朋友，只是他们留级读初二。况且里面还有那么多的漂亮女生。只是当时老程在另一个租房里，是一个老师家，我为了能和他住在一个宿舍，就离开了原来的。后来的宿舍，在学校里面，而且没有人管，知道我们会学习的比较晚，
现在，我都不知道那是一个错误的决定，还是一个不太恰当的决定。后来班里有被老师挑选了二十几位学生去参加高中的自主招生。好些人都像挖土一样被挖走了。老程当时没有参加这个考试，是老师没有选他吧。班里第一名的那个男生也没有去参加。一中的老师组织去老程和这个成绩第一的孩子家游说，那个孩子不为所动，一心只想考进市里的王牌高中，那可是全国有名的。老程的性格也是不好推脱那群死缠的老师，就稀里糊涂的答应了。另外九个被提前招走的学生可能是为了图新鲜吧，以及不想为了上更好的高中而努力。于是就跟母校暂时告别了。对于他们，换做是我，可能也会这样决定吧。
我真是被他给气死了，才住了两个多月就跑了。不过，那时我也没太在意，就是朋友去了更好的地方也应该为他感到庆贺才好。只是那时候，我们曾一起玩。晚上，他在宿舍写作业，我看电视，躺被窝里，真是想想就能笑的开怀。
搬来的新宿舍里，真是有些出奇，虽然这里也同样住着可爱的女生。这个屋子是前后宿舍，后面有一个院子，洗衣服是在院子里。洗澡在后院有一个单间，前面里屋住着男生，后院住着女生。而且女生里没有初三的，跟先前住的宿舍比，这里的女生全是稚气未脱的小女孩，不过却也是情窦初开。
我的窝可真是尴尬的一个地方，竟然就在大厅里。每次女生回宿舍都要经过我的床前。因为那时实在太好玩了，所以根本没有在意这个。先前我和老程还有一个同班同学睡在一张大床上，真的很大，睡三个人足足的。客厅多余的空间可供我们吃饭。等到秋意渐浓，那张大床不知被抬到什么地方去了。
这家的房东太太为了节约钱，也为了多赚点钱。于是把客厅横加了一道墙，分开两边，又可以多住些人了。因为房东不在这里住，而我的处境似乎是更加尴尬了。虽说换成一个人单独睡，可是床变小了，进出后院都要擦着我的床沿了。搞的我很少提前睡觉，那是真的害羞。从心底里升起的逃避感。现在明白了，也长大了，似乎是没以前那么拘谨、耳红面赤的样子了。
当时在班上，漂亮的女生是有的，就有那么一个喜欢老程，而且是连我这种不爱八卦的人都知道了，但是也许是我和老程以及那女生走的近，所以知道点。当然，这个也许是我自己臆测的，因为从来没有公开过。也因为在班上从来不曾有什么八卦的事传出，当时是全班人都在认真学习，即使是有人谈恋爱也不会一传十，十传百。我真的觉得当时就是挺奇的，哪像现在，谈个恋爱全世界的人仿佛都知道，也都想知道。
况且那女生也是我喜欢的类型，可爱，大条，重要的是有一颗真心。一个讨人喜爱到无法抗拒的女生。
我们都是很好很好的朋友，在一起打闹。我们一起念书的时候，我常是扯这个漂亮女生的头发，但是我扯的都会很轻。当时可能是为了让她注意到我吧。我是这样猜测当时的心态。那时还不敢贸贸然就去拉女孩子的手，或是做点其他什么，连胳膊都不敢碰，因为我们要有一副男女授受不亲的样子。
她当时就表现出很喜欢听歌的样子。那时还是兴起把歌词抄在本子上的时代，习惯用精美的信纸传纸条。我也是爱哼哼着喜欢的歌。我坐的位子是走廊靠窗的。晚自习放学后，在那儿哼哼着流行或不流行的歌，不知不觉，一边写作业，一边自我陶醉，看到窗外站着那位女生，一下子停住了，接着就羞涩的低头笑笑。她却不示弱，嚷嚷着要我接着唱，实在是不敢再接着哼哼了，她笑的那么让我开心，我也就更没勇气唱了。
倘若没有玲子，我会喜欢她也说不定。只是很多事就是如此奇怪。
那天我到车站去接玲子的时候，我只是站在外面的出口很远，刚好遇见了同样回来的这位女生，当时她以为我和她一样，也是刚从学校回来，她还乐意打车，让我跟着她一起走。
她说，要不要打个顺风车，一起回去吧。
我当时是在等玲子，也没勇气告诉她，挺尴尬的。我和她家是顺路的，她家比我家近，她在中途就可以下车。于是我只好不情愿的拒绝了。
我摇摇头，说，算了，我还有点事，你就先回去吧。说出这种话一阵心疼，却也没顾虑多久。
她现在已经不住老家那里了，我也不能时常见到她了。她的家搬到了离我们以前一起读书的地方比较近。那是一年以后的事了。
这个漂亮女生喜欢唱歌，是会时常邀好朋友去ktv唱一通宵的，她还想到处去玩，这又是在大学里的事了，最想去的就是北京。我问她是不是想去看看老程啊。她还不好意思回答，我替她回答的时候，又争辩说，只是想去北京看看。
常是在我和她聊天时，说起让我在下次去哪儿玩时可以捎带着她。我们并不在一个学校，所以这种事我就只当是我们聊天的内容并不挂在心上。因为大学里出去旅行都是和自己本校的朋友一起。她说，只要叫上她就行，什么都不用管，我笑笑，这真是一个可以交一辈子的朋友。
听说现在是在自己的大学里参加各种舞蹈团，排练节目，做可以轻松赚点零花的兼职，出落的大学生模样清纯脱俗。日子过得形形色色，有滋有味。她还常欢喜着让我去她的大学里参观参观，她当导游，请我唱一晚上的歌，听着都有些不可思议。我们现在是有机会就弄一个初中同学聚会，能见得到彼此，不过这种机会一年中还不知道有没有一次，可这也很满足了。剩下的就永远怀念吧，亲爱的过去，以往的朋友，我爱你们。
有些人，爱一个人，就如同爱一首歌一样，不喜欢单曲循环，一辈子都要活在新鲜刺激感里。我是不喜欢的，总的来说，我是一个喜欢怀旧的人。
我爱我的朋友，是基于对过往的一种认同感。我的那些朋友们是不是个个都牛气冲天，可并不影响那段朦胧天真洒脱的情分，我不是一个先知先觉的人，在任何场合都不太容易表露自己的心，当我在几年以后，去回忆这段时光，却又有一种酸酸的味道，惹人心存感激。
也许是我把友情当爱情，把爱情当友情， 谁叫它们都脱离不了“情”字呢。
就在我和那些从前的朋友已经有两三年没怎么见的时候，我家隔壁的一位老婆婆去世了。那位老人，我是见过她下地干活的，是一个很善良的人，比起我见过的许多老人都好。她的儿子死了老婆，有个孙子比我稍微年长一点，家庭条件不是很好。老人走的原因是家里没钱给她治病。当然儿子也是不愿意去花费那么多钱去救一个，也许只能活几个月的老人的命。他可不愿把家里仅有的一点钱拿出去，因为已经花了几千块。
那时候，我明白了，钱真是个好东西。有时还真是可以拿来买命。为了这，我还跟我妈争执了一会，我妈不同意我的观点。
我没有亲眼见到那个老人从两米多高的小山丘上掉下来摔断了腿。后来活动只有靠坐在椅子上挪了，再后来，由于年老体弱多病，加上脑中风，让这位老人彻底地躺在床上不能动弹，各种器官的衰竭，生活只有靠别人来了。那位老人不是身体不好，而是缺乏营养。那家人，吃一次肉就像是过节一样，老人从来都是吃粗粮。而且那个孙子也是不怎么孝顺，虽说是从小跟我一起玩的，由于小时候得过一种病，也许是因为那时候没有治疗的原因吧，也是缺钱。长大了就不是和那些从小受惯了溺爱的孩子一样，有一种后天的病，而是另一种心结。这心结我明白，可是我劝说不了，我不常在家，只能眼睁睁的看着。
从另一个方面证实那个老人苦命的原因是，老人走的时候，并不像其他大部分人那样牙齿都掉光了，而是满嘴白色的牙齿，一颗也没坏。大概她也知道，早点离开这个是非之地，这个儿子不孝，孙子不爱的地方也是一种解脱，不再受世俗的苦。
她躺在床上的面容我是瞧见过的，全是骨头和皮。褶皱了的皮又搭在另外的老皮上，就像是用一张大人的人皮去包裹一个小孩的骨架，多余的人皮就乱在了一起无处排挤。只是我觉得那凹成两个坑的双眼还在动，可以证明这是个活物。不过那眼神非常空洞，也异常让人觉得恐惧。我妈还说为什么我不害怕。我也觉得奇怪，我一点也不担心，我有的是好奇与同情。我同情她这样一位一生没做过什么坏事的老人，临死的时候，右腿里还镶着几块钢板，打了几颗钢钉。为什么命运在她离开这个世界的时候还要给她强加如此残忍的折磨。一生没享过什么福，却过早的劳累死，我自此再也不相信什么狗屁命运的安排了。我的命只在我自己的手里。
