幽默，显露人的睿智与才华；展示人的风采与魅力。虽然幽默使人笑得含蓄温和，笑得矜持淡泊，但笑意里也饱含着智慧，洋溢着自信乐观的精神。幽默显示了一种自尊优越的人格力量和旷达通晓的生命意识。
幽默是人类健康的保护神。幽默能使我们精神健康，富于创造性，它能通过一种娱乐形式，减少我们的压抑与忧虑，通过笑释解人与人之间的隔膜与冷漠，消除困扰人类的敌意，消除人类交流活动中的偏见与误解。
幽默是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。它以愉悦的方式表达真诚、大方和心地的善良。它像一座桥梁拉近人与人之间的距离，填补人与人之间的鸿沟；它是希望发展人际关系，走向事业辉煌的人们不可缺少的动力。
虎与猫
我国古时候，有一个县官很喜欢附庸雅，尽管画术不佳，但兴致很大。他画的虎不像虎，反而像猫。并且，他还每画完一幅作品，都要在厅堂内展出示众，让众人评说。大家只能说好话，不能说不好听的话。否则，就要遭受惩罚，轻则挨打，重则流放回乡。
有一天，县官又完成了一幅“虎”画，悬挂在厅堂，又召集全体衙役来欣赏。
县官得意地说：“各位瞧瞧，本官域的虎如何？”
众人低头不语。县官见无人附和，就点了一个人说：“你来说说看。”
那人战战兢兢地说：“老爷。我有点怕。”
县官：“怕，怕什么？别怕，有老爷我在此，怕什么？”
来人：“老爷，你也怕。”
县官：“什么？我老爷也怕。那是什么，快说。”
来人：“怕天子。老爷，你是天子之臣，当然怕天子呀！”
县官：“对，老爷怕天子，可天子什么也不怕呀！”
来人：“不，天子怕天！”
县官：“天子是天老爷的儿子，怕天，有道理。好！天老爷又怕什么？”
来人：“怕云。云会遮天。”
县官：“云又怕什么？”
来人：“怕风。”
县官：“风又怕什么？”
来人：“怕墙。”
县官：“墙怕什么？”
来人：“墙怕老鼠。老鼠会打洞。”
县官：“那么，老鼠又怕什么呢？”
来人：“老鼠最怕它！”来人指了指墙上的画。
众人捧腹大笑。县官知道这帮人算计好了，也无可奈何。
面对死神的幽默
美国前总统罗纳德·里根从小就注重对幽默感的培养，练习说俏皮话，背诵幽默辛辣的句子，学习格言瞀句，这些早年打下的根基在他早年的坎坷而多逆境的生涯中，在他与南希的非凡爱情中，在他两任州长和两任总统的政治生涯中都起到了积极作用。他用幽默解除烦恼，战胜痛苦。
里根任总统期间，曾于1981年1月30日遭枪手谋杀。当他在痛苦和昏迷中突然发现南希在他身边时，他下意识地寻找一句安慰她的话，于是他记起了一位拳击冠军的称号被别人夺走时，拳击冠军回家告诉妻子说：“亲爱的，我忘了躲了。”里根也用这句幽默话来驱除南希对他的生命安全的担心。他对医生和助手们说：“最好把刚才那场戏重拍一遍，从医院人口处开始。”说完又昏迷过去了。在医生做了从胸部取出子弹的手术之后，喉咙里插着管子，不能说话。后来，他稍微好了一点，看见医生、护士在床边活动，就说：“当年在好莱坞若是能得到这样的照顾，我是不会离开的。”周围发出一阵笑声，大家都为病人战胜痛苦的毅力感到惊喜和宽慰。
张三的巧对
张三在深圳一家大的合资企业工作。他经常在上班时间去理发店理发，这是违反公司规定的，职工必须在下班时间才能理发。
一天，当张三正在理发店理发的时候，公司经理也来理发。张三看见经理，急忙低下头，藏起脸，想躲过经理。可是经理却坐在他旁边的位置上，很快认出了张三。
“喂，张三”，经理说，“你怎么在上班时间理发？”
“是，经理。”张三说，“您看，我的头发是在上班时间长的。”
“不完全是”，经理马上说，“有些是在你下班时间长的。”
“是的，经理，您说的很对。”张三礼貌地回答，“但是，我现在只剪上班时长的那部分。”
价钱的一半
一个专营皮鞋的新个体户，准备到福建石狮去进货。
一个朋友对他说：“石狮人做买卖，讨价还价总要打一个对折，你看他讨价多少，还一个半价就差不多了。”
个体户记住了朋友这句话。到了石狮的皮鞋批发市场，人家要价400元的，他就还价200元；人家要价200元的，他就还价100元。
批发商店老板很不高兴，对他说：“如果按照你还的价钱，就不用卖了，还不如送两箱鞋给你。”
个体户听了老板的话，连忙感谢说：“不敢，不敢，两箱鞋我也只收一箱。”
老妇少女
一位老妇与一位妙龄少女在一个化妆品店争买系列化妆品。店中只剩下一套，店主便对她们说：“你们分别说说想买的理由，谁理由充足，就卖给谁。”
少女说：“美容，是年轻女孩子的事，老妈妈面容如同晒干的瘪枣，而且，寿斑星罗棋布。老人家，您的青春已经逝去了，现在浓妆艳抹，难道不怕旁人说您像妖怪吗？”店主听了，大笑不已。
老妇人却一本正经，说：“姑娘，你说到哪里去了。青春是最美的，即使化妆使人变美，也比不上青春美。现在，你正值青春年华，若还想化妆，就是贪婪。老态是最丑的，需要借施粉黛而加以弥补。你若想抢去这套化妆品，是不讲仁义道德，难道你不感到罪过吗！”
卖酸酒
一小镇上开了一家酒馆，酒店老板王五脾气非常急躁，常常听不得半句坏话。
一个大热天的中午，一个过路人停下来吃饭，要了一瓶酒和一些饭菜。刚喝了一口酒，忍不住叫了起来：“酒好酸。”酒店老板听后，不由得大怒，马上吩咐店小二拿棍子去过路人。突然，又进来一位顾客，看到老板正在打客人，连忙问：“老板为什么要打人？”
老板说：“我卖的酒远近闻名，这人偏说我的酒是酸的，你说他该不该挨揍。”
这个人说：“让我尝尝。”
老板递给他一杯酒，这人刚尝一口就连忙放下杯子，眼睛眉毛都酸得皱在一起了，脱FJ说道：“你把他放了，打我两棍子吧！”
选择题
王刚一心想出国。一天参加GRE考试，他在考场上接连几小时地做着一道又一道的多项选择题，弄得他头晕目眩，精疲力竭。回到家，王刚一头裁倒在客厅的沙发上。这时，母亲走进来问他是想喝矿泉水，柠檬汁，还是是健力宝。王刚随口答道：“我选C——健力宝。”
清蒸鲫鱼
金先生是一个有钱的小伙子，他非常喜欢年轻的姑娘，经常与她们共餐。他总是去一个朋友开的餐馆里吃饭，但那儿的男招待并不怎么喜欢他，因为他吃饭时，总是给他们出些难题，然后把答案告诉他们。陪同吃饭的姑娘总是笑着说：“金先生，你真聪明。”金先生就感到很得意。
一天，他带着一个美丽的姑娘来到那家餐馆。金先生对她说：“宝贝，你想吃点什么？”
她把菜单看了一遍说：“据说这儿的清蒸鲫鱼不错，是不是？”
金先生说：“是的，不错，我吃过。”接着，他转向招待说：“招待，这鲫鱼是法国产的，是不是？”
“我不知道”，那个男招待回答说，“它没跟我说过话。”
此时不吃待何时
一个有钱的太太看到一个乞丐在餐厅里吃生猛海鲜，她很惊讶地睁大眼睛说：“你现在吃生猛海鲜，那以后怎么办？”
乞丐很冷静地回答道：
“这位太太，我没钱的时候，当然无法吃生猛海鲜，但当我有钱的时候也不吃的话，我什么时候才能吃呢？”
纸兔与活兔
一位街头画家，擅长于画动物。一天，他经过一个村庄，看到一位农民养的一只生气勃勃的兔子。兔子毛色雪白，粉红的耳朵高高地耸起，在青草地上时而奔跑，时而低头吃草，甚是喜欢。他马上萌发了想把兔子画下来的念头。征得主人的同意，他以这只兔为模特，创作出了一只栩栩如生、正在青草地上玩耍的白兔。这幅画给他带来了500元的收入。几个月以后，他碰巧看到了这位农民，并告诉他，那幅画卖了500元。
“我的老天！”农民惊叹道，“我卖十只真兔还比不上你那一只仿制品。”
宁舍性命
一个人做小本生意赚了不少血汗钱，可非常吝啬，舍不得花掉一分钱，终于积劳成疾，得了肺病。于是，上中医院请医诊治，老医生仔细诊断，说：“你体内虚弱，需用人参培补身体。”这个病人说：“太贵了，买不起人参，不想医了。”医生又让他用熟地代替人参。熟地便宜多了，可病人又摇摇头说：“熟地也贵，还是买不起，情愿死去。”老中医知道他要钱不要命，就开他的玩笑说：“还有一个处方，你可以试试，用干狗屎加红糖服下去，也可以补气。”病人高兴不已，说：“只吃干狗屎，行吗？”
变词典
有一位技术人员交了一个女朋友，虽在热恋之际，仍手不释卷地用功读书。
女友不满地说道：“但愿我也能变成一本书。”技术员疑惑不解地问：“为什么？”
“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”女友说。
看到她满脸不快，技术员打趣地说：“那可不行——要知道，我每看完一本书就要换新的……”
女友急了：“那我就变成你书桌上的大词典！”说完，她自己也不禁“噗嗤”一声笑了。
谁不想猪肥
顾客买肉时，嫌肉太肥，说：“唉，这些猪肉太肥了！”卖肉的个体户眼一翻，答道：“养猪的哪个不想猪肥？”
以破为荣
博物馆展览出土文物。一位着装新潮的妙龄女郎大惑不解，忙问身边撼着长发的帅哥：“古人为什么尽做些破盆烂罐？”长发帅哥扭过头来，训斥她说：“蠢虫！你没听说过老外以穿破皮褂为最时髦吗？你不是也喜欢破牛仔裤吗？古人也以破为荣嘛。”
当歌唱家
有一位做妻子的对音乐很入迷。一心想当歌星，丈夫呢，一再指出她的天赋不足，不可能成为歌星，但妻子似乎很难接受。丈夫为了息事宁人，只好委婉地向她表示说以后要多多支持她成才。
可是妻子不解地问丈夫：“既然你支持我，为什么我每次唱歌时，你总要跑出去站在家门口呢？”
丈夫回答：“没什么，亲爱的。我这样做是为了让邻居知道，我没有打你。”
贴告示
退休工人张师傅在镇上一所小学旁开了一家杂货店，开始做起了生意。张师傅很讲究，把店里粉刷一新，打扫得千干净净，装饰得漂漂亮亮。许多小学生下课后常爱来店里买零食吃。可有些小孩只是来看热闹，他们先朝橱窗里东张西望，然后喜欢把脏兮兮的小手放在玻璃上来回磨蹭，把橱窗搞得非常脏。张师傅看了很不高兴。
于是，张师傅精心制作了一张大告示。上面写着：“请勿将手放在玻璃上，危险！”然后贴在窗户上。
张师傅的一个邻居看了看告示，感到不解，于是问道：“为什么你的橱窗玻璃是危险的，玻璃对孩子们有什幺麻烦呢？”
老张笑了笑说：“玻璃虽不会给孩子们带来麻烦，可是我会重重给他们一巴掌。”
亲爹
一天傍晚，一个小镇上发生了一起交通事故。黑压压的一群看客正在围观。这时，一个戴着墨镜，身穿T恤衫，满身时髦的青年男子骑着一辆红色摩托车飞驰过来。小伙子生性爱看热闹，凡事总想打听个明白，知道个究竟，人称“包打听”。他看到许多人围观，自己也想挤进去看看。可是人挤得水泄不通，小伙子难以挤进去。小伙子急了，连忙高声喊道；“快让开，让我进去，那是我爹。”他从人群闪开的缝中挤进去一看，原来受伤的是一条驴。
厂价直销
“买机会，买优惠，买实惠。”一个地摊上的商贩吆喝着招揽顾客，兜售他的皮鞋。
“卖鞋的，你的鞋质量好吗？”
“嘿嘿，全是上等货，价廉物美。”卖鞋的十分自豪，说：“厂价直销，国际名牌，铁穿不烂，不信，你穿上试试看。”
说着，那位顾客穿起一双新皮鞋，在路上来回走了几步，鞋底就裂开了一个大口。
“你看，这鞋太水了……”顾客脱下掉底鞋苦笑道。
这时，只听卖鞋的说：“像这种鞋，我是不卖的。”
隔天炒股
小明大学毕业不久，整天想着赚钱，做梦也做发财梦。看到有些人炒股票发了财，成了大款，腰挎BP机，手提大哥大，很是羡慕，于是跟妈妈商量要去炒股。妈妈对他说：“孩子啊，股票交易是场危险的赌博。第一天赢了，第二天就会输掉。”
“好吧，我以后隔一天去炒一回。”
这一则幽默使用了转换。转换利用的是词的多义、同形、谐音等现象，在对话中，把对方言语的甲义转换成乙义。母亲的“第一天，第二天”是虚指，而儿子却把它当成实指，说成“隔一天去炒一回”，以躲开这必然会输的“第二天”，表明了他将执迷不悟地干下去。
红绿灯
某流行歌手因走穴发了财，买了辆皇冠牌轿车。十分得意，经常携妻带子开车到大街上兜风。一天傍晚，他驾驶着自己骄傲的小汽车急速驰过红灯。交通警察的哨声大作。汽车停下了，警察向司机问道：
“你难道没看见红灯吗？”“不，我看到红灯了，不过，我没看见您。”
海边救生
有位推销员每天推销产品得走很多的路，脚常常疼痛。他去就医，医生告诉他，盐水是最好的治疗剂。因此，他决定那年暑期到海边去度假。由于所有靠近海边的旅馆都很昂贵，他就住在一家远离海滩的小旅馆。
早晨，他带着一个水桶到了宁静的海边，走到救生员跟前，问他是否可以提一桶水。救生员显得迷惑不解，于是说道：“可以，不过，你必须付2毛钱。”
推销员给了救生员2毛钱，让他帮助把水桶装满了海水，自己提到旅馆里就把脚泡在了水里。
午饭后，他又来到海边。这时已经退潮了，因此海水浅下去许多。推销员心想：“那个人的生意太好了。从早晨到现在1他肯定卖掉了几千桶的海水。”
