举例来说，如果你预订了一张电影票，已经付了票款且假设不能退票。此时你付的价钱已经不能收回，就算你不看电影钱也收不回来，电影票的价钱算作你的沉没成本。
大多数经济学家们认为，如果你是理性的，那就不该在做决策时考虑沉没成本。
比如在前面提到的看电影的例子中，会有两种可能结果：付钱后发觉电影不好看，但忍受着看完：付钱后发觉电影不好看，退场去做别的事情。两种情况下你都已经付钱，所以应该不考虑这件事情。如果你后悔买票了，那么你当前的决定应该是基于你是否想继续看这部电影，而不是你为这部电影付了多少钱。此时的决定不应该考虑到买票的事，而应该以看免费电影的心态来作判断。经济学家们往往建议选择后者，这样你只是花了点冤枉钱，而选择前者你还要继续受冤枉罪。
用沉没成本来解释感情中的不释然似乎颇有道理。
有一位男士，结婚后对自己的妻子非常不满意，常常在朋友面前抱怨妻子，说当初谈恋爱的时候太草率了，没有了解清楚就结婚，结婚后才发现，妻子有很多坏习惯，以自我为中心，不善解人意，不懂得关心人，而且人也很懒，从不做家务，他每天在外忙了工作加家，还要收拾家里的事。现在非常后悔，每天生活在一起对他来说都是一种痛苦。朋友们也很同情他，于是问他，既然这么难受，为什么不离婚呢？男士说：“我舍不得送她的大钻戒”
看完这个故事，你可能会宛尔一笑，不会这确实反应了人们对待感情的一种态度，曾经的付出会影响我们现在的决策。尽管这些已经付出的时间、金钱、精力已经不能收回了，但是在通常人们考虑问题，尤其是经济问题的时候都不会那么理性，都会以自己的感性来衡量。
曾经有一位教经济学的教师，在讲授沉没成本的时候，曾经这样对他的学生半开玩笑半认真的说：“所以我给女同学的建议就是，要想留住你的男朋友，就让他多给你买贵重的东西，让他觉得在你身上花了很多成本，就舍不得离开你了。那对男同学的建议呢，则是，要是分手了也不用伤心，因为你的付出已经是沉没成本了，伤心也是挽不回的。”
中国古代有一个故事，也可以启示我们对待沉没成本的态度。
一个人担着两筐茶壶，到集市上去卖。在通过一个山坡时，几个茶壶从筐里掉出来，摔了个粉碎，谁知他头也不回地向前走，这时有人提醒他说：“喂，你的茶壶碎了，你还不快看看！”这人回答说：“既然已经碎了，看又有什么用呢？”
这当然是一种理性的做法，这个人堪称一个智者。但在生活中又有几个人可以真正做到呢？生活中每一次后悔和抱怨，不都是在为我们耿耿于怀再也收不回的沉没成本，并用自己的不开心继续在为这些沉没成本买单吗？
感情的是就更是如此了，“我为他付出那么多……”常成为忠于感情之人不甘心的理由。一方面是无休止的抱怨，一方面又因为曾经的付出而不愿放弃，投入更多的精力想要挽回。这种感情世界中的怪圈，会让人沦为愚蠢而又可怜的“怨妇”或“怨夫”，更有人因陷于这种怪圈，不法自拨，而选择用放弃自己的生命来解脱。这些感情用事的人，可以说进入了经济学中常说的，沉没成本误区。
感情付出了，并且不能产生任何效益了，就成了情感中的“沉没成本”。在经济学概念中，沉没成本是指要素一旦完成配置，无法由现在或将来的任何决策所能改变的成本，是已经投入而不能取消或减少的成本，是过去决策导致的而不受现在决策影响的成本。那么如果是一项失误的投资，那么就是投入得越多，损失越大。这个时候，在经济行为中，就容易出现骑虎难下的境地，舍不得前期的投入，放弃投入，就完全放弃了项目，但舍不得原来的投入，继续投入却是回收无望，损失加大。对于一个理性经济人来讲，是不能被沉没成本左右决策的，如果发现是失误投资，那么继续追加的投资越多损失越大，最好的办法就是立即放弃。
具体到男女之情，也就是感情和青春付出了，无论对方有没有回报相应的真情与呵护，都是不可能再挽回的。如果真的爱错了人，那么就不能因为“我为他付出了那么多”，而继续委屈自己，如果死揪这份感情不放，那么最后遍体鳞伤的还是多情之人。有些人错过了就不再，有些人永远不值得等待。该回来的人，总会回来，不该回来的人，你哭光了眼泪，他也不会回来。我们所付出的感情，就是沉没成本，无论如何补救都无法再挽回的.你所能做的，只是停止这一项投资.如果你为他哭泣或想报复他，那么，你又接着付出了你的自尊和人格。
要想走出沉没成本的误区，我们就要学会把眼光收回，瞄向未来，应该考虑我是不是还要继续付出，不要因为“不甘心”而不理智，既然不是惜你之人，那便不值得你付出，不要让过去成为你未来选择的包袱，过去犹如东流水，离我远去不可留，最好的办法自然是快刀斩去，丢之脑后。果断放弃那些已经发生，且不可能收回的支出，而不是在失败的泥潭中越陷越深，是决策者应当具备的一种智慧和果敢。
恋爱中的人都相信，自己爱的那朵花，是独一无二的，因为你曾经为那朵花付出过。感情就是这样，越付出就越爱；越爱，就越难释怀。要想破这个局，只能勇敢放弃已经沉没了的付出。虽然我们都想要追求至情至性的境界，但是在遭遇挫折的时候，更需要冷静下来，用理性经济人的方式去解决去处理，让没有任何效益的沉没成本随风而逝，学学《飘》中的斯嘉丽，告诉自己“明天是新的一天，明天一切都会好的。”
4.4你会选个门当户对的爱人吗--帕累托最优
你的择偶标准是什么？也许你会简单的回答一句，门当户对就行。现实生活中，找个和自已差不多的对象，是许多年轻人的想法。而且男婚女嫁，自古就有门当户对之说，这个观念能够流传几千年，看来是有一定道理的。不过也有一些年轻人，他们对门当户对这个观点不以为然，认为双方只要有爱情，那么婚姻就算美满了。
到底哪种选择更优，是理性恪守门当户对的标准，还是跟着感觉走。很多时候，我们会看到激情虽然如烟花般眩目，却会很快消散，而理性的对待感情，才能够走得更远一些。为什么要选择门当户对的婚姻，我们可以从经济学来分析其中的原因。
“门户”这东西本质上没有高低贵贱，但有差别，这差别包括各自所受的教育熏陶、学历学识、年龄相貌、情趣、爱好、观念、信仰、身份等等方面的综合素质。脱离这个范围的婚姻，不但给双方带来痛苦，而且难以长久的维持。
灰姑娘穿上水晶鞋找到白马王子这样的故事始终都是神话，故事讲到他们举行了盛大的婚礼就结束了，从来没有告诉我们他们婚后的生活是否幸福。其实门当户对才是破解水晶鞋魔力的金钥匙，受教育程度不同的夫妻如同灰姑娘与白马王子，往往有着迥然不同的生活习惯，观念和爱好。他们甚至连看什么内容的电视，买什么价钱的衣服都无法达成一致，毕竟双方的眼界，观念差别太大了，感情再好也会被现实的摩擦一点一滴的消磨怠尽。
门当户对的伴侣，有着相似的成长与生活背景，两个人在生活习惯，思想认识，爱好等方面的差异比门不当户不对的人要小得多。因为已经非常了解对方，所以，门当户对可以减少相互了解所需要的成本，缩短磨合期。这也是新婚夫妇总是为了琐事而争吵，而垂暮之年的金婚夫妻却总是“执子之手，与之偕老”般的和谐。
从现实情况来分析，个体为实现利益最大化，低质量【包括对社会阶层、个人财富、家庭背景等综合因素所做的质量评估】的还是希望与高质量的异性配成一对。但从整体上看婚姻，资源最佳的配置模式应该是社会中每个适龄男女都达到帕累托最优。
举一个通俗的例子，甲有一个苹果，乙有一个梨，如果甲正好喜欢苹果，乙正好喜欢梨，这就帕累托最优。但如果甲更喜欢梨，而乙更喜欢苹果，甲和乙交换对双方都有好处，就是一个帕累托改进。
一般地说，如果一个社会的现状不是处在帕累托最优状态，就存在着帕累托改进的可能。相应地，如果没有任何帕累托改进余地，就意味着现状已经达到了帕累托最优的状态。做一个简单的模型：
假设某男婚前的生活质量用X表示，某女婚前的生活质量用Y表示，婚后一起生活，婚姻带来的共同所得为一个常量m，他们共同拥有双方的资源，婚后的每人所得分别是【X＋Y＋m】／2
【1】 如果是一对门不当户不对的人，就是说X、Y相差很大。假设X＝3，Y＝9，则婚后的各人所得为【3＋9＋m】／2。
当m＜6时，婚后各人所得小于9。此时Y的状况变糟了，她对婚姻是不满意的。当m＝6时，婚后各人所得等于9。此时X得到帕累托改进，Y不变，此时，Y对婚姻不是很积极。
当m＞6时，婚后各人所得大于9。此时X、Y都得到帕累托改进，皆大欢喜。
所以，两人的婚后所得至少要达到6，才能维持稳定的婚姻。
【2】如果是一对门当户对的人，假设X＝Y，那么，只要m＞0，两者都能得到帕累托改进。
在这个模型中，m是最有意思的一个常量，它的大小取决于负向搭配的成功与否。本来一加一只能等于二，但有了这个m，人类才前仆后继、心甘情愿地跳入婚姻的围城。
如果两个都拥有较高生活质量的人结合，那么两人帕累托改进的可能性极大，就越能实现个人效用的最大化；而与境况稍差的人结合的话，则可能导致个人效用的减少。因此，从整体上看，门当户对的选择是较符合逻辑的。
下面几个例子更好的说明了这点：
其一、不同家庭出身的烙印：
王子萱，出身高干家庭，男友郑宇大学本科毕业，父母都是普通工人。他们的联姻属于门不当户不对。但王子萱认为她嫁的是郑宇，而不是他的家庭。可是从结婚开始两人的差距就显现了，王子萱渴望有一个新式婚礼，郑宇却为方便坚持摆酒请客；买菜时，为了便宜一毛钱，郑宇不惜跟小贩讨价半天，末了还顺手牵走一根葱；郑宇在家喜欢光肩膀，当王子萱的朋友上门时也不避讳，还喜欢看电视时抠脚趾，终于渐渐地王子萱厌倦了她的丈夫
其二、不同教育程度的磨擦：
许林风，大学教师，妻子于霞，中专毕业，在一家超市工作，她的先生开始被于霞的美貌所吸引，而于霞也因许林风的身份，虚荣心得到了满足。但婚后，许林风发现她的妻子就像叶公好龙般对读书敬而远之，几次建议她报成高都被拒绝，每次下班还爱躺在床上看《还珠格格》之类被许林风斥为“弱智”的言情剧，并且常在许林风的教师圈子里冒出一些让其他人苦笑不得的傻话。两人的共同语言越来越少，最终都感到了沉重，婚姻有股失败感。
其三、不同地域的差别：
秦倚云，上海人，嫁了个来自陕西的老公陈雷，丈夫喜欢打麻将，不到半夜三更不回家，她刚抱怨两句，陈雷就不耐烦的说他们老家每户都是打麻将的；陈雷不吃海鲜，却无辣不欢，每次做饭只好实行“一餐两制“；最让秦倚云头痛的是丈夫的那些“亲友团”，隔三差五的来上海看看，她得陪着吃饭，陪着打麻将，临走还得张罗送上上海特产；最近，听说公公婆婆打算来上海投靠儿子，秦倚云头都大了，几乎感到世界末日的来临。
上面我们从经济基础，学历修养，地域差别等方面论述了一下，从这些方面我们可以清楚的看到男女双方在各方面相互平等，在婚姻中占有一定的重要地位，也就是门当户对是选择婚姻的必然。当然任何事情都不是绝对的，门当户对外也存在着概率极小的例外，事物是运动发展的，婚姻在现阶段至少是需要门当户对的，而且在以后的发展中，这也是非常重要的基础因素。
不难看出，门当户对的人更易从婚姻中得到满足。曾经被我们看来过时与老套的“门当户对”的观念，自有其曾经存在的合理性。今天的人们，虽然摆脱了种种旧习俗的束缚，却一而再地止步于热恋之后的婚姻门前，想来也正好印证了现象背后成本与收益的影响关系吧。
4.5为什么单身贵族越来越多--路径依赖
你是单身贵族吗？你在享受你的单身生活吗？每天清晨醒来，当第一缕阳光落在你的身上，告诉自己美好的一天开始了。一切都这么自然，单身的你会把工作的打理好，把自由自在的生活过得有声有色，可以把生活排得满满，健身、游泳、户外运动、旅游；也可以什么都不做，享受只有一个人静下心来才能听到的音乐旋律；可以宠爱自己，为自己做一顿营养美味的午餐，或是在窗台种一棵淡香的熏衣草。偶尔让时尚点缀生活的激情，在丰富的物质生活中满足自己小小的虚荣心。
单身贵族的生活空间大到可以装满自己所有的好奇。就这样，日子在平静与惬意中，一天天流走，而在每当有人问起，为什么还是单身时，她们总是会说：“为什么要改变，现在这样很好”。
我们看到现在大龄而不结婚的年轻人越来越多，而且越是在经济发达的大城市，这种现象就越是普遍。其中更引人注意的是都市中白领女性对待婚姻的态度，她们中的很多人并不急着想把自己嫁出去，而是把精力更多的用在工作事业上，或是自我生活品质的提高上。她们享受着单身的生活，并不把婚姻当成自己唯一的归宿。这种现象在世界各国都有。
目前，日本的单身比例已经高居发达国家前列。据日本政府统计，在1980年，日本有24%的25岁以上女性未婚，而到2003年，这一比例已高达54%。与此同时，30岁出头的日本男性有43%的人未婚，比1980年多了一倍。预测显示，到2020年，30%的日本家庭将是单身家庭，而首都东京地区的单身家庭比例将超过40%。
分析人士认为，日本结婚率下降部分是因为上世纪90年代开始的经济不景气，男人们因为对自己的养家能力缺乏信心而迟迟不愿娶妻。但更重要的原因是日本都市女性主动选择了单身生活方式。即使在经济衰退期，日本的服务业也没有受到太大冲击，很多女性都在服务行业工作。去年，日本就业女性达到40.8%，比经济高速发展的1985年还要高。
现在，精明的日本商家已经开始打起女“单身贵族”牌，东京的一些豪华公寓就是为她们量身定做的。
这样的单身女性一般都受过良好的教育，有一份稳定的工作，许多人都是高学历高收入的拥有者。当外人看来这要的女孩应该是条件不错的，如果想结婚，应该可以很快就拥有自己的家庭。但为什么条件这么好的女子，却迟迟不愿步入婚姻的殿堂呢？我们可以从经济学的角度来看待这个问题。
