这么说吧,你姐姐应该是把这份感情当作了自己的信仰去追求的,这样做的表现,就像你姐姐这样,不管发生多少意想不到的事情,她都知道自己想要什么,怎么做才能得到自己的想要的东西,不会去抓狂,就像她面对那个小三的时候的表现。所以,我觉得你姐这种人不会就这么放弃的。不要以为你姐姐对你姐夫还有太多的爱,我这么理解:你姐姐爱的只是她心中的爱人,她只是忠于自己内心的爱,悄悄地说一声,你姐姐这种女人蛮可怕的。
第二:离婚没有这么简单。你以为两个人坐下来谈谈,你青菜,我萝卜的就能把离婚的事儿扯明白?不是这样的,离婚牵扯到方方面面的关系,相对比较容易处理的是子女问题、财产交割,真正的难题在于双方父母。你姐姐这么聪明的人,应该不会把婆媳关系处理的不好,那么我觉得后期最大的麻烦在男方的父母那边。你姐姐可能已经想到这些了。我话说的有点刻薄,你还听吗?
看到这个人说的这些,我来不及多想,特想让他再说下去,我问小孩儿:“我还想听,我应该怎么说?”
小孩儿哈哈的笑着,说“姐,怎么着吧,我说这个人不肤浅吧。”
我没心思和小孩儿贫,打小孩儿的胳膊,说:“快点,别贫了。”
“你就说我听着呢,别废话,快点说就行。”小孩儿得意的说。
“听着呢,别废话,快点。”我输入这一行字。
和尚说:“这些纯粹是我的猜测,未必对的。”
我更着急了,跟我在这儿玩耐性呢,烦人。说着,点击表情栏,发送了一个敲打表情。
“我觉得你姐挺阴的,也挺绝的,她现在同意离婚,而且还这么平静、和气的处理,就是不想把两个人的关系搞僵,她给男方挖了一个坑,她这么大气的处理这个问题,会让男方永远觉得她的好,还有,你姐也可能在赌,离婚只是一个手续的问题,可是离婚了要是还有感情,就太麻烦了,你能看明白不?”和尚说。
“不明白。”我敲打出一行字。
“我晕。太笨了,那我这么简单的说吧,男方离婚后,还对前妻有感情,你觉得后妻会不介意吗?谁家媳妇愿意听男方说自己的前妻有多好,再说了,最可怕的就是小三要是知道了前妻还对男方有很深的感情,那小三能放心吗?迟早要逼出事儿来。哎,我说,你姐这样做挺狠的。我支持,嘿嘿。”
莺儿还没等我看完,大声说:“什么啊,这是,狗屁一堆,他以为他是谁啊,还猜测,还觉得,厄,愚蠢,你!”莺儿模仿着我说给她的,金总在夜总会时候说金太的措辞,对着小孩儿说。
小孩儿一脸茫然的看着我,不知道说什么才好。
我在电脑上输入:“你又不是我姐,你凭什么说她是这么想的?”
“我说过了,只是猜测,你是不是觉得我把你姐姐说的太阴险了?”和尚说。
“是的。”我恨恨的敲出这两个字。
“哦,呵呵,那你当我没说吧,我只是喜欢从阴暗的角度去分析一个人的心理活动,然后用逆向思维推演一下罢了,都说过了,只是猜测。”和尚说。
“姐,你别生气,不管他说的对不对,就是聊天而已,你别当真啊。”小孩儿安慰我。
“我怎么和他聊天?我的意思是我想直接和他聊天,不是模仿你的口气和他聊。”我问小孩儿。
“啊?姐,你傻了吧?你就直接说我姐姐要和你聊聊,然后你直接聊就行了啊。”小孩儿又是一阵迷茫。
我恍然大悟的哦了一声,输入:我姐姐想和你聊,==。
等了不到十秒钟,我又输入:你好。用这样的措辞证明现在是另一个人和他聊天。
“你好,她姐姐。”和尚说。
“看了你刚才的观点。”我故意把话说一半,想看看和尚对自己的观点有多自信。
“请反驳。”和尚说。
“不能说刚才的观点不对,但是的确偏激了点。”我回复。
“你想说什么?”和尚问。
“我想问你,你觉得我这样的处境,应该怎么去做才好?”我问。
“这个啊,每个人处理的方式都不太一样,我也不好说,不过,好像大多数人发生了这些事情,都会骂骂街,打个架,闹到法院或者街朋邻里都知道,才会觉得痛快。”和尚说。
我很失望的问:“这是你给我的建议?”
“我想先问你,你会不会这么做?或者想这么做去发泄一下?”和尚反问我。
“不想。”打出这两个字,我几乎失去了和他继续聊下去的冲动,还是肤浅。
“哦,呵呵,那就对了,你是看不起这样的做法。”和尚说。
“是的,我不可能这么做。”我说。
“那你还问我干嘛,你已经知道自己怎么做了。”和尚说。
聊到这里,我彻底失去了聊天的兴趣,站起来对小孩儿说:“行了,不聊了,聊不到一起。你玩吧。”
回到房间,我非常的害怕。没想到一个陌生人,居然会知道我内心这么阴暗的想法。我的确不会这么轻易就放弃,我也没想着让葛平和小南好过,我虚伪的掩饰着自己的内心的下作,表面上还装作高贵难挡的样子,只是不想让任何人知道我内心的丑恶,和歹毒。不,我不丑恶,我也不歹毒,我只是在奋起反抗,我只是在自卫,我只是在保护自己。
看出来了又能怎么样?我又不承认。
难道我掩饰的不够好?连外人都能看出来,他们是不是都看明白了?只是在装糊涂?
这么久以来,压在我心里的两个秘密,一个是婚后十年我内心的感受,一个是我的这个计划,前者我已经毫无保留的告诉了葛平,后者却这么容易的被人揭穿。我又一次被人扒光了衣衫,独自伫立的十字街头,我惊慌失措的掩盖着自己的****。
一个人的内心没有了秘密,这个人的内心开始空白,继而整个思想开始苍白,之后,对俗世的一切都不在眷恋。
我忽然想尝试死亡的味道,但我一定要比叶弘死的漂亮。想到这里,我找出自己三年前买的一件白色缎子的睡裙,是的,我要穿上这件白色的睡裙,离开这个世界。
当时我想,如果我穿红色的衣服自杀,死后一定会变成厉鬼,这样我报仇时候的破坏力就能更强大一些,后来想想,没必要吧,哪儿有这么的怨恨呢,虽然他离开了我,毕竟他心里是愧疚的,他一定有什么难处。
还是白色的吧,多纯洁,幽幽怨怨之余,还略有缠缠绵绵的味道。
洗脸,抹爽肤水,用海绵刷粉底液,粉色蜜粉定妆,画上眼线,涂眼影,上睫毛膏,画下眼线,修鼻梁、下巴、额头,摸腮红,涂粉色亮片唇彩,去掉耳环,戒指,项链,我不要“金玉”修饰,只想自己丽质天生。再说了,要是牛头马面既看上了我的姿色,又看中了我的首饰,那我多划不来?
上吊吗?将来会有长长的舌头耷拉在外面,搞不好还会不停的流哈喇子,咦!算了,太丑了,我不要。
跳楼?像叶弘那样?这样比较快捷,操作要领也简单,也不用准备绸缎等上吊用品,成本较低,死的也快,痛苦少,可是,万一我和叶弘一样,没死成,把脑袋摔扁了?又或者摔成残疾怎么办?那我到啥时候才能再死一次啊?不行,这个方式成功率不是很高,太冒险。
那怎么办呢?
使用煤气中毒法?死后会面色暗青,说不定投胎后还会在脸上落下胎记,或者来生里,小小的年纪脸上就有了黯沉,那我以后怎么找对象啊?不行,不能拿下辈子开玩笑。再想想。
在浴缸里把自己淹死?放火把自己烧了?厄,这样都不太好,死的过程太痛苦,太残忍啊,万一我忍受不了这样的痛苦,中途退出,那还不让人笑话啊?不行,太冒险。
哎呀,好头疼啊,该怎么死呢?
哦,有了。在睡觉的过程中安静的死去,就当我这辈子没活过一样。
找出感冒药,大概有九片,吃感冒药很容易瞌睡,这是第一步。找来刀片,放在床头柜上,割脉的时候用正好,这是第二步。拿来洗衣盆,放到床边,这样在我割脉以后,血不会流到地上,不会对房间造成污染。成了,就这么着吧。
等死的过程,很让人着急。感冒药的作用迟迟没有体现出来,好像吃了这么多感冒药,我反而精神奕奕了。不会是假药吧?
翻开刘总送我的书,看着唐宋诗词,从容等死,谁有这样的经历?不知不觉,头重了起来,眼睛快睁不开了。拿起刀片,在自己的左手腕划下去,我隐隐的感觉到,殷红的鲜血一涌而出,滴落在洗衣盆里,一滴,两滴,三滴,四滴,五六七八,很多滴……
穿着白色的裙子,站在奈何桥边,风吹来,我长发飘扬,衣袂飘飘,饮一碗忘情水,在手心里画个圈,写上祝福的语言,当做风筝一样放上天,给所有爱我的人。
站在奈何桥边,我忘记曾经所有的诺言,用自己绝望的双眼,再留恋一次这繁杂的人间,我还要用最后一眼,看一看你那张模糊地脸,让我们越来越远的距离,验证我们之间所有的爱都在慢慢的死去。
我已经到了奈何桥边,不要再逼我继续往前,你对我的爱早已决裂,又为何你还哭红了双眼?我不想让自己纯洁的身体,沾染这俗世带有背叛意味的尘埃,就让我这么安静的走,假设你依然爱我,请永远为我在此守候。