爱情并不存在，男女之间有的只是激情，在爱情中寻找安逸是绝对不合适的，甚至是可怜的。杜拉斯
每当我们激情而快乐的作了任何事后，只要黄昏来临，他回家的钟声就十分刺目的在我们之间我声的敲响。他会匆匆地（类似慌不择路地）拎起他的包，正好他的领带，离开任何一处我站在那发呆的街道，或者带上我所在的房门。回家。回去他不断背叛的有着近8年的婚姻，一个5岁的女儿，有许多父母看管声音的他的家。每个夜晚和节假日，他从我这消失得犹如从未存在过，没有见面连电话也不会有。
今天是星期天，扮演天伦的日子。
利益是利益，小骚动是小骚动，得分开来看。
对你总去要而人家不给你的东西，只有一个好方案：我不再要了。我也不需要了。真的。
他的家在我们初识时曾是他长长的叹息声和不断诉说的平凡和压抑。是他的妻子“看贼一样”（东子常用语）的追问和对手提电话本的任意检查。是不许晚上过8点回家的硬性规定。甚至是早晨送女儿去幼儿园，晚上按时接回来。而现在，他的家，是他从不再提起的危险的沉默和我们在一起的任何一个黄昏那准时的他自愿遵守的钟声。是我越来越强烈的爱烧成得我新的灰烬。
商人重利轻离别。古人云。
爱情（假设它存在）罂粟花。利益是鸦片。
我要离开他固守的他的家乡我扩散的阴冷的气氛。
我要离开每天晚上没想他的膝上坐着女儿，身边作者妻子对着一出平庸电视剧坐平庸的哄笑。
我要离开那种全社会明里暗里正在风行的情人身份（我痛恨并鄙夷这个低贱的字眼，我永远不作任何狗屁男人的情人。我的单纯之爱只会产生爱人，我只会去做一个被真心所爱的专注不二的爱人）。
我的爱可以在于另一个女人的丈夫（姑且不谈社会公德，那与本文无关）的相遇中怦然点亮。但决不可以长期地萎缩在另一个女人的阴影中。不可以长时间的发展在散发着另一个女人味道的他人丈夫的怀中。我的爱，只会向一个为我而独在的男子献上。而不该一直是另一个女人的丈夫。
摘自《欣儿作文》
一段美艳的爱情，当你刚刚发现它时，你会从眼睛笑向心里。整日无论走在哪条马路，看见那张面孔都灿烂的不得了，在每一个你与那人的小细节中用温情的触须去不停的抚摸再抚摸……
而当这样的爱情被随着时间的流动拉长了，在空间上的投入就会越来越多，所期望回报的也就会越来越多。这就像一个慢慢裂开的地缝（小时候我在犯错时总用一句字面意思表达心情：真想找个地缝钻进去，可那时总是找不到，所以该挨罚还得挨罚。）用力吸着更多的东西，在无限深处沸腾的岩浆中溶化。这时，在那满眼快乐的间歇开始偶有忧郁愁怨酸溜溜直到浅显的痛苦和无奈的痛苦和无路可逃的痛苦……这时，你的心已完全从那个小时为寻见而此时却意外跌入的地缝里，在红色的熔岩中或翻覆或流淌或支解，我和东子从相识到相知到相恋就是这样的一种情感变化。
那个时候，只要有机会，芮儿就不得不总听我没完没了地唠唠叨叨述说着和东子的一点一滴，芮儿对东子的熟悉程度，直到他们并排坐在那个未名湖边时，我才感觉到，我的述说已经深深地植入于芮儿的心里，芮儿或许会和东子一起走过我和东子一起走过的所有地方。芮儿和我不一样，我是个一穷二白，不爱物质，只爱爱情的女人；芮儿却是一个拥有着庞大物质体系的女人，如果利益真的大于爱的话，芮儿是完完全全有能力靠着她的庞大物质体系战胜朱小燕的。我这么作着假设的时候，突然非常希望芮儿和东子开始一段恋情，我真的想知道，爱是不是大于一切物质的利益？
“‘爱情’就是一对男女互相拥抱。“疾病”就是一个老太婆抱着暖水袋。”
这是刘丽丽的语言，刘丽丽在爱情世界里从来就是直来直去，她的爱情是实用主义，她没有任何的花前月下，她也不需要花前月下，刘丽丽有次给我讲了一个故事，她和初恋男人之间的故事。一个男人从她十六岁时就爱上了她，十一年后，这个男人通过电话找到她了，男人在电话中问她：“十一年，我想来看看你，你需要我带点什么来？”刘丽丽想了想说：“我喜欢吃旺旺饼干。”男人来武汉见刘丽丽的时候，真的带着刘丽丽在一家小超市买了十一袋旺旺饼干，然后和刘丽丽一块吃了一餐饭。饭后刘丽丽送走了男人，这个故事的高潮出现了，刘丽丽竟提着十一袋旺旺饼干走进了哪家小超市，把这些饼干换成了家里需要的日用品。当她做完这一切以后，把这些讲给自己的男人听，男人没有一点醋意，笑了笑说：“丽丽，你一辈子都是实用的，我对你也会放一辈子心。”这个故事是刘丽丽讲给我和芮儿听的，当时我和芮儿在茶吧宽大的沙发上笑得打滚。芮儿那天说了一句话：“丽丽，我信了你的邪，如此美丽的一段爱情被你处理成商品价格了。”
其实芮儿和我一样是热爱爱情的。
我记得有个冬日，上午在单位开会时被冻得肚子痛。匆匆逃回我的房间，怀着几天来深重而充沛的期盼等着那个我为之日不思茶饭夜呆坐不眠的人，我期望着见到他，我可以什么也不说，不必诉说不必承诺，只用他的心温暖地将我抱着，让我在他的心跳中舒展平静，让我疲累的身心在他的气息中做片刻的休息，以待对付那巨大而无可争辩的现实，对付东子一家人对我一轮又一轮的仇视和对物质利益地莫大占有。
东子没有来，我心中千言万语，一时无从说起。躺大自己温暖的大床上，想着数学课上讲的，无穷大和无穷小，无穷大，一个变量在变化过程中期绝对值永远大于任意大的一定正数，这个变量叫做无穷大。例如2的次方，在取值1，2，3，4，的变化过程中，就是无穷大。
无穷小，一个变量在变化中其绝对值永远小于任意小的一定正数，即以零为极限的变量，叫做无穷小。例如2的次方分之一，在取值1，2，3，4……的变化中，就是无穷小。
我就是在这种胡思乱想中给芮儿打的电话。芮儿当时正在谈生意，芮儿说：“欣儿，你老大不小了，干点正经事行不？跟我一起做服装生意吧，忘了东子，淡化你所谓的爱情。”我对芮儿说：“不，我要东子，要爱情。”
芮儿听了我的这句话后，挂掉了电话。我在猜芮儿肯定生气了，芮儿肯定在骂我贱。
我又给东子挂电话，东子也在谈生意，我对东子说：“东子，我看到一家单位的花坛里有盆黄菊开得很鲜艳，你过来，我们晚上一块偷回来好吗？”东子在电话里笑了起来说：“欣儿，全武汉就你鬼心眼多。好，好，我谈完生意就去你哪儿。”
东子就那么匆匆来了，可他并没有陪我去偷那盆我看中的花，而是匆匆走了，当然又是朱小燕的电话喊走了他，他的来和走，如晨梦般不真实。
我甚至问自己他可曾真的来过？可看着桌上那白色饭盒时，我便知道，他确是来过了。而摸一摸我冰冷而紧缩的心我又知道东子他走了。
离开在夜幕降临的时刻。那是我永远无法达到的地方，他会习惯的关起那扇拒绝之门，消失在无边的夜里，让我叹息到天明。但是，我不怪东子。甚至对他还充满歉意。也许我不该为他的现实生活打开我这么一扇奇怪的窗。让他又想接近爱情，却又摆脱不了旧秩序中存在的种种关系和利益占有欲望。
我那段时间是如此依赖于一个可以四壁围起的不裸露于人群的房间，这房间的大小在那里都无所谓。只要它只供我停留，不必突然被人打扰，并且有一张用我喜欢的方式辅展工整的有艳丽色彩的床就行。回到我的房间，准确的说就是回到我的床上我美丽而温暖的被子里。当我穿着舒服而喜爱的内衣在被子里平躺身体时，那种踏实安全而恋恋的感触是我孤独人生的最大安慰甚或是享受了。尽管对于实际的生活它过于单薄，但这是我的能力提供给我的最好也是最多的东西了。
至于这一天漫长的忽明忽灭的等待这是多么长的一天又是多么煎熬的一天呵。
由这些无情对比所割出来的历历伤口，成为世界上最难活下去的一个角落。而东子却不会以他的夜晚给我一点点慰籍。他，仍踩着他那远处生活的鼓点，随手带上了我为他敞开一天的门。于是这般空飘飘的感情一下子变成一个对自己的拙劣讽刺。也许，我该去看看东子带给我的可以留在我房间中那盆饭菜，也许我更该吃下一些，不管是为了有力气更好地希望或有力气更好地失望，我都该吃下它。
我靠近那饭盒。我吃起来，竟然也很想吃。禁不住想起那句话：饮食男女。把男女和饮食扯在一起，其实应该已是全人类的生活了。
