两个人恋爱的时候，关系无比单纯，很容易建立起感情的交流和精神的默契。但这是否意味着相处模式也是健康的呢？
考验彼此关系是否足够健康和强壮，最好的办法就是尽快面对现实。生活中各种繁杂琐屑的小事，就会让我们清楚地看到彼此关系的所有弱点，以及我们自身的种种不足。
大多数人选择了争吵、哭泣、决裂再复合或者决裂就不再复合的办法，简单粗暴地对待自己的感情关系，因为现实让原本的单纯破灭，让我们本来以为爱情是糖果，却吃出了难言的苦涩。
请好好思考你们的相处模式，是否需要弥补，调整，甚至打碎了重建？
发现问题并不可怕，可怕的是陷入痛苦的死循环，却不能重启。可怕的是对婚姻绝望，对异性丧失信心，从此变得偏激颓废，失去了创造幸福的能力。
伴侣是你的镜子，跳好这场双人舞
总有人把情感关系看成一团乱麻，随着彼此间关系的深入，事情变得越来越复杂，很难理清。但一切事物都有起因，回到事件的起点才能看清问题所在。
一般来说，大家选择对象时提出的条件有这么几种：
1.我要找个性格跟我差不多的。大家有默契，想什么都能想到一起去。
2.我要找个性格跟我互补的。大家取长补短，互相照应，他心粗我心细，我没主意他有主见，正好一对。
3.我要找个各方面都比我强的。我可以小鸟依人，他可以做个大男人，或者他可以引导我继续成长。
总之，“我”就是一个择偶标尺，在恋爱和相处中，“我”的感受和判断，也往往大于一切。
这里会有一个问题出现：是不是所有的恋爱，都是一场自恋呢？又有多少婚恋关系，毁于我们的自恋呢？
三种不同的选择，都会有随之而来的问题：
个性相仿的人，赌起气来，都在等着对方退让，自己不肯松口，心里想的是，明明你最了解我了，知道我需要的只是几句好话而已。两个人都这么想时，就会陷入僵局。
性格互补的人，对同一件事情的看法往往南辕北辙。孝顺顾家的乖乖女，不能理解独生子的自私霸道，独立性很强的大男人，也会讨厌太过黏人的小女生。
其中一方各方面都比另一个强，容易出的问题是一方越来越自大，另一方越来越自卑，暴躁和压抑的心态会让彼此间的关系失去平衡。
我们要做的每种选择，都不是万全之策，当我们的选择落到某个具体的人身上，一切可以想到的优点和缺点，以及想不到的问题和矛盾，都会发生。这原本就是人际关系的常态，并不会因为我们有多相爱而变得特别。同样，我们的感情关系也不会因为问题的出现而变得特别，但会因为我们的解决方式变得与众不同，成为专属自己的经验和收获。
我们是跟另一个人结婚，而不是跟自己结婚。婚姻中双方对于彼此的尊重和包容是非常重要的。婚姻是配合默契的双人舞，而不是一意孤行的独角戏。
蔷薇和小丁是一对80后小夫妻，甜蜜恋爱一年后结婚，却在不到三个月的时间里就离了婚。双方反目成仇，都认为自己受了天大的委屈。
蔷薇对小丁的抱怨是，他是典型的大男子主义者，什么家务都不会做。结婚之前我也不会做家务，但我愿意学，但他还是不断挑剔我——真是岂有此理，我在家里娇生惯养，父母从来没有让我擦过地洗过碗，这么伺候他还不满意，动不动就给我脸色看，让我当家当然一切都得听我的，难道说我一边当苦力，一边还得受他的气？我又不是他的奴隶！
而小丁抱怨蔷薇的是，啰唆，唠叨，喜怒无常，做个饭洗个衣服就跟要了她的命似的，我妈都干了一辈子怎么就没她那么多事？饭菜做得难吃还不让人说，动不动就吵架，我说到外面吃她还跟我发火，说我也不看看自己赚多少钱，嫌我穷倒是别嫁给我呀？
这对小夫妻习惯了以自我为中心，考虑事情只从自己的角度出发，对于生活中的琐事，不懂得跟对方好好沟通，而是希望问题都能按照自己的想法来解决。
如果说婚姻是一场舞蹈，那么在同一个节奏中，两个舞伴踩着各自的拍子是跳不好的，而且会互相磕碰，造成伤害。
对蔷薇来说，她需要想一些更好的办法来沟通，而不是仅仅去发泄、抱怨、责备。对小丁来说，他应该意识到家务活是彼此的责任，需要帮助妻子分担，多给妻子一些鼓励和肯定，来帮助她适应从娇娇女到主妇的转变，自己也不能继续当着家里的小皇帝，由妈妈照顾转变为妻子照顾，心安理得坐享其成。
为什么说恋爱容易结婚难？因为很多人的恋爱实质是一场自恋，恋爱是为了满足自己，表达自己，以自己的感受为中心。在热恋期，双方都把对爱的表达放在第一位时，浪漫，激情，各种美好的情节会不断上演，其中的付出和奉献并不让人为难。但进入婚姻或者稳定的同居关系后，琐事会直接把伴侣推入一场利益争夺战中，往往是对一桩桩小事的斤斤计较，令原本山盟海誓的情侣大动肝火。
争吵风暴的中心通常只有一个：为什么你不能听我的，而非要坚持你的？！
这时，自恋者的问题就会尤其突出。一个习惯以自我为中心的人，是完全不会为别人着想的，在他/她的心中，只会不断放大自己的感受，专注于自己付出了多少，又受到了多少伤害。
如果能够克服“以自我为中心”的问题，大部分的情感矛盾都将迎刃而解，婚姻是两个人过同一种生活，互相尊重，为对方着想，己所不欲，勿施于人，才能保证和睦相处。
很多自恋者会在此时跳出来为自己争辩：我怎么就不为对方考虑了，我全心全意都是为了这个家，我含辛茹苦，付出了一切，为什么得不到回报？
其实，为了感情关系而丧失自我，彻底把自己牺牲掉，时刻以“大公无私”的“受害者”自居，实际上是另一种自恋，那就是我不管你们有什么想法和要求，反正我已经把自己牺牲掉了，已经没有了自己的生活，全心全意安排家里的一切，就为了讨好你们。当然，这不是无偿的，我要换回对你们的控制权，如果谁敢稍有反抗，有不同的意见，那么谁就是伤害我的白眼狼！谁就是迫害我的人！
这样的自恋者迷恋于“受害者”的身份，不肯轻易放开，他/她们要制造出强烈的负罪感来控制对方，好让感情关系能继续下去。
只是他们不会知道，在自恋者控制下的家庭中，每个家庭成员的心态都是压抑不平的，一旦爆发出来，就是分崩离析之时。
你是感情关系中的“受害者”吗？你总在抱怨自己吃了很大的亏，付出了很多，计较得到的回报不成比例吗？你在一边牢牢地抓住“受害者”的身份不放，一边又绝对不肯离开对方吗？如此的纠结矛盾，让你更加受伤，更加坚定了“受害”的身份吗？
“我是受害者”，是最能破坏相处关系的一种状态，如果伴侣之间的相处让你感受到了伤害，那么一定要开诚布公地说出真实感受，看看如何去努力改变，如果无法改变，那就和平分手，寻找更适合自己的伴侣和更健康的感情关系。
一段感情中最失败的不是分手、离婚，而是在相处中充满了绝望、痛苦、悲伤、抑郁的负面情绪，让两个本来是在追求幸福的人，变成了一对怨偶。
如果在伴侣的身上，你看到的只是一个怨毒、愤恨、牢骚满腹的自己，那么，你是否也应该反省一下，这样的关系，到底问题出在了什么地方？是否你也需要摸摸自己的额头，把上面贴的那张“受害者”的标签撕下来扔掉呢？
判断自己的相处模式是否有问题，请观察自己和伴侣的状态，如果大家长时间有着不健康的情绪问题，那么，就应该反思你们这场双人舞，是否跳错了舞步。
在相处模式中，有如下几种情绪问题值得注意：
焦虑不安
一对困于焦虑中的伴侣往往因为内在或是外在的压力很大，却没有很好的解压方式，双方也不懂得互相关怀、相互分担和开导对方。
其实，对于年轻的伴侣来说，为生活打拼，为事业、学业奋斗是常态，此时需要的是互相鼓励，多一些安慰和包容，多说一些“不要怕，我们在一起就已经很好”、“我相信一切都会好起来的”、“现在已经比过去好很多了”之类的话，会有效地缓和气氛，安抚对方焦虑的心情。
愤怒暴躁
当一方情绪失控的时候，另一方要做的绝不应该是对着干，让愤怒升级，而是要么劝解对方，要么先暂时避开，让他/她冷静一下。
“我最讨厌他/她不说话”，“他/她如果走了我更生气”，“不理我我就要摔东西”……这些问题是否存在于你的身上？还是你的另一半有类似的情形？到底是什么引发了对方的狂躁，还是他/她原本就是一个情绪不稳定的人？
习惯使用情绪暴力的人，往往内心是最缺乏安全感的，但这不应该是用来恐吓、要挟伴侣的理由。找一些舒缓身心的运动来调整自己，消除这种动辄失控的脾气，是对自己和伴侣都有好处的做法。
如果两个人对着大吼大叫，觉得尽情宣泄了情绪，吵完就没事了这样的相处模式也很好的话，请考虑以后你们的孩子，是否会跟你们一样，认为这种相互发泄怒火的沟通方式是健康的呢？
悲伤抑郁
紫菀作为一名“文艺女青年”，多愁善感。她对几任恋人的做法都是不断地考验、暗示，稍有不如意便会认定“你不爱我，你爱我就一定会知道我想要什么，啊，真可悲，我爱着不爱我的人，我又不能逃脱爱情的掌握……”
男朋友们通常都由最初的热情体贴，到后来小心翼翼，生怕哪里得罪了她，接着开始厌倦、冷淡、疏远。这时紫菀又会觉得，“我简直悲惨透了，分手对我来说就是世界末日”。
在她的世界里，总是阴天多云，要么就是大雷雨，偶尔有晴朗的时候，也很快就会被忧郁赶走。
对于敏感忧郁的另一半，我们应该多做一些积极的事情鼓舞他/她，既不必什么时候都去顺从、迎合，也不必手足无措，只想逃避。其实，当一个人逐渐成熟，承担起更多的生活责任时，也应该学着用积极乐观的心态面对人生，面对自己的感情经历，这是每个人都要学着去做的，让忧郁青年们明白别人不能为你的情绪负责这个道理，他们的文艺性抑郁就会得到控制了。
恐惧紧张
你非常害怕你的另一半吗？到底他/她做了什么令你害怕？还是一想到失去这段关系你就会颤抖，觉得人生简直没有办法过下去了？
造成此种情绪的往往是殴打、恐吓之类的家庭暴力和视对方如透明的冷暴力，这些都是令感情关系迅速发展成变态模式的直接原因，解决暴力的唯一办法就是远离这个人，结束这段关系。因为如果任其发展下去，会让弱势的一方逆来顺受，以为身处恐惧是人生的常态，而另一方占据了施虐的位置，会以暴力对待家庭成员为乐事。
如果你的交往对象是一个暴力分子，无论对方有何种优点，请不要拿自己的安全和幸福开玩笑，尽快结束这段关系才是好的选择。
在国外，对于家暴的社会援助和法律保护已经很细致，在国内，已有新闻称对家庭暴力的立法于2011年年底完成。而无论法律如何发达，我们必须要有保护自己的能力和意识，这才是对自己负责的态度。
恐惧紧张的另一种心态是害怕失去，过度依赖现有的感情关系，全部生活都以这段关系为中心，这种不独立的姿态，必然要承担更多的风险。
面对现实吧，作为成年人你开始了一段情感关系，可能会走向婚姻，也可能不，结婚后可能幸福美满地生活下去，也可能遇到一些意外，令你的婚姻关系终止，这是我们必须承担的风险，没有什么可担忧和害怕的。
杞人忧天中的主角，每天都为了天会不会塌下来而忧心忡忡，担惊受怕，天还没有塌下来自己反而因为坏心情而缩短了寿命。同样，那种“我好怕他/她变心”、“我们会不会离婚”、“万一我死了，或者他/她死了……”之类的担心，会让你不但对前途更没有信心，而且不能很好地享受眼前的美好和甜蜜。
经常有人在反省婚姻时，把注意力落到林林总总的琐事上去，看起来好像这些琐事一件件都按照他/她的想法去做，就算是好的相处了，就可以换来幸福和快乐了。但事实上，在一场双人舞中，两个舞者都要有发言权，都要对自己的婚姻和与对方的相处作出思考和判断，到底在相处中，主要的心态是什么样的，是心满意足，高高兴兴的，还是以上的四种负面情绪占据了主流？
不应该是这样，也不必是这样，行为模式可以改善，可以调整，也可以打破，重新建立起秩序，这关键在于彼此的观念和行动，是否能积极地去做，而不是消极地持续。
问题是，你有这样的决心吗？
你愿意深入思考自己对于婚恋的想法，愿意去深入了解对方，愿意在这基础之上，再去改造你的感情关系吗？
如果你已经认清了你的感情关系不可挽救，纯粹是靠着习惯和互相依赖勉强行进，如果这段关系已经让你厌恶和痛恨自己，反感对方，那么，你是否有勇气离开？
不要让父母的相处模式影响了你
很多人在争吵后会发出这样的感慨：人生嘛，总会有喜有悲，我们吵架当然很伤心，不过也有好的时候……所以啊，就这么凑合着过吧！
我们可以一起来看一个心理学的试验，小白鼠在打开笼门时总是尝试逃走，但这时就会遭到电击，多次重复之后，小白鼠已经形成了“逃跑就会被电击”的意识，那么，等再打开笼门，即使没有电击，小白鼠也不会轻易逃走，而是木然地等待被电击的命运。
这就是“习得性无助”，当一种行为模式在我们的脑海中固定了下来，认为不可改变，或者认为改变就要付出更大的痛苦作为代价，那么此时这种模式就真的不可改变了。
很多把婚恋关系搞得一团糟的人，其实是从父母并不融洽的相处模式中，接收了很多负面的信息：
粗暴专横的父亲，逆来顺受的母亲，或者是敏感焦虑的母亲，冷漠粗心的父亲，这样的相处模式在夫妻之间早已习以为常，谈不上幸福，但对痛苦早已麻木，“凑合着过吧”，于是耗费了一生也不知道真正幸福的婚姻关系是何等滋味。
在这样的家庭中长大的人，痛恨这样的相处，也害怕自己会变成这个样子，但结果呢？很遗憾，有的人一直不能克服心理障碍，迟迟不敢走进婚姻，而有的人则是重复了父母的悲剧，也开始不自觉地扮演其中的角色：冷漠、粗暴、神经质、悲伤、易怒……而他们也只好重复了当时父母的理由：“凑合着过吧，反正结婚就是这样的……”
这是另一种形式的“习惯性无助”，当我们一次次左冲右突，却在坏习惯中越陷越深，当我们期望着改变，却不断失望、受伤，那么，我们是否会就此变得麻木，习惯了有问题的相处，用“过日子都是这样”来欺骗自己，压抑心中的渴望，放弃了对幸福的追求？
希望我们每个人都不要做笼子里的小白鼠，我们应该意识到自己是一个独立的成年人，可以面对现实，可以清醒地思考，也可以付诸行动，去把握我们本该享有的幸福。
辩解永远比行动来得容易，正如同对于婚姻问题，倾诉比解决来得容易一样。
但这些理由的背后，仍然有一个问题是你需要面对的，那就是，你这一生，是否还想做一个幸福的人？
