如果你说，我能凑合，能忍，能将就，那么，请问你是否愿意自己的孩子也生活在一个忍受、凑合和将就的家庭里？在一个父母相处模式有问题，家庭气氛压抑、暴力，或者是抑郁、消极的环境里，培养出来的孩子，是否有健全的人格和乐观的心态？
石竹的父母都是脾气火暴的人，意见稍稍不合两个人就吵得不可开交，生性敏感的石竹对这一点非常反感，但是无论是流泪哀求，还是厌烦地说“你们离婚算了”，都无法改变父母的行为。他们认为家家都有本难念的经，勺子碰锅沿是常有的事，大人的事情小孩子不要管，好好念书就行了。
于是，石竹从小到大时不时就要面对父母之间的争吵，骂脏话，摔东西，砸杯子，甚至动起手来殴打对方的情景，而事后他们又假装这些事情没发生过，照样在孩子面前摆出另外的面孔：我们是五好家庭，有这么好的条件你要知足，做个开心的小孩。
这样的反差让石竹从小就感到痛苦，她十分困惑，生活就是这样的吗？男人和女人的关系就是这样的吗？如果是这么可怕和丑陋，为什么还要结婚？还要生活在一起呢？
在大学里石竹受到了很多男生的追求，她开始了初恋，男朋友对她无微不至地呵护，而石竹却露出了令大家都不敢相信的一面：只因为他给她买早饭晚了一点，石竹就把早饭摔在地上，又因为他在她的追问下，说了跟前女友的一些事，石竹又开始哭闹，彻夜不睡，他一次次打电话又一次次被她按掉。
男朋友流着眼泪问她：“你就不能对我温柔一点吗？”石竹说：“我的脾气就是这样，不知道什么叫温柔。”
跟男朋友分手之后，石竹毕业并参加了工作，第二任男朋友是以一副“得不到你我就要去死”的姿态登场的。石竹觉得，一个男人爱她爱到了要自杀的地步，应该就是真爱了，于是两个人开始了同居生活。然而同居生活中充满了无休止的争吵，两人总是为了一点点小事就破口大骂，骂战越来越升级，隔几天之后，再重复一次。
石竹觉得自己就在扮演母亲的角色：挑剔、斤斤计较、得理不饶人，男友扮演的是父亲的角色：粗心、小气、自以为是。她经常问自己：为什么当年自己最痛恨这样的生活，如今却仍然陷入其中呢？
石竹和男朋友磕磕碰碰地同居了一年，开始谈婚论嫁，但石竹觉得最好不要结婚，更不要生孩子，她失败的人生，就是见证。
家庭对人的影响是异常深刻的，而父母的性格脾气，也会跟他们的基因一样，在我们的身上留下不能磨灭的痕迹。但是不是说，因为父母的婚姻不幸，我们也要延续他们的命运，成为一个婚恋关系中的失败者呢？
当然不是。这就如同很多伟人出身于贫寒的家庭，而他们照样会奋发图强，成就自己的人生一样——我们需要走自己的路，一条不同于父母的、只属于我们自己的人生之路。
有很多人终其一生都没有长大，在成年人的外表下，始终是一个“被吓坏了的小孩”。在婚姻失败的家庭中，他们由父母的争吵，看到男女关系中最坏的一面，对两性关系的感受就是可怕、悲惨、痛苦等负面的东西，形成心灵深处一个巨大的阴影。
如果这个“复制”的程序成立的话，那岂不是每一代人，都要背负这个阴影生活在支离破碎的婚姻关系中呢？
不幸并不会遗传，因为我们对幸福的追求是与生俱来的。
我们天生渴望着爱，渴望着温暖和关怀，渴望有一段充满了爱和阳光的家庭关系。追求幸福和美好的天性，会推动我们去打破“复制”不幸的程序，让我们更加努力地去争取属于自己的幸福。
很多人坚持陷入“复制”程序的原因，是他们已经被扭曲了天性，相信的不是美好和光明，而是绝望和黑暗。当你坚信自己永远也不会幸福，永远不配得到幸福的时候，那么，不管你作出了多少成就，付出了多少努力，你仍然是一个不幸的人。因为是你坚持要这样做，坚持这样对待自己和生活。
每个人的生命只有一次，为什么要去复制一个糟糕的程序，而不是自己去亲手创造一段美好的关系呢？
如果你的父母婚姻关系不那么好，最好能客观地反思他们之间存在的问题，找到他们之间不能好好相处的原因；用父母的行为来观照自己，看看自己的身上是否也有类似的情况，他们是否影响了自己的婚恋态度；要坚持“我可以做好”、“我会得到幸福”的想法，积极地面对问题和解决问题，而不是消极沮丧地对待生活。
同样，你也可以通过对真正幸福美满家庭的观察，来了解他们的相处模式，从中总结出自己可以学习的部分。
破碎的家庭的确是不幸的，但耽于痛苦，重复着哭喊“我好可怜”、“我简直是世界上最倒霉的人”，这对你的生活有害无益。对于别人的幸福满心羡慕，在一些琐事中得到“别人家多么好，我怎么就这么不好”的结论，从而加深内心的自卑和愤怒，这样也会妨碍你找到自己的幸福。
父母的行为曾在你的心底留下深刻的印记，成年后的你，已经有能力重新看待这种伤害，将之当成一种经验，来帮助自己更勇敢，也更积极地去生活。
面对琐事，由浪漫回归现实
薰衣草小姐有着浪漫的名字和同样浪漫的个性，这样的她，对于另一半的要求是什么呢？
当然，浪漫是第一位的了。
携手在雨里散步很浪漫，上班时收到花朵很浪漫，在大街上拥吻很浪漫，在豪华的五星级饭店里吃一顿大餐很浪漫，哎，影视剧里那么多浪漫的情节，真是数都数不过来。
薰衣草小姐选男朋友很看重感觉：头发卷卷的好可爱，手指细长让人动心，会打篮球、浑身散发着汗水的阳光味道，这是我的菜，个子高高的又不爱笑实在是太酷了，穿一身名牌套装的男人优雅又诱惑……
很快她就遭到现实的重击：帅哥清新气质的背后原来是臭袜子、脏床单，彻夜不睡玩游戏，同时还跟别的女生搞暧昧；酷男熟了之后发现他满嘴黄段子，脾气暴躁，动不动就骂脏话；会打篮球的阳光男生唯一出色的也只是打篮球，其他事情都要听妈妈的；穿一身名牌套装的男人，把钱都花在打扮上，赚五千花一万，丝毫不为将来打算。
等她好不容易降低了对“一见钟情”的标准，找了一位中等个头的眼镜男，之后的相处又让她头痛：送礼物不会送香水、鲜花和化妆品，送了一只高压锅说让我煲汤用。雨天知道送伞不是很浪漫吗？他竟然带了两把伞，我们一人一把——为什么不能搂着我走呢？跟他抱怨说PPT不会做，不过是撒娇而已，他找来厚厚的一本办公软件书让我学习，真笨，就不会直接做好一个发给我？这点小事对他来说不是很容易吗？
薰衣草小姐最讨厌的还有，男朋友从来不说一些甜蜜的话给她，比如赞美她的新发型啦，比如在她半夜睡不着的时候能回她一条短信啦。但是，在她理智的判断下，她又知道现在的男朋友有很多很多优点，比如忠诚、稳重、勤奋自律，对未来很有规划。
薰衣草小姐最终还是放弃了这段感情，她认为人生大事必须要坚持自己的原则，一定要找个符合自己浪漫口味的男人陪伴终生，才能得到幸福。
有人替她不值，说这个人已经样样都好，为什么轻易放弃了？也有人说她幼稚，浪漫不能当饭吃，再说你之前找的那些浪漫的爱情，还不是一样没有下文？也有人为她鼓掌，要坚持自己的原则才是对的，管别人怎么说呢！也有人为她担忧，眼看已经二十七岁还敢分手，那结婚会不会拖到三十岁之后呢？
薰衣草小姐面对的问题，其实所有的情侣都会遇到：当最初的心动逐渐冷却，我们如何从甜蜜的恋爱回到现实坚硬的地面上来。
人生充满了琐事，我们获得幸福的途径往往是在琐碎的事情中去发现，去寻找，保持着乐观的心态，让自己能够在琐事中游刃有余。而很多人要么渴望任何事情都由别人安排好了，捧到自己的眼前，要么希望天下的事情都顺着自己的心意，想到什么马上就能做成什么。
以“浪漫”为人生第一原则的人，他们并不是反感琐事本身，而是希望每件事情都要美好如童话，最好这童话还是自己写的，比如说自己有一天很希望爱人送给自己一束鲜花，那么最好爱人真的心有灵犀，捧着花在下班的路上等她，花朵又一定是自己最喜欢的粉红色玫瑰，而不是“艳俗”的大红色。
其实，对生活有着美好而热烈的向往，这并没有错，但是把自己的幻想跟现实混淆起来，以此作为衡量爱人行动的标准，就过于主观了，加上不考虑对方的想法和实际的情况，就会成为苛求。
如果薰衣草愿意看到伴侣为她所做事情的另一面：送一个高压锅，自己可以经常煲一些营养的汤滋补身体，这是不是也是一个贴心的举动呢？下雨天男朋友赶过来送伞，无论是不是非要挤在一把伞下，不都已经是很温暖的关怀吗？PPT花点时间学会了，之后就不会每逢一个项目都要去求人，难道不应该值得高兴吗？
为什么一定要按照影视剧里的桥段来生活，才叫浪漫呢？
爱情与现实并不冲突，而谈情说爱的美妙之处，落到现实的每个细节中，才会焕发出更多美好。
一日三餐，有人做得愁眉苦脸，牢骚满腹，也有人做得兴高采烈，花样翻新，完全就在于你是否肯享受这件事，把你的付出当成“牺牲”，还是“为了幸福所作的努力”。
而享受爱人做的饭菜时，有人不但不帮手，还要挑剔批评，不是说难吃就是不合口味；也有人愿意饭前帮忙洗菜，饭后洗碗，无论饭菜到底是不是真的好吃，都跟对方说声辛苦。
也会有这样的人，满口甜言蜜语，哄得对方什么都为自己做，把家里一切的琐事都推到对方的身上，自己坐享其成，还高兴地宣扬自己的经验：让能者多劳，只要多给几句好话就行了。也会有这样的人，烧饭煮菜是不行，但是每天勤劳地打扫收拾，让家里一尘不染，每件衣服都熨平收好，那么，他/她也没有什么理由要承担“连个饭都不会做”的指责。
还会有这样的人，包揽了所有的琐事，只为求得爱人的认可，炫耀自己的付出，我为了你做了这么多，你可要领情啊，你可要感恩啊，你可千万不能惹我不高兴啊。也会有这样的人，对每件琐事都能夸夸其谈，说出自己的一通大道理，但真的要他/她做一点点事情，他/她不但会把事情做得乱七八糟，而且还会怨气冲天，认为这些事情根本不应该拿来麻烦自己……
其实，我们都知道最理想的状况是什么：相亲相爱的伴侣，齐心协力来做好这些细微的事情，互相鼓励，不断学习，一起来打造一个整洁、美好的家。这也就如同两个人相濡以沫，一点一滴地积累起属于自己的婚姻，这些琐碎的事，最终会以幸福的形式，照亮你的回忆，让我们在老去的时候，仍然觉得感动、满足，觉得一生并未虚度。
好心情，坏心情
有着愉快心情的情侣，看到的都是对方身上最好的一面，即使稍稍有点小过失也会成为甜蜜的回忆。而一对怀揣着糟糕心情的情侣，任何一点小事都会成为导火索，开始是冷嘲热讽、挖苦讥笑、互相攻击，最后上升到不分手不足以惩罚对方的地步。
理性的作用就在于此，当我们被情绪困扰时，需要用理智来调节。我们需要时刻调整自己的心情，低落的时候给自己一些积极的暗示，让自己振奋起来，太兴奋的时候也要提醒自己，千万别得意忘形。
而两个人在一起，情况就会变得微妙复杂：相爱的人会把好心情发挥到极致，在热恋的人眼里，两个人在一起就是天堂。不管条件有多简陋，处境有多艰苦，相爱大过一切，可以为对方做任何事情，不但不嫌麻烦，反而会更觉甜蜜。而同样一对相爱的人，如果任由坏心情的发泄，就会让生活变成活生生的地狱。暴力和冷暴力分子的家庭，不是怒吼哀叫、流血流泪，就是冰冷沉默得跟死亡一样，没有一点生气。两个悲观的人相互诉苦，埋怨对方，把彼此说得一无是处，气氛压抑得让人透不过气来。
当一个人心情好，而另一个人正处在情绪的火山口上时，后者往往就要拿前者来当出气筒，看对方什么都不顺眼，希望能大吵一架，把自己胸中的闷气发泄出去。他们还有足够的理由：自家人嘛，我干吗要隐瞒自己？吵个架不就过去了，没什么大不了的。
他们没有想到的是，伴侣原本的好心情被瞬间毁灭，由此带来的坏心情会让这个互相发泄的相处模式，继续向着更坏的方向发展。
太阳花是个活泼开朗的姑娘，却交往过一个坏脾气的男友，这个人对她的追求犹如狂风暴雨，恨不得每天都出现在她的面前，为她制造惊喜。但等确定了恋爱关系，太阳花发现了他的另一面。
男朋友是个心事重重的人，很多事情不想告诉她，只是一个人生闷气。太阳花主动问他，只会招来他的脾气：“问那么多干什么？你懂什么呀？管好你自己就行了。”
但是，他的阴郁、多疑，让太阳花渐渐不敢靠近他，相处变得如履薄冰、小心翼翼。“我都不知道哪句话会惹到他，也不知道他心里到底想些什么，经常忽然就不说话了，我怎么逗他都不行，还嫌我烦。”
而男朋友想的则是：“人生烦恼的事情太多了，让她保持自己的单纯快乐就好了，我的苦恼由我自己来扛。”
太阳花和男朋友还是遗憾地分手了，她承认男朋友对她的好，工资卡交给她保管，平时一些家务都抢着干，但她实在不想生活在一个不知道什么时候就会阴天并且大雨瓢泼的世界里，她希望爱人跟她分享心事，也希望自己的快乐能带给对方一些积极的感受，让他也跟着开心起来。
也有这样的伴侣，太急于分享自己的心情，自己开心，对方就要跟着开心，自己不开心，对方也不许露出高兴的神色。这样的态度一样会把另一半逼上绝路，让他/她觉得这是爱的绑架，毫无道理可言。
很多夫妻分手，是情绪的一时冲动，但冲动的背后，已经累积了很多的不愉快，这些不愉快其实也不值什么，但日积月累，就会成为压倒骆驼的最后一根稻草。
让相处变得愉快，积极的情绪很重要，这也是为什么我们把“幽默感”列进婚姻六大要素的原因之一。
学会放开自己的心情，多去关怀彼此的感受，让相处的日子里，经常保持着晴天，并把晴天的记忆保留下来，在雨天的时候，拿出来温暖对方，这样会让两个人的相处变得更有弹性，既能包容坏心情，也能享受好心情。
茉莉结婚四年，还是一副大学女生的样子，她跟先生在大学的最后一年认识，本来以为毕业季恋情最危险，但他们还是顺利地恋爱结婚，一起贷款买房，在大学附近开始了小夫妻的生活。
“我们约好了吵架的话不能大声嚷，吵架的问题不能过夜，一定要当天就想出解决的办法，哪怕不好也要有个办法，等到第二天也许就能想出更好的，但是大家的气就过去了。”茉莉透露两个人的小秘诀。
