但是，唉，通常的故事发展到这里都有个但是，不然后面哪里有我，哪里还有我妈呢。这个姑娘结婚前好好的，后来有了孩子，我爸可高兴了，是个儿子，欢喜得不得了，寻思这辈子也就这么安安稳稳的过下去了，谁料想，这个姑娘实在是带不好孩子，这我爸容忍不了啊，自己的孩子都带不好，三天一大病两天一小病，医生都说，干脆你们就住医院得了，而且还天天跟我爸吵架，后来我爸不在照相馆工作了，由于社会整体的变化，照相馆这份工作实在不需要那么多人一起干，于是我爸赶紧转行干别的，就到我爷爷所在地方工作去了，由于我爸是新去的，要去大点的城市学习，学习的地点都是大学，不是大城市也没有大学啊，所以这姑娘一个人受不了了，儿子也不好好带，还跟邻居发生了矛盾，我爸也不在家，邻居家欺负她一个女人家，还就真欺负了。回来给我爸说跟邻居的矛盾，当时我爸正因为我哥，也就是他们的儿子，生病了，在气头上，而且医生说可能小孩子身体没发育好，各项功能都比较弱，可能会得肺炎。我爸哪里有心情听她说这个话，于是，两人级吵架了，这姑娘吧，我想可能脑子不好，一生气一没想开就喝了老鼠药寻死去了，这是第二次喝药了，第一次在怀孕的时候，因为我爸出去学习没有告诉她，加上和我奶奶发生了矛盾，一气之下去喝了药。导致我哥哥也不是很健康，这个不健康到后来完全表现了出来。所以这次她又喝药，我爸把她救醒之后说：“我们离婚吧。”这姑娘倒也冷静，不哭不闹的同意了，爽快的签了字。当时我哥哥只有3岁，眼看着他妈妈，不要他只要家里的家具和钱，我也不知道这个场面是不是刺激到了我的哥哥。总之，家里像经过劫匪扫荡似的，几乎是什么也没剩下。我爸可能是觉得亏欠了我哥，后来就一边工作一边全力照顾他，终于我哥再也不怎么生病了，也健康多了，除了比别的小孩子爱哭以外，倒也没有其他太多的不同，我爸感到欣慰，以为那次喝药行为没有给孩子造成影响，其实，影响是有的，只是他用一个爱他的父亲的眼光去看待这一切怎么能看出不同呢？每一个父母都认为自己的孩子是最好的。大概到我哥8岁时，人家都劝我爸，意思你还这么年轻，怎么也该结婚了，都快30了，而且孩子也需要个妈妈。我不知道我爸是怎么考虑的，可能是没有读过灰姑娘的故事，不知道后妈是多么的可怕。或者他觉得老天对他的考验也够了，是该给孩子找个妈了。后面就有我妈的故事了。
我妈不愿意呆在农村过着生娃，放羊，再生娃，在放羊的无限单向循环的生活，非要平地一声雷，她离开了农村一个人跑到城市里找工作，还好我妈虽然人傻了点，但是运气始终很好，就像郭靖，自己很傻，但是有个无比聪明的老婆，别人也不能欺负他。我妈呢，傻傻的，简简单单的，就是要进城。在城里的一个纺织厂当了工人，然后就遇到了我爸，他们是经过媒人介绍认识的，小小的一个县城，我爸一家在哪里已经生活超过了30个年头，小小的一个县城几乎都认识我爸他们家，很多人都知道，我爸需要再成个家了。也就顺利的介绍了上了，排除我哥这个孩子来说，我爸人真的很好，在当时那个年代绝对的高富帅，脾气特别好的男人，读书也聪明，很会做手工，手特别漂亮，手掌宽厚均匀，手指修长，指节分明，听说追我妈的时候还给我妈编过小舴艋，附带李清照的词，我妈当时就感动得一塌糊涂，不顾我姥姥的劝阻，嫁给了我爸，算是糊里糊涂的上了“贼船”吧，可惜好的日子不长，随着我哥的长大，他变得特别得不通情理，不喜欢我妈，也不喜欢我，经常揍我，他后来大部分时间是跟着我爷爷奶奶生活的，但是几乎一天24小时除了上学，其他的时候把我爸当成传呼机，随叫随到才行，那时候家里经济很一般，我们三个人住着40平米的小房子，离我爷爷奶奶家有一个小时的步行路程，我爸就这么穿梭着生活，因为他爱他的孩子，而我成长中的每一个重要时刻几乎我爸都是缺席的，都是因为我哥，所以我其实很讨厌我哥，因为我觉得他分走了本属于我的父爱，我爸每每和我在一起的时候总会不经意的看看电话，生怕它突然响起来似的，没有人发现我生性敏感，因为大部分时候我都是沉默的，或者出去找所谓的“同学”的，很小的事情其实每一件都留在我的心里，我深深的记着，也害怕着，我知道我爸妈不会离婚，可是我忽然觉得他们在一起也许不幸福，而他们都为了我，不在重复悲剧，坚持着。
记忆里，非常深刻的一件事，就是6岁那年秋收，我妈回姥姥家帮忙，我爸上班去了，剩我和我哥在家，我在做暑假作业，做完了想去看电视，他忽然像有病似的不允许我看，那我就不看了，可是我也很不高兴，毕竟要一个6岁的孩子服从一个自己不喜欢的人，完全是力量悬殊的区服，我哥看出了我的不服气，让我站到门后，开始用毛巾拧成绳子鞭打我，当时他已经14岁了，一个接近成年的男孩子的力气还是很大的，我开始哭，然后他冲我大声吼叫：“不许哭，哭我就更加打你。”我一边忍着疼，一边抽泣，因为不敢再大声哭，怕被遭到更大力气的鞭打。不知道，过了多久，我就面朝着墙角站着，鼻尖上都碰到了灰尘，终于等到爸下班回来，那感觉就像被解救了一样，我一下子就哭了出来，结果我哥还在笑，我爸也没有责怪他什么，只是轻描淡写的说一句：“怎么能这么对待妹妹呢。”结果我哥还朝他做了鬼脸。那时候，我在心里千万次的呐喊：妈妈，你快回来吧。也许是母女连心吧，中午我脸上泪痕还没有干的时候，妈妈回来了，一看见我衣服也很脏，人也灰头土脸的，身上都红了，脸上也有伤痕，妈妈的心都要碎了，跟爸爸大吵了一架，我哭得更厉害，妈妈也哭了，而我哥还在笑，我妈叫我爸把他带走，不想看到他，我爸也只好无奈的把他送到爷爷奶奶家暂时躲一下。我哭的脑子都缺氧了，感觉世界里都剩下痛苦，我不知道我那几个小时是怎么熬过来的，我觉得没有希望，我哥对于我来说就像一只恐怖的怪兽，逼迫着我。妈妈搂着我一个劲的给我擦眼泪，并且不断的说：“小树，你要好好读书，将来有出息了，我们离开这里。”妈妈在纺织厂工作，工资不多，勉强糊口吧，我那时很小，还不懂我妈的无奈，只知道她是我整片天空，或许我可以失去爸爸，但是我无法想象没有妈妈，我会是什么摸样。我只知道，我无论如何不能伤害我妈，她所做的一切都是为了我，在这个世界上如果还有一个人是真心爱我的，我想就是我妈。记忆中这样的眼泪不知道流了多少，我所有的所有都是我妈给我创造的，虽然养家糊口的工作是爸爸在做，可是因为我哥，我和他的感情不知道该怎么形容，就是不完整的。我总是有种感觉爸爸，不是我的，是我哥的，因为不论何时只要他的电话一到，我爸总是会离开家，不论披星还是戴月。
对于我爸，稍微懂事之后总感觉是尴尬的，每次和他一起出门，都有许多人认识他，然后人们就会问：“哦，你家孩子？”然后爸爸就回答：“对，我家小的。”接着别人就会问我：“你哥呢？”我真的特别讨厌这个问题，你们能明白那真的算是我哥吗？记忆力，只会把家里搞得乌烟瘴气，让我妈流泪，让我爸叹气的人，那真的是我哥吗？我不知道该怎么回答，我爸刚过40岁的时候，看上去就像个老头子，我同学有一次问我：“杨树，中午接你的人是你爷爷吗？好年轻哦。”那年，我初三。我再也不愿意他接我了，我要求自己上学放学，我爸同意了，虽然有微微的叹气，我想不是因为我。那时候，我想我大大的伤害了那个爱我的男人，那个无可奈何的善良的悲哀的男人。我那个时候也只是知道保护自己，害怕同学的嘲笑，毕竟这个巴掌大点的地方，风言风语传得非常快。
而在同学们的眼里，我是个乐观，幽默的人，开心的像个没有烦恼的儿童，成绩虽不是很优秀但是还是不错的，偶尔也能拔尖，而且我妈妈还很疼爱我，经常会送饭到学校给我吃，在那些幼稚到荒唐的年代，这些都成为掩盖的对象，生怕把自己伤口拿出来被别人看到。躲避到无处可逃，不担心谎言被揭穿的那一天，反而希望假装的快乐能够再长久一点。
初三时，我的成绩不是很好，我好怕面对妈妈，我怕让她失望，其实我觉得我不适合读书，好多数理化的题做着做着就烦了，但是，我妈总说，小树，你要是想要幸福，就得考上好大学，那样你才能有本事有能力，才能摆脱这些不愉快。不知道我妈是听了谁得话，一定要我拼命的读书。这些抽象到无法触及的空概念，我该怎么做才能实现呢？我成绩不优秀，想考上重点高中根本不可能，选择复读的话那么就会延迟我离开的梦想，我很矛盾，彷徨，不知道该怎么面对我妈。我觉得我爸那个时候也走到了尽头似的，因为我哥原本初中时成绩还不错，在我爸没日没夜的陪读之下，考上一个不错的高中，但是在高一下学期的时候遇到了小流氓，欺负他，结果导致他成绩一落千丈，甚至开始逃学，还迷上了电子游戏。他那个时候已经不服管教了，甚至跟家人无法无天，对于我爸的话根本不听了。我爸在那段时间衰老的很快，我妈和我也很不开心，一家人都处于一种痛苦的状态。很少交流，都在各自忙着自己的事情，但是我知道其实他们很爱我。这也让我矛盾，而我根本看不进书，成绩也始终一般，似乎是有诅咒一般，让我无法逃脱，最终我果然没有考上重点高中，我妈毅然决定让我复读，我听从我妈的话，复读。
复读非我意，但为娘不伤心。我不愿意我爸妈给我出高价的借读费，而且借读费着实是一笔不小钱，而且只有小学文化程度的我妈居然说出一番让我瞠目结舌的道理：“小树啊，不是妈妈不舍得钱，你这个成绩念了高中也是班级倒数的学生，到时候老师，同学都会看不起你。而且对你自己的学习没有帮助，你会觉得学得很累，也没有动力，考试也肯定是考得不好。你自己也不会开心的。听妈妈话，复读吧，对你的学习有好处的。”我一句反驳的话也说不出来，面对着我妈真挚的眼神，我能做的就是尽量顺着她吧，不能做到尽善尽美，但求她顺心。我也知道我这就是饮鸩止渴的办法，但是我那个时候就觉得不能伤害到她，我觉得我就是在悬崖上人，全靠着我妈妈拉着我，她一松手我就掉下去了，我知道她不会松手，但是徒手拉着我绝对不轻松，但是母亲这个身份让她做这件事竭尽全力，绝无怨言。于是我基本上没有什么异议就答应了，学校选择一个比较好的初中，虽然离家里有点远，但是骑车还是很方便的。于千万事中寻一个方便还是人类的本性。关于复读我爸没有说什么，只是鼓励我尽力就好，不要太勉强自己。千言万语归做一声叹息。
