她没有想到竟然在谈话中就喜欢上了一个人。难道内心潜隐着的渴望就是找一个丈夫以外的男人。可她只能在静悄悄的夜中听他诉说……
1．平衡的认识
问问自己是否在另一个人身上看到了你不能或尚未从你的配偶那儿得到的东西？然后问你的另一半，他／她是否能给你这些满足？
如果吸引力纯粹是肉体的，试着想想10年后，吸引你的人会老成什么样，或是想象他／她胖了20磅以后的样子。
把这个人的不良习惯列一张表：咬指甲或抽烟。
一天看三次这张表。
写出一张你的另一半所具有的令你喜欢的特点。
一天看三次这张正面的表。告诉另一半这张表上列了些什么——并鼓励他／她给你更多好感。
记住：如果你要避免某人的吸引力——或是你不想与其发生不正常情感——要做以下的事：
不要和某个人去酒吧，除非你的另一半也与你同行。在吧台上最容易发生欺骗情事。酒精会降低你的自制力。
不要老是和某位朋友共进午餐——邀请一些别的朋友也加入。
不要和某人最后离开一个聚会或商业晚餐，同时不要搭某个人的便车。
和你的朋友正面地去谈你的另一半，不要抱怨家庭生活。如果你们开始谈到与另一半的性生活每况愈下，你就上钩了。
如果另一半同意，邀请他／她去参加工作上需要的社交活动，如必须留宿的会议、圣诞晚宴及公司旅游等。如果另一半不愿参加要他／她到公司去接你回家，并将他／她介绍给某个对你特别的人。
不要和别人分享你的另一一半。或许给受难中的朋友一臂之力无伤大雅……，但为什么你不自己去帮忙，而要假手另一半？
不要在家闹情绪。如果晚上的余兴节目或鸡尾酒会是另一半工作内容的一部分，让它也成为你生活的一部分。
对你另一半的事业及兴趣保持了解并参与。
问问另一半他喜欢试试什么新的做爱技巧……，并告诉他／她，你的秘密欲望。
定期与另一半出游，不带孩子。试试一些你判断另一半可能会喜欢的活动。
当他不在身边时，与他不要只做泛泛的问候，不要在电话中简短的说话。一天至少必须通话十分钟以上。
如果他／她得长时间离家，读一些他／她喜欢的书或诗词，用录音带录下来，放在他／她的行李里。
确定另一半的办公室里放了你最近的照片……，甚至那可能是某些有趣或可笑的模样。
如果你听说了某个同事与你的另一半走得很近，邀请那个人共餐或共同参加宴会，这样你可以打量那个对手。
当你见到那位可能的对手时，武装起来，好好打扮自己！显得很热情，用你的手环抱住你的另一半。或在开玩笑中说说你俩曾共度的美好时光。
以上是我们告诉每个夫妻如何抵制外来的干扰，甚至补住一点点的缝隙的种种办法。
有人以为结了婚，就是一生一世的家，婚姻便可以成为家中一件不必过问的摆设。其实婚姻是最容易受伤的，它的危机无处不在，它可以是一次晚归；它可以是一句口角；它可以是一份私房钱；它也可以是一场无缘无故的“事”。
因此怎样处理好夫妻间的家庭关系，是爱情长久的主要内容。一般来说，女人都喜欢温存，喜欢自己的丈夫随时都在自己的身边，从而有一种安全感，女人特别怕孤单。
非常恩爱的一对夫妻，由于各自的任性与大意，很容易滑入婚姻的误区，而造成大憾。一位女士，各方面都很不错。她爱她的先生，她的先生也爱她，原本是非常般配的一对，但是他们最终离婚了。
她的先生事业上是很有建树的，很称妻子的心，但是不善于生活。他是一位报社记者，整日沉浸在采访和写稿中，对太太在感情上的关心实在太少，从没有陪她看过一场电影，为她买过一样东西，更谈不上同游一次公园了。久而久之，那女士看到别的夫妻节假日双双上街游玩，心中感到很压抑。有时她有意暗示先生，但先生毫无感觉。买东西要她自己去看，看电影要她与孩子去。妻子逐渐与丈夫缺少了共同语言，她也懒得理先生。她本想唤起丈夫的注意，她跟朋友说，那时，只要丈夫向她道声对不起，亲亲她，她就会很满足了。可丈夫没有，丈夫也感到很委屈，他认为自己辛辛苦苦在外奔波，还不是为了家。回到家还要受冷遇，心里也不平衡。他们都陷入了婚姻的误区而不能自拔，最后导致婚姻破裂。
婚姻是两个人的事，丈夫与妻子都需要付出，不能只顾自己的需要而忽视对方的需要。碰上了雷区不该深陷下去，越过雷区需冷静判断，同时也要设法沟通。夫妻间的互相问候也是非常重要的，这样表明夫妻间都把感情放了在日常生活中的第一位，会使双方都感到对方是爱我的，关心我的。
一位女士抱怨丈夫在家中宁可对足球明星大加褒语，对政界要人议论风生，也不对她的含辛茹苦略表“口头慰问”。女士又是个腼腆人，丈夫不表扬，她亦不好作明显的暗示，于是就在缺乏褒扬的家庭气氛中自怜自叹，幽怨成一枝秋海棠。
其实这种“静候慰问久不至”的状况，或多或少存在于所有无波无澜的婚姻当中。中国的传统思想中，男人的粗糙与不粘糊，是被当作“大丈夫志在打天下”而加以歌颂的。在这种大道理的灌输下，连十几岁的男孩子也学会了适时掩饰对母亲和家庭的感激
所以对妻子的幽怨，他几乎大吃一惊：怎么，一家人还需要躬身致谢？而妻子此时正对她的婚姻选择产生了片刻的怀疑。女人在这方面的不愉快也许就是缘起她的天真。稍稍理想化一点的女子无不希望坐收恭维和表扬的日子，直至天荒地老。其实恋爱期是一场短暂的焰火晚会，剩下的日子我们不能像孩子期待糖果一样期待表扬。真的，有几位妻子会为丈夫把煤气罐扛上六楼而表扬他呢？当责任已凝固成义务时，让夫妇间互相表扬真比让老年人学说绕口令更难呢。
2．另类的心理
男人说：工资给你，不亏待你，你还要什么？
女人说：没有理解，没有温暖，我还算女人？
林华和丈夫结婚已13年了，刚结婚时，他待她很好，处处关心体贴，可是好景不长，4年后他染上了麻将瘾。从此，林华天天晚上企盼他早点回家，林华也记不清多少次哭着求他、劝他，可他总是不理不睬。每天晚上，看见别人家三口围坐一团有说有笑吃晚饭，她却和女儿相对无言，每晚苦巴巴地等待他归来，弄得她严重失眠，未老先衰。更令人气愤的是，7年前他当上了企业的领导，更不把林华放在眼里，不是夜不归宿，就是半夜二三点钟回家。她是个要面子的女人，不好大声和他争吵，只能小声小气地劝他，可他振振有词：“这样不是蛮好吗，每月工资给你，又没有亏待你。”林华说，人虽然需要物质享受，但精神生活也是很重要的。他却说：“你要我每晚回家陪你，这是办不到的。”
她想，嫁丈夫就是需要理解、需要温暖，如果这一点都得不到，我还算什么女人？于是林华和他分居了。分居半年多后，他毫不理会她，并且许多风言风语传人林华耳中，说他和什么样的女人跳舞，约会……她听了以后，心平气和地找了他，果断地表示，我们好离好散，这段婚姻已经死亡了。可是出乎她意料，他当即表示，绝不会在离婚协议书上签字。他不肯离，她坚决要离，他们一直僵持着。她认为，这段婚姻是个悲剧，应该早点解脱。离开他，她要好好抚养孩子，把孩子培养成有出息的人，这是她最大的心愿。有时半夜三更看见他回来，一头钻进自己房里睡觉时，她会突然冒出一个念头，把他杀了，然后自杀。可看看睡在身旁的孩子，一种难以言状的痛苦压迫着她，孩子还小，需要母亲照顾，再一想，为他这种人去死也不值得。想来想去，她决定再和他离婚，哪怕上法院打官司她也要结束这场名存实亡的婚姻。
林华对丈夫的要求并不苛刻，这就是我们要说的人需要心理上的补偿，夫妻间不是动物之间的配对。需要温暖理解，假若说结婚仅仅是性的交往生儿育女，那是大错特错了。
珍有着美满的婚姻，由于太过美满了，以至使她常常感到自己不需存在。在她30岁时，她觉得自己空虚，悲哀、无聊，甚至丧失了和丈夫做爱的兴致。她常跟人说：试着想让婚姻能有转机。性吸引力并不能解决她的问题，真正的问题在于：空虚感。
心理学说把这种心灵上的空虚形容为“黑洞一般——从家庭衍生的一种期待失落的空虚感”，调查证明，对于发生外遇的人而言，这种空虚感特别深，从很小的时候就根植于心，正如它在我们多数人心中产生的情形一样。
在儿童发展早期，18个月时就会产生一种依赖父母的强烈情结，如果此时照顾婴儿的人不够温暖或不足以依赖，这个婴孩就会发展出一种担心被遗弃的恐惧感，长大以后，就会强烈地寻求被爱，但同时又害怕亲密——这正是一个背叛女人的最真写照。
相似伤害常在成长过程中的不同时期发生，并更增加了上述空虚感，也许以下分析对我们深刻认识这种心理上的空虚感将是有效的。
△空虚感是每个人都会感受到的。
△空虚感来自于不了解自我，或是自我因另一个人而失去。
△空虚感来自于无法继续保持某些关系。
深究这种寂寞、不适和恐惧的感觉是很不舒服的。这使我们自觉不自觉的想逃避它，甚至在多年的心理治疗过程中也避而不谈，许多人用否认其存在的方式或过度自炫的方式逃避这种空虚感。也有些人用愤怒的方式、把矛头瞄准别人的方式，去缓解这种空虚感。更有许多人用酒、过量的吃、过度工作、药物、外遇或离婚来填补心中的空虚感。这也是外遇之所以如此盛行的原因。
外遇是我们面对内心深处的空虚感时，想逃开这种深深的痛苦所常常运用的方式。但你仍无法从中逃开，相反外遇只会影响你选择配偶以及享受亲密关系的能力。你必须面对并正确处理自己的空虚感。我们希望他们将父母、孙子女、子女都带进治疗过程中，让每一个人被迫用一种清楚却冷硬的方式面对自己的空虚感，找出童年时期植下空虚感的根源。用这种方式，大家将共同分担心中的重担并借此导引彼此。当你以爱与支持面对空虚感时，它就不那么骇人。
然而有些人却不是这样的面对空虚，寻找的是补偿，认为他／她应该得到爱，为得到充实而盲目追求，结果便经不起外界的诱惑。
故事1：越轨的补偿
李星拥有一个情人，他不是大款，更不是帅哥，然而他却与一个婚姻之外的人却偷偷的相爱了，是什么原因呢？
两年前，李星和他相识在成人高考的课堂上。不知道是天生的精力旺盛，还是一心一意想把教师工作干得更好，也许是为了逃避心理的空虚和死气沉沉的家，李星多次自费报班参加学习。
一边工作，一边学习，承担较多的压力，也能填满心灵上的空白，李星不断地给自己增加压力，同事们开玩笑说她是工作狂，没人知道李星心里的苦闷。
第一次正面和他接触的那天，正好赶上放学时下起了雨，学员们都挤在教室前不宽的屋檐下避雨。他站在李星前边，一身运动衣，没有丝毫的伟岸感觉，是那种走在街上绝对不起眼的男人。雨稍稍小了一些，他一溜小跑奔向校门。她也跟在后边跑，一不小心高跟鞋的鞋跟踩到石子甬路的缝隙中，身子一晃歪倒在泥水中。当时，从她身边跑过去好几个人都没有停步，跑到前边的他却转回来拉李星起来。李星裙子的一侧沾满了水，书包也湿了，手也磕得很疼。他拉李星起来的时候，她说了声谢谢，但一迈步，鞋带挣开，鞋跟仍被缝隙卡住。他蹲下去拔出鞋跟，那时候，她跷着一只脚，在他弯腰的时候，抓住他的肩头。一切都很自然。鞋带断了，她只好蹋拉着走出学校。他问要不要帮忙。她说没关系，穿着断了带子的鞋上了公共汽车。
认识以后，两人自然利用一切可以利用的时间和机会聊天。一开始聊课程，然后聊单位，最后聊家庭。聊天对她这种渴望交流的人来说非常重要。他来自南方沿海地区的一个小镇，研究生毕业后留京。结婚6年，有个4岁的女孩，爱人是苏北人。她知道30出头的苏北女子经常矜持得没边，陌生的时候傲慢得凡人不理，一旦熟识了又仗义得没完没了。她感到他的婚姻生活并不幸福，但他从来不当着她的面谴责自己的老婆，这让李星敬重佩服，一个可以把痛苦吞进肚里的男人是可信的。尽管聊家庭的时候彼此都很慎重，但心里的痛苦不说出来却写在脸上。慢慢地，李星觉得自己内心产生了一种奇怪的变化，有什么事情都想跟他说，有一种倾诉衷肠的感觉。人们的交往方式在生活中有千万种，她没想到自己竟然在谈话中喜欢上了一个人，而且是丈夫之外的男人，这让她觉得尴尬。她不止一次问自己：难道内心渴望的改变就是找一个丈夫之外的男人？可她除了找一个可以静悄悄地听自己说话的人还能干什么？
难以和谐的搭档
第一次单独和他出去是去图书馆，那是一个可以遮蔽他们各自心头上的胆怯与担忧的去处。中午吃了一顿盒饭，不知不觉天就黑了。第二次还是在图书馆见面，但没有进去而是骑着自行车顺着紫竹院公园和香格里拉饭店一直向西。第三次，他说让她陪着去邮局。
她和丈夫结婚8年了，但8年的婚姻让她感到好累。她把所有的精力一分为二，在家庭给了丈夫和儿子，在社会给了学生和望子成龙的家长，自己只留下一身疲惫和对婚姻的厌倦。丈夫除了需要自己的时候很少和她说话，偶然说一句话也是诸如“发奖金了”“单位分的鸡放冰箱里了”等等，那是夫妻间的交流吗？她倒不是一味追求卿卿我我，但她说自己不容易时他总该安慰几句吧，她说自己为人师表应该时常充电时他应该有点反应吧，她总不能把心里话拿到街上和一个陌生人说呀！一种乏味的厌倦像草一样在他的话语方式中滋生滋长，她对他的一切以及夫妻生活都感到无聊。
爱情和婚姻绝对是两回事。最初的爱恋和激情在岁月的流逝和厮守中磨光，日子平缓地流动着。她的内心骚动不安，一直在琢磨自己的生活应该另有一种样子。她不想这样过下去，她刚刚34岁，不想在丈夫、儿子、家务事中让自己的生命激情丧失。结婚似乎意味着问题和矛盾的开始，尽管表面上风平浪静，但她知道他们中间已经有了一个脓包，并已开始溃烂。她何尝不知道婚姻要用心经营，但却已丧失了经营的信心和决心。婚姻大事全部靠感觉做，如果没有兴趣，甭打算干好。一个厌倦读书的中学生，无论怎么强迫也学不好。可她毕竟受到过良好的教育，懂得压抑自己的感情。那压抑感真让人受不了呀！她想出去散散心，丈夫说好不容易休息得睡个懒觉。好想去旅游，他说老夫老妻出去有什么劲，自己还得花钱。
难以找到的航标
